kutibeni22 の回答履歴

彼女と性行為をしていて、ゴムを装着し挿入をしていて偶然男性器が抜けた為、男性器を見たらゴムが外れており、周辺探しても見つからなくて、彼女が手を洗ってから自分の指で膣に指を入れたら、ゴムが入り口付近にくしゃっとなって残ってました。ゴムが取れたのが初めてな為お互い不安です。妊娠の確率など何方か詳しい方教えていただきたいです。射精はしてないです。彼女の生理の平均周期が33日で平均日数が7日です

来年で30歳になります。女性です。 ここ一年、人生のドン底が続いており将来が見えません。 もともと暗めの人生でしたが、 去年に初めて付き合った男性からモラハラと婚約破棄を受けて心身共にボロボロになり 心療内科に通い仕事も休職しクビになりかけるという これ以上はないというほどのドン底を経験しました。 この一年でなんとか立て直してきましたが、 人生を変えたくて現在行っている転職活動も 新しく好きな人ができて片思いしていることも 全てが全く上手くいっていません。 元彼のトラウマも吹っ切れておらずドン底状態が続いており段々疲れてきました。 結婚の夢も消えてしまい一生このままなのかと思ってしまいます。 私が地べたを這っている間にも友人や同級生は結婚していき仕事でも成功しています。 この頃、ポジティブで前向きにと頑張ってきましたがそろそろ限界です。 人生ドン底から抜け出せた方いましたらエピソードを聞かせていただきたいです。

小３の子供の担任が、妊娠していることを子供を通じて知りました。先生が子供達に説明したようです。 先生の妊娠自体は、おめでたいことですし喜ぶべきことです。 途中で産休にはいることなど、問題はあると思いますが、小３なら子供達も対応できるでしょう。 ただ、先生の態度に問題があるように感じています。 産休明けで今年から担任になられたのに、また妊娠？という嫌悪感から始まり、ずっと絶ってるとお腹が痛くなるからと椅子に座りっぱなし、体育はもちろん違う先生に変わり、妊娠中のイライラを子供達(一部)にあたっているようです。 我が子も、やってもいないことを自分のせいにされて怒られた。 休み時間ギリギリに水分補給しようとしたら怒られた。など… あまりよい印象がもてない話ばかり、子供から耳にします。 実際に見たわけではないので、事実はわかりません。先生にも事情があったり想うことがあると思います。 それを踏まえた上で、やはりすぐにまた妊娠する可能性があるのであれば、担任を持たないようにしたり、せめて副担になるなど…なにかしらできることがあったのでは？と思います。 ましてや、妊婦は大事にされて当然といった態度が見られて不愉快に思います。 私は心が狭いのでしょうか…？ 自分だって妊娠中の辛さなど、2人産んでいるので理解できます。かといって、過保護にされて当然、気にかけてもらって当たり前なんて思いません。産まれる一月前まで立ち仕事していたり。 先生の妊娠は、子供にイライラしてみたり、気を遣わせていいのでしょうか？そこから子供達が学ぶことがあるのでしょうか？担任が変わるくらい何の影響もないという意見もありますが、それは本当にそうでしょうか？ 賛否どちらのご意見もいただき、私自身のこのモヤモヤを解決したいです。

先日、彼氏に絶対にばれたくない秘密がバレてしまいました。 内容としては過去に元彼の愚痴やセフレとの事情、別れたときの闇みたいな内容です。 愛されたいとかなんで好きになってもらえないんだろうみたいな恥ずかしい内容がいっぱい書いてあります。 あとは整形の事です。 彼氏に整形してると言ってませんでした。 たまたまブログを見つけたみたいです。 そのブログはもう4年くらい更新してない昔の事です。 彼氏はものすごくショックを受けて、私にこれは私が書いたもの？違ってたらごめんと言ってきて、正直に私のものであることを話しました。 今まで付き合ってきて一度も喧嘩したこともなく結婚の日も決まってました。 わたしは号泣してしまったので彼は優しくしてくれましたが到底知られたくないもので友達も親も知らない内容のものを独り言のように、日記がわりに書いていました。 それなのにバレてしまって恥ずかしくて生きていけません。 彼はそれがきっかけで別れたり嫌いになったりはしないから安心して、と言ってくれるのですが私の知られたくない過去をこの人は知っているのかと思うと私が嫌になってしまいそうです。 大好きでずっと一緒にいたくて、はじめてこんなに自分の事を大事にしてくれていると実感できていました。 なのに、なんでこんなことになったのかとショックすぎて夜も眠れません。 彼は普通に接してくれますが、また思い出して、私のことを嫌いになってしまったらどうしようと不安で仕方ないです。 どうしたら立ち直れるのでしょうか。

私（今年29歳）には、付き合って1年半過ぎの彼氏（今年34歳）がいます。 その彼に「再来週北海道にスノボをしに行く」と言われました。 メンバーは彼の同期らしく、いつも5～10人くらいで行っています。 スノボに行くことについては、私は全く反対ではありません。問題は泊まりだということ。 私たちはお互いに首都圏に住んでいるため、北海道でスノボとなると、1泊、もしくは2泊で行くと思われますが、どうしても納得がいきません。 私自身、スノボ・スキーの経験はなく、男女での旅行は、大学時代のゼミ合宿や、会社の社員旅行以外経験がありません。 なので、プライベートの男女での旅行にとても不信感を抱いてしまいます。。 ですが実は「泊まりでスノボに行かないで欲しい」ということは約1年前に話したことがあります。その時は男女混合で宅飲みをされたことがあり、それに対して嫌だ。と伝えて、ついでに泊まりのスノボも行って欲しくないと伝えました。 彼いわく、「日帰りだと滑れる時間も少ないし、スノボは冬にしかできないから泊まりでゆっくり滑りたい」とのことでした。 長い話し合いになったのですが、宅飲みはもうしないということだったので、スノボの件は私が我慢しなきゃいけない。と思い、泊まりのOKを出してしまいました。ですが、「それでも本当は私は泊まりは嫌だって思ってることを忘れないでね。」と伝えました。 ……ワガママというか、傲慢なのかもしれません。 それでもどうしても心の底から納得ができず、モヤモヤしていました。 その話し合いをした年は、泊まりのスノボはなかったので安心していました。 ただ、今日彼の飲み会の帰りにLINEのやり取りが始まり、次会う日を決めていたところ、「再来週はスノボで北海道に行くかも」といきなり言われました。 確かに1度OKを出したのは私です。 それでも、本当は行って欲しくないという事はちゃんと伝えていたし、事前に相談もされなかったことにとてもショックでした。 北海道にスノボに行くのは、私と付き合う前に1度行っているみたいなのですが（2泊3日か3泊4日あたりで）、観光も兼ねてのスノボだったと言っていました。 それって確かに名目はスノボだけど、普通の旅行とさほど変わりないし、せめて相談をして欲しかったです。 彼氏の浮気を心配しているわけではありません。 （ただ、昔付き合っていた彼氏が男女混合の宅飲みをして、そのまま浮気されたという経験があり、少しトラウマはあります） 今の彼はそんな事はしないとわかっています。でもそういう心配だけではなく、ただ単に私以外の女の子と泊まりで出かけて欲しくないのです。 それに、北海道は近いうちに旅行に行きたいね。と2人で話していたので余計に嫉妬してしまいます。。 1度話し合っている事なので、お互いの価値観が合わなければ、お別れするしかないということも視野に入れています。 ですが、私は結婚を意識したお付き合いをしてきたつもりです。こんなことで？と思われる方がいらっしゃると思いますが、今後結婚したとしても、泊まりで出かけるのかな？と想像すると、辛くて仕方がないです。 今年29にもなって、こんなことで夜も寝れず、ウジウジしている自分にとても腹が立つのですが、皆さんの意見を聞かせてもらえないでしょうか…？ 宜しくお願い致しますm(_ _)m

私は非常に人見知りで、自信がなく通りにくい声をしているため、無視されたり馬鹿にされたりするのが怖くて自分から人に話しかけられません。 また、性格にも難があります。自己中で独りよがりなのです。自信がないから常に他人に対してマウントとっていないとやっていけない。無意識に他人を見下して排除し、自分だけの世界にこもり、新しいことを積極的にやろうとしたことがいままでろくにありませんでした。 中・高校生の時はさいわいとっても仲のいい友達がいました。それは彼らが私に積極的に話しかけてくれて、興味を持ってくれて、そして偶然興味の範囲がほぼ同じだったからできた友達でした。狭い世界ながら充実していました。でも、私の悪い癖が出てしまったのです。馬鹿にされたらどうしよう、私は見捨てられているような感じがする。ちょっと意見が割れたり喧嘩になったりするのが重なるとそんなことばかり考えてしまい、高校卒業と同時に衝動的にSNSのアカウントを全て消して人間関係を白紙にしてしまいました。 こうした自分の最低な面について本気で向き合おうと思ったのはごく最近というか、ついさっきです。生きているうちに非常に少ないながらもあった人との交流の中で、いつも私の人見知りと独りよがりな性格のせいで失敗していたことに気づきました。恋愛でも彼氏に求めすぎたり違いを否定してしまったり頑固になってしまったりで、長く交際できた試しがありません。はじめて自分を客観視して、もういいかげんぼーっとしながら嫌なやつとしてひとりきりで過ごすのは嫌だ、と強く思いました。 この時期にもう遅いかもしれないですが、本気で大学で友人を作りたいです。とはいっても自分から積極的に動いたことがないので、みなさんにききたいことがあります。友達になるきっかけってどんなことですか？それはどのようなことを考えて作ったものですか？また、休日などあいている時間に誰かをどこかに誘うということが非常に苦手で一度も決行した試しがないのですが、どうやったらもっと自然に気軽にできるようになるでしょうか。全然違うタイプの人からも学びたいことがあるので友達になりたいけど、どうやって仲良くなるのですか？ 自己中で自信なく独りよがりなところは、歳をとるにつれだんだん緩和されてきましたが、今でも残ってはいます。なんで自分と違う人を認められないのか自分でもわかりません。ギャルも陰キャも温厚で女子らしい人も、韓国好きもロック好きもドルヲタも、みんな根本的には同じ人間だとはイマイチ思えないんです。頭ではどれも本人にとってはとても大切なアイデンティティであることに変わりはないのだから、平等に尊重するのが当然だとはわかってても、ついついバカっぽく見えたり嫉妬したりしてしまいます。なぜなんでしょう？アドバイスください。 人生やり直すくらいの覚悟です。自分にできないことはないと思って勇気出してなんでも実行する気です。だからビシビシ教えてください。お願いします。

この天然石の名前を教えて下さい。 ネットで色々調べ、黄色い方はシトリンかなと思うのですが。 黒い方はこの画像だけではわからないかと思いますが、推測でも良いのでよろしくお願いいたします。

まずはじめに、私自身は信仰していませんが、あるカルト宗教の二世です。 そんな私が彼女と出会い、結婚を考える仲になりました。その際に、私がカルト宗教であること、私はカルト宗教を信仰していないが、家族は信仰していることを伝えました。 すると彼女は、カルト宗教を信仰している家族に嫁ぐことは、今後勧誘されるリスク等を考えると不安であるため、家族と分籍をして縁を切るならば結婚したい、そうでなければ、結婚はしたくないと言っております。彼女のご両親についても同じ意見です。 私は彼女のことを愛しており、結婚したいと考えております。私は私の両親とも話し合い、宗教を抜けることについては同意してもらえたものの、分籍については了承が得られず、私自身も家族と縁を切ることは祖母や弟には大変お世話になり、応援してもらえてることから、抵抗があります。 私な現在、彼女か家族かどちらを取るしかないのか、折衷案がないものか非常に悩んでおります。 もし私と同じような境遇で成功された方などがおりましたら、アドバイスいただけたらと思います。

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「周りに流されず自身に正直かつ周りへの配慮をしてルールを守って趣味や仕事に取り組み、他人にたいしても誠実に接したい自分」と 「周りに流されるようにオタクや個性の強い大人を異端者と決めつけて罵り排除したい自分」がいて、尚且つ人格がコロコロ変わる。 といったように自分の中に複数の人格が存在するのは普通の事でしょうか？ こういうのを多重人格というのでしょうか？

高校2年生。男性です。 クリスマスに好きな人を諦めてその好きな人に未練は全くなくなったのですが恋愛をしてないと不安になる自分がいます。誰かを好きになりたいって欲がえげつないです。きっとこういう時こそ勉強や自分がしたい事に打ち込むべきなんだろうと頭ではわかっているのですが、心の中は恋したいって気持ちでいっぱいです。どうしたらいいでしょうか？

先日、出会い系アプリ（知り合った男性と食事に行きました。 その後ホテルに誘われたのですが、お食事を何度か重ねてお付き合いに至ったならまだしも1回しかあったことがないですし、まだ見ず知らずの相手なので怖いと思い断りました。 その男性からもう連絡はくることなく、こちらからも送ってみましたが既読すらつかずブロックされていると思います。 いきなりホテルのようなお誘いがくるのはよくあることなのでしょうか？ お友達からお付き合いできたらなと考えていたのでこんなお誘いも中にはあるだろうと思ってはいましたがこちらの方が多数派なのでしょうか？ 出会い系アプリで安全に出会う方法を教えてください、 20代学生

21歳の大学生です。 最近家にいても、寝てる時以外は、ほっとひと息つける1人の時間がないなと気づきました。 わたしの部屋はリビングに直結なので、一人で部屋にいる時は何気なくドアを閉めたのですが、母親に、「みんなと関わりたくないからドアを閉めるってこと？開けなさい。閉めちゃだめ」と怒鳴られました。 特に部屋に引きこもりっぱなしというわけでもなく、ほとんどはリビングで過ごしているのですが、、、、 家族と暮らす以上、自分の1人の時間は過ごせないということでしょうか？ すごく窮屈で仕方がないです、、、 社会人になったら、実家が勤務先から近くても遠くても、ひとり暮らしをしてみたいとやんわり伝えたら、「家を出ていきたいってことね。何も家のことしないくせに。いつも自分のことしか考えないのね。」とまた母親に言われました。 母親は私に依存しているのでしょうか？ もともと母とはすごく仲良くて、しかし仲が良すぎて距離が近すぎているのかなと感じております。 正直今さらですが、母親に対して、少し放って置いて欲しい。黙って見守っておいて欲しいという気持ちが芽生えつつあります。 これは未熟な考えですよね、、、

いちいち言われます。 異常に舐められます。 24の男です。 先ほどスーパーで買い物中に 鮮魚コーナーで商品も見ずに突っ立って立ち話してた２０代のおそらく年下の男二人組がこちらを見たあと、「アレはブス笑」 と言ってるのが聞こえました。 また、その後店内を歩いていると横の調味料コーナーから歩いてくる40代と60代？のオバサン二人組の40代のほうが横から 「、、ブスっー、、、」と息を吐くように言われました。 その後、レジで並んでいると腰に激痛が走り、「なんだ！」と思って後ろを見ると 後ろに夫婦と6歳？の息子がいてそいつに わざとカートをガンガン当てられました。 腹が立って怒鳴ろうとするとその母が謝って息子を叱りました。 このように、1度でも外出すると嫌な目にあいます。 大学時代もバイト先でも「ブサイク、ブス、気持ち悪い」などと言われてイジメられてました。 外出先でも二人組以上の知らない人によく言われてました。 本当に舐められやすい、イジメられやすいです。 なのでそんな自分を変えようと、ジムに通い、ウエイトトレーニングとメガネを外しましたが、この有様でまだ言われ、舐めたことをされます。 身長162 体重65kgです。 色白で顔が弱そうでブサイクなのでしょうか？ 誰かに相談すると幻聴だろと気のせいだろと言われます。 一瞬ですが顔写真を載せます。 どうしたらいいですか？ 職場でも複数の先輩から攻撃されてます。 業者からも他の団体からもです。

畳ベッドで寝ています。その上に敷布団を敷き、アルミシートを敷いて、その上に毛布のような敷きパットを敷いてるのですが、それでも底が冷えきっていて体が冷えてしまいます のどが乾燥したり、経済的な事情から暖房や電化製品は使わずに対策したいです。 他にベットの底の部分の冷えを遮断する方法はあるでしょうか？

30代の男です。遠距離恋愛中の彼女とホテルでセックスをした後、シャワーから戻ると彼女が消えていました。 元々は旅先で出会った年下の子です。何度か食事をし、遠距離を前提にこちらから告白をしました。一緒に過ごす間、とても楽しいと思える女性だったからです。 付き合う前に、昔の恋愛の話を振るとあっさり答えてくれた事もあり、サバサバしてる子かと思っていました。付き合ってみると頻繁に連絡はないながらも、自分の想像以上に寂しがりやな女の子だと気づき、告白した事を後悔する気持ちもありました。自分は連絡無精なのもあり、連絡をしてくるのはいつも彼女からでした。 自分が忙しく、一週間ほど連絡をできなかった後、「忙しいならそう一言言ってくれれば待てる」と言われたのもあり、告白は早計だったかと思う反面、彼女のスタンスに安堵していたのもあるのですが… 先日久しぶりのデートの後、ホテルでセックスをして自分がシャワーを浴びている間に、彼女はいなくなっていました。LINEに詫びる言葉と、別れたいという言葉が来ていました。好きだったから最後に抱かれたかったという言葉も。 正直、何をどうすれば良かったのか分からず呆然としています。 もう彼女は戻って来ないでしょうか？

告白した人がDVの彼氏と結婚予定でした。 最初に書いた通りなのですが経緯としては以下となります。 職場の女性と何回かお話をして、今月の24日に告白したところ、告白を保留にされ、それから2日後に「会社の規定で同じ職場の人と付き合うのはNGなので」という理由で断られました。 結構世間体を気にするタイプなのでそもかもなとは思いつつ。その人の上司に愚痴がてら2人で飲みに行ったところ、その人は同期のDVの彼氏と5年付き合っていて今月の14日に式場探しをしてるから結婚予定なんだと言われました。 その人はもともと断るのが苦手でかつ世間体をかなり気にするたちで、今の彼氏と付き合い始めたのも好きだからというよりかは同期内で気まずくなりたくないかららしく、顔はタイプではく、DV気質で顔を叩かれたり殴られたりして、それを上司には言っていたらしいです。また、元々1人暮らしをしていて彼氏と住むのが嫌だったらしいのですが職場の関係で引っ越すタイミングでほぼ無理矢理同棲を始めたらしいです。結婚に関しても、都度彼氏から結婚しようと言われてはいたらしいのですが何かと理由を付けて断っていたのですが今年遂に結婚することにしたらしいです。(理由は不明) 今その人は27歳位で上司曰く入社当初は明るく何でも話す人だったらしいのですが、最近は心を閉ざしているのか自分の意見というものを言わず、テンプレート的な回答。こう言えばこう返すという会話の仕方をするらしいのです。 自分が告白した理由としてはその人がかなり美人(主観ですが)で、その人はチームリーダーをしているので人に対する見方、長所や短所の上げ方などが上手くしっかりした考え方をされるので告白しました。なので却ってそういった事実があることにショックを受けました。自分はその人と知り合ってから1年くらいしか経ってないので、確かに職場で暗い顔をしている時もありましたが仕事もこなしている様に見えたので(自分とは他チームです)全然そういったことがあるとは気づきませんでした。 その事実は上司の人から聞いただけなので本人には聞けていないかつ今冬季休暇中で連絡先も知らないので、その人と会話ができず悶々とした日々を送っています。 自分の中には２つの意見があって １つはそんなに意思が弱い人なら、さっさと諦めて次の人に行こうという意見。しかし昨日街コンや出会い酒場に行ったのですがやはりその人のことがチラついて中々次には行きにくいという状況です。 もう1つの意見は是が非でもその人を救おうという考えです。他人のプライベートなのでそこまで突っ込むべきではないのかもしれませんが、やはり惚れた身としてはその人には幸せになってもらいたいと考えています。 いずれの意見にしてもその人と会話をしてどういう心境なのかを聞く必要があるとは思うのですが、(ここからが質問なのですが) DVの彼氏がいる人に対して他者が介在して何とかする方法はあるのでしょうか？ また、このような状況の人に対して自分がそのようにすることはおこがましいことなのでしょうか？今までそういった場面に出会したことがなかったので回答頂ければ幸いです。

女性にお聞きします。 もし「ヴァージン」に戻れたら、誰に「ヴァージン」を捧げますか？ お聞かせください。

追い詰めら続ける人生 現在大学4年で卒業間近のものです。もうすぐ、社会人になる予定ですが、僕は自信もないですし、人から認められたこともありません。 両親は不仲、親のつこうで街を転々と、母親は介護で精神的に疲れてる(よくわからないが、就業経験はほとんどないよう)パートです。父親は職を転々、なにかと理由をつけて正当化します。めったに人を肯定しません。 こんな両親ですが、一応僕を大学までいかせてくれました。感謝しています。 本題です 思い返せば、私は頑張り続けたことや人から認められたことがありません。運動ダメ、精神的に弱い、コミュニケーション下手と散々です。もちろん克服するための努力はしました。しかし、どれだけやっても身に付かない、それかある程度までしかできないのです。 名門大学生やグローバルエリートを見ていると、自分がいかに凡才で、サボってきたかわかります。自分の場合大学生頃からようやく経済や世間に目がいくようになったので、自分の能力や人生の質に日々コンプレックスを感じます。 自分はこんなこともできない、やってもできない。すごく悔しいです。人より優れていることもなければ、賞賛されることはない。 物事に取り組む際には、アプローチを変えたり、相談したりと試行錯誤してきたつもりです。しかし、上手くいかないのです。 また人生において環境に恵まれたことはありません。言葉が悪いですが、貧困層の居住地域であるため教養のある人やマナーのある人が少ない。でも、そのなかで上手くやってきたつもりです。何度も何度も死のうと思いました。小学校や中学校にはヤンキーがいるような地域にすんでいます。私立で過ごしてきたエリートたちとはこの時点で差があります。 思い返せば学校の先生、友達、親　全てが恐怖の対象でしかありませんでした。期待され、失望され、誰も信用できません。 やっぱり発達障害や脳の病気ですか？4月から仕事が始まるので、毎日毎日不安でしかたないです。 不眠も6年続いています。メンタル面の問題の原因を自分で分析してなんとか保ってきましたが、もう限界かもしれません。精神科受信をなんどか検討したのですが、親がかなりそういったことにうるさいので行けていません。 大学も自分なりに要領よくやってきたつもりですが、満足感はありません。何も身につかなかったというか、講義より自分で勉強したほうがマシな気もする。 自分は適性がないにも関わらず理系に進んだので、とても苦しい日々でした。もちろん数学や物理の勉強に時間を割きましたが、結局1単元すらまともに理解できていません。 今だから自分の人生を振り返って思うのです。常に追い詰められて、人生を楽しめてない。娯楽も無駄に感じるし、自分の無力さに日々絶望する。これから先が長いのに、20代前半でこれです。 芸能やネットに毒されている部分もあるとおもうので、距離はおいています。自分はダメだダメだで行き続けるのは正直やめにしたいです。 失敗や過去、日々の苦痛にとらわれて生き続けている状態です。僕には、心を落ち着かせる逃げ場がないのです。今をみても、過去をみても苦痛しか覚えていないのです。 自己肯定感はすでにありません。学校や家庭、偏差値教育の弊害でしょう。人生の道は見えないし、相談できる場所へ行くこともできないので、ネットで質問し、解決策を提示してもらったうえで、それを活かして対処するしかないのです。 かいてもかいてもかきたりない程、充実していない人生です。希望の職業にありつけたのが不幸中の幸いです。こんな過去消し去りたいです。 自分はなにもできないと諦めたほうが、幸せになれるのでしょうか？ 余談 自分のパートナーは自分だけ、顔で笑って心で泣いて、常に苦しみながら頑張ってきたつもりです。ですが世間をみたらまともに勉強せず遊んでいるような人のほうが、人生をエンジョイしていますよね。正直羨ましい。憧れます。だから自分にできないことは諦めたほうが楽になるのかなと思うのですが、どうでしょうか。

いま好きな男性がいて、一度目のデートは男性から誘われてお食事に行ったのですが、もう一度会いたいなと思い、私(女性です)から、◯◯日、予定が空いていたらご飯いかない？とお誘いしました。 ところが返信が、『会いたいけどちょ っとその日は遅くなりそう』、というものでした。 会いたいと言ってはくれましたが特に代替案とかはなく。。。お仕事はいつも遅い時間に終わるのは本当だと思うのですが、これって、遠回し会いたくないと言われてるのでしょうか。 一度このような返信だったので、ちょっともうこちらからは誘いづらく(・・;) できれば男性の方の意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。