deaf-coaching の回答履歴

３０代、独身、身体障害者、鬱です。 父はいません。母親は暴力と暴言を向けてくる、いわゆる毒親です。 心中一歩手前のところで行政の助けを得られて、私は家を出て一人暮らし。母は生活保護を受けています。 職に就くことはできたので、とりあえず生きることはできますが、結婚のあてもなく、いい人がいるわけでもなく、親戚には毒親の介護（今は不要ですが、将来的に）と先祖の供養を強制させられて、生きる意味が全く見いだせません。 親戚は私は生涯独身だろうと思っているようです。自分でもそう思います。私自身が障害者だし、精神異常を持つと思われる生活保護受給者の母を持つ女と一緒にいてくれる人はいないでしょう。 自身の子孫を残す喜びもなく、ただただ義務を押しつけられるだけ。 死ぬこともできず、薬を飲んで誤魔化すだけの毎日。 こんな人生に生きる意味なんてあるんでしょうか。

高校１年の女子です。私は将来イラストレーターや漫画家になりたいと思っています。小さい頃から絵を描くのが好きで、アニメやマンガが好きになったのは中学生からでした。それからは自分が好きな絵を描くことで仕事できたらいいなと夢に希望を抱いて居ました。 そして３年経ち絵は上達してるのは感じるのですが、あの頃に比べ希望より不安が大きくなっていきました。自分と同じ高校生が活躍していたりするのを見ると焦りや自分の実力の無さ、このままでは目標にたどりつけないんじゃないかと最近はいつもこんなことばかり考えてしまいます。絵を描くのは好きなことなのに嫌いになってしまいそうです。かといって諦めることもできず正直今はどうすればいいのかわからず絵もあまり描かないでグダグダ過ごしています。 私は皆さんに経験談やアドバイスが聞きたいです。よろしくお願いします。

小学生二人の息子。 母親から見て以前から心配してばかりだったのは 6年生の長男でした。 保育園から中学校まで殆ど一緒に進学するような 田舎の地域で、学年も一クラスです。 その中で、他の子とは好みや興味がある事が違う事などから なかなか友達の輪に入れないと気に病んでばかりいました。 4年の次男はいつも友達の輪の中に居るタイプ。 2人は同じような環境ですが、保育園の時から仲のいい友達もいて 友達とケンカしても全然気にならなかったし、 ちょっとした仲間外れもたいしたことないと思って、 気になりませんでした。 次男はわかりやすい普通のどこにでもいる男の子です。 2人の違いは長男は小さい時から引っ込み思案 自分の好きな事への追及はとことん。 流行りのゲームなどにあまりはまらない。 好きな事に夢中になっていても友達からは あまり興味を持ってもらえないようなこと。 スポーツはあまり得意ではない。 学校の勉強は正直いまひとつ。 次男は活発で仲間といるのが大好き。 学校の勉強は出来る。スポーツも得意。 話題はゲーム中心だけど、 どんな話題にも興味を持って知ろうとするので、 友達からは付き合いやすい奴と思われ好かれてる。 こんな二人だから、ずっとずっと長男には悩んでいました。 勉強が出来るために色んな教材を進めてみたり、 友達と遊んでほしくて、 何で友達ともっと遊ばないのかと責めたり。 子供電話相談などもしたり。 解決の糸口が欲しくて、母親としても本当に バカみたいになっていました。 次男は育てやすいのに、長男はなぜなんだろうって。 でも、最近そんな思いを捨てることにしました。 次男の良さも、逆に危うさでもある。 学校の勉強はできるけど、視野が狭くなっている。 これはある意味気を付けていないと 流されたりしやすいと気づきました。 人に合わせることばかりで、本当に自分が望んで 自分が望んで見つけた好きな事があまりない。 長男は自分の好きな事に夢中になって 周りとの輪からは間ずれてしまっているかもしれないけど、 自分がどうしたいか、何が好きかわかっているので、 成長していくことで、視野や世界が広がるんじゃないかと。 でも、今はクラスの男の子たちのほとんどが あるゲームソフトのブームで、その話で学校でも 下校でも持ちきりだそうです。 その話を最近からするようになって、 今日も、 「おれ、帰り道みんなの話に入れないんだ。」 と打ち明けてくれました。 ゲームの話しかしないので、持っていない人は入れないような会話。 でも、その子たちもゲームソフトも持ってなくて知らない人が居るからこそ、 わざと盛り上がるんだろうと思うのです。 長男はゲーム話題の先を見据えてて、2か月ぐらいかと言っています。 ソフトのブームもいずれ終わるからそれまでなんだけど、 帰り道が無言でつまらないんだ。と言いました。 ゲーム以外の話しには興味がないほと盛り上がっているそうです。 次男は、自分のクラスで盛り上がっているソフトを欲しいと言って、 約束の勉強を頑張って、ソフト買う約束を取り付けました。 でも、長男は話題に入るために興味がないソフトは買いたくないそうです。 私は長男に欲しくないならそれでいいと言いました。 知らない人が居るから、自分たちの話で盛り上がるのは嫌な事だよね。 （それは人間によくある性で、女子もよくありますね） でも、この先も同じようなブームはある。 ゲームを持っていないと友達で居れないような友達じゃなくて、 本当に好きなことして話が合う友達に、 これから中学や高校に行ったら必ず会うから、 あなたは良いところが沢山ある。 今気が合う人が居なくても、必ず出会うよ。大丈夫！ と言いました。 以前の私ではもっと焦っていただろうに、 今は長男の素直な気持ちを受け入れて、 そして未来に希望を持ってほしいと思ったのです。 以前は人と違う事ばかり好きな長男を 好きな事から離して、みんなと同じことを興味持ってくれるようにと 思っていました。 あなたにもゲーム以外の原因があるから輪に入れないんじゃないかって 好きじゃないゲームもやればいいじゃないって。 でも今は、 自分が好きな事を人が好きじゃないって言っても、 自分が好きなんだから、自信持っていいんだよ。 好きな事があるって、すごくいいことだよ。 今は一人で寂しいって思う気持ちも、 無駄じゃないって思って欲しいのです。 自分の好きな事で知識をすごく得ていることも 素晴らしいと思うのです。 そして、「お母さんはあなたが大好きだよ」と言いました。 もちろん、次男の事も大好きです。 2人とも抱きしめると、「きもっ」と言うけど、 抱きしめています。 2人の息子は性格や趣味は全然違うけど、 不器用な長男は寂しい思いとするかと思うけど、 とかく、友達とつるんでくれる方が母親は安心するけど、 息子の「好きな事」への芽をつぶしたくないと思いました。 私自身、不器用で引っ込み思案でちょっと弱い人間です。 そんな私が子供に完璧なんて求められない。 人は自分の未熟さを成長させるために生きているともいえるのだし、 弱さなどを認めることで、家族を作ろうと思うんだと思うのです。 私にが産んだ子供を信じれるのは私だけ。 未熟な彼らを信じて背中を押したり、許したり、厳しくしたり、 考える時間を持たせるのも母親だと思うのです。 父親は一生懸命働く背中を見せてくれて、 ゆるぎない信頼を持ってほしいと思うのです。 主人は仕事が忙しく小さいころからほとんど帰りが遅いですが、 それでも、「お父さんは立派だ」と言っています。 本当に、仕事に対してのがんばりはすごい主人です。 だから私は、母親として 子供たちそれぞれを信じて愛して行きたいのです。 お父さんのように、自分の道をしっかりと歩ける男になってほしいのです。 母の思いはこれでいいのでしょうか？

モヤモヤとして漠然と不安。 26歳女です。 仕事はアルバイトですが、好きなことができて、なんとか生活できるくらいの収入です。 2年ほど付き合っている彼氏もいます。まだ結婚の予定はありません。 なにも不満もないのに、漠然と不安です。 ただ、人と比べがちな性格です。周りは正社員でしっかり働いている友人、結婚して楽しそうな友人、子育てで大変だと言いながら幸せそうな友人。比べては落ち込みます。比べたところで無意味なのはわかります。幸せそうに見えたって、それぞれに悩みはあるでしょうから。それでも比べては、私はダメだと落ち込んでしまいます。 なにか気が紛れるようにと、資格をとる勉強を始めました。興味があることなので頑張りたいとは思ってますが、どこかでこんなことしても…となぜか卑屈に考えてしまいます。 何に対してモヤモヤとしているのかもわからず、苦しいです。無駄に考えてしまいがちなんだと思います。 ストレスからなのか生理不順で、排卵も起きていないようです。病院にかかったところ、痩せすぎな体格を指摘され、またホルモンバランスが悪いようです。太ろうと思っても、食べても食べても太ることができません。 あまりにもモヤモヤしすぎて、心療内科に行きました。薬を処方されましたが、怖くて飲むことができません。依存したらどうしようかと。 漠然とモヤモヤと不安です。いつも気持ちが晴れません。休みの日は人と会いたくないし、寝ていたいです。 どんなことでもいいので、アドバイスなどいただけると嬉しいです。話にまとまりがなくてすみません。

私は40歳　女性です。この年なって　はずかしいですが　子供の頃から家族以外の人　初対面や大勢の人の前だと　緊張して　自分が前もって話そうとしてた　事が抜けてしまい　突然変な事を言ってしまったり　話が飛んでしまいます。 慣れてきたら　相手を傷つけてはいけないと　必要以上に気を使ってしまい　自分から話しかけられないです。 どうしたら　緊張せずに　落ち着いて　話せるようになれますか？教えて下さい。よろしくお願いします。

23歳の女性です。 いい年して「かまってちゃん」です。 気にかけてもらいたくて仕方がないです。 どうしたら治りますか？ 職場の人とはあんまり込み入った話するのはいいことじゃないだろうから話さないけど、生活しててこんなことが不安だとかそういうの誰かに話したくて仕方がありません。 「かまってちゃん」で苦しいです。 でも、こういう苦しいのって押さえつけると無感情になるから、どこかで発散するなり処理しなきゃいけないと思っています。どうしたらいいんでしょうか。 普通にいって話し相手として候補に挙がるだろう親兄弟とは疎遠であまり好かれてないと思います。友達には迷惑かけれませんし、元気な姿だけみてほしいです。 お酒飲めないけどゲイバーとかなら話聞いてくれる人いるんでしょうか。お話ししても迷惑じゃないところってどこにありますか？

自分はどうするべきなのか考えています ここ最近、妹が親に暴言を吐くようになりました。 中一の前半ぐらいから不登校になり、家に引きこもっています。 何回か心療内科に行ったのですが、全然改善する気力もありません。 「自分で解決するから、病院なんて行かない！」などと言って病院に行くことはなくなりました。 それから１～２年たって、ここ最近、我慢するという言葉はなく、家で母親に暴言を吐くようになりました。 自分のいうことを母親が「そうだね～」なんていうとすぐに怒り、自分から親に説教したり、「なんでそんな言い方するの！？ふざけてんの！？」などと発狂したり・・。 あと返答がないと、「なぁ？何か言ってよ」的なことも言います。 母親は何も言わず、「何もあの子に言わんといてな。」と無理します。愚痴は吐いていますが、それでも妹が携帯で電話してきて呼びつけたり、そのたびに親は妹のご機嫌取りに行きます。 ほかにも、犬を飼っているのですが、その犬に対してもイライラしていたり、「こいつなんていらない。なんでいるの。」とか言ったりしてます。 最初は自分から犬買いたいと言って、飼って何週間も経ってからいらないと言い始めたり、わがままにも程がありすぎてしょうがないです。 あと周りの人がざわざわしてたらそれも嫌だったり、色々矛盾しているような気がします。 それを何も言わず、そそくさに母親はご機嫌取りに行きます・・。 そんな母親を見るのが最近辛いです。母親が一番つらいと思うのに自分は何もできずただ茫然としているだけしかできません。 親はいつも「大丈夫だから。」なんて辛い顔をして言ってきます。 そんな顔を見るのがもう嫌でしょうがないです。 私はどうするべきなのでしょうか・・。 妹を怒鳴りつけるべきなのか、親を慰めるべきなのか・・どうすればいいでしょうか 親が泣いてる姿は自分が見ていて苦しいです。 家庭内暴力が出てくる可能性があるので、怖いです。なんとかして止めたいです

心が苦しいです… 前に相談させて頂いて大分落ち着かせていただいたのですが、やっぱり苦しいです… もう自分が嫌になってきてしまいました。誰にも相談できなくて… ふと思ってしまうんです… こんな、病気で顔が腫れていて、何の取り柄もない子を産んで親は幸せだったのかと…病気のせいで病院にも何回も行かなくちゃいけないし… 母子家庭なのに予備校まで通わせてもらって…金食い虫にもほどがありますよね…ほんと親不孝者で、生まれてきて本当に申し訳なくなります。前回の質問でたくさんの方にアドバイスをもらって元気になれたんですが、なんかこう浮き沈みがすごく激しくて…それに、もう顔のことで電車で心ないというか、軽蔑の視線でジロジロ見られたりその辺歩いていても気持ち悪いみたいに見られるのも疲れちゃいました… それと、せっかくこんな僕なんかと仲良くしてる友達にも最近悩んでるせいで、冷たいというかノリが悪いと思われてるみたいで… 本当に申し訳なくて… もう、いろんな人に迷惑かけるのは怖いしかけたくないです… とにかく人に嫌われるのも怖いです… 入試も近いのに。 看護師を目指してるんですがこんなんじゃやっていけないですかね…？ 子供達と触れあう実習もあるみたいだし、顔のこと言われるのが恐ろしくて… かといとって自殺する勇気なんてありません…情けないですよね。 心療内科とかに行けばよくなりますかね…？ 本当に悩んじゃう時の差が激しくて… お願いします。

２３歳男です。 本当に人生をやり直したい。 いや、やり直したいというより、 今の知識をもったまま小学生ぐらいに戻って きちんとした選択をして人生を生き直したい。 人生をやり直したいと思う理由を箇条書きにすると、 ・今まで損な生き方ばかりしてきた ・人生全く楽しんでこなかった ・青春をしたことが無い ・恋愛もしたことが無い ・いじめられたこともあって人間不信になっていたこともあった ....etc. 今人生をやり直したいと思っている理由を一言で要約すると、 「選んできた選択がほとんど間違いだった」 となると思います。 確かに、23歳という年齢はまだ若いです。 ただ、色んな経験が無いことを考慮すると、 色んな経験をしてきた他の23歳と比べると、 「全く若くない」と言う事ができます。 僕は年齢に応じた楽しみを全くしてきませんでした。 中学生では友達と馬鹿やって、 高校生では部活に明け暮れて、 大学では恋愛して青春して、 そして・・・ みたいな、年相応の楽しみを全くしてこなかった。 今僕が生きている人生なんて、全くもって望んでなんかいなかった。 なんであの時こうしておかなかったんだろう・・・ この言葉ばかりが日々僕の頭の中に浮かびます。 最近では、もう人生に絶望して 毎日毎日自殺サイトばかり見て 苦しくない自殺の方法を調べています。 もうどうすればいいか分かりません。 たった一度きりしかない人生を、 僕は本当に無駄ばかりして過ごしてきた。 もうこんな苦しみから解放されたい。 どうすればいいでしょうか？ 「死を選ぶ」こと以外にこの苦痛からの解放は無いのでしょうか？ 皆様の回答をお待ちしております。

高校３年生男です。一人っ子で特に趣味や特技もなく、小学校4年生から今までサッカーを続けてきたくらいです。彼女はいます。 専門学校への進学が決まりましたが、趣味等々ないもので自分と仲良くなる接点もメリットもなく将来の人間関係も心配です。 今の友人や彼女は何が良くて自分と関係しているのかと考えるときもあります。 友人や彼女との会話は弾むのですが、笑わせる会話ができず周りの人が声をあげて笑いながら話しているのを見ると「楽しそうに話してるなあ」と羨ましくなります。笑わせることが会話じゃないと分かっていますが気にしてしまいます。 関係していても無趣味で魅力の欠片もない自分の価値がわからなくなりました。 趣味で人生が楽しくなりますか？アドバイスお願いします。

３０代後半の（妻子有）会社員です。 今勤める会社が始めての就職した会社で大分長く勤めています。 ものすごく会社との相性が悪いです。 入社数年間は慣れるまでの辛抱と思い、上司からの無茶振りや、パワハラ（主観ですが）にも我慢し続けました。 未だ持って、会社での居心地はとても悪いです。 自分のプライベートの大部分を犠牲にして、やってようやく普通まで一歩足りないくらいの評価をもらえました。 そんな生活をしているため、過労がきっかけで病気になってしまいました。 病気であることを上司に話すと、ここぞとばかりに嫌がらせをされます。（サボり病だなとか言われます。） （吐き気がするとか、下痢であるとか具体的な症状を伝えてもダメでした。） 自分なりに良く良く考えてみました。（なぜ、上司とすれ違いっぱなしなのかということを） 私は、高校と大学は一夜漬けとカンニングで卒業しました。 実質的な基礎学力は中学3年生未満と思います。 （自分の専門分野についてはプロといえるくらいはあります。） 繰り返しになりますが、 基礎学力・一般教養や基礎人間力（礼儀作法とか、倫理観とか）が中学生以下であると自分で思っています。 なので、上司や周りから見れば、「のろま・ケアレスミスだらけ・自分のやりたいことばっかりやっている・いうことを聞かない・やる気がない　等々」 の様に見えてしまうのだと思います。 それは自分の基礎能力が低すぎるために、人よりもたくさん準備時間を書けたり、ばかばかしいやり方をしていて、途中で気がついて是正したり、書籍を次から次へと購入し、（プライベートですが）自分の仕事の知識を得るため勉強したり、実際ケアレス身が多かったり、スケジュール管理ができなかったり、、、、、、、、 といろいろ支障があります。 それを早朝から夜中まで働くことでカバーしてきたというようなイメージです。 タイムカード等は定時につけてありますし、機密情報が不要なものについては家でやっていますので、早朝や夜間は上司の監督下ではありません。 この頃は、会社以外の人と副業ができないかどうかを調査したり、起業家セミナーに参加したりしています。 自分の無能さは社外の人間と接することで、さらに確認することができました。 長年上司や同僚とのすれ違いは、入社できるレベルではなかったのに入社してしまったことが始まりだと思います。 今更そんなことを、正直に伝え様ものなら、「また、怠け病が出たな、根性たたきなおしてやる」という感じでパワハラをされることは目に見えています。 上司へ無能さを伝える、画期的な手段はないでしょうか？

２年前、職場でトラブルがあり、家族の介護も重なり、その後息子が独立、今までぼんやりとではありますが、自分が描いていた人生と少し変ってしまい、その頃から睡眠薬と安定剤を服用しないと眠れなくなりました。 その後幸い介護は落ち着き、パートをしましたが、体調をくずしたり、不安に襲われたりして、何度か変り、今も家の近くでパートをしていますが、シフト制で時間が不規則で、以前のようなやりがいもなく、辞めたい気持ちになりますが、主人は出張が多く、最近さみしさからペットを飼うようになり、体調もあるので長い時間パートに出られず、今の職場で慢している状態です。 家族は皆、習い事や人生を楽しむことをするよういわれますが、習い事もしましたが、はまることができず、趣味み生きるのはもう少し先と思ってしまい、辞めてしまいました。 カウンセリングにも通いましたが、うつでなく人生の転換期だといわれました。 心療内科に受診もしましたが、薬もくれず、うつでないです。と言われるだけ。 でも本人はとても苦しいのです。 働かないと生活に困るわけでなく、犬と遊び、趣味に生きればいいのですが… 友人と遊びに行っても犬のことが気になり、以前のように長く遊びに行かなくなりますます引きこもりになりそうです。 主人とは出かけることが出来るのですが、忙しい人なのでいつでも私の相手をしているわけにもいかない感じです。 息子は独立して結婚も決まり、趣味も多く人生を楽しんでいる様子です。 とりとめなくてすみません。甘えていることは自分でもわかっています。 お気楽な話だと思いますが、本人はいたって真剣に苦しんでいます。 こんな私にアドバイスを下されば嬉しいです。 経験あるかたでも、どのように克服されたか教えてください。 よろしくお願い致します