cantaman の回答履歴

僕は水産系の居酒屋で働いている大学1年生です。 この前会計の時お客様にこの店料理が出てくるのが遅い、と言われました。 もちろん申し訳ありませんでしたと謝り、もういいから、と帰って行きました。 それを店長に報告しに行きました。店長はなんでオレを呼ばないんだと怒りました。 クレームが会社にいってこの店の名前が出たらオレの全部責任なんだぞと言われました。ごもっともなんですが、僕はクレーム対応に関して全く知りませんし、前の働いていた飲食店ではクレーム対応のとき店長を呼べと言われない限りバイトが謝っていました。お客様を待たせてわざわざ店長を呼びに行くようなことはしていませんでした、と伝えるとそれはそこでのルールであって常識的にわかるだろうと言われました。正直店長が言ってることが常識的なのかもわかりません。だから怒られるのが腑に落ちません。 店長の言うことは常識的にあっていますか？僕の行動は間違っていましたか？ 教えてください！

最近、自分の価値がわからなくなってきた！ 　いい人に出会えないし、僕自身もわからなくなってきた

心優しい方は見ないでください 私はすごく酷い性格です。 今、ひいばあちゃんが入院していて、危篤状態です。三ヶ月前から。 三ヶ月前から、お医者さんに今夜が山と10回は言われて、身内が県外から何度も集まっています。 そんな中、ひいばあちゃんの娘、ABCと孫のD(私の母です)が、いがみ合っています。 二十四時間、付き添いをしなくちゃいけないんですけど、ABCDの誰がいつ付き添う、付き添わないやお金のことでケンカしていて、私にとばっちりがすごく飛んできます。 そして今月、 私は友達と遊ぶ予定が三つと、大好きなアーティストのライブに行く予定があります。 それをDに言うと、 「お前はひいばあちゃんの式には出ないのか⁉︎」と激怒されました。 ひいばあちゃんのことは大好きです。 最初、入院ってなったときは悲しくてたまりませんでした。今も思い出を振り返ると涙が出たりします。 けれど、三ヶ月もその状態で、 いつもとばっちりで怒られて、オムツを交換してあげたりするのも、正直すごく嫌で、時々、早く死んでよと思ってしまいます。 大好きなアーティストは滅多にこんな田舎には来てくれません。 三ヶ月間、友達からのお誘いも全て断って、そのうち誘ってくれなくなるかもしれないし、バイトの帰りにはいつも病院に行って、何の楽しみもありません。 早く死んでよと時々思っても、後からそんなこと思った自分にドン引きして、むしゃくしゃして涙が出ます。 友達と遊ぶこともできなくて、ライブにも行けなくて、死んでほしくないけど死んでほしいと思ってしまったり、ABCDのケンカに巻き込まれたりで、元々弱っちい心が疲れておかしくなりそうです。 どうやって乗り越えたらいいと思いますか？ 音楽が好きだけど、聴いていると怒られるし、イヤホンしてると周りの声が聞こえません。 思い通りにいかなくて、それだけで死んでって思う自分の腐った性格にもうんざりです。

困った時だけ寄ってきて、事が済んだらてを貸した人間すらネタにする人って、プライドってもんがないんでしょうか？

高校3年です 最近女性をみるときの意識が変わってきてしまいました。 1.2年前までは女性を見ても自然と脚の方に視線がいってしまって胸とかまったくもって興味なかったのですが、最近になって胸もみるようになってきました。そして匂いまで意識するようになってしまいました。 ちょっと自分で自分を気持ち悪いなぁと思っています。 思春期はこんなものなのでしょうか

こんばんは。 新しい職場で仕事を始めて、もうすぐ半年になろうとしている者です。 もう半年も経つのにミスが絶えず、先輩方に呆れられてしまっています。 すごくきつい言い方で注意を受けたり、 影で悪口を言われたり、私だけ食事に誘われなかったり… 何度も同じミスをしてしまう私が悪いことは、重々承知しています。 何度も同じミスをすれば、厳しく言いたくなると思います。 それでも毎日自宅に帰り、1日の中でミスをした事を書き出し、自分なりに解決策を考えています。 しかしその場になると、その解決策すら頭から抜けてしまっている状態です。 毎日朝から今日は注意を受けないようにしよう！と思い会社に行くのですが、また同じようなミスをしてしまい、何でこんなに自分はバカなんだろうと、さらに落ち込んでしまいます。 最近は、職場にいる間不安でしょうがないです。 またミスをするのではないか、先輩に注意を受けるのではないか、先輩の気に障ってないか顔色をうかがいビクビクしています。 朝起きれなくてとにかくキツく、吐き気・頭痛・多汗・食欲不振・人の目が気になり、みんなから嫌われているのではと不安感があります。 もしかしたら鬱なのでは？と思いますが、不眠はなくどちらかというと眠くて仕方ありません。暗闇が怖いわけでなく、逆に落ち着きます。 ただ自分が出来ないことを病気のせいにして、逃げ出したいだけなのでは？と思い、そんな自分がまた嫌になります。 愚痴のようになってしまいましたが、何かアドレス等頂ければ幸いです。よろしくお願いします。