mm-nのプロフィール

職場の相手で、仕事の用件は普通に話せるのですが、雑談がいっさいできない相手がいます。 私は基本的には仕事の相手は仕事の用件さえ円滑に話せればOKという考えなのですが、多分相手は「仕事で関わりがなければいっさい話さない奴だな…」と感じており、以前より関係が良好ではなくなってしまいました。 なぜ雑談がいっさいできないか、というと私は極度の人見知りで、相手から話しかけてきてくれたり、話しやすい人とは普通に話せるのですが、職場の上の立場の人とは「気軽に雑談」がとても苦手なのです。気のきいた事も言えないし…。 相手は無口という程でもないし、会うと挨拶はするのですが、１対１になるとそれ以上何を話していいかわからないという感じで、そうするとこっちも気軽に話しかけていいのかわからなくなってしまいます。 考えすぎなのかもしれないですが、そんな事が続いて、私とはあまり話す気がないのかな？と思うようになって、仕事の用件以外の話を避けるようになってしまって今に至ります。 ちなみに、私はその人自体が苦手な訳ではなく、むしろ人柄は好きです。 親しくなりたい人に自分から気軽に話しかけられる人が羨ましいです。 このままではよくないとわかっていても、性格を変えるのはなかなか難しくて。 今の状況に、アドバイスいただければと思います。

ここ最近、失敗した時にイライラしたり自分は何をやってもダメ人間だ・・・という考えで頭がいっぱいになり、それ以外の時もほぼ常に虚無感を感じています。 一人で色々考えていると、自分があまりに情けなくて泣き出してしまう事や、漠然と死んだら思考停止出来て楽だよなー、と考えたりする事もあります。 自分は昔から自信のある方ではなかったのですが、今まで生きていて失敗が非常に多く、大学受験失敗を皮切りに劣等感が非常に強くなってしまいました。 現状自分の悪い所は山ほど思い浮かびますが、まず何から手をつけて、どのようにすれば上手くいくのか分からず、失敗するのが恐ろしくて改善するための努力もあまりしたくないです。 自分は学歴、恋愛、容姿、内面、人間関係。全てにおいて自信が有りません。 大学受験に失敗したのは勉強の仕方と根気が無いのが原因だと自覚しています。 浪人したとき、秋になっても成績が伸びず、それまで自習質が閉まるまで勉強していましたがフッと力が抜けてしまい、やはり何をしても自分はダメなんだ。とそこからはセンターや入試の対策もせず引きこもりみたいな生活を送りました。 恋愛は人を心から好きになった事があるのか、自分でもよく分からないです。 以前、ネットで知り合った人と付き合った事があります。 ただどうすれば恋人らしくすればいいのか、どうすればリードすればいいのか全然分からなくて、自分に自信が無いことも相まって、とても頼りなく男らしくないと思われてしまい、連絡が来なくなりました。 その前に約束をしていたので、一週間後ぐらいに連絡すると『新しく彼氏作ったからもう連絡して来ないで。学校来たり電話したら警察行くから』と言われてしまいました。 元カノの学校に行った事はないし、電話もしたことないし、しつこくメールした訳でもないし、ましてや家や帰り道を待ち伏せなんてストーカーまがいの事なんてした覚えはありません。 自分なりにデートの下調べをしたり、デート中もかなり気を遣ったりして頑張ったつもりでしたが、付き合ってみて分かったのは自分みたいな魅力のない人間が何しても相手にとっては迷惑で、自分なんかよりいい人はたくさんいて、そういう人が見つかるまでの代替品だという事だけです。 容姿も未だかつて褒められた事がなく、ネットで相手に顔を見せると返信がこなくなったりします。 内面も基本的に自己中心的で他人が困っていても何も感じないし、自分で悪いと思っていながら失敗を恐れて改善する努力が出来ないところ、無能なところなども嫌いです。 やはり人間関係も上手くいかず、小学校では活発で友達もたくさんいましたが、進学するにつれて少しずつ友達が減り、今でもリアルで連絡を取っている友達はかなり少ないです。 それはまだいいのか分かりませんが、新しい環境での人間関係に適応できないことが多く、会話が続いてもあまり会話が弾んでるような気がしないし、常に疎外感みたいな物を感じています。 実際、大学に入ってから数人に声をかけたり、連絡も取ったりしましたが誰一人として仲良くなれません。 自分の家庭環境は小３に離婚しているので母子家庭で、母の実家に居候しています。部屋は母と共同でリビングとは屏風があるだけで、完全に一人になれる時間もほとんどありません。 家には主に祖母と仕事をしている母がいます。仕事や家事をしてくれている二人に本来は感謝すべきなのでしょうがとても煩わしく感じ、自分を生み、育てたことに対して感謝どころか怒りみたいなものを感じてしまいます。親不孝者と思われてしまうでしょうが(自分でも思いますが)、最初からちゃんとした人と結婚しないで離婚するような奴が家庭なんか作るな！とか思ってしまうし、何を言われても言葉一つ一つがとても薄っぺらく感じて全く信用が出来ないので、感謝の気持ちなどは全くありません。 友達も小中高と一緒だった奴が二人いるんですが、俺も含めプライドの高い奴らでお互いに相談などした事が無く、こういった愚痴を吐く場所が無かったので今回投稿させて頂きました。 元々は結構アホな事言ったり人と話すのが好きなのですが、最近は以前よりも他人に対して自分を出せていないな、と感じています。 あと自分の気に食わない人間と接するともの凄いイライラしてしまい、そのイライラを他人に悟られまいと振舞いますが、我慢してくると頭痛がしてきたり反抗したくてたまらなくなり、たまに殴りたくなったりします。 こういったイライラはたいていゲームのネット対戦で解消しているのですが、勝てないときなどは余計にイライラして物に当たったりして隣にいる親に色々言われたりして、更に頭に血が上ったりします。 今の自分や生活を改善したいとは思っていますが、何から手をつければいいか分からないし、努力も出来なくて無能な人間にも出来る事は一体なんでしょうか？ 自分は何をするべきで、どうやって生きていけばいいのでしょうか？ 雑然とした自分語りでしたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。