nanana1230 の回答履歴

今年で20歳になる女です 2週間ほど前から新しい職場で働いているのですが 皆んな作業しながら話したりしてます。 私も前にいる先輩と話したのですが会話が下手すぎで先輩が疲れたようにボソっと「帰ろっかな」といってました ショックでした その他に今の仕事をする前に2日だけ農作業のアルバイトをしたんですが 私をふくめ4人で向かいあって作業してました 私は緊張のあまりずっと無言でいました 私が無言でいることで周りの人も気を使ったのか、いつも楽しそうに会話しながら作業してるのにその日は誰も喋らず、帰りぎわ1人が明日休むと言ってました いつも私の会話下手で他の人が疲れたような顔してます あーだ、こーだって話しかけてくれるのですがそれに対してどう返していいか解らず いつも「…はは」しか言えません こういう事で人に迷惑をかける自分が嫌です 経験を積めば普通に会話できるようになりますか？

就活うまくいかなくて内定もらったとこがどこも微妙でいやいや就職したらその後どうなると思いますか？

結婚するのなら夢を追わない人が良い 。 独立して起業するだとか、海外に行って一旗揚げるだとかそういうことをしない人と結婚したい。 もっと言えば転職するとかも嫌。結婚前の環境のまま定年まで働いていてほしい。 こういう場合はやはり公務員の人と結婚するしかないですか？ 民間企業の人に 「あなたがリストラもされず、今の会社で今の環境を向上できるのなら結婚したい」って言って、結婚前にこうやって約束しても所詮は破られるものなんでしょうか？ 未来はどうなるか分からないんだから非現実的だとか何様だ的なこと言われるけど、振り回されるのは嫌なので。 結婚するな的な意見は要りません。 よく自分のこだわりを捨ててでも結婚したいと思える人と結婚しろ、みたいに言う人もいますが私はその意見は反対なのでそういうのも書かないでください。 そういう考えだとモラルハラスメントされそうですからね。 「自分のこだわりを捨ててもいいと思えるくらい好きだと思ったから結婚したんだから。」 って自己暗示かけて男の言いなりになってる女とか精神ヤバそうだし。

人に対して心に余裕がある態度で接する事が出来るという事は腹の底ではその人を自分よりも下に見てるという事ですよね？

彼女との話しです 休みが合う度に（2週間に1～2回程度） 朝からお出掛けでやれ水族館やれ遊園地等勿論昼飯夜飯なんかで2～3万 平日夜からデート（週2～3回）もやれショーパブやれカラオケご飯を食べてから行くと2～3万 +ファッションホテル代・買い物代 月にしたら最低15万は要ります 彼女には10200円の支払いなら端数だけ出してもらい 9800円ならお釣りは受け取る様に言い先にお店を出ます こんな関係です 第三者から見るとどんな風に見えますか？ 同棲結婚話しを振ると普段とはトーンの違う声で怒りだします 彼女は×あり一人暮らし家にお泊まりは出来ます お手柔らかにお願いします

現在高校2年生です。 私には、人に言いたくない、ばれたくない秘密があります。 というのも、デリケートな悩みで、 自分が周りからくさいと言われているかもしれないという悩みです。 昔から悩んでいて、親には話しました。 中学の頃はプチ不登校になったり、 精神的においつめられて、よく家で泣いていました。 ただ、自臭症（周りから臭いと思われていると思い込む精神疾患）なので、すぐ直すことはできず、なおさら辛い日々でした。 高校に入り中学に比べたら症状は落ち着いたものの、変わらず悩んでいます。 そんな時に、悪夢みたいな日がきてしまいました。 その日は、いつもよりも症状がひどく、 友達と話す時も歩く時も休憩時間も授業中でさえもそのことで頭がいっぱいで、 周りから臭いという言葉も聞こえるようになってきて（自臭症の症状 本当に言っているのかもしれませんが（ ; ; ））今にも泣きそうなぐらいでした。 耐えきれなかったので、 私は保健室にいくことにしました。 でも保健室に行ったとたん、 抑えきれず私は号泣してしまいました。 もちろん保健室の先生も心配し、 話を聞いてくれたのですが、 その時頭がいっぱいで私は周りがみえていなかったのが失態でした。 昨日、同じ学年の男子友達とLINEしていたのですが、「保健室に寝にいったら泣きながら相談しとるやつがおって相談内容が丸聞こえで寝れんかった」と話してきたのです。 え、それって私のこと！？と思いました。 焦りました。 私が相談していたのを知ってて言っているのか、それとも知らずに言っているのか。 どちらにせよ、悩みを知られていると思うととても嫌です。 もしそれを私のクラスの人に話されたら、 私が保健室にその時間に行っていたとばれるので、必然的に悩みを相談していたのは私とばれてしまいます。 そんなの嫌です。 考えただけで学校にも行きたくありません。 臭いのことを気にするだけでも嫌なのに、 みんなに秘密がばれてしまう方がもっと嫌です。 それに、その男子友達に聞こえていたなら、 保健室にいた全員に聞こえていたということになります。 怖いです。 本当に嫌になります。 みんなからの目がまた違う意味で嫌になります。 言われてみれば、 その男子友達からLINEが来るようになったのもいきなりでした。 しかも、保健室に行った日か、その次の日くらいのことだったと思います。 LINEなんて、1回だけしかしたことのないような人です。 学校であっても話さないぐらいです。 なんでいきなりLINEきたのだろうとは思っていましたが、もし保健室のことが関係があるのなら納得です。 本当に怖いです。 知られている気がしてたまりません。 あの時泣いていたので、 声も大きくなっていたのかと思えば、 後悔がつのるばかりです。 学校に行きたくないです。

私の働いてる特養の厨房では早番の人が休憩後に昼食時の食器とコップを洗ってます。 私も何回か早番になり、その仕事をしてました。 その後はごみを捨てたり、時々おやつの食器が帰ってきたら洗うなどの仕事しています。 先輩に「時間になったから帰ってもいいよ」と言われ帰宅します。 先輩は少し仕事が残っており、私よりも後に帰宅しています。 それなのに後輩の私が先に帰ってもいいのかと思ってます。 早番の仕事で教わってないこともあり、やろうと思っても仕事ができないこともあります。 一緒の休憩時間になったパートさんがその仕事をしてることがあります。 休憩後すぐに食器を洗うのですがその二つがたくさんあり、終了するころには帰宅時間の１０分ぐらい前になってしまいます。 その仕事の後に遅番の人たちとパートさんも休憩が終わり（その時の人数は遅番の人とパートさん計３人います）、午後の仕事に取り掛かるため仕事がない状況になってしまいます。 その仕事も時々なのでないこともあります。 お言葉に甘えて先に帰宅するのですが、先に帰ってもよかったのでしょうか？

将来についての不安 こんばんは 私は23歳社会人(男)です ここ最近将来について不安があります 何故不安があるのかというと、 最近、今の自分の性格では、人生詰むのではないかと 思うからです 私は正直人と群れるのが苦手で、ワイワイガヤガヤするのが苦手です 正直、一人でいるのが好きで落ち着きます 趣味はインドア派な趣味ばかりで、音楽聞いたり、ライヴ見たりすること、ギターを弾いたりすることが好きです あとは、漫画や本を読んだり、気分転換に町に出て店を巡ったり、体が鈍らないように軽く筋トレや走ったりもします 最近では、一人で飲みに行くようになりました 友達関係や恋愛については、 友達は男友達しかおらず(少ない)、女友達なんていません 彼女もいません… 今更感じたことなんですが、自分は終わってんなと思います まともに人と交流出来ない、出来ないから一人でいることが好きになる 友達少ない、彼女出来ない… 情けないですよね笑 人と交流すればいいじゃないかと言う人がいますが、正直苦痛です 現在、建設コンサルタント業の仕事に携わってますが、会社の人とは仕事以外関わりたくないですし、同期や年齢が近い人とも極力関わりたくないです 会社の飲み会とか正直嫌です 会社内では、上司から早く結婚したがいいよとか言われたり、同期や年が近い人たちともそのネタになります。また、価値観が合わなかったりするし、自分だけ疎外感を感じます 自分が人間として失格なのではないかと感じてます こんな性格ではありますが、仕事では真面目に取り組んで、キャリアをつんでいきたいとは考えてますし、業務で問題が発生したら、周りの人と協力していきます(仕事上では人と関わることは何ともない) グダクダと書いて申し訳ありません… 今の思いをただひたすら書いてしまいました 上記のように、私は人と群れるのが苦手で一人好き、 ドライな性格をしてます このような性格は人生詰みますか? アドバイスよろしくお願いいたします

好きな男性がいるのですが、私に対してほぼ無関心なようで振り向いてもらうのが難しそうなんです。 お互いホラーゲームが好きだという共通点があるだけいくらか助かりましたが…それ以外の話が弾まないのです。 私が彼に質問してばかりで相手から質問してくることはないあたり、無関心なのだなと思います。 今のところLINE以外で（対面で）会話したこともなく、私は話しかける勇気もなくひたすらうじうじしています。 お互い受験生という立場上いまは恋愛なんてしている場合ではないのですが、作業していてもふとしたことで彼を思い出してしまうし彼を教室で見かけるとつい気になって見てしまうので もう思いきって告白してしまえばすっきりするのではないかとすら思い始めています。 しかし彼もびっくりするでしょうし迷惑をかけてしまうのでは？と思うとそれもできず… こういうときはどうすればいいのでしょうか？ もちろん勉強に集中すべきという意見はわかります

自分にとって無関心な相手（異性）に背後から肩をポンポンされてにっこりされても何とも思わないものですか？ 私に対してほぼ無関心で振り向いてもらうのが難しそうな異性に恋をしてしまい、なんとか友達にはなってもらえたのですがまだ何も進展がないんです・・・ 話しかける勇気がなくて背後から肩をポンポンして相手が振り返ったところではにかんで逃げるという何がしたいんだかわからない行動をしてしまってちょっと後悔しています

私は人間関係は広く浅くを好みます けれど、私はなぜか依存度の高い人に好かれやすく、頼みを断ったりできない性格なので、結果そういった人たちとばかり付き合うことになってしまいます 向こうは私を親友と思っています けれど私に親友はいないし、正直いまは欲しくないです 理想の付き合い方と現実にギャップを感じてストレスがたまり、今日とうとう学校をサボってしまいました どうすれば友人と心地よい関係のままでいられますか

私25歳、彼氏40歳 付き合って約二ヶ月程度 彼の仕事が5時に終わり、私の仕事が7時に終わり毎日職場まで迎えに来てくれます。私の休みが水曜日と土曜日なのですが、それも合わせて休みにしてくています。とにかく独占欲が強く束縛が激しいです。携帯もチェックされます。LINEも男友達は全て消させられました。仕事でお世話になり何度か食事に連れて行っていただいた方も有無を言わさず消せと言われ、その人たちと肉体関係があるんだろうがとありもしない疑いを毎日のように浴びせられています。男友達との間にも肉体関係があると決めつけられ、何を言っても信じてくれません。とにかく同じことを聞かれ、同じように疑われる日々です。 15歳も年上なのに落ち着きがなく包容力がないだけでなく、怒るとものすごい勢いで罵られ、手を出されたこともあります。大げんかした時に、首を絞められたり、夜中に人気のない海辺の橋へ連れて行かれ殺すぞ海に捨てるぞと脅されました。次の日が仕事でも朝方まで帰してくれず泣き腫らした状態でなんとか説得し帰宅、寝不足の状態で仕事に行きました。 手を出したり殺されかけた後には反省してる、もう二度としない、好きだから好きすぎるからこうなってしまうと言われました。典型的なDVだと思います。 喧嘩になった時は必ず携帯を奪われ、逃げようとすると力づくで押さえつけられます。 もう二度としないという言葉を、信じてしまったのがバカなのですが、最初の一回は許してしまったんです。 ３度目、それが、スタンガンでした。また些細な喧嘩から別れたいと私が言い出し、俺を裏切るのかと怒鳴られ、死んでもらうといわれ、スタンガンで脅されました。震え泣き崩れる私に罵声を浴びさせ今回は本気だから覚悟しろと言われました。遺書まで書かされました。裏切ってるのはどっちなのだろうと、理解できない彼氏の言動に私の気持ちは冷めて行きました。 別れたら殺される、まったく嫌いになったわけではなく普段はとても楽しく一緒にいたいとも思う自分がいて、また、許してしまったのです。 しかし今日些細な喧嘩で、私が別れたいとまたいってしまったせいで、また同じことが起きました。あのスタンガンはおもちゃだったんだ、捨てたから、と言われていたスタンガンは本物で捨てておらず、再びスタンガンで脅され震えが止まらなくなるほど泣きわめき、やめて、ごめんなさい、私が悪かったからもう二度と離れるなんて言わないからといってなんとか説得し、帰宅することができました。 今までは感じることのできた、彼の愛情や優しさがもう全て信じられなくなり心から別れたいと思うようになりました。でも怖いです。 警察に行こうと思ったのですが証拠がないですし、こんなくだらないことに耳を傾けてくれるとも思いません。25にもなって、人を見る目のなさにはほとほと情けなく思います。 傷つく彼を見るのも、脅され続けるのも嫌です。どうすれば誰も肉体的に傷つかずに別れられるのでしょうか。

中3女子です。 金曜日、色々あって好きな人のLINEのQRコードを見つけてしまい、友達に追加してしまいました。 好きな人とは1年の時に同じクラスで、その時はそれなりに話してた方なのですが、2年3年とクラスが離れて以来、全く話していません。(2年の2学期は文化祭の部門で同じグループ、掃除場所が同じなどで話したりしていましたが。) そんな特に仲が良いわけではない同級生に突然LINEで友達に追加されたらどう思いますか？ 私は絶対気持ち悪いと思われたと思って追加したことを後悔しているのですが……。 因みに、追加した後焦って友達から削除しました。 私の名前も本名だったし、私じゃないと誤魔化すこともできません。通知だとQRコードから～となるので私が好きな人のQRコードを持っているということもバレてしまっていると思います。 この土日そのことを思い出す度、自業自得ですが学校に行きたくなくなって……。もし好きな人が、このことを誰かに話して私がしたことが他の人にも知られてしまったら…などとネガティブな考えしかできませ ん。自分のことしか考えていないことも自覚しています。 ですがどうも気になってしまい…。 特に仲が良いわけでもない同級生に突然LINEで友達に追加されたらどう思いますか？その上すぐに友達から削除されたら……

自分にとって無関心な相手（異性）に背後から肩をポンポンされてにっこりされても何とも思わないものですか？ 私に対してほぼ無関心で振り向いてもらうのが難しそうな異性に恋をしてしまい、なんとか友達にはなってもらえたのですがまだ何も進展がないんです・・・ 話しかける勇気がなくて背後から肩をポンポンして相手が振り返ったところではにかんで逃げるという何がしたいんだかわからない行動をしてしまってちょっと後悔しています

私は、25才の女性で性格が気分やのマイペース、お人好しで、お願いされると断ることが出来ず引き受けてしまう様な性格です。また、誰かに何かを伝える時、聞いた通りに話しているつもりでも相手には大袈裟に言っているように受け取られ、職場で問題になったこともあります。精神的に弱い人間なのですぐに考え込み病んでいく困った性格です。 仲の良い友達に相談しながら少しずつ、周りにはまだ迷惑をかけているのですが、改善する努力はしているにですが、なかなか性格を変える事は難しくどうしたら。。。。 一番直したいのが、相手に何かを伝える時に大袈裟にではなく普通に？伝えられる様になりたいです。話す前に一度話す内容を紙に箇条書して話して見たり、周りの私をよく分かってくれている先輩や同期などに大丈夫か聞いてもらったりしながら、今は伝えるようにして少しは改善しているのですが、それでもまだ大袈裟に聞こえる事があるみたいです。 相手に普通に物事を伝えることが出来る様になるアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

25才の自分です 男性ですけど 今、色々と出会いに焦ったりします。 心では、焦らないようにしようと葛藤しています。 いつも、会うたびに女性から逃げられるし 会ったら、メールは、無視が多いからわからなくなってきました。 男性は、わかってくれる人ができやすいけど、女性は出来ない!？ 色んな人に会っていくようにします。けど、こんな自分を好きになってくれる人はいるの？

いま大学2年で外国語学部に通っています。大学に友達もたくさんいるしほ本当にやりたかった英語ではないですがやりたかった語学をやっているはずなのに充実感がなく、うまく言えないですがいままでで1番つまらない時期を過ごしていて人生のむだ遣いをしているような気しかしません。このままこの気持ちでいながら過ごしていてもわけがわからないんです社会に貢献とかこのさき楽しい人生送れるとか考えられません。もやもやが消えないです。 このように考えるようになったのは春休み中に留学に行っていてその時人間的にすごいと思える人がたくさんいて、日本に帰ってきてからあの人たちと同じ歳になったときあれくらいすごくなれているか？越えられているか？という不安を覚えてからだと思います。 すいませんあんまりうまく気持ちをまとめられません。 1人じゃ答えがでません困っていますアドバイスお願いします。

疲れました。 半年無職です。がんばってきたこと全てを放棄しています。がんばってきたことなんて無意味やったんやなって感じです。 悲しい。無力です。

会社から取るようにと言われている国家試験に落ちてしまいました。 会社ではいつもこのことを言われ、正直つらいです。 どんなに仕事ができても、どんなに良い人間であったとしてもこの国家試験が通らなければ、意味がないです。 毎日同期を見ると頭にきます できる奴がいて、 1年目からいい部署に配属されて、なんで俺だけよりにもよってと思い頭にきます。 どうしたら今年1年うまくいくでしょうか？

ご相談させて下さい！ 一ヶ月前に、旦那が2年間無免許運転だった事が判明 自営業の為、車は必要です 9ヶ月の赤ちゃんもおり、運転手が居ればどうにか仕事にはなるとの事なので、泣く泣く、子供をベビーシートに載せ、私が運転し、どうにか旦那が仕事をしている状態です 家計の為と思い、旦那の仕事を手伝っていますが、1日外出している為、子供の離乳食があげれなくて、1日ミルクだけの日が頻繁にあります 心配なのはそれだけではなく、今から判決が下される為、罰金もこれから支払はなければなりません 現在、食費もまかないきれない程、生活が厳しいです 旦那は状況を分かっていないのか、ビールは毎日4～5本は飲むは、タバコは1日二箱30本以上吸っていて、節約する感じは全く見受けられません この先、子供を抱え、しかも、特病を持っており、通常より、病院費用もかかる為、この状態で生活していく事が不安で仕方ありません 子供の為にとこの一ヶ月我慢し、旦那の仕事を手伝っていますが、正直限界です こんな私はワガママでしょうか？ 旦那の仕事を手伝うことをしなくても良い日は、子供が昼寝している2～3時間同じキッチンの食卓に座ったまま子供が起きて泣くまで、時間がたつのが分からないくらいボーっとしてしまい、その時失禁している事にきがつかない！という出来事がありました！ きっと、自分自信すごく、追い詰めらているのだと思うのですが、どーして良いのかわからないです