nksystk5827 の回答履歴

もしくは飲むことをやめられないものは何ですか？ １日でも摂取しないと禁断症状が出るくらい大好きなものです。 砂糖やアルコールなど依存性が高いものが主なものとなりますが、他にありますか？ 私は甘いホットココアです。

小学生～中学生からオナニーしていた人質問です 。 今身長何cmですか？ オナニーをすると身長が伸びないと聞いたので 気になりました笑 回答お願いしますm(__)m

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非婚化の原因ってなんでしょうか？ どこかのアンケートでは20代の男女の9割以上の男女に結婚願望があるそうです。 でも結婚しない原因はなんでしょうか？ 僕は経済的不安もあるとは思いますが、結局は結婚したいと思える異性がいないからではないかと思います。（苦労をしてでも一緒に居たいと思う異性） 結婚しなくてもある程度生きていける（家電の発達、仕事の男女平等化、独身者に対する世間の目の緩和、娯楽の発達） さらに結婚のマイナス面がネットやメディアで紹介される（離婚率の上昇、男女の本音） そういったことにより、異性のハードルが上がった（失敗したくない＆周りの人にも自慢できるような人） 結果、「結婚したいと思える異性に出会えない」から結婚しないのではないでしょうか？ 自分を棚に上げて良い人なら結婚してもいい。いい人じゃないなら別にいいや。という思想。 これが非婚化の原因かなと僕は思います。 僕の意見へのご意見、みなさんの非婚化の原因と思われるものを教えてください。

アダルトDVD見ても虚しくないですか？ 私は虚しいです。 虚しいですか？虚しくないですか？

こんにちは。 皆さんがオナニーを始めたのは何歳くらいのときでしたか？

大学四年の女です。 二年ほど前に所属サークルに苦手な子がいる、意見を全否定されるという内容で投稿させていただいていました。当時コメントをくださった皆様、本当にありがとうございます。 あれから彼女のいいところを見つけようと積極的に話したり、自分自身がもっとサークルを好きになろうと努力をしてきましたが結局一度も彼女と向き合う事が出来ませんでした。 投稿してからも彼女とはいくつも小さな衝突やこんな風に考えてしまう自分が嫌になるような出来事がたくさんありました。合宿での推理レクリエーションでたまたま彼女を疑い、予想が外れた時は、同学年がいる前で大声で「謝ってよ！」と謝罪を要求させられたり、関係のないサークル仲間に「冷たくされて悲しかった」との長文の手紙を私にことづけ心配されたり、みんなで決める事を勝手に進めて何の連絡もくれなかったり（これは全員がされたのですが）、これは悪気がないと信じたいですが「私には国家試験があるから、就職を真剣にやらなくていいんだ」と後輩に語り「みんなが頑張ってる時に私は時間がある、だから心置きなく就活してくれ」と就活で悩んでいた時にあっけらかんと言われ勝手に傷ついた事もあります。 私が勝手だとは分かっていますが、もう彼女とこれ以上関わりたくありません。彼女に話しかけられるとまた大声で悪気なく注意されるのではないかとびくびくしてしまいますし、今までで積み重なってしまった彼女の無神経な発言や態度に勝手に傷つくのに疲れてしまいました。 また、合宿で謝罪を要求された時誰一人それを止めず、思わず泣いてしまった私にも何も言ってくれなかった（無理だったとは思っていますが）同期たちにも不信感が芽生えてしまいました。同期のうちにも彼女との確執の相談に乗ってくれた子がいましたが、彼女からも相談を受けている子たちなので深く話が出来ずじまいになっています。 引退後の卒業旅行に誘われていますが、正直彼女のいる空間に耐えられません。加えてすでに引退したのですが、私は引退前の一大イベントに就活で参加できず、引退前に会った時に彼女たちがその話題ばかりしているのに付いていけず同期との溝を感じてしまい旅行でどうしたらいいか分かりません。 同期たちも私と彼女の関係に気づいているのですが、向こうがなんとか私と仲良くしたい！と積極的に話しかけたりするのに対して、私が怖気づいてしまうのを見て「私が彼女をいじめている、嫌って避けている」と感じているようでよそよそしい態度をされると感じる事も多々あります。これに関しては何にも言えません。 結果、私から歩み寄る事が出来ず心を閉ざしてしまった事がきっかけで彼女と仲良くできなかった事には申し訳ないと思っています。同期にも私たちの事で心配させたり苦労させてしまった事に関しては申し訳ない気持ちでいっぱいでどうしようもありません。 でも、これまでされた事、言われた事、彼女の無神経さにどうしても我慢が出来ませんし、もう本当に関わりたくありません。 サークルを考えると、彼女に会ってまた嫌な事、勝手に傷つく事があるんじゃないかを考えると涙が出たり動悸がするようになり、大きなイベントに参加できなくなってしまった事、就活の悩み事も重なり、大学のカウンセリングで中度のうつではないかと疑われました。（病院にはかかっていません） その為、私は卒業後は彼女、また同期との縁を切りたいと考えています。卒業旅行も参加したくありません。まだ卒業まで日にちはありますが、それまで彼女たちとどのようにしていったらよいでしょうか。また、卒業後に縁を切るにはどうしたらいいでしょうか。それとも縁を切るというのはやりすぎでしょうか？ 長々と書いてしまい申し訳ありません、また愚痴のような乱文をお許しください。

最近カラオケ・歌を聴く事にに目覚め 何曲か覚えカラオケボックスで練習しているのですが カラオケボックスで LIVEDAMの精密採点DXを使って歌ってみた所、音程がズレまくりでした。 音程正解率60％前後 そこで、カラオケボックスのLivedam機種本体の真ん中の映像をデジカメで（特に見えるガイドメロディー）録画して 家でＰＣに落としてズレタ所を治そうと思うのですが、この時になにか注意すべき所があれば教えてください 後 映像が全体的に暗くて見づらいですね

氷室のプロモーションビデオが欲しいのですがドコで手に入るかヒムロッカーの方教えて下さい！！

タイトル通りですが…毎日イライラして苦しくて、どこにもぶつけることが出来なくて、とうとう精神内科に行きました。 内科の先生は、職場から先ず離れて休みなさいと1ヶ月の休暇を取りなさいとのことで、今自宅療養中です。 イライラの原因は、分かってるんです。 普通の人生送れてないことにあると思います。 これまで独身で、この先も独身で、仕事はしているものの、給料も上がらないし、会社も世間も子供がいる人には甘いけど、独身で働いている者に対しては厳しいということです。 無責任な結婚や子育てをしている人が多い気がします。 私はそんな生き方なら一人でいると決めて生きてきましたが、こんな気持ちになるなら、適当に結婚しておけばよかったかなとも思います。 友人は普通に結婚して子育て中心の人生生きてるし、理解出来なくて、疎遠になり、友人なんていません。 一人の人は働かないといけないみたいです。仕事好きじゃないし、社会生活適応力ないし、辛いのです。 一人で生きる自信がないのと、生きがいがなくダラダラ働く意味がわからなくて、何をしても悲観的で、もうどうしていけばいいのかグチャグチャで、いろいろな意見を聞かせて頂きたいと思いました。

昔からの悩みなんですが、友達と長く続かないんです。 学校なら卒業して疎遠とか。 仕事ならどちらか辞めたら疎遠とか。 向こうから全く連絡なくてこちらから連絡しても返事なしとかで結局友達はいません。 知り合いには昔の友人としょっちゅう会ってたりや、普段離れてるけど年に１回会うとかって聞いてうらやましくなったり どうやったら長く友達が続きますか？

大学1年生、男です。 友達(女性)の誕生日がもうすぐなのでプレゼントを贈りたいと考えてます。 彼女はアカペラのサークルに所属していて、のどにいいかなと思って加湿器を考えましたが、 価格帯2000円以内と設定するとなかなかいいものが見つかりません。 USB型では少し足りないでしょうし、加湿器以外のものも考えています。 誕生日プレゼントとしてちょうどいいものはないでしょうか。 予算は先ほど書いた通り2000円以内と考えてます。 どうかご意見をくださいませ。

すごく長くなってしまいます。 私は中学生のときの辛い経験から、自分が変わったと思います。 特別な経験でもなく、中学生の女の子にはよくありそうな話なのですが… 私は仲良しの６人グループができました。私を除いてABCDEとします。すると、ある日グループの中でＢ に対して意地悪が始まりました。どこからわいてきたのかわかりません。みんなノリノリで。それもすごくしょうもない理由で。私はやめさせられませんでした。ですが絶対に自分は何もしませんでした。その子が終わると次はC。 そして、私。 いきなり口を聞いてくれなくなって、そしたらある日いきなり呼び出され、私について気に入らないことをたくさん言われました。 前にやられてたBCの輝く表情が印象的でした。 「部活でレギュラーとって生意気」「プリクラに映るときに前にいることが多い」「彼氏の前で猫かぶってる」「食い意地張ってる」 雨のなか泣きながら帰りました。 当時の私には、これがすべて、自分が大きな犯罪を犯してしまったかのように思えました。だから、悔しいとか怒りはなく、自分だけが悪いと本気で思い込んでいました。 帰っても泣き止むことができず母に問われ、何を聞かれても「私がすべて悪いからいいの」と繰り返していました。今思うと、まあ私にも多少非があったのかもしれませんが、言いがかりばかりでした。 それもすぐ終わり、少し平和になりました。なんでずっとその５人グループでいたのかというと、私たちは部活が一緒で、一見仲が良く、周りを寄せ付けなかったので、一緒にいるしかありませんでした。私には抜ける勇気もありませんでした。 前に意地悪していたのが嘘のように優しかったし、私はそれを「みんな優しいな。」と嬉しく思っていました。前に言われたことを直さなきゃと思って、すごく丁重に顔色を伺って行動するようになりました。 グループの一人に、「私、みんなが嫌なとこ変えれたかな…？」と恐る恐る尋ねると、「うん！もうみんな私ちゃんのこと好きっていってるよ！」と言われて安心しました。 そこで前に1度やられていたCがまた意地悪され始めました。そしたらその子は不登校になり、転校してしまいました。 意地悪されたのは私、B、Cの三人。 他の三人はとても気が強く、怖いので、お互いを的にしないという暗黙のルールがあったように思います。 そして、Dが、少しおかしくなりました。たぶん何か精神が疲れたことによるものです。自然にいなくなりました。 グループは４人になり、この先卒業までもう意地悪は起きなくなりました。そこからです。 私はEと同じクラスで、すごく仲良くなりました。単に一緒にいて楽しいから一緒にいました。 そこで私に意地悪していた頃に、Bが「私ちゃんの親の育て方が悪い」とか、「母子家庭だからだ」とか言ってたという話をEから聞きました。私は実際に母子家庭です。私はずっと支えてくれた親のことを言われるのだけは許せませんでした。これがスイッチになりました。 その時に、やっとはっきり思いました。ああ私は悪くなかったんだ。やっと気づいた。こいつらこそまさにクズだ。この目の前の、自分も当時は一緒に言ってたくせに、私に告げ口してくるEもとんでもないクズだ。 口汚く申し訳ありません。ほんとにこのまんま思いました。 ですが、気づいたからと言っていきなり三人相手に何かするのは賢いやり方じゃないと思い、ずっと仮面をかぶって仲良くしてました。Bともなんとか普通に付き合っていた私でしたが、ある日もらった手紙に「やっぱり私ちゃんが1番の親友。今までいろいろあったけど、それがあったからこそ今の私たちがあるんだよね！」と書いてありました。これが第二のスイッチとなりました。次の日学校帰り別れるとき「うちは私ちゃんのこと親友だと信じてるよ」という声が後ろから聞こえてきました。そのまま家に入ろうとしましたが、体が震えました。振り返ると、自分の家に向かって歩いて行くBの後ろ姿が見えました。 Bの名前を叫び、止まらせ、今まで思っていたことを全部ぶちまけました。「お前自分がやったこと覚えてんのか」「親のこと言われたの知ってんだよ」「自分のやってきたこと恥じろよ」。言いたいことがありすぎて、言い切れず、電話もし、手紙も書き全て言い切って、完全に縁を断ちました。 Bは本気でショック受けてました。泣いてるのも何回もみました。私はまったく何も感じませんでした。 Eは私とBが仲良くするのを面白く思ってなかったみたいで、最初は喜んでいたものの、私の言葉のあまりの非情さに驚き、途中から引きぎみでした。わりと優しいタイプでおとなしめだった私の奇襲は衝撃的で、グループは自然に解散しました。罪悪感が不思議なほど湧いてきませんでした。他の子には何もしませんでしたが、どの子よりも上に立ってやると思って、受験勉強をがんばり、偏差値70くらいの高校なんとかに入りました。みんな縁は切れました。Bは卒業まで私を恐れて過ごし、志望校には全て失敗、私ちゃんのせいで落ちたとブログに書いてあると聞いて笑いました。 私は今、18歳、高校３年生です。 中学でずっと顔色を伺っていたために、顔色を伺うプロみたいになりました。相手にそう思わせずに八方美人できている、と思います。 誰かの相談に乗ると、私ちゃんは自分を理解してくれる、と言われます。それは、本当に理解しているというよりは、相手が相談に対して何を1番言ってほしいかがわかるからです。その1番言ってほしいことを、私の言葉で深く丁寧に表現するだけです。 性格は明るくなり、饒舌になりました。友達は馬鹿みたいにいます。 自分で言うのは本当にどうかと思いますが、ある程度人望もあります。 みんなこの私ちゃんが天然にできあがるなんて、ほんとすごいって言います。お母さんがすごいんだね。なんて言います。でも実際は全て計算です。 毎日毎日、どう見えるかを全て見通しての行動の繰り返しです。生活習慣です。 表向きに、親友と呼んでる子は男女合わせて５人くらいいますが、誰にも心を許せません。心を許していると思わせる計算をするだけなんです。信じてないんです、要は。 でも、一方で、昔Bにしてから、1度大きな恨みを持ったら、絶対苦しませるという癖も治りません。 その復讐の後も、自分に不利にならないように計算。 私は真っ黒です。 計算の機能のおかげで人が周りにいっぱい、勉強も運動もそこそこ、一見幸せそうだけど、当然、自分に対しては計算でごまかせないんですよね。 どれだけ友達がいても満たされないです。哀れです。みじめです。 でも私、友達は好きなんですよ。でも信じられません。またこの子も裏切るんじゃないかって。 私の書き方では中学の経験と私の性格と何が関係あるかわからないかもしれませんね。私はとにかく中学３年間で人を疑うことが当たり前になりました。そして人に嫌われないようにする方法を身につけました。 たぶんそれがうまくなりすぎました。 もうこんな自分に疲れました。 計算するのをやめて、素の心で友達と話してみたいです。友達を信じたいです。私にできますか？ それとも、もしかして、世の中の人間はみんなそうですか？何もわかりません。 よろしくお願いします。