bb-7-4yellowのプロフィール

元彼とズルズル３年、結果としてこの人とは復縁できなくて良かったと思っています。それは３年間のなかでわかったことです。 ただズルズルしていたわけではなく、辛い時には励ましてもらっていたし、楽しい思い出も幸せな時間も沢山ありました。自分のなかで良い経験にもなりました。 だから無駄だとは思っていません。 でも何も知らない人からは「元彼とズルズル３年なんて無駄な時間を過ごしたね」と言われて、わからなくなりました。 自分が無駄ではないと思っているのに人からの言葉で傷つくのは、わたしが強がっているだけなのかもしれません。 もしもまた同じ状況(好きだけど別れた)になったとしても、その時は絶対にズルズルしないと思います。学んだからです 無駄な恋愛はあると思いますか？

2週間音信不通で(LINEでメッセージを送っても既読はつくが返事は無い)、その後2、3日は既読もつかずの彼から、やっと返ってきたメッセージの内容が想像もしない内容でした。「海外に出張に行っていて連絡とれないのに、LINEでどんどんメッセージがはいってて、君は自己主張が強いと思った」という内容。海外に行っていたのは多分既読がつかなかった2、3日だと思いますが、その間は心配のメッセージを1日1通ほど送ってました。その前の2週間は、3日に1回ほど「おつかれ」など挨拶程度のメールを送っていました。 大変忙しい彼なのは分かっていて、心配で送ったメールだったし、海外に行ってたなんて知らなかったので、久々に来たメールの内容に冷たさを感じてしまいました。 返せなかったことに対してごめんという気持ちは無いのかと。。私がこう思うのはおかしいのでしょうか？

22歳、大学院生、循環気質です。 2週間ほど前に躁から欝になって、やるべきこと(研究・勉強)に対する気力がわかず、また希死念慮が消えません。 こんな私は死ぬしかないと思って、首吊りロープと睡眠薬を用意して、遺書も書きました。 死ななくていいなら死にたくないし、生きていたらいいことがあるだろうと分かっていますが、 もう生きる気力がわきません。 今、生きるか死ぬかが決められなくて、ぼんやりしています。 多分、希死念慮のせいで死にたいと思っているので、放っておいて欝期間が終われば死にたくなくなると思うのですが、そうしたところでどうせまたいつか欝になるので、今死んでもいいかと思っています。 気力がわかないですが、生きていてもいいのでしょうか。生きるには、どうすればよいでしょうか。 また、死んだ方がいいなら、どうやって死ぬ覚悟を決めたらいいでしょうか。 すごく甘えた質問だと思いますが、アドバイスいただけませんか。 よろしくお願いします。

こんばんはです。 自分には彼女がいますが、彼女は俗にいうツイッター依存とやらです。 暑いとか寒いとかただそれだけでもツイートしてます。 お互い仕事時間がずれてますのでやはり手があいていたらメールはしたいですしたわいもない会話がしたいです。 ですが、たまに「そういや今日全くメールなかったね」と送ると「メールする暇がなくて」と返ってきます。でもツイッター見ると数分刻みに独り言ツイートしてます… ときには他のユーザーと会話も… これって結局のところ彼氏である自分は彼氏として見られていないと受け取っても仕方ないのでしょうか？ 正直…正直…ツイッター依存は彼女がそうだとツラいです。

Twitterの話ですが、フォローしてもされてもない鍵垢の人からふぁぼられたことを通知するクライアントはありますか？