syurinpdx の回答履歴

私はもう２５になりますが、未だに母からの干渉で困ってます。 一番酷かった時は財布の中、ゴミ箱の中のレシートを探られました。 昨日は、出かけることだけ告げて家を出たのですが、 今日家の中にいるにも関わらずラインで 「結局昨日はどこまで行ってたの？」と聞いてきて、 場所を告げたら「そんなとこに海水浴場なんてあったかな‼?」 とまで聞いてきて正直引きました。 海に行くとまでは伝えてないのに、 おそらく洗濯物に水着があったのを見て聞いてきたんだと思います。 出かける度に誰とどこに行ったのかいちいち伝えなきゃいけないことがストレスです。 一人暮らしをするのが一番手っ取り早い方法だとは思うのですが、 何かいい対処法はないでしょうか。

中2女子です。昨日親と喧嘩しました。理由は私が一番得意な教科で悪い点数をとり、約束したクラスで10番以内に入れそうも無く約束を破ってしまったからです。ですが、他も悪いだろうと決めつけられさんざん罵られたので私も逆ギレしてしまい、お母さんに散々怒鳴りました。 「もうテストの時に勉強しろとか言わないで。やる気が無くなるから。私はお母さんのために勉強してないの。自分のためにしてるの。だからほっておいて！うるさい！」と… もちろんお母さんも「そんなこというならお弁当は明日から自分で作って。ピアノもやめて。保護者会とかも出ないしお金も出さないから」と。 なので今朝は自分でお弁当作りました。朝、謝ろうかなと思いましたが行く前にまた喧嘩してしまいいえませんでした。 その後学校で頭を冷やし、帰ったら絶対謝ろう！と思い、帰ってからお母さんが仕事から帰ってくるまでお手伝いをし部屋を綺麗にして待ってました。その後お母さんが帰って来て「ごめんなさい。わたしが全部悪かったです」と謝ったのですが許してもらえませんでした。 そんな約束守れない嘘つきは嫌い。あれだけ言ったのに。私立で幼稚園からお金がかかってるのに反抗もして。もうしないって、それ何回も聞いた、まずこんなに反抗されて許すお母さんなんているの、と。 ですがここで諦めたらずっと仲直りできないかな、と思い泣きながら私はお母さんと仲直りがしたい。お母さんのお弁当がいい。本当にごめんなさい。許して欲しい。もう反抗はしないし勉強もちゃんとするから、と。泣いても変わらない事は分かっていますが涙が溢れてしまい… ですが、許してもらえませんでした。あんたみたいな嘘つきは嫌い、と言われてしまいました。 事情を知ったおばあちゃんがお母さんに電話してくれましたが、かわらずです。弟と笑って話しているお母さんを見て涙が溢れます。私もこうやって仲直りして話したい。 どうやったら許してくれるの、と聞きましたがテストが全部帰ってきて次のテスト(10月末)でいい点とったらね、と言われました。少なくとも全部のテストがかえってくるまであと1週間はあります。それまでこの状態はもう嫌です。ですが、どう謝ればいいか分かりません。 だれか、教えてください…。

なぜかちょっとパニックですので、文章が支離滅裂かもしれません。 特に何かに追われているわけではないです。 ひとりになると、たまにこんなことが起こります。 自分は考え込んでしまう性格なのでそのせいかもしれません。 パニックって言っても、過呼吸になったり心臓がドキドキするような感じではありません。 ひたすら涙が止まらないんです。 なんでかって言うと、昔のつらいことを思い出してしまったり、自分の情けなさや親不孝ものであることに対して涙が止まらなくなります。 2年ほど前、アルバイトも、内定した会社も辞め、全てが嫌になって辛くなったことがあります。 でも最近は彼氏もできたし、就活中で新しい一歩を踏み出せて、割りと前向きに進んでいるんです。以前と比べると楽しいことがたくさんあります。 でも一人の時はたまにこんな状態になってしまいます。 つらいことは、やっぱり2年前～のことなどを思い出します。 今まで仲が良かった母と少し関係が崩れてしまったこと（今は元通りです）、その母に言われた言葉が悲しかったこと、何もかもが悲しくて、夜にこっそり家をでて道路の広いスペースで車の中で泣きながらひとりでごはんを食べました。そんなことです。 母が発した言葉は、私が引きこもってしまったことが原因です。 そのころは本当にどうしようもない自分で、母も思わず言ってしまったんだと思います。 しかしそれは本音であるように思いました。私は母に言葉を伝えられず、ごめんなさいとメールをしたら、後に母からも謝りのメールがきました。 母はそれ以降、あまり怒らなくなりました。でも私のことを見捨てたというわけでは決してありません。 就活も応援してくれるし、嬉しい事は一緒に喜んでくれて、私のために動いてくれることもあります。 だからこそ、2年前にあったことが余計に悲しいのかもしれません。 そんな母に未だに迷惑をかけていることや、就職したいのに思うようにからだが動かないこと、小さなことで考えこんでしまうこと、些細な言葉で深くショックを受けてしまうことなど自分に対しての嫌悪が溢れ出します。からだが、気持ちについていかないんです。 家族の前でも、彼氏の前でも、友達の前でもこのようなことにはなりません。 もちろん人は生きていれば悲しいことも嬉しい事もあります。悲しいことを思い出してブルーな気持ちになることもあると思います。ただ、あまりにも気分に落差があるというか、死にたくないのに死にたくなるんです。矛盾しててすみません。 普通でいるときは死にたいなんて絶対に思わないのに。 なんか、自分の中に二人の人間が住んでるような、そんな気分になります。 本当の自分の気持ちはどこにあるのか、わからないときがあります。悩んで泣いてしまいます。 この質問自体何を問うてるのか、自分でもわからないんです。そんなの投稿しちゃだめなのに 無理やり質問をつけるとしたら、漠然としていますが、このような状態を改善する方法です。 それか、生きている人はこのようなことになるのが普通だったりもしますか？自意識過剰でしょうか 長くなってすみません。読んでくれてあるがとうございます。

妻と５才の息子がいます。 経済的な観点からどうしてもお互い妥協点がみつからず、最悪の場合、離婚も考えなくてはならないと思っています。 妻は専業主婦で８年ほど前に家を購入しました。その後に子供にも恵まれました。 ５年前に職を追われる事態に陥り、会社に踏みとどまっても、ローンや月々の生活費を支払えない状況となり、転職をしました。 転職後 給料は３割以上減り、定年を過ぎた実家の両親にも仕送りができなくなり、Wワークをしながら何とか生計を立てていました。ようやく良い仕事が見つかり、給料も以前ほどではないにしろ、現在の所得よりは増やすことができるようになりました。 しかし、子供の将来のため、有事の時の貯蓄、実家の両親への最低限の仕送りを再開するには、まだ十分ではありません。 お金の管理は５年前から私が行っており、妻には生活費を渡している状態です。 妻にこのような状況であることを伝えたうえで、子供が小学生になったら、仕事を探して協力してほしいと話しましたが、 「あなたは働かなくてよいと私に言った」 「生活費を削って親に仕送りをするのであれば、協力する気はない」 と働く意思がなく、話は平行線です。 長男で兄弟のない私には両親に最低限度の仕送りをする責任があると思います。 最低限度の仕送りを送りながら生活を維持するために妻に働いて欲しいと思う事は悪いことでしょうか？ 妻は３人兄弟の長女で両親はまだ仕事を持っていますが、妻の両親が同じ境遇であれば、自分の両親同様、出来る限りの支援をしたいとも思っていますが、現実的にこのままではジリ貧です。 妻は結婚したまま働くのであれば、離婚を考えるといっています。 離婚した後は生活のため働くと言っていますが、実際の所、実家に帰って、実家の手前 少しだけパートなどをして、経済的には両親に頼って生活を送ろうと考えていると思います。 シングルマザーとして自立するほどの覚悟は決して持っていません。 母親としては、ややヒステリックなところもありますが、病的なほどではなく、子育てに疲れているのだと理解できるレベルで、普段は育児も愛情を持って接してくれています。 私もWワークですが、時間の許す限り子供と接し、育児も一般的な父親よりも愛情を持って接しています。 両親に仕送りをしてはいけない、結婚している間は働かないという考え方にどうしても理解ができず、 離婚した時、このような考え方の母親に息子を育ててほしくないと思います。 妻がいなくなる分、養育に関する支出も覚悟しなくてはなりませんが、 最悪は家を手放してでも、息子を育てるための環境は整え、今以上の愛情を持って育てていきたいと思っています。 家を手放せば、生活費と貯蓄をすることは現在の所得で十分可能です。 子供のためにも離婚せずに済むのが最善だと思いますし、出来れば家族として３人で暮らしてゆくことが望みです。 ですが、どうしても離婚をせざるを得ない状況となった時、親権と監護権を得ることは可能でしょうか？ 皆さんの御意見をお伺いしたいです。宜しくお願い致します。

妻と５才の息子がいます。 経済的な観点からどうしてもお互い妥協点がみつからず、最悪の場合、離婚も考えなくてはならないと思っています。 妻は専業主婦で８年ほど前に家を購入しました。その後に子供にも恵まれました。 ５年前に職を追われる事態に陥り、会社に踏みとどまっても、ローンや月々の生活費を支払えない状況となり、転職をしました。 転職後 給料は３割以上減り、定年を過ぎた実家の両親にも仕送りができなくなり、Wワークをしながら何とか生計を立てていました。ようやく良い仕事が見つかり、給料も以前ほどではないにしろ、現在の所得よりは増やすことができるようになりました。 しかし、子供の将来のため、有事の時の貯蓄、実家の両親への最低限の仕送りを再開するには、まだ十分ではありません。 お金の管理は５年前から私が行っており、妻には生活費を渡している状態です。 妻にこのような状況であることを伝えたうえで、子供が小学生になったら、仕事を探して協力してほしいと話しましたが、 「あなたは働かなくてよいと私に言った」 「生活費を削って親に仕送りをするのであれば、協力する気はない」 と働く意思がなく、話は平行線です。 長男で兄弟のない私には両親に最低限度の仕送りをする責任があると思います。 最低限度の仕送りを送りながら生活を維持するために妻に働いて欲しいと思う事は悪いことでしょうか？ 妻は３人兄弟の長女で両親はまだ仕事を持っていますが、妻の両親が同じ境遇であれば、自分の両親同様、出来る限りの支援をしたいとも思っていますが、現実的にこのままではジリ貧です。 妻は結婚したまま働くのであれば、離婚を考えるといっています。 離婚した後は生活のため働くと言っていますが、実際の所、実家に帰って、実家の手前 少しだけパートなどをして、経済的には両親に頼って生活を送ろうと考えていると思います。 シングルマザーとして自立するほどの覚悟は決して持っていません。 母親としては、ややヒステリックなところもありますが、病的なほどではなく、子育てに疲れているのだと理解できるレベルで、普段は育児も愛情を持って接してくれています。 私もWワークですが、時間の許す限り子供と接し、育児も一般的な父親よりも愛情を持って接しています。 両親に仕送りをしてはいけない、結婚している間は働かないという考え方にどうしても理解ができず、 離婚した時、このような考え方の母親に息子を育ててほしくないと思います。 妻がいなくなる分、養育に関する支出も覚悟しなくてはなりませんが、 最悪は家を手放してでも、息子を育てるための環境は整え、今以上の愛情を持って育てていきたいと思っています。 家を手放せば、生活費と貯蓄をすることは現在の所得で十分可能です。 子供のためにも離婚せずに済むのが最善だと思いますし、出来れば家族として３人で暮らしてゆくことが望みです。 ですが、どうしても離婚をせざるを得ない状況となった時、親権と監護権を得ることは可能でしょうか？ 皆さんの御意見をお伺いしたいです。宜しくお願い致します。

生理予定日から三週間たちますがいまだに検査薬が薄い陽性反応(クリアブルー終了線の濃さより半分くらいの線)が続いています。６週～７週だと思いますが、胎嚢が確認できず四週目のhcg量も28.5しかなかったのでおそらく化学流産かと思いますが、いまだに生理がこなく検査薬でも薄陽性反応がでています。このような場合はどのような経過をたどるのでしょうか？初めての陽性反応でしたが残念な結果になってしまいかなりショックをうけていまして、早く生理がきてまた新しい気持ちでリセットしたい思いです。

生理予定日から三週間たちますがいまだに検査薬が薄い陽性反応(クリアブルー終了線の濃さより半分くらいの線)が続いています。６週～７週だと思いますが、胎嚢が確認できず四週目のhcg量も28.5しかなかったのでおそらく化学流産かと思いますが、いまだに生理がこなく検査薬でも薄陽性反応がでています。このような場合はどのような経過をたどるのでしょうか？初めての陽性反応でしたが残念な結果になってしまいかなりショックをうけていまして、早く生理がきてまた新しい気持ちでリセットしたい思いです。

私はもう２５になりますが、未だに母からの干渉で困ってます。 一番酷かった時は財布の中、ゴミ箱の中のレシートを探られました。 昨日は、出かけることだけ告げて家を出たのですが、 今日家の中にいるにも関わらずラインで 「結局昨日はどこまで行ってたの？」と聞いてきて、 場所を告げたら「そんなとこに海水浴場なんてあったかな‼?」 とまで聞いてきて正直引きました。 海に行くとまでは伝えてないのに、 おそらく洗濯物に水着があったのを見て聞いてきたんだと思います。 出かける度に誰とどこに行ったのかいちいち伝えなきゃいけないことがストレスです。 一人暮らしをするのが一番手っ取り早い方法だとは思うのですが、 何かいい対処法はないでしょうか。

私はもう２５になりますが、未だに母からの干渉で困ってます。 一番酷かった時は財布の中、ゴミ箱の中のレシートを探られました。 昨日は、出かけることだけ告げて家を出たのですが、 今日家の中にいるにも関わらずラインで 「結局昨日はどこまで行ってたの？」と聞いてきて、 場所を告げたら「そんなとこに海水浴場なんてあったかな‼?」 とまで聞いてきて正直引きました。 海に行くとまでは伝えてないのに、 おそらく洗濯物に水着があったのを見て聞いてきたんだと思います。 出かける度に誰とどこに行ったのかいちいち伝えなきゃいけないことがストレスです。 一人暮らしをするのが一番手っ取り早い方法だとは思うのですが、 何かいい対処法はないでしょうか。

鬱病にかかってもうすぐ13年になります。 この時は１人暮らしをしていたのですが、当時の職場で発症しました。 その後鬱病の事を隠しながら職を転々としていました。 その間、家族には金銭面で迷惑をかけてしまいました。 そのことを自覚しているので、実家に帰ってからは、通院と薬を飲むことによってそこそこ仕事が続くようになり、家に幾らかお金を入れながら、何とかやってきました。 しかしここ数年、ストレスが酷くなり、このまま鬱病を隠しながら働いていけないと決意し、精神障害者手帳の手続きをし、障害者枠で働いて行こう、と考えました。 しかしここにきて、母親のあまりにも無神経な言動にうんざりしてきたのです。 元々鬱の理解には否定的で、以前「鬱の事は分からない！」と電話でハッキリと言われました。 それならそれで仕方ない、実家の生活費に関しては自分の責任が大きいんだし、何とか頑張って行こうと思っていたのです。 ところが、こっちが母親自身の意にそぐわない行動を取ろうとすると「あんたは鬱なんだから…。」と引き合いに出してくるのです。 「この前鬱は分からないと言っただろう…。」と思うのですが、こっちに引け目があるので、何も言えずに来ました。 私は今年の５月から大手企業のコールセンターに勤務していましたが、余りにもストレスが大きく、耐えきれなくなったので、退職を決意しました。 私「文句を言ってくる人の気持ちを理解しようとしたけど、できなかった。」 母「理解なんかしなくていい！右から左へ流せばいい！」 この「右から左へ流す」と言う行為が私にはどうしてもできずに、気にしてしまうのです。 こればかりは性格なのでどうしようもないのです。 なのに以前から母親はこのことを何度も要求してくるのです。 私「ストレスがどんどん溜まってくる。」 母「なら宗教に頼るしかない！仏壇の前で毎日拝め！」 ここまで来ると腹いせです。 元々こういう言動が多いのです。 今までは何とか切り抜けてきましたが、こちらがだんだん弱ってきているので、そうもいかなくなってきているのです。 今の主治医に診断書を書いてもらえることになったので、近く手帳の手続きをする予定です。 手帳が交付されるかどうかわかりませんが、交付されれば障害者枠も計算に入れ、されなければ薬で誤魔化しながら今まで通り健常者と同じように働いて行くしかありません。 こればかりは自力でどうにもならないので。 どちらにせよ今月はなるべくゆっくりしようと思っています。 家族とは必要最低限の事以外話さないことにしています。 特に母親は何を言ってくるかわからなくて怖いからです。 先日も「職安に（雇用保険の）手続きはした？」と言われました。 前職を退職した際に雇用保険を貰っていないので、今回受給が可能なので聞いてきたのです。 私のせいで家計が苦しいのは分かっているのですが、いちいちプレッシャーをかけられると辛いのです…以前はどうにか切り抜けてこれましたが、自覚できる程度に悪化してきているので、だんだん我慢が出来なくなっているのです。 これからもし就職が決まって、定期収入が入ることになったら、１人暮らしをしようか、とも考えています。 ここまで自分の病気を理解してくれず、無神経な言動を繰り返されるのが悲しいのです。 ネットの検索エンジンで調べればいくらでも出てくるのに（母親はネットの事は多少理解しています）…。 本来ならば若いころの罪滅ぼしのため、少しでも家のお金を入れないといけないのですが、自分自身が弱り切っていて、周りの事に気を使う余裕がなくなっているのです…。 どうすればよいのでしょうか…話し合ってもどうにもなる気がしません…出来るなら実家を出たくはありませんが、自分の身を守るために致し方ない、と言う考えもあります。 長文失礼いたしました。 どうかよろしくお願いします。

現在高校生です。まだ受験生ではないので 落ち着いて今の状況を解決しようと思っています。 タイトルどうり現在勉強を始めると頭が回らなくなる症状に悩まされています。解決方法をなんでもいいので教えてもらいのですが、私が調べた結果としては 勉強時の酸欠、ゲームのやりすぎによる脳へのなんらかの影響、ストレス脳と言われる頭が働きづらくなる症状、インスタント食品やジャンクフードの多量摂取からくる悪影響、運動不足、勉強をやりたくないという考えから生まれる抵抗。などです。 ジョギングは効果がとてもあると聞いたのでやろうと思っているのですが、対人恐怖症もあり 外に出る機会をなかなかつかめないでいます。 ゲームのやりすぎというのは中毒になっていると思うのでやめようと努力していますが、家族の使っているパソコンを壊すわけにもいかずデータを消してもまた作ってしまいます。この気持ちは分かりづらいと思うので難しく考えないでもらってかいません。 自分の乱れた生活のせいでいつの間にか脳にまで影響してしまっているのかなと 勝手に思っているのですが、勉強をしても頭が回らない状況はとても辛いです。 集中しようとしても直ぐに考え事をしてしまいます。 治したいことは、自分が勉強に集中してしっかり頭が回るようにすることです。 これを解決するにはどうすればいいでしょうか。 少しでも効果があるものは教えてくださると幸いです。 よろしくお願いします。

子供をお持ちの方にお伺いします。 もし、自分の子供に、 「子供は親を選べないんだから」 と言われたら、どう思いますか？ 率直な感想をお聞かせ頂きたいです。 いろいろなご意見お待ちしております。