riobraboのプロフィール

こんばんは。 統合失調症を持ってる17歳です。 余裕がないのでいきなり本題にうつらせていただきます。 今日の診察でお医者から「ほぼ症状は寛解」と言われ、薬をひとつ減らしてくれました。 今日から徐々にジプレキサひとつに絞っていきます。 私は統合失調症と言っても、幻聴や幻覚は数えられるほどしか経験したことがなく、 倦怠感、不安感、記憶力低下などの陰性症状ばかりでした。 最近では、極度の不安感や自殺願望から泣いたり、イライラしてものにあたったりする事は減りましたが、困ってることがまだあります。 多くの症状からは解放され、楽しいことや嬉しいことも増えましたが、 笑った直後に「どうして笑ってるんだろう」 楽しいと思ったあとに「なんで楽しんでるんだろう」「私がこんな思いをしていいのか」 などと思うようになり、プラス思考が難しいです。 ポジティブに考えようとしますが、或る程度まで考えると、 「そんなうまくいくはずがない」「また底に落ちるだけ」と、 どうしてもマイナス思考になってしまいます。 それに加え、夜になると1日を振り返るのですが、 楽しかったはずなのに、絶望感のようなものに襲われて、 苦しく、悲しくてたまらなくなります。 なんで生きてるんだろう、なんでこんなに醜いんだろう。と毎日思います。 そんな自分に疲れてしまい、 生きていたくない、何も考えたくないというような理由から、 親に迷惑や心配をかけたくはないので、致死量は飲みませんでしたが、odもしました。 これらのことで悩んでいます。 お医者などに相談しては？と思う方もいると思いますが、 お医者にどんな症状を言った時でも、返ってくる言葉はいつも同じで、 「それは普通の人にでもあることですよ」なので、 自分の身に起こってる事を言った私が、まるで"病人のフリ"をしてるような気分になるので、 とても嫌なんです。 今、これらの吐き口としてTwitterのアカウントを使ってぐちぐち言ってますが、 それでも毎日ツラいです。 同じような経験をした方、もしくは対処法などがある方は 是非お力をお貸しください。 宜しくお願いします。

私、統合失調症で今年で通院6年目で入院も２回経験あります 最近眠れなくて疲れてて病院に行けなくなって年が明けました もちろん病院はやってないので薬を飲んでませんでした そしたら眠れなくなってどうやって寝ていたのかがわからなくて横になるのが怖くて手の位置とか頭を横にしてるのが怖くてどうやって今まで寝てたのかが分からなくなりました あと食欲がわかなくて胃が物を受け付けません 手にも力が入らなくて落ち込んでばかりです 最近は疲れてきて眠れる、という感じで二日にいっぺん寝てる感じです 薬は１日に15錠飲んでました さすがに病院行かないと危ないですかね

統合失調症の薬について PTSDと摂食障害、統合失調症と診断され、服薬治療しています。 摂食障害のためリスパダールやジプレキサは体重が増えて発狂しそうで勝手に飲むのをやめてしまいま した。 今は過食のほかに、まだ幻聴みたいなものがあったり誰かに見張られています。 先週からインヴェガという薬に変わりましたが、足のムズムズ感があったり幻聴もきえません。 個人差はあると思いますが、リスパダール6、ジプレキサ15mg、インヴェガ9mgではどれがいちばん効果強いんでしょうか？教えて下さい。

今まで、7年ほど、統合失調症と診断されて、ジプレキサを10～20mgを飲んでいました。 主治医は、不安、焦燥感や、対人恐怖があり、引きこもり生活をしている。そして、妄想、幻覚にチェックが、入っていました。 不安、焦燥を、陽性、意欲のなさが陰性と、判断されていました。 しんどくて、意欲がないため、今日、別の精神科に、行って来ました。 そこで、脳波と、血液検査を、と、診断をしました。ちょっと怖い感じの先生でしたが、出された薬は、 ハイゼット細粒20% ジアゼパム散1%「アメル」 アナフラニール錠10mg 各朝昼晩でした。 今日の、主治医は、脳波などからも、脳が、不安定だとは、言ってました。 人が怖くて憂うつで、幻覚幻聴は、ありません。 私は、過去、ジプレキサを飲んで、あまり効きませんでしたが、今回は、抗精神病薬は、入っていませんが、今日の、処方を信じて飲めばいいのでしょうか？ 統合失調症は、誤診だったのでしょうか？ どんなことでも、いいので、アドバイスお願いします。

統合失調症で、20年ほど精神科にかかっていた弟が先日、自殺しました。 統合失調症の病状や、将来を悲観したり・・・ 苦しんで、悲しんで、絶望して・・・ そうした上で、死を選んだのです。 最近の弟の主治医は、もう何年も、 よく分かりませんが、10年か、そのくらいの間、主治医だったのです。 わたしは、弟の主治医に直接会って、あるいは電話ででも良いので 人殺し そう言いたいのです。 良くないこととはもちろんわかっていますが。 精神科のドクターは、家族（遺族）から責められることに 慣れているでしょうか。 精神科でなくても、患者が亡くなってしまった場合、 今までのことを感謝される場合もあれば、 医療ミスや、そうでなくても責められるお医者さまは多いと思います。 どうしても、悲しみや悔しさ、弟が不憫で、 気持ちの持って行きようがありません。 主治医の先生に、人殺し、と、そう言いたい。 どう思われますか？ ※もちろんわたし達家族にも責任はあるでしょう。 ただ、亡くなる前の3日間、3日連続で受診し、 入院をお願いしたのに、必要なし、とのことで、 入院させてもらえなかったのです。 入院させてもらえていれば、生きていた、 そう思うと、どうしようもなく悔しく、やりきれない！ 悲しくて、可哀想で、不憫でなりません。