peacefulsummerのプロフィール

毎週ジャンプとマガジン目当てに外出していますが、それ以外は外出しないのでしょっちゅうビリビリしたりずっと横になったたまだから顔の形もよろしくない。 寝るときな睡眠薬に頼るような生活をしています。 ボロいアパートに独り暮らしで知人のちからを借りながらなんとか生きています。 バスや電車(こちらでは汽車)は不便で不便で自動車もない自分からしたら色々悩む点があります。安い自転車を買おうかとかどこまでの往復なら歩けるかとか… 家族は生きてますが絶縁です。両親自体も親戚づきあいしてないようだし。もう自分の家系は終わりですよ… こんなこんなだらしない人間こそ北朝鮮なんかが誘拐してくれたら良かったのにとか考えてしまいます。 生きるだけが生きる楽しみという今が寂しいです。テレビはほぼ見ないし、携帯はガラケーだから過半数のネットがつなげすら困難。動画も見れない仕様。 起きて、寝て、ご飯たべてまたは寝て…な繰り返しなわたしは未来はあるのでしょうか？

自分は人に迷惑をかけていることを隠して自分は苦しいとアピールしています 人に迷惑をかけた分、自分で自分を苦しめます こうなった原因が分からずにいます 相手を馬鹿にしたり不快になる行動をとり、次に理由をつけて自分で自分を苦しめます それに相手を苦しめたことを隠し、自分はとても苦しんでいるという雰囲気で様子を周りに見せています この行動に何の意味があるのでしょうか？ 人に迷惑をかけること自分を苦しめることが当たり前の人生です これと同時に自分が前向きに進んでいる妄想をすると気分が良くなります

26歳女性です。 ８がつに彼氏と別れました。 周りが結婚出産ラッシュで本当に焦ります。この前合コンにも行きました。 食事や映画にさそわれたのですが、どーーーしても行く気になれません。 気持ちが焦って、人の幸せも喜べない。 劣等感を感じてしまう。 こんな自分が嫌で仕方が無いです。 人の幸せを喜べる自分になるには… どうしたらいいでしょうか アドバイスもらえたら嬉しいです

自己紹介をします。 26歳女、20代の華ともいえるこの時期に一年半前からうつ病にかかりました。現在独り暮らしです。つい最近、半年付き合った彼とあっさり別れて今はフリーです。 病気をしていますが、複雑な家庭で育ったため、実家がありません。 幼いころ両親が離婚し、連れ子や居候、軟禁されたりという状態で育ちました。 家族とパートナーという存在にとても憧れ、最初に付き合った彼とは結婚の話まで進みましたが、相手がマリッジブルーになってしまったため破棄になりました。憧れた家族がなくなり、慰謝料だけが残りました。 小学生のとき、初めて自分の首をしめました。中学からリストカットが始まり、社会人になってからは首閉めが主な自傷行為になりました。今は収まりつつあります。 父親は金遣いがあらく、22で母に引き取られるまでは父親のATMでした。 よくしらない産みの親の母と、再婚した父とその間にできた弟との暮らしが始まりましたが、母達が離婚し母が再婚してでていってしまったため、以来独りです。兄もいますが、連絡をとっていません。 うつは、だいぶ回復の兆しが見えてきて、仕事を午前中だけできるようになりました。 ですが、一人家に帰って誰の話し相手がおらず、さみしい思いをしています。チャットを紹介されましたがアダルトサイトで、だめだと思いながらもどうしてもさみしさに負け、胸を見せました。お互いをおかずにもしました。おじさんと食事もしましたが、気持ち悪くてとても味わうどころではありませんでした。後悔と気持ち悪さで泣きました。ですが相談した友達からは、ありえない、女としてだめと非難されました。 母は家庭があり父はATMにされるので頼る場所がありません。兄弟も連絡をとっていません。女としてだめだと、いわれてしまいました。 だれか優しい言葉をください。頑張ったねといってください。もう疲れました。

醜形恐怖症(身体醜形障害)を治したいです。 私は高校に入学したころから 自分が見た目に対して異常な意識をもっている自覚があり、 2年ほど前にインターネットでこの病気の名前をしりました。 驚くほどに自分に当てはまっているものでした。 理解してもらえるのかという恐怖と不安が強くあり、未だ病院にはいけずにいて、 これから先に通い始める予定も特にはありませんでした。 ですが 時がたつにつれて回復するどころか症状がひどくなり、 自分の写真を何枚も何枚もとったり 友達とうつった写真が送られてくれば比較をくりかえしたり 鏡のまえからはなれられなくなったり 美人と比べて自分がどんなに劣っているのかなどを異常にくらべたり という日々のくりかえしです。 こんな人間なのですが身長が176あることもあって モデルの活動をやらせて頂いていて、 これからも本格的に活動したいと思っています。 ですがイベントがあるたびにその写真やムービーといった自分の姿をみると 気持ちのコントロールがまったくきかなくなり、 「大丈夫 きにしすぎなくても大丈夫」といいきかせていながら 一日中その写真を繰り返し繰り返しみて時間を無駄にしてしまいます。 このままでは夢は実現不可能だとおもいます。 すこしずつでもいいので醜形恐怖を克服していきたいです。 一日中顔をきにして顔がつかれてしまうのも 楽しいことがあっても意識が顔に常に向いているのも おわりにしたいです。 本気でこの病気を治そうとおもえば やはり病院にかようべきなのでしょうか。 もしくはその他になにか方法はないでしょうか。 些細なことでも構いません、どなたかアドバイスを頂きたいです。 よろしくおねがいします。長文失礼しました。