Jyunai28 の回答履歴

長い知り合いだった男性に告白しました。 曖昧なまま数ヶ月音信不通になっているのですが、その告白直後に滅多になかったfacebookの更新（趣味を楽しむノリノリな内容）があったり、スポーツ大会に挑戦するなどの内容を発見してしまい、タイミング的に引いてしまいました。 こんな人、どう思いますか？

唐突な質問ですが… ・嫉妬深い人とそうじゃない人 ・束縛してしまう人とそうじゃない人 の違いって何だと思いますか？ 私はヤキモチ妬きだし多少は束縛してしまう時がありますが彼氏は全くないです。 私の事は大好きらしいんですが『面倒くさい』『自分の感情で貴方にイヤな思いをさせたくない』と言ってます。 私が別の男性と仲良くしてても『(一緒に話せて)いいなぁ～』くらいで留まるみたいなんです。

生理がきません 最後の生理開始日が8/24で 9/13に性交渉をして それからずっと来てません・・・ 妊娠検査薬を10/6、10/17、10/27に使用したのですが、全て陰性でした。 単に生理不順なのでしょうか？ それとも妊娠してる可能性はあるのでしょうか？

28年間で一番大好きでたまらなかった元カレが1人います。 付き合っていたのは今から7年前。 交際期間は2年でした。 結婚願望がもともとないこの私でも、彼とは本気で結婚したかったし、当時は本気で最後の恋だと思っていました。ほかの人なんか一生知らなくてもいいくらい大好きでした。 同棲する予定もあり、親にあいさつしたいと言ってくれていて、わたしは泣いて喜びました。 いろいろなすれ違いが重なり、彼から突然の別れを言われ、それ以降どんなに会って話だけでもしたい。別れた理由だけでも聞きたいと言っても全て断られました。 もう嫌い。顔も見たくないとまで言われました。4年間引きずり 最初の2年は毎日自分のダメだったところや 反省点をみつけては 泣き、泣いて泣いてぐちゃぐちゃで…死んだように生きていました。 そこからどうにか立ち直り、一度は諦めていた海外留学の夢も お金をためて叶えました。 わたしと別れた3年後に彼女ができたようで、翌年には籍を入れ、彼は2児のパパに。 そのときようやく目が覚め、 彼が幸せなら 応援しよう…もうわたしとは終わったんだと…ようやく受け入れ それからはふっ切れていました。 ただ、困ったことに ほかのひととつき合っても元カレのときのように心から誰かを愛することができません。 もうあんなに人を大好きになるなんて一生ないなぁと諦めています。いつも恋愛をするたびに彼との過去が邪魔して、身動きできない状態でした。彼との過去というより、あのときのような自分になれないことに苦しんでいました。 しかし、今年の春…元カレから突然SNSで連絡がきました。 最初は他愛のない話でしたが、しだいに彼が過去の話を持ち出しました。 そこでようやく、別れた理由も聞きました。 わたしの夢を邪魔できないと思ったから。と。 本当は別れて数年間は何度も連絡しようとしていた…あんな恋愛は二度とできないし、一生あれ以上はない。などなど、わたしの心が乱されるようなことをたくさん言われました。 わたしからしたら今さらです。 夢ややりたいことは確かにあったけれど、全てを捨てたとしても彼だけは失いたくなかった。彼との結婚が一番の夢だったのに、わたしのために身を引いたなんて言い訳にしか思えない。まだ、好きかわからなくなったとか言われたほうがましでした。 ちなみに今 彼は離婚をしました。 都合がよくて、わがままな人だなと思います。でも会いたい気持ちもあります。なんでかはわかりません。会ってどうすればいいかもわからない。 彼には 気長に待つから 会ってもいいと思えたら教えてほしいと言われています。 会ってみて、好きになったらどうしようとか 戻りたいと言われたらどうしようとか 逆に幻滅もしたくないなとか いろんな感情があります。 みなさまなら、会いますか？ 会ってどうしたらいいのでしょう？ 友達には 会ってみていい意味ですっきりするかもしれないし、前を向けるかもしれないよと言われましたが 怖くて怖くて…。 アドバイスください。 よろしくお願いいたします

誠実な男性とは どういう男性を言うのでしょうか？ 一途？ 浮気をしない人？

ただ今、無職の27歳です。大学院（修士課程）を修了したところまでは良かったのですが、社会に出ると、目標や自信がどうしても見つからず、結局就職した2か所とも失敗に終わりました。 まるで使い物にならない。頭の回転が遅いのか？それとも働くことに何か不快なことがあるのか？…言い訳ですね。僕ぐらいになってくると、たとえそれがアルバイトであっても、睡眠時間を削ってでも残業を希望しなければ将来はないと考えています。いや、取り返しがつきませんね。 社会の本当の厳しさを知らないまま育ってしまったからかもしれません。「ゆとり」という麻薬に浸け込まれた結果だと思います。これも言い訳かもしれませんが。 死にたいからと言って、死ぬ勇気もなく。今のままでは絶対に社会不適合になってしまうことは頭では理解しています。しかし、気持ちがそのようにさせてくれないのです。「何かきっかけが欲しい、自分の人生に影響を及ぼすようなきっかけを。」なんて思ったことが何度もあります。「自分はここにいても良いのか？」とか、「自分はここにいてはいけなかった」とか、なんてことは日常茶飯事でした。 今楽をしてしまったから、後から面倒なことになってしまったのでしょう。みなさんの場合は、今面倒なことをやって、後から楽になって今の地位を築き上げたのだとお見受けします。それは当然のことです。しかしこのおかげで、因果応報という言葉は、一丁前に学びました。 この年になっても社会に役立っているという自信が持てないでいます。非難や人格的な否定、すべて承ります。今までの自分を見つめ直せと仰っても構いません。それとも「生きる」ことの考え方そのものに問題があったのか？ そこでみなさんにお伺いしたいことがあります。みなさんはどのようにして、社会的に自信を身に着けたのかをお教えください。 なお、年齢＝彼女いない歴です。これらのことは、恋愛以前の問題だと思い、女性と付き合ってきませんでした。これも自分自身を否定し続けた結果でしょうか？

３０代で彼氏や友達が居ないからって 一人で旅行に行きまくってる女性って 見てて、イタイと思いますか？ 私の事ですが。

結婚適齢期の２０代後半から３０代前半まで付き合ってた男性と 別れてしまったのですが、 これって時間を無駄に過ごしたのでしょうか？ フリーだった方が有意義な時間を過ごせたのでしょうか？ 結婚に至らなくても彼と楽しい時間を過ごせたなら、 無駄ではなかったのでしょうか？

英語の聞き流しは意味がないというようなことを書かれた本がありますが、本当に意味がないのでしょうか?