s1229のプロフィール

３０代前半の女です。小中学校と成績が悪くそのことが頭から離れず辛いです。 小学生の頃の成績は６０点を取れれば良い方でした。 中学生の頃は女子の中では３年間テストのたびに毎回ビリでした。住まいは埼玉なんですが、高校も偏差値が一番低い所に入りました。 社会人になって就職しても、ほかの人が当たり前に出来ることが私には出来ないこともよくありました。 不器用ですし、物覚えが悪く忘れっぽいので苦労します。ひどいときは５分前のことを忘れたりします。友人からはときどきボーッとしてると言われます。世間一般常識はありすぎるとよく言われます。 よく男性に初対面で告白されますが、私が馬鹿だから騙そうとしていると思ってしまうのです。 以前、お付き合いしていた男性がいたのですが、私が頭が悪いといった理由で結婚は出来ないと別れを告げられたことがあります。 結婚出来ないのも全部頭が悪いせいと考えてしまうのです。 私は脳がおかしいんでしょうか？ 文章がまとまっていなくて申し訳ありません。 ご意見よろしくお願いします。

　現在27歳の男性です。自分は、一度も女性と付き合ったことがありません。そして、友人すらもいません、そのことがものすごくコンプレックスになっています。その上、就職に失敗して、現在アルバイトをして実家に住んでいます。収入もごくわずかで、親の援助があるだけましなのですが・・・就職活動をしていますが、実務経験ばかりが要求され、何もアピールできるところがなく、正社員になれません。恋人や友人を作るために、努力したのですが、自分の顔が悪いのか、虫が好かない嫌なやつなのか、みんなが自分のことを無視して、避けるのです。何でこんなに嫌われないといけないのでしょうか？自分が何か悪いことをしたのでしょうか？他人を信用することができなくなりました。むしろ憎しみすら感じるようになってしまい、自己嫌悪に陥ってしまいます。 　努力しても、何もうまくいかず自暴自棄になってしまいそうです。自殺しようと何回も考えています。ある程度時間がたつとその気も薄れるのですが、結局再び自殺したい衝動に駆られます。 　恋愛経験無し、恋人無し、友人無し、就職試験で失敗ばかりの無職同然の状態。自分には恋人や友人を作る権利はないのでしょうか？生きている意味がわかりません。自分は生きている価値があるのでしょうか？何のために生まれてきたのでしょうか？お願いします。助けてください。寂しいです。孤独です。一人は嫌です。

ヤンキーが好き、嫌い、どちらでもないで理由もお答えください。

48歳の夫のことでご相談します。 夫は10年ほど前から不眠症状、不安感などの症状で精神科に通院しています。 3年ほど前から、仕事のミスが増えたり色々な事情で5度ほど転職しています。 夫が仕事で精神科に行けないので、私が夫の薬を貰いに病院に行っていました。（私も鬱病患者です） 三ヶ月ほど前に採用された会社に行っていましたが、仕事内容はきつくないものの、覚えることが多く、異常なくらい記憶力が低下し、周りの同僚に呆れられたり、上司からはクビもどきの言葉も受けたそうで、その頃から鬱の症状が強くなっていきました。 先日、相当しんどかったらしく、自分で精神科の診察を受け、自分の症状を医師に伝え、また、自殺願望もあることから「最低でも一ヶ月間の休職、休養が必要」との診断を受けました。 会社に診断書を提出し、現在は自宅で療養中ですが、今までの仕事でのミスや同僚や上司からの発言を考えますと、退職も有り得ると思います。 夫もそれを気にしており、次の就職先の心配するばかりで、心が休まっていないように思えます。 私は時間はかかっても良いので、ゆっくり回復していってほしいと思っています。 頑張ってという励ましは一切していませんが、つい一緒に乗り越えようというようなことを言ってしまうのですが、これもやめた方がいいのでしょうか…。 私が家事をしていると手伝えない自分が情けないと、言います。 私が勝手にしてることなんだから、あなたは休んでてという言い方もしてしまうのですが、問題ありますでしょうか？ 私は難病を抱えており、体力が無いため、夫は家事に積極的な人なので、何も出来ない、私に負担ばかりかけていると、自分を責めています。 今は自殺が心配で、目が離すこともできません。 夫を勇気づけられるような言葉、安心感を持たせることの出来る言葉など、ありましたら教えてください。

こんにちは いつもお世話になっております。 カテゴリが違ったら許していただきたいのですが・・・ 私は28才、既婚子なし女性です。 病気（長くかかる、治ることのない病気です）の発覚により仕事をやめ、専業主婦になりました。病気により倦怠感等があり、働き続けることができませんでした。療養も兼ねて専業主婦をしております。 体調は、日によって、また時間によって様々で午前中調子が良くても夕方からだるくなったりします。 主人はとても優しく、何もいわず見守ってくれています。 病気がわかってしばらくは、自分の病気を受け入れることができず、もう二度と働けないのか（これはまだわかりませんが）と思い、沈んだ日々を送っていました。やっと気持ちを切り替えることができ始め、家事に力を入れようかと思い始めた矢先の最近、だるさも手伝ってかやる気が起きません。日によってはイライラが募り、泣きたくなります。もともとグータラでもありましたが、家の中は綺麗にしていました。最近は、床とかお風呂などは掃除するのですが、たたんだ洗濯物は山盛り、テーブルの上がごちゃごちゃ、用事がなけれは一日中ごろごろしています。趣味のお裁縫でも始めようと思い、少しやり始めましたが滞っております。 このやる気のなさが情けなくて、多少なら動けそうなのに動かない自分に腹が立ち自己嫌悪です。 取りとめのない文章で申し訳ないのですが、どうしたら気分が晴れるのか、ちゃちゃっと片付けようと思えば片付く程度のものがどうしたら片付けられるようになるのか教えていただきたいのです。最近のイライラは体調のリズムによるものだと思いますが、どうにか解消してちゃんと生活したいんです。よろしくお願いします。