kenjimue の回答履歴

22歳女です。 私の性格は甘えん坊で弱虫で泣き虫で怒りやすくて落ち込みやすくてわがままです。 じぶんでもなんでこんなふうになってしまったのか、思い出してみました。 私は幼稚園の頃からほんとうにずっとずっといじめられやすい人間でした。 今現在でもそうなのです。 見た目がブサイクだから、つまんないからなど自分にはこのくらいしか思いつきませんが、 いじめられるには十分な理由だったとおもいます。 そんな生活が20年近く続いて、あるときからこう思うようになりました。 「なんで私がいじめられなきゃならないの？いままでわたしはいじめられてきたのだから、 　その見返りとして、みんな私のお願いを聞いてよ。」 そんなふうに初めて考えてからは、学校や仕事先で嫌なことがあるたびに なんで私ばっかりなんで私ばっかりだれも私に優しくしてくれないうるさいうるさいわかった私が死ねばいいんだろ そんなことばかりが頭に浮かんで、なにをやってもうまくいきません。 それを親にも注意されると同じことを強く思ってしまいます。 実際何度も首吊りや飛び込み飛び降りなどの自殺未遂をしました。 精神科にも通院していますが、所詮薬をもらうだけの場所です。 実際に入院もしたことがありますが、そこでいくら励まされても現実世界では全く通用しない 儚い妄想に過ぎませんでした。 もちろん、時と場所はわきまえたつもりです。ちょっとでも気に食わないから暴れるとか駄々をこねるとかではなく、 嫌なこと辛いことがあるとそう考えてしまいます。 こんな私は、もうこの世にいない方がみんなのためになる 20年以上こんな人生だったんだから、これから先だって人に見下される人生に決まってる 死ねるものなら死にたいけど、幸せな人生を歩めるなら生きたい でもそれを掴み取る気力はもう疲れてもっていない 長くなってしまって申し訳ありません。 こんなこと知人や家族に相談できずにいたのでこちらで相談させていただきました。 かまってちゃんなのはわかっているのですが、誰かに励まして、かまってもらいたいのです。 みなさんの今までの「人生」の中で役に立った出来事や経験、気持ちを私に教えてください。 どうぞ、よろしくお願い致します。

娘がアダルト掲示板で見知らぬ男とやりとりをしていました。直ちにやめさせるべきでしょうか、それとも相手に何か連絡したほうがよいのでしょうか。 娘がラインに登録（どうやらこの男と話すために登録したようです）したのをきっかけに、前述が発覚しました。そこで会う約束や卑猥な内容を娘に施すという内容の会話をしていたため、娘に止めるようしかりつけました。彼らの会話を止めようと思うのですが、相手と娘は顔写真を交換してしまっています（本名や最寄りなどは教えてはいないようですが）。逆上した相手が最近話題の身元割出やストーキングに走って娘に危害を加えたらと思うと、迂闊に動けません。 ラインのＩＤを消させるだけでよろしいでしょうか。それとも、相手に、母親だがもう娘に付きまとわないでくれと伝えるべきでしょうか。その場合、逆上させないためにはどのような内容にするべきでしょうか。毅然とした対応を努めるべきでしょうか。それとも何もせず放っておくのが一番でしょうか。 娘は反省しており、再発の心配はないものと思います。相手の方は、２０代の若い男性です。この関係を秘密にしたいと思っているようですし、アブノーマルの極地にいるというわけではなさそうです。ですが、今この時も娘が反応をよこさないのを心配し、何度も名前を呼んでいるので、やはりストーキングの可能性に発展するのではとも思います。 頭がパニックになってしまったので、投稿させて頂きました。よろしくお願いします。

長文で、纏まっていませんが、皆様のアドバイスやご意見お願いしますm(__)m 現在、母と２人で暮らしています。 一度は一人暮らしをしたこともありましたが、金銭的な面から３年半前に戻って来ました。 平均して１日２時間、本当に少ない時は１日に３０分、多い時は３～４時間、毎日毎日、まるで義務づけられたように、本当に毎日、暴言を吐きます。 母に起こった、嫌な事・むかつく事・イライラする事など、マイナスの原因は全て私のせいだと言い、他にも家の中で気に入らない事(洗濯物のしまい方など細かいこと)も理由にして、文章にできないような言葉の暴力を受けます。 母は外面が良く、母の友達を家に招いた時などは、ニコニコして別人になりますが、帰った後は、反動のように私への暴言が始まります。 私は毎日、黙って耐えていますが、限界がきて言い返します(それでも数ヶ月に一度ぐらいです) そうすると、毎日毎日の暴言を全っっっ部なかった事にして「○○(私)が、あたし(母)を親とも思ってないような酷い言葉で罵ってくる」「あたし(母)は何もしていないのに○○(私)に暴言を言われ傷付けられ、立ち直れない」 等々を、とっても大袈裟に甘えた声で親戚や母の友人、ご近所にまで言いまわります。 私はすっかり悪者になり、親戚や母の友人 から文句を言われ、近所も歩きにくくなっています。 誰も私の言う言葉を信じてくれない程、母は言葉巧みに″いかに私が悪いか″を言いまわるのです。 以前、母は私の友人にまで言い、友人は母の言った事を信じたのか、面倒な事に巻き込まれたくないのか不明ですが、連絡が取れなくなってしまいました。その友人と共通の友人達も、徐々に連絡が取れなくなり友達数人を失いました。 この事を母に言っても「あたし(母)は悪くない」の一点張りで、本当に反省もしていません。 この３年半、耐えに耐えてきましたが、とうとう先日、私は壊れてしまいました。 毎日のように暴言が始まり、最初の３０分は黙って耐えていたのですが、気付いたら今まで出したこともないような声で「ギャー！」「助けて～！」と叫んでいました。それでも母の暴言は収まらず、私の叫び声も同じように… 数分後、付き合いの少ないご近所サンが「助けてって聞こえた」と来ました。母は慌てて「お騒がせしてすみません。何でもありませんので」と笑って誤魔化していました。 その翌日、母は「お前のせいで住めなくなったらどうするんだ！責任取れ！」と言ってきました。 私はこれまでの暴言の数々や精神的負担、親戚や私の友人にしてきた事などを棚に上げ、よくそんな事が言える！と泣きながらキレました。 そして母を部屋の隅へ追いやり、前に立ち塞がった状態で、謝るまで通さない！と言いましたが「ごめんごめん！これで良いでしょ」とふざけた口調と態度で言ってきました。余計に腹が立ち「本当に反省するまで一歩も退かない」と、母から押されても叩かれても動かず、このやり取りを何十分間かしていると(たぶんお互いヒートアップしていたので大きい声が出ていた)またご近所サンが来ました。母はまた誤魔化していました。 家に住まわせて貰っていること、″親は親だから…″という気持ちで、許してきましたが本当に辛くなってきました。 また一人暮らしをする事も金銭的に難しいですし、これから耐えていく事も難しくなってきたと感じています。 どうすれば、この状態から抜け出せるのでしょうか？ 私は一般的な″普通の親子″のように日々の生活を送りたいだけなのです…m(__)m

こんにちは。 新婚で、家はお義父さんが建てた法要用の家を譲ってもらい、かなり辺鄙な場所ではありますが、固定資産税の支払いだけで家賃はかかっていません。 他３人の兄弟は、そんな場所には住めないと、家を借りたり買ったりして住んでいます。 ですが、旦那が末っ子のため、義兄が「お義父さんもお姉さんも（旦那を）甘やかしている！」と言い、お義父さんにさらに家賃を払うべきだと言ってきます。 他兄弟は離婚や相手方の親のせいで苦労し、お義父さんにお金を借りたりしていますが、私たちはお義父さんからご祝儀ももらってはいません。 余裕ある暮らしを今後もできるようにと朝から夜中まで二人とも働いています。 決して楽はしていないつもりです。 それでも仕事での苦労以外はしていないので、楽に見えて、少し苦労させないと、 末っ子でずっと甘やかされてきたから厳しくしないとと思いこんでいるようなのです。 どうすればこの思い込みを払しょくし、無駄に圧力をかけられないのでしょうか。 私たちが異常に苦労しているように見せればいいのでしょうか、その見せ方が思いつきません。 アドバイスをお願いします。

こんばんは、２６歳の男です。仕事を通して仲良くなった既婚の女性(38歳)に片思いしてしまいました。相手には旦那様も子供もおります。なので気持ちを伝えるわけにもいかずモンモンとしています。最近では、家でみせる素の部分、、お子さんのこと、、旦那様との馴初め、、そして夜の営みのまで考えてしまうと、胸がはち切れそうで苦しくなります。しかもその女性は社内で僕のことが一番好き(あくまでお気に入り)らしく、いつも凄く優しくしてくださいます。変な意味ではなく僕をアイドルみたいな感じで見ているようです。しかし、良くされればされるだけ好きになるし、あれこれ考えてしまい家に帰るころにはグッタリ.....です。お正月も彼女の事ばかり考えて過ごしてしまいました(;_;)気持ち悪いことばかり書いてスミマセンｍ（）ｍ 妄想爆裂って感じで自分でも情けないのですが、このままでは精神状態が良くないのは確かです。冷静さを取り戻したいです。こういう気持ちってどうすれば解消できるでしょうか？？ どなたかアドバイス頂けないでしょうか？

質問、というよりは私のただの愚痴になるかもしれませんが聞いてください。 私は３０代です。 元旦に両親にお年玉を渡しました。 大学卒業してから両親、祖父母にお年玉を渡すようになりました。 今日、母親が『お年玉、○○(弟)の家賃の一部に使った。』と言ってきました。 『どうして？私は自分の為に使って欲しかったのに。』と言いました。 本心から自分の為に使って欲しかったんです。 父親は父親で先ほど仕事から帰宅し、空になったポチ袋を『返す。』と部屋に持ってきました。 祖父母は空になったポチ袋さえもありがたいと取って置いてくれてるそうです。 取って置いてほしいとの願いを込めて『いらないよ。』と返事をしたら、父親は私の目の前でポチ袋をビリビリと破き、ゴミ箱に捨てました。 返す言葉も見つからないくらい悲しかったです。 母親の、自分以外の為に使った報告もいりませんでした。 自分以外の為に使ってもいい用とは言い方がおかしいかもしれませんが、ご先祖さまの仏壇にもお年玉を供えてあります。 使うならそっちを使って欲しかったです。 お年玉を渡してこんな悲しい思いをしなければならないのなら、来年からのお年玉を考えなきゃいけないかな、と思ってしまいます。 でもいっそ渡さないのも親不孝ではないかと思ってしまうんです。 どんな結果が待っていようと、両親にお年玉を渡せる＝両親が生きていてくれていることに感謝しなければならないのでしょうか？

こんな人見たことが無いというような女性を恋人にする男性って どんな男性だと思いますか？

アスペルガー症候群、生活保護、男性40歳。 都内で一人暮らし。 ぐじゃぐじゃな詳細が知りたければこちらを参照ください。 http://okwave.jp/qa/q8408296.html 本題です。父方の祖母が亡くなりました。 祖父が亡くなった後、生まれ育った東北から 北関東の実家に転居。 わたしは10年くらい同居してました。 その後認知症が重くなり、北関東から東北の叔母宅に引き取られ 在宅介護されてました。 それ自体ショックは無いです。年齢的に来る頃なので。 叔母も宗教どっぷりの（プロテスタント系のエキセントリックな宗派） 面倒な人だけど 父から祖母への虐待を回避できたのは感謝しています。 ここから、また自分本位な相談になってしまいますが・・・ お葬式、やばいです。 まず予算。東北までの交通費、香典。喪服も持ってない。 生活保護、障害の診断という近況は 北関東の人々にはカミングアウトしましたが（それで険悪になった） 東北の親族にはまだ話していない。 わたしは弟とも、父（こちらはGLAという新興宗教の熱烈信者）とも 叔母とも関係が悪い。 行く場合はアスペルガーの自分自身への不安。 関係の悪い人々、初めての場所、よくわからないプロテスタントの葬儀。 悪条件、不安要素が多すぎる。 どうしたもんでしょう？ お金がないから行けないと伝えるのは 短期的には一番楽ですが、親族との縁がますます薄れてしまう。 関係を維持するのがストレスでも 保険として温存しておきたい気持ちはあります。 心情的には10年同居してたので、お別れはしておきたい。 行く場合は、大学時代の友人の最後の一人から 交通費、香典を借りられる可能性はあります。 行ったら、終始無言というわけにはいかないので 覚悟を決めて東北の人達に、現状をカミングアウトする必要がある。 現状を最大限ポジティブに語るとこうなりますね。 ・いろいろあって精神障害者、生活保護ということになってしまった。 ・トラウマがきつくて障害者枠就労は考えていない。 ・障害者団体とは接触したけどうまくいかずに離れた。 ・鬱に苦しみながらも家事、体の管理はやれている。 ・生きがいはネットでのアニメオタク活動。 レビュー、考察、二次創作、それ以外の普通の絵の修業も。 リアルな人間関係はゼロに近いが、ネットではそれなりに評価されている。 だがプロに手が届くレベルではない。 冷徹な見方をすれば、社会的ひきこもりの廃人です。 久しぶりにあった親戚に、こんな話聞かされたらショックですよね。 どうしたもんでしょう？

長文で、纏まっていませんが、皆様のアドバイスやご意見お願いしますm(__)m 現在、母と２人で暮らしています。 一度は一人暮らしをしたこともありましたが、金銭的な面から３年半前に戻って来ました。 平均して１日２時間、本当に少ない時は１日に３０分、多い時は３～４時間、毎日毎日、まるで義務づけられたように、本当に毎日、暴言を吐きます。 母に起こった、嫌な事・むかつく事・イライラする事など、マイナスの原因は全て私のせいだと言い、他にも家の中で気に入らない事(洗濯物のしまい方など細かいこと)も理由にして、文章にできないような言葉の暴力を受けます。 母は外面が良く、母の友達を家に招いた時などは、ニコニコして別人になりますが、帰った後は、反動のように私への暴言が始まります。 私は毎日、黙って耐えていますが、限界がきて言い返します(それでも数ヶ月に一度ぐらいです) そうすると、毎日毎日の暴言を全っっっ部なかった事にして「○○(私)が、あたし(母)を親とも思ってないような酷い言葉で罵ってくる」「あたし(母)は何もしていないのに○○(私)に暴言を言われ傷付けられ、立ち直れない」 等々を、とっても大袈裟に甘えた声で親戚や母の友人、ご近所にまで言いまわります。 私はすっかり悪者になり、親戚や母の友人 から文句を言われ、近所も歩きにくくなっています。 誰も私の言う言葉を信じてくれない程、母は言葉巧みに″いかに私が悪いか″を言いまわるのです。 以前、母は私の友人にまで言い、友人は母の言った事を信じたのか、面倒な事に巻き込まれたくないのか不明ですが、連絡が取れなくなってしまいました。その友人と共通の友人達も、徐々に連絡が取れなくなり友達数人を失いました。 この事を母に言っても「あたし(母)は悪くない」の一点張りで、本当に反省もしていません。 この３年半、耐えに耐えてきましたが、とうとう先日、私は壊れてしまいました。 毎日のように暴言が始まり、最初の３０分は黙って耐えていたのですが、気付いたら今まで出したこともないような声で「ギャー！」「助けて～！」と叫んでいました。それでも母の暴言は収まらず、私の叫び声も同じように… 数分後、付き合いの少ないご近所サンが「助けてって聞こえた」と来ました。母は慌てて「お騒がせしてすみません。何でもありませんので」と笑って誤魔化していました。 その翌日、母は「お前のせいで住めなくなったらどうするんだ！責任取れ！」と言ってきました。 私はこれまでの暴言の数々や精神的負担、親戚や私の友人にしてきた事などを棚に上げ、よくそんな事が言える！と泣きながらキレました。 そして母を部屋の隅へ追いやり、前に立ち塞がった状態で、謝るまで通さない！と言いましたが「ごめんごめん！これで良いでしょ」とふざけた口調と態度で言ってきました。余計に腹が立ち「本当に反省するまで一歩も退かない」と、母から押されても叩かれても動かず、このやり取りを何十分間かしていると(たぶんお互いヒートアップしていたので大きい声が出ていた)またご近所サンが来ました。母はまた誤魔化していました。 家に住まわせて貰っていること、″親は親だから…″という気持ちで、許してきましたが本当に辛くなってきました。 また一人暮らしをする事も金銭的に難しいですし、これから耐えていく事も難しくなってきたと感じています。 どうすれば、この状態から抜け出せるのでしょうか？ 私は一般的な″普通の親子″のように日々の生活を送りたいだけなのです…m(__)m

煽りっぽい文章になりますが、失礼します。 主にエロ系の事柄についてですが。 「子供の教育上、良くない」ってクレーム。 あれって結局んとこ「子供にとって良くない」じゃなくて「私の、子供に対する教育上、都合が悪い」ってことですよね？ 「子供の教育上、良くない」って、よくよく考えたらなにがどういけないのかがわかんないんですけど。