ikumaroのプロフィール

とても文章が長くなってしまいました。 読んでいただけると嬉しいです。 こんにちは。 私は病院には行っていないので自己診断でしかありませんが、強迫性障害だと思います。 子供の頃から神経質ではありましたが、それほど酷くはありませんでした。 しかし、8・9年前に犬を動物病院へ連れて行ったとき、カルシウム不足ということで「牛の骨」と「牛の内臓のミンチ」を処方されました。 それは丁度、ＢＳＥがニュースで話題になっていた頃でした。 時期が時期だっただけに私は引いてしまいました。 母は受け取りはしましたが、家に帰って冷蔵庫で一時保存した後に 「やっぱり気持ち悪いね」と捨てました。 これから、私の地獄は始まりました。 母の鞄、冷蔵庫、その時一緒にもらった他の薬や、その薬を保管しておいた棚。 それら全てが菌に汚染されているように感じました。 「ＢＳＥで私達は死ぬのではないか」という不安が毎日・毎秒頭をよぎりました。 時間が解決してくれるかと思っていましたが、日が経つに連れて酷くなりました。 これがきっかけで、私は他の物にも恐怖を示すようになりました。 電池の液で失明するのでは？ トイレでＨＩＶがうつるのでは？ 壊れている壁からアスベストがでているのでは？ 家では何回も手を洗わずにはいられず、日常生活に支障をきたしました。 気に入らない時は服を何回も洗ったりしました。 私は他の人が全く気にしていない事は分かっていましたが、どうしようもありませんでした。 そして1年前、私は一人で暮らす機会がありました。 今までの不安から解放されて、1からやり直せる！と思いましたが駄目でした。 一時期、酷い肌荒れになり家に引きこもるようになりました。 階段ですれ違う人に見られるのが嫌で、ゴミがどんどん溜まりました。。 自ら不潔になっていたんです。 その後、カビ毒というものを知りました。 カビが発生させる毒であり、非常に有害な物もあるみたいです。 異常なのは十分承知しているんですが、それを知ってからというもの、余計に溜まったゴミ袋にさわりにくくなってしまいました。 「カビ毒が出ているんじゃないか」「怖い」という思いに囚われ、「帰ってきたら捨てよう」「明日捨てよう」が続きました。捨てたら捨てたで、また捨てられない日々が続き、新たにゴミが溜まりました。　 私にとってドアノブ、床、部屋そのものが、「毒」の対象になっていました。 この春、実家に帰ってきて生活しています。驚いたことに、私は今まで何年も気にしていたＢＳＥ、ＨＩＶ、失明、アスベストが全く気にならなくなりました。なぜあんなにも悩んで時間を浪費したのか？と思うほどです。 しかし困ったことに、カビ毒への不安は解消されませんでした。 私はこれまでに2度、一人暮らしのマンションから実家に帰ってきた事がありますが、2回とも冬でタイツを履いていました。良い大人が恥ずかしいですがゴミ屋敷のような生活だったため、普段から履いている靴も私にとって非常に汚く、怖いものでした。 しかし、こんな不安を抱える私はお金の浪費が激しく（水道代・除菌シート他）、実家に帰るためだけに靴を買い替えるのは憚れました。タイツだけ新しいのを買い、実家に上がる前にワンピースの下から脱いで、後で捨てようと考えていました。 結果、ビニール袋に入れておいたまでは良かったのですが、捨てずに部屋に置いていた為（2回とも） 母が洗ってしまいました。母が間違っているわけでは勿論無いのですが、私の不安を余計に増加させてしまいました。 「一緒に洗っていた物は大丈夫？」「洗濯機の持ち手についていない？」「ハンガーは？」 「毎日洗濯する母は大丈夫？」……止まらなくなりました。 昔に感じていた不安は私を原因としていませんでした。 例えば「ＢＳＥになったらそれはあの医者のせいだ」といった感じです。しかし今回は違います。 私が不潔にしたから、私のせいで私を、家族を、知らない誰かを、将来病気で死なせてしまうんじゃないかと、辛くてたまりません。 昔から、死に対する恐怖は異常なほどでした。 死ぬのが怖くてたまらない癖に、今の現状ではこれからの人生を楽しく生きれる気がせず、 死ねばきっと楽なのにと、考えてしまいます。 母は私が異常に神経質なのにネガティヴな印象をもっており、一度簡単に相談したことはありますが余り理解されませんでした。なのでこんな経緯なんて話せません。 お金が掛かるし、通院して治るのかも分からないので病院に行く気もありません。異常なのが分かっているため、知り合いにも相談もできません。 普通の人と同じように生きれれば、どれだけ幸せだろうと思います。 同じ経験のある方、どんなに厳しい意見でもかまいません。 誰かに私の悩みに答えてほしいんです。 お願いします。

強迫性障害があり、手洗いや消毒をし続けることが辞められません。同時に鬱もあり、現在はレメロンを飲んでいます。レメロンは良く効いていて気持ちも上がってきて、自殺したい気持ちも薄らいできました。ただレメロンは強迫性障害には効き目が無いようで、強迫は治まらず困っています。この場合鬱には良く効いているレメロンを辞めずに、強迫性障害の治療をするにはどうすれば良いか医師と相談しようと思っていますが、同じような経験をなされている方が居ましたらご意見を聞かせて頂きたいと思います。よろしくお願いします。

二十歳頃から様々な精神疾患に振り回されて来ました。 鬱病、躁鬱病、摂食障害、ストレス性味覚障害、境界性人格障害、強迫性障害、人離症… あげたら切りがないです。 一時的はベッドの上から降りられない程悪化し泣いてばかりでした。 今は一応仕事をしていますが最近症状が重くなって来て(消えたい、死にたい、憂鬱、何もしたくない、急に涙が出て泣きじゃくる、苛々する)仕事に行くのが本当に辛いです。 同僚でもある親友に相談しても無意味でした。 最近は腕を縫う程深いアムカをしたり健忘を起こす程の大量服薬を頻繁にするせいで、今通院している心療内科でも薬を殆ど出して貰えなくなりました。 (離脱症状が出てしまう為のパキシルと、レキソタンのみ) もうこんな風に駄目な自分を抱えて生きるのに疲れ果てました。 私はこの先どうしたらいいのでしょうか。 周りにも迷惑だしやっぱり飛び降りでもして死ぬべきでしょうか。 客観的な意見を聞いて最後の決断をしようと思います。