Hombreのプロフィール

22歳の女です。 今度親友が結婚式を挙げる予定で、友人代表のスピーチも是非私にと言ってくれました。 それはとても有難いことなのですがその親友の婚約者のことが正直私は大嫌いです。 結婚することが決まり、是非彼に会って欲しいと言われ(彼も私に会いたがっていたそう)親友と、彼と私の3人で食事に行ったことがあります。 そこで物凄くデリカシーのない質問や、失礼なことを何度も言われました。(これはまだマシな方ですが、彼氏と週何回やってるの？や、その日から現在までずっと引きずるような酷いことまで…) 親友はあとで「デリカシーのない人でごめんね。昔女の人に色々酷いこと言われたトラウマでああいうことよく言っちゃうんだ」と謝ってくれましたがモヤモヤはずっと消えないままです。 優しいところももちろんありましたが… ちなみに彼のほうは私ともっと仲良くなりたいそうです。 親友はかなりの飽き性(今まで最長1ヶ月とか)だったのですが、こんなに心から好きになった人は初めてというほどベタ惚れで、いい人に巡り会えて良かったねと思っていましたが彼に実際会ってその気持ちは全くなくなってしまいました。 私は昔から第一印象で喋ったこともない女性に嫌われがちで(目立つ格好や髪をしているわけではないです)、女友達がほとんど居ませんでしたし女の人を信用できませんでした。 そんな私が唯一親友といえる彼女は本当に大事な存在で、結婚を心から祝福してあげたい気持ちでいっぱいです。 問題の彼も、是非私に来て欲しいと言っているそうです。 しかし私は二度とその彼の顔も見たくないし名前を聞くだけで虫唾が走ります。 今までも何度か彼も一緒に会おうと誘われましたが理由をつけて断ったので会ったのは最初の一度きりです。 私も親友もお互い隠し事が嫌いなので私が彼を苦手(さすがに大嫌いとまでは言えませんでしたが)としていることは親友も知っています。 彼女いわく、私も彼も大切だから仲良くしてほしいそうです。 皆さんならこういう場合、結婚式には参加しますか？ やはり参加しなければ後悔してしまうでしょうか… また、皆さんが親友の立場ならどうですか？ 今まで結婚式というものに参加したことがないため、結婚式やスピーチがどれだけ重要かいまいち分かっていないせいもあり、今とても悩んでいます。 ちなみにスピーチが嫌という気持ちは全くありません。

私は今、兼業主婦ですが、家にいる間は一人が寂しくて、また一人で家にいると、こんな歳からちゃんとした仕事もせず、兼業主婦なんて、人としてもう終わっているんだ、私は人生をダメにしたと、思ってしまいます。職場に行けば虐められているわけでもないのに疎外感を感じてしまい、うまく話せず、憂鬱で。接客業ですが、お客さんが冷たかったり無言だったりすると、何か悪いことしたのかと焦ってしまいます。職場でも、外でも、誰かが笑っていると自分が悪口を言われ笑われたような気がして、怖くなります。誰かと目が合うと自分が変なことをしたのか、それともあまりに不細工で見られているのか、と憶測します。そして気分はどんどん落ち込んで行きます。みんなが私のことを嫌っている気がしてしまいます。友達と呼べる友達はいませんが、たまに誰かと会話してても、途中で話題がなくなって空白が開くと、楽しくないんだ、と思い焦って怖くなってしまいます。無理に明るく演じようとして、それが見抜かれてる気がして、恥ずかしくなります。結婚予定で同棲中の彼は、本心では私のことを嫌いだけど、一緒にいると何か都合がいいことがあるから一緒にいるんだと思ってしまい、変に束縛してしまいます。浮気もしたことないし、誠実な人なのに、月に二回ほどしかいかない飲みでさえ、行っちゃうのが寂しい。女の人の居る飲みには行かないでほしい。こんな心の狭い人はきっといない。でも我慢しようとすると、なぜそんなに辛いのか、涙が止まらないんです。自分がなんでこんな性格でこんな感性なのか、嫌で嫌でたまりません。何か嬉しいことがあっても素直に喜べず、裏があるんだと探ってしまい、心から喜べることがありません。直そうと努力しても、表面ではできても考えは元のままで。変化のある1日1日が怖くてたまりません。 こんな感じで、日日を過ごすのが辛くて苦しいです。物心ついた時から、こういった考え方の自分がいました。ずっと辛くて、中学も半不登校、高校は中退して大卒認定を取りましたが、大人になって社会に出て、人と暮らして歳をとるうちに、もっともっと辛くなってきました。こんな人見たことありません。私はおかしい病気なのでしょうか。

私は今、兼業主婦ですが、家にいる間は一人が寂しくて、また一人で家にいると、こんな歳からちゃんとした仕事もせず、兼業主婦なんて、人としてもう終わっているんだ、私は人生をダメにしたと、思ってしまいます。職場に行けば虐められているわけでもないのに疎外感を感じてしまい、うまく話せず、憂鬱で。接客業ですが、お客さんが冷たかったり無言だったりすると、何か悪いことしたのかと焦ってしまいます。職場でも、外でも、誰かが笑っていると自分が悪口を言われ笑われたような気がして、怖くなります。誰かと目が合うと自分が変なことをしたのか、それともあまりに不細工で見られているのか、と憶測します。そして気分はどんどん落ち込んで行きます。みんなが私のことを嫌っている気がしてしまいます。友達と呼べる友達はいませんが、たまに誰かと会話してても、途中で話題がなくなって空白が開くと、楽しくないんだ、と思い焦って怖くなってしまいます。無理に明るく演じようとして、それが見抜かれてる気がして、恥ずかしくなります。結婚予定で同棲中の彼は、本心では私のことを嫌いだけど、一緒にいると何か都合がいいことがあるから一緒にいるんだと思ってしまい、変に束縛してしまいます。浮気もしたことないし、誠実な人なのに、月に二回ほどしかいかない飲みでさえ、行っちゃうのが寂しい。女の人の居る飲みには行かないでほしい。こんな心の狭い人はきっといない。でも我慢しようとすると、なぜそんなに辛いのか、涙が止まらないんです。自分がなんでこんな性格でこんな感性なのか、嫌で嫌でたまりません。何か嬉しいことがあっても素直に喜べず、裏があるんだと探ってしまい、心から喜べることがありません。直そうと努力しても、表面ではできても考えは元のままで。変化のある1日1日が怖くてたまりません。 こんな感じで、日日を過ごすのが辛くて苦しいです。物心ついた時から、こういった考え方の自分がいました。ずっと辛くて、中学も半不登校、高校は中退して大卒認定を取りましたが、大人になって社会に出て、人と暮らして歳をとるうちに、もっともっと辛くなってきました。こんな人見たことありません。私はおかしい病気なのでしょうか。

命が一生でないと気づいてから １日、１日じりじりと短くなっていくのを感じます。 日に日に辛くなります。 時間が早く焦っています。 この世界の悪い部分ばかり目につき嫌になってしまいます。 楽しいことに目を向けられず辛いことに立ち向かう勇気がありません。 何度も首を吊ろうとします。 幼い頃に愛情を受けていればこんなことはないそうです。 毎日生きていたくないと考えてます。 どうすれば生きていけますか？

基本、過保護な親だと思います。 みなさん、仕送りをどうされていますか。（一回生です） 家賃、これは不動ののなので、親の口座から落としています。 ＊食費（３万） ＊携帯（１万） ＊光熱費（１万） ＊コンタクト（眼鏡から初めてコンタクトにするので？） ＊NET（3,500円くらい/定額） ＊雑費（１万か２万か迷っています。） 我が家は以上です。時折、冷凍便で冷凍食品を送っています。 携帯の課金で３，４月と86,000円使用し、現在、月一万減額中です 工学部なのであまりバイトもできないようですが、少しはして社会経験をして欲しいですね。 現在はいくらが相場なのかも解りません。 全く仕送りをされていない方、様々でしょうが、アドバイスをお願いします。 ちなみに同大学かどうかは解りませんが、大学院まで希望しています。