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現在30代半ば男性ですです。 中学生から人の目が気になり 高校では不登校、20歳で学生会の輪に馴染めず、精神科受診しました。 それからずっと仕事上のストレスで悩み不安薬を 飲みつずけました。都会で働き自信もつけて 故郷に戻ったのですがやはり仕事上のストレスで うつ病になり自殺を考えて、自殺出来ず精神科を退院し休職半月です。少しずつ回復してるつもりです。家庭には恵まれて子どもも授かったのですが、 仕事が出来ず、こんな自分を好きになれず、復職に希望が見えず 自殺したらどんなに楽か考えるようになりました。 最近、発達障害(ADHD)が原因であることもわかりました。 何もかも楽しみを見いだせず、趣味もなくこの先のこと 考えても気が重くなるばかりです。 こんな自分をを正直に人に伝えると今まで築いた人間関係にヒビがはいり 無視され大切な事や人を失なった気がして死を 考えるようになりました。 仕事は今まで2年続いたことはありません。 頭が悪いけど必死で勉強し資格を取ったのですが生かしきれず、うつ病の繰り返しです。 体はまだ動きます。 働く気持ちもあるんです。 不安薬を飲むくらいならと妻はタバコを進めてくれました。 それがいいのか悪いのかわかりませんがそれでかなり気は休まります。 今はただ起きてご飯食べて寝るという穀潰しみたいな生活です。 プライドも何もかも捨て過去の嫌な記憶を精算したいです。 人から「ありがとう」と言われることが最大の喜びです。 どうしたら人に左右されずぶれない自分を持てるのでしょうか？ 長くなって申し訳ありませんm(_ _)m 体も心も弱いのに傷るける事ばかりです。 家にいても仕事同様、肩の力が抜けません。 どうにか生きたいのですが、こんな自分をどうしたら変化させられるのでしょうか？ どうか助けて下さい。厳しくてもかまいません。ご指導、アドバイスお願い致します

17歳、男子高校2年生です。 今、両思いでお互いに好きと言い合える女の子がいます。 この間、真剣な話をしているときに 「Aくん(自分)のことは好きだけど、付き合うってなったら怖くて 体がついていかない。逃げているだけだと分かっているけど 今は逃げたい。だから付き合えない。Aくんだからとかではなく 付き合うという行為自体が怖い。」 といわれました。 相手の女性から聞いた話なのですが 相手の女性(Bさん)は一年ほど前まで別の男性と交際しており その男性からDVを受けていました。 自分と相手の女性は違う高校に通っていたため DVがあったということは後から知りました。 昔から仲がよかったので、守ってあげたかったと今でも思います。 相手の都合で毎日会いに行かされたり ちょっとのことで機嫌が悪くなり暴力をふるわれ 全ての行動を規制されたりしていたらしいです。 だから付き合うというのが怖いと言っていました。 別れて1年たって生活を落ち着いてきたし このリズムが崩れるのが怖いということや もし付き合って50いいことがあるとしても たった1の嫌なことがどうしても受け入れられないといわれました。 今現在Bさんとは連絡を取り合い電話をしたり たまに会って二人で遊んだりします。 付き合えないというので引き下がればよかったのですが どうしてもその人がそういう闇の中にいるのが耐えれなく 自分が幸せにしてあげたいと思う気持ちは強くなる一方です。 しかし自分は高校2年でなんの力もありません。 どうにかトラウマを治してあげて 幸せにしてあげたいのです。 薬を飲んだりするほど悪い状態ではないと思いますし もう後一歩を踏み出してくれるだけだと思っています。 しかしその一歩を踏み出すのが怖いと言っているので その一歩を踏み出すのを後押ししてあげたいのです。 カウンセリングなどに行ったりしたほうがいいのでしょうか？ また自分はなんと声をかけてあげれば 相手は楽になれるんでしょうか？ 時間はかかっても治してあげたいです。 こんなところでする話ではないのかもしれませんが どうかアドバイスをお願いします。

だけど、もう何もかもわからないんです。 自分がなんなのか。 義理の父親からの言葉と暴力に縛られて、 小学生の頃からの 死ね、生きてる価値ない、邪魔、お前は俺の子供じゃない、疫病神、お前のせいでみんな不幸になる。そんな言葉の暴力。 正座をさせられた状態で足で地面に頭を押し付けられたり、ボコボコになるまで顔を殴られたり、痣ができるほどに体を蹴られたりそんな日々の学生生活。まわりからのイジメの学生生活。 高校を卒業して家から離れた社宅のある会社を選んだけれど社宅には入れず 電車で二時間での仕事の日々。 家に帰ればお金の話、言葉の暴力。 それに耐えられなくなりうつ病になり1年も経たずに退職。 今年20歳になった私はデリヘルをやっています。 やりたくなんかない。 男の人がこわいから、嫌いだから。 でも普通の仕事をしても続かない。 だけどお金が必要。 携帯代、保険料それだけでも。。 自分のやってる事はただの馬鹿な奴だと思います。 だけど母親が義理の父親に離婚をしたいと言えば私を育ててきたお金の要求、最終的に無理なお金の要求をしてきます。 そんな感じがずっと、、 母親はそれに耐えられずうつ病で最近も自殺未遂をしました。 私は小学校の頃から耐えてきた我慢のせいで、 うつ病、ストレス性てんかん、パニック障害、自律神経失調症に悩まされています。 今は自分の保険料、携帯代のお金を稼ぐ為にデリヘルをやっていますが、 本当はしたくないんです。 市役所に相談をしたりもしました。 生活保護を受ける事も可能ですが、 家もあり、家族もいるという事で無理でした。 だけど、このままだと母親が本当に自殺しちゃうんじゃないかって。。 自分はこれからどうしていいのかもわからずただただ時間が過ぎる日々。 家にいると息苦しくなる。 義理の父親からの電話と拒絶。。 だけど出ないと怒鳴られるから。 一人になりたい。 自分の居場所が欲しい。 もういい加減にこの空間から逃げたい。 普通の仕事もつけず、小学生の頃から友達と遊ぶ事も許されずの家に縛られ続けられていたせいで、 親しい友達もいません。 逃げ場なんてない。 助けて欲しかった。 誰かに助けて欲しかった。 奴隷みたいに生きてる自分が嫌だ。 自分らしく生きてみたい。 この環境が変わらなければ少しは発作に恐れなくて済むんじゃないかって、 こんな仕事もしなくて済むんじゃないかって ただ今はただ1人で休みたいのに 家にいる事で縛られてる気がして辛い。 今は全ての事から抜け出して休みたい。 このままデリヘルなんてやっていたくない。 我慢の限界なんです。 私はこのまま奴隷みたいに生きてなきゃいけないんですか。。 助けて。 死ぬ事も考えたけど、義理の父親に葬儀代がかかって迷惑だからと言われました。 確かに そうですよね。 自分で生きる事も死ぬ事も選べないんです。 病院に行っても治るわけないんです。 理由が家庭にあるから。。 だけど抜け出せない今、未来なんてないんです。 普通の生活をしたい。 せっかくの成人も楽しく生きたい。 それなのに何も楽しくなんかない。 まわりの人みたいに誰かと笑って、泣いて、喧嘩して、話して。。 そんな生活をしたい。 はい、すみません。 20のつまらない独り言です。

※長文になります※ 普段はそんな意識することはないけど、深層心理でそういう思いがあるのかな…と就活の自己分析などで薄々感じてきました。 原因は分かってます。一緒に暮らしていたおばあちゃんと上手くいかなかったことです。 上手くいかなかったというのは、喧嘩とかしてたわけではなく、むしろコミュニケーションがほとんど無かったんです。 私は小学生の途中までは海外で暮らしていて、日本に戻ってからおばあちゃんと一緒に暮らすようになりました。幼い頃から私のことを可愛がってくれて、一緒に住めることをとても楽しみにしてたと思います。 しかし一緒に暮らしてたのに、おばあちゃんとはほとんど話さず、話しかけられてもそっけない態度を取っていました。母から聞いた話では、私のことが嫌いなのかしら？とショックを受けていたみたいです。 なんで上手くいかなかったか、それは日本に来て、駅に迎えにきてくれたときがはじまりだったと思います。兄の受験の都合で、父と2人で飛行機に乗って帰国したのですが、その頃すでに父に対してなんだか仲良くすることが恥ずかしいような気分になっていたんです(父と2人で行動するのが嫌、子供扱いされたくないみたいな感じです) そんなときに祖母はニコニコと嬉しそうに手をつなごうとしてきたのですが、父の手前もあり私はそれが恥ずかしくて手を離してしまいました、祖母は少し悲しそうな顔をしました。 最初にそんな態度を取ってしまったから、それからあともずっとどういう態度をとったらいいか分からなくなりました。仲良くなりたい、という思いはあっても今さら仲良くしようとするのも変だし、と思って結局そのままでした。 祖母が認知症になったのも私にも原因があるのかな、と思います。 祖母は今年亡くなって、ついにもうチャンスは無くなりました。 この関係が上手くいかなかったせいで、私は感情がないし、持っちゃいけないと考えてる気がします。ずっと自分を抑えていて、学校以外はほとんど部屋にこもって、対人関係に積極的になれません。体調は普通なので病院行くほどではないと思います。 私はもうこのまま楽しい人生を送っちゃいけないんだ、という気がします(自信がないのもありますが…) このコンプレックスのようなものを克服するべきなのか、そうでないかよくわかりません。 でもやっぱり人生は一度きりなのだから、楽しみたいんです。 でもどうしたら緩和されるのかわかりません(罪悪感は完全には消えないと思います…) 家族に話したとしてもどうなんだろう、カウンセリングも効果が薄い気がして… 他の方から見て私の悩みはどう感じますか…？ ここまで読んでくださった方はありがとうございました。