nitirinhimawari の回答履歴

高校二年生の女子です。 低用量ピルのルナベルを服薬しています。 17日に彼氏の家に呼ばれて二人でそれなりのことをしました。挿入はしていませんが、彼氏がペニスと自分の性器が触れる、触れさせることは何度かありました。 実際に射精は有りませんでしたがカウパー腺液にも精子が含まれていると知って強い不安を感じています… 前回の月経は今月の7日～12日まででした。 ピルは今月分は毎日服用しています。一日だけ、4時間ほど時間がずれてしまった日がありましたが… 次の生理予定日まで時間があるので不安で仕方ないです。現時点で妊娠しているかどうかの判断をする方法は無いのでしょうか…？ また、下腹部がチクチク痛むのですが何か関係あるのでしょうか？

すいません。 怖くて不安なのでここに吐かせてください。 父親の短期で暴力的な部分にとても困っています。 父親は今は歳をとったので大分落ち着いてきたのですが、昔はとても短期で暴力的だったのでいつも毎日を怯えながら過ごしていました。 幼少期は頭を角に何度も叩きつけられたり、気に入らないと八つ当たりされたり、物を投げつけてきたり壊されたり、虐待？っていうのか分かりませんがこのようなことを沢山されてきました。 それから今は高校生になりましたが、幼少期の恐怖はなかなか消えないもので今も父親がキレたら怖くて怖くてたまりません。 父親がキレたら、心臓がバクバクして落ち着かなくて本当に怖い。 ここ2、3年は時々キレることがあったけど普段は落ち着いていて優しいです でも今日軽くキレられました。 父が掃除を担当する部屋が汚かったからです。 自分は高校生のくせに手伝いしないって言われるし、自分でも思ってるから解ってます。 だから父親に手伝い少しはやれって言われます。 まあ当たり前かって思うんですが、父親は手伝いをさせたいのではなく、単に自分の家での仕事を全部私に押し付けようとしているだけなんです。 父親は仕事をしてます、平日は夜11時近くとかです。 父親が一番最後なので食器は父親が洗ってます。 あと、私と弟が食べる朝ごはんを夜のうちに米をセットしてます。 父親は朝時間がないからとパンを食べて行くんですが、私達2人と母はご飯を食べます。 その時もお前らが食べるんだからやれっと言われました。 でも、父親が帰ってくるの遅いので待ってられないじゃないですか。 自分は、母は怒ると暴力的な部分もたまーにありますが、それ以外は好きなのです。 でも父親が怖いので休まりません。 学校でも上手くいかなくて心療内科には行かされるし、カウセリングは受けさせられるし… 結局心療内科に行っても1回きりで特に何もなかったし、休みすぎて単位が取れないから軽い不安障害ってことにしてもらっただけだし、カウセリングなんて相談しても同意してばっかで参考になることなんて１つもなくて腹が立つだけでした。 ほんと、学校側はなにがしたいんだか。 別にクラスに入れないからって精神病じゃないでしょ。 環境が変わりすぎてついていけなくなっただけなのに まあ、そんな感じで学校も家も休まることはなく、不安が襲ってきてストレス溜まる生活を送ってます。あと両親のご機嫌取りをしながら過ごしてます。 でも母には我慢できず暴言を吐いたり言う事を聞かなくて1回泣かせてしまったことがあります。 でも父にはそんなことをしたら殺されそうでできません。 それに弟(小５)には気に入らないとキツイ態度や暴力をするようになってしまい、父親に似てきたような気がして嫌で仕方ないです。 なのにやめられない.... もう色んなことが嫌で嫌でたまらないんです。 この腐った社会も嫌だし、今は就職が難しくてお先真っ暗だし、、 きっと社会不適合者なんですかね とにかく憂鬱です。 なんでもいいので元気や希望が出て落ち着ける言葉をください。 ちなみに、家を出るとか誰かに相談するとかの回答は意味がないので辞めてください。

はじめまして。私は絵を描くことが好きでイラストレーターになりたいと思い、高校時代はイラストの専門学校へ行きたいと思っていました。しかし両親・担任から大反対され、進学クラスで周りは全員大学進学が目標のため友人に言うことも出来ず、結局あきらめて大学に進学しました。 しかし元々人見知りの性格、コミュ症で、クラスやサークルに全く馴染むことが出来ず「どうして自分は皆と仲良くできないのだろう」と泣きながら帰ることも多々ありました。4年間苦痛の日々でおまけに新卒で就職することが出来ず、現在フリーターです。 大学在学中から専門学校の展示会があれば足を運び「いいなぁ、羨ましい」と溜め息をついていました。また勉強嫌いで専門学校に進学した友人がおり、結局遊んでばかりでイラストレーターにはなれませんでしたが最終的に別業界の正社員となり、そこで出会った男性と結婚して家庭を築きました。それを見て「私も専門に行った方が幸せになれたかもしれないのに！」と、意味もなくイライラしています。 例え専門学校に行ったとしても、上手くいった保証なんてないのは分かっています。またクラスに馴染めずに泣いていたかもしれないし、自分の実力の無さを突き付けられて中退していたかもしれない。就職できずに今と同じ状況になっていたかもしれない。 大体、イラストレーターを本当に目指したいなら、本屋で参考書を買って描き続け、持込みなりなんなりすればいい話。それどころか忙しさを理由に1か月に1枚も絵を描いていない自分は「なれたら嬉しいけど、別に本気で目指しているわけではない」のだと思います。 結局のところ今が幸せじゃないから、自分が選ばなかった選択肢が羨ましくて仕方ないのだと思います。つらく苦しい大学4年間だったため、その学生生活を塗り直したい気持ちが強い。でも周りに流されたとはいえ選んだのは自分。どうしようもならない。 このモヤモヤは専門学校に入れば解消されるでしょうが（現実を突きつけられるという意味で）、それをするには歳を取りすぎてしまったし、それにせっかく両親が大学まで通わせてくれたのに…もう新卒ではないとはいえ、それを無駄にするのは申し訳ない。 いい加減吹っ切れればいいのに、未練がましい自分が嫌になります。 同じように「あの時こうしていれば～」と悶々と考えてしまう方いらっしゃいますか？また過去はそうだったけれど、それを乗り越えられた方、どうやって気持ちを切り替えられましたか？教えていただきたいです。

大学3年の21歳です。2歳上の彼氏がいます。付き合ってまだ1ヶ月ですが子どもは何人ほしいか、(今就活中です)仕事は続けたい派か、というのを聞かれました。 彼氏のお姉さんが最近出産をしたらしく、彼も子どもが好きなので望んでいるのだと思います。また、私が保育専攻の学校だから子ども好きだと思ってそう話したのかもしれません。子どもは好きでも、産みたくはないんです。そのときは、出産も仕事も先のことすぎて考えられないという返しをして終わったと思います。 私が産みたくない理由は、子どもを産む時の痛みが怖いし、妊娠中に男の人は逃げるっていうのが頭から離れないし、(保育を勉強しているからこそ?)育てる自信もないし、障害児が産まれたらどうしよう、祖父→父→私へと遺伝?した吃音症で虐められる子を増やしたくもないし、もし女の子を産んでしまったら自分のように毛深くてそれでまた虐められたりコンプレックスに苦しむ子にしてしまうのでは…といった感じです。特に最後の2点は昔から思っていたことで…。 早いうちに彼氏に話した方が、相手のためでもあるのでしょうが、好きで別れたくない思いもあって話せません…。 ですが、子どもを望んでいる彼に子どものいない人生を押し付けるのも…どうなのだろうと考えてしまいます。 子どもを産むつもりがないので仕事は結婚後も続けたいと思っています。 子どもはいらないけど結婚はしたいなんて、どんな理由があっても自己中の甘えでしかないと思いますか？

何から話せばいいかがわかりませんが、 私には友達がほとんどいません。原因は私の性格の悪さです。数少ない友達は、小学校からの親友というよりはもう家族のような関係の子が1人。あとはたまに連絡を取り合ったりたまに会ったりする子が四人ほど。。あとは日頃の話や育児の愚痴など旦那が親友の役目も果たしてくれています。 現在、四年ほど前に購入した割安の建売に住んでます。当時の屋根さえあれば、賃貸料の代わりにローンを、旦那が気に入った立地 という浅はかな考えのもとに購入したバチがあたって 毎日どんよりしながら3歳と10ヶ月の子を育てています。 日当たりの悪さ、気密性の悪さ、建具や建材？の悪さ、建て付けの悪さ、ご近所問題、交通の不便さ、その他色々で主人と話し合った結果、一世一代の買い替えを考えております。 間違いなく家計は苦しくなりますが、自分たちで作り上げる明るい家に住むことを考えるだけで、暖かい気持ちになり涙が出そうです。 ですが、ここにきて心の闇が。 呼んで来てくれる友人なんてほぼほぼ居ないのに、ホームパーティーなんて生涯無理だろうに、開放感のあるキッチンとリビングとかぬけぬけと話している自分が怖いです。今の家が昼間でも暗くて嫌いというだけで、明るい家にこだわる自分が情けないです。 そしてさらに、明らかに ある特定の人間にやたらと固執して張り合おうとしている自分がいます。 高校生のときはとても仲良くて話もあい、一緒にいるだけで楽しかった日々が嘘のように、正反対の暮らしをしています。裕福な家庭同士で結婚し、社交的な性格で子供たちも華やかで社交的。こだわりぬいたマイホーム、趣味にお稽古、絵に書いたようなハッピーママ。実はこっそりブログを見ては虚無感に襲われてます。見なきゃいいのに、連絡断てばいいのに、未練があるのか、かかわろうとしては凹むの繰り返し。 彼女に追いつくための買い替えなのかと夜中に不安になったりもします。 友人がひたすらたくさんいる彼女の中の私の存在などほぼゼロでしょう。恐らく ギクシャクした態度をとり不快な思いもさせたので当たり前ですが、心の奥ではそれも寂しいのだと思います 精神科に行くべきでしょうか。 この勝手にかかっている呪縛、逃れる方法を毎日考えています。 私の子供たちも、あんな親のもとに生まれたかったろうに、産んでごめんと思ってしまいます。 思いつくまま書いてしまいました。申し訳ありません。 内容は違えど、共感してくださる方やそうでない方、キツイ言葉は正直今は刺さりますが どなたか意見下さい

32歳男性です。 タイトルについて、悩んでいます。 現在、仕事はしておりません。 毎日、朝起きてから、定例のパチンコをしにいき、 職探しをちらほらという感じです。 結婚出来る気もしない。 その前に彼女が作れる気がしない。 そもそも、好きになってくれる、好きになれる女性自体が現れない。 その前に、この歳まで友達と呼べる人間すらいない。 俺は何を学んで生きてきたのか。 パチンコをしている時、時々思います。 俺は何のために生きてるんだ！？ 親が生きているから、まだいい。 でも、親だって、いつかはこの世からいなくなる。 俺は自立することがいまだにできていない。 自堕落な生活を送っているせいか、体が弱っている気がします。 日に何度も、考えこむ癖がついています。 この歳から、馬鹿ができるわけでもない。 でも、おそらく俺は何か見つけて馬鹿をやっていくと思います。 パチンコをして日々を暮らしているだけ、ある意味幸せなのかもしれません。 みなさんはタイトルのような気持ちになったことはありませんか？？ 色々な思いをお聞きしたいです。 宜しくお願い致します。

はじめまして。 21歳年上の男性を好きになってしまいました。 私、24歳 バツイチ子持ち 彼、45歳 バツイチ子持ち(子供は私の一個下) 出会いは6年程前 私が新入社員で入社して 現場実習で2か月現場にいた時です。 彼は中国地方の地区から愛知に応援に来ていました。 凄く優しくて、パワハラを受けていた私を救ってくれました。 私が配属される頃に、応援が終わり中国地方へと戻って行きました。 1年半前、また彼が応援に来てからの再開となりました。 私は前の旦那からのDVで離婚しました。 最近、職場仲間でご飯に行った時に、私が離婚したことを彼は知りました。 数日後、 「今度名古屋案内してよ！名古屋城に行きたい」と言われ 日付は決まってませんが、デートの約束が出来ました。 彼は後1年半、愛知にいます。 お互いに子持ち しかも彼の子供と私が1歳しか変わらない 私のことも娘としか見れませんよね。 私も再婚は、まだまだ考えていません。 ただ、彼と話したりすると好きという気持ちが大きくなります。 今後、気持ちは伝えず、好きでいてもいいでしょうか？

長文です。 高校時代から仲の良いAがいました。 Aとは何でも話せる友達で毎晩のように電話来たり 毎週のように遊んだり、オレたちは親友だよね！と 楽しい日々を過ごしてきました。 Aが問題行動を起こし、退学になりかけたときも 私が必死に教師を説得したり Aを励まして、退学から助けることができて そのときからAの家族や教師からも Aに対して頼りにされ、Aともより強い絆で結ばれました。 しかし、しばらく時間がたってくるうちに 段々とAの自分勝手な面が見えてきて 平気で嘘つかれたり約束破られたり 酷いことをされてきました。 恐らくAは約束破ったりしたことを そんなに悪いと思っておらず 事実、謝られたことは一度もありません。 普通に接してくるのでこういう人なのかなと 注意はしてますが、私もいつも通り接していました。 それからもAの行動はエスカレートしてきて 私の家で溜まりができるほど唾を吐かれたり あげた飲み物を目の前で捨てられたり 人のお菓子はあさくって探し出してでも食べて、 Aがお菓子を持ってきたときに私ももらおうと したら欠片程度しかくれず、いつもお菓子 あげてるでしょ？と言うと お前は根に持ちすぎと言われる始末。 私の元カノの話を言いふらすなど 私も我慢の限界で本当に縁切ってやるという 勢いで気持ちをぶつけたメールを送っても シカト。確かに文句を書いたメールに 返信せろというのも分かりますが Aは何気ない顔でmixiを更新したり 何も伝わってないのかな…と悩む日々が 続きました。 それでも喧嘩仲直りまた喧嘩と いつも私が折れていつも通りに戻るという 日々が続きました。 卒業してから、しばらくずっと遊んだり 嫌なことも忘れて楽しくやっていたのですが 今年の夏祭りに、一緒に行く約束をしてた Aと待ち合わせの場所に行くと Aが別の人と歩いてて私は置き去りにされて しばらくしてAを見かけたので声をかけると お前どこにいたの？と言われ 私の怒りが爆発。ついラインに愚痴を書いてしまいました。 これは私も反省しました。Aにも後々謝罪しました。 この祭りがきっかけで深い溝ができました。 しばらくして、他の夏祭りの日に 別の友達がAが私について A「あいつはウザい」と言ってたそうです。 友達もそれはAが約束破ったりするからでは？ と聞いてもA「破った覚えない」と言ってたそうです。 私はホントに悲しくて怒りが沸いて落ち込みました。 今まで一緒にいたのに、あんなに助け合ってきたのに ウザいと思われていた。 その前に、怒らせるきっかけを作ったのは Aなのに、それに対して怒ってる私を ウザいって…。 それから私は今までの気持ちを全部ぶつけた 文をラインに送りました。 怒ってごめん。でもその分私も祭りを 楽しみにしてて一緒に回れなかったのが 悲しかった。今まで破られた約束事も結局私の 押しつけだったんだよね。ウザくてごめんね。 縁切るなら切っても良いよ、これ以上嫌がられるのは 嫌だから、大事な友達の言うことは 全部受け入れるから。 こんな感じでAに送りました。 返信は返っては来ないだろうと思ってましたが 気持ちはぶつけたかったのです。 次の日返信どころか、タイムラインにAが 今日は暇いなー。みたいな呟きをしてて Aは縁切ることを決めたようです。 私は縁切るなら切っても良いよと 言いましたが、正直苦しかったです。 Aがこれまで以上にタイムラインに 遊んでるとこを投稿するようになり まるで見せつけられているようでした。 その度イライラしたりする 自分にも嫌です。 もちろん、私にも他に友達はたくさんいますし 楽しくやってますが、たまに思い出したりして… という状況です。 その後、最初は前みたいに電話もなく寂しかったのですが だいぶ私も慣れてきてあまりAのことを考えなくなった ときにAから突然連絡が。 高校の体育祭に行くの？という内容だったので 戸惑いつつも、まだ決めてないよ。と返信すると そうなんだ。と来ただけで結局それから連絡もなく またタイムラインにその体育祭の様子を楽し気に 書かれてあり、折角忘れかけてたのにかき乱された思いです。 もう疲れました。 Aにとって私は頼りにされ 特別な存在だと過信して 何があっても仲直りしたり 悪いところはちゃんと言ったりしてました。 でもそれが間違いだったようです。 結果ウザがられてました。 それでもAは楽しかった思い出を たくさん残してくれました。 それを受け入れようとしても また、思い出して苦しい日々が続いてます。 皆さまのアドバイスや意見を聞きたいです。 私は確かにウザかった面もあっただろうけど そんなに向こうから縁を切られる程ですか？ これからAとの関係はどうすればいいですか？ お願いします。

25歳女性です。私はうわべだけの友達しかいません。真面目でまっすぐで、自分の親しい人としか付き合わない、変わり者、人によってはいじられキャラが私のイメージらしいです。遊ぼうね！飲みに行こう！とは言われますが実際は行きません。 たくさん友達を増やしたいです。どうすればいいでしょう？辛口回答を覚悟して相談します。よろしくお願いいたします

３０代後半の女です。 自他ともに、なんでこんなことが私におこるのか・・ということばかりが起こり、 最近になって自暴自棄になってきました。 あまり詳しくかけませんが、運がないとしか言えないとよくいわれます。 この間は、もう死んでもいいかなぁとふと思いました。 生きていても楽しくないので、何か熱中できることを探しましたが、特に楽しい趣味も みつかりませんでした。これまで没頭してきた趣味は怪我でできなくなったのですが、 それにかわる楽しいものが見つかりません。 うつ病かと思い病院にかかりましたが、精神的に強いですよ、よく頑張ってますよと言われ、 仕事のストレスのせいだし、あまり薬に頼らない方がいいと判断され、 弱い薬ももう飲まなくていいといわれました。 すごく不安定な時期に親友にあったのですが、どうやら怒らせてしまったらしく、 縁もきれてしまい、とても寂しいです。ほかにも友達はいますが、やはり親友でしたから。 ちょっと話をしてみたのですが、やはりまだ起こっているようです。 つらい思いをしているのは、私だけじゃないと思ったり、何も考えずに自分を甘やかそうと 思っても、なんかむなしいです。もうどうでもいいや、どうせすぐ死ぬんだし、と思って 毎日を過ごしています。 でも、仕事は頑張っていて、時々自分でも笑えてきます。自分って何がしたいんだろうと・・・ きっと死んでもいいやと思いつつ、まだ生きていたいのだとは思います。 なにかいい方向にいけるようなきっかけってあるでしょうか。 まとまりのない文章ですみません。

30代後半、海外在住です。 失業保険をもらっていますが、来年より貯金を崩さなければ生活できなくなります。 就職活動はしていますが、 普通の事務職しか経験のない私にできる仕事はなかなかありません。 年齢のこともあり、子供もほしい。 ですが、子供を産んだといって、失業保険が増えることはありません。 私は仕事をしている彼と同棲しています。 子供を持つにしても、持てないにしても、 彼の金銭的援助がなければ生活できません。 日本に帰国するべきでしょうか？ 彼に出会えて感謝しています。本当に仲良く過ごしていると思います。 ただ、女性を養うという考え方は持っていず、 管理職で良い（この国でいうと）給料をもらっていますが、 おそらく無理なのではと思っています。 私は仕事があるならしたいですが、対人関係が苦手で、できれば専業主婦になりたい。 でも、仕事をしなければだめだとは思っています。 これまでも頑張りました。 ただ、年も年で、今後、採用されるか難しいところです。 彼には、自分の子供がほしいか？私との子供がほしいか、 今後仕事が見つからなければ生活を援助してくれるのか？ それを確認しようとは思っていますが、 自分から別れた方が良いでしょうか？ 仕事も満足にできない私が彼女で彼には申し訳なく思っています。 大好きで別れたくはないですが、生きていけることが前提です。 私の両親も、彼は良い人だ、別れたらだめだとは言います。 彼には何も言わず、失業保険が減ったとき（貯金を崩すようになったとき）に日本へ帰国するべきでしょうか？ それとも、上記のことを確認した後、 返答がNoだった場合に、自分の考えをまとめた方が良いでしょうか？ 彼との子供はほしいです。 今から日本に帰り、婚活をして運よく相手が見つかった場合、 子供を持てるギリギリかな。。。 もしくは私は子供は持てない人生なのかなとも思います。

この質問は、前質問させて頂いた『平常心の保つ方法』の続きのようなものです。 私は部活を辞めたいと、顧問に相談したのですが、辞めさせてもらえません。 理由は、もったいない・部員が少ない・退部の理由が認められない、、ということです。 でも、私は部活を辞めたいです。 どうしたら顧問を説得させることができますか？

その友人とは同じ大学、同じ学部、同じサークルということで仲よくなったのですが… 最近、うっとおしく感じるようになってしまいました。 知り合って最初の頃も、「一人じゃ寂しくて嫌」と、トイレや物を忘れて取りに行く時に付いてきたりしていました。 本人に聞いてみると「小学校の時に虐めにあって、一人とかが怖くなった。かといって、赤の他人と一緒にいるのも落ち着かない」とのこと。 それまでは、↑のことも聞かされていたので少し寂しがり屋かな？程度で済んでいました。 ただ、それもエスカレートしてきて、他の人からメールを見て、思わずクスリと笑ったりすると「どうして笑ったのか？」追及されたり、他の人と話していると「何々？」と無理やりにでも会話に入ろうとしてきます。 彼女と全く関係なかったり、彼女が知らない話題だと、それを説明するまで話についてこようとします。 おそらく、私以外の人にもしているとは思うのですが、あまり見かけることが少ない気がします。。。 そもそも私といる時間が最も長いのもあるのでしょうが… 本気でうんざり！と感じたのは、この前、サークルで旅行をした時です。 旅行なのでテンションあがって寝付けなかった人も多く、寝れない人は駄弁ろうということに。 部屋に何人か寝てる人もいたので（その人たちの迷惑になるため）、サークルがワンフロア貸し切っており、誰も通らないため、その階の廊下の真ん中で話していました。 たまたま彼女と同じ部屋だったメンバーが私も含めて夜行性だったらしく、彼女以外は寝つけず、廊下で駄弁っていました。 すると彼女が部屋から出てきたのです。 どうしたのか？と聞くと、「一人じゃ寂しくて眠れない」とのこと。 会話を続けようとしても、コクリコクリとしながら、ずっと立っており、「部屋に入れば？」と言っても「一人じゃ嫌。ここにいる。」の一点張り。 仕方なしに私と友人の二人が彼女と一緒に部屋に入り、寝付くまでいてあげ、寝付いたところで部屋を出て、また30分ほど駄弁っていると、再び出てくる始末。 結局、彼女のせいで駄弁り会はお開きになり、それ以降の彼女の部屋のメンバーは寝付けないのに、部屋の布団の中でモゾモゾしするという感じで… （小声で話していても、話に無理に加わろうとするため。彼女が途中で寝落ちしても、途中で必ず起きてしまうので、その度にどこまで話したか彼女に説明しなくてはならない。） また、旅行中に私と他人との話に彼女が割り込んで、ややこしくなり、その場の雰囲気が険悪になったこともありました。 その際は周りの方も事情を知っていたため、「○○（私）は悪くない」「気にすんな」と言ってくださったり、励ましてくださったのですが… 正直な話、かなりめんどくさく感じています。 虐めの話とかも…なまじ自分も過去に虐めの経験があるため、「それって我が儘の言い訳に使ってるんじゃないのか？」と疑ってしまって… なんだか…あまりにも子どもっぽく感じてしまって（一人じゃ嫌とか、他人の話に割り込むetc）…（＾Д＾；） こういう風に感じる私っておかしいでしょうか？ 彼女を知っている他の友人に相談したり、話すのも悪口と取られてしまいそうですし、 自分でも、ここに書いているのが悪口なのか、何なのかわからなくなってしまっています。 少なくとも彼女の悪口などを聞いたことはあまり無いので…（汗） 余計に私がおかしいのかと思い、相談できずにいます。 やっぱり私、変…ですかね…？

相談です。高校三年生の男です。 情けないと思うかもしれませんが、本当に本当に自分が嫌で苦しいです。ものすごい、他者への劣等感… 僕は頭も良くないし、スポーツもできないし、顔も生まれ つきの病気で左側がはれていて、いろんな人にジロジロみられたりするレベルです… 本当に自分が嫌で嫌で… なんで、こんなにも自分にはいいところが何一つないんだろうって… うちは母子家庭です。 それなのに、私立へ行って、予備校いかせてもらって… 病気の関係で仕事があるのに、病院ずくしで… 本当に申し訳ないです… もう、本当に本当に苦しくて… (親の前では明るくしてます) こんな僕でも、仲良くしてくれる人達がいます…本当に感謝しなきゃいけないなって思います。 でも、ご飯食べに行ったりしても病気の関係で見た目が腫れており、ジロジロみられそのことで友達まで本当は嫌なんじゃないかと… 不安で… みなさんだったら嫌ですかね……？ 自分は何でこんな風なんだろうって 嫌で… それなのに、好きな人もできてしまって… バカですよね… 迷惑かけるだけなのに… それでも、入院を何回してるうちに看護師になりたいと思いました… でも、患者さんとのコミュニケーションが大事なのに、見た目がこうだと(左頬だけがかなり腫れています) なるのは難しいのでしょうか…？ 本当に自分が情けなくて、嫌で… 胸が押しつぶされそうで… 誰にも相談できなくて… 全く自分に自信がないです。 病院に行けば、少し楽になるんですかね…？ 本当に胃が痛くて… 何も取り柄がない自分が大嫌いで… 長文ですみませんでした。 お願いします。

私は自分の声を録音して遊ぶのが趣味です。 昔は声が高くぶりっこみたいな声で自分の声が大嫌いだったのですが ２年間ボイトレしたおかげでだいぶ低くなり 男の子のような声を出せるようになった今は自分の声には多少自信があり 毎日のように歌ったり演技したりしています。 それで最近まではすごく楽しくて ある声サイトに声を投稿するたびに「かわいい！」「ショタ声最高！」などのコメントがついてすごくうれしかったのですが 最近、焦りばかりで楽しくなくなってきました。 私はそのサイトではいつもランキング１位にいるのですが いつか自分よりかわいいショタ声の子が現れたりしないか・・・ そればかり考えてしまい落ち込みます。 自分でもなにをそんなに焦ってるのかわかりません。 でも絶望というか、死にたいという気持ちになってしまうんです。 どうしたらこんなくだらないことで 死にたいなんて思わないようになるでしょうか？？

私は、今婚約をしつつもどうするか悩んでいる男性がいます。 彼は34歳、男性です。私は22歳、女性です。 彼とは一年交際、半年間同棲しています。 最近、つくづく年齢はあっという間に歳をとると 感じています。。 私が悩むのは結婚より出産か夢か、です。 最初出逢った時は32歳だった彼ももう34。 来年は35、36。 そんなことがすごく寂しく感じています。 私はもともと母子家庭で育ち、母もいろいろあり 複雑な家庭で、他に身寄りがありません。 そんな私は高校から看護師を目指してきていました。 18の時。お金もなく、さらに頭もよくない私は ディスカッションと小論文でダメもとで受けた看護学校に一発合格しました。 本当に嬉しかったです。 看護学校では寮生活。 本当に家族のような友達、仲間ができましたが すべてのお金を自分で賄うことが そんなに大変だとまだわからず、奨学金も保証人がいず 借りれませんでした。 そして、看護学校の先生にほぼ退学を迫られたような形で すごくすごく辛かったのですが 退学を選びました。 それから、母が肺癌の疑いがかかり あまりにも家族のような仲間と夢をなくしたことが辛く またお金を貯めてもいつになるかわからない、、、 もう諦めながらバイトをしながら 月日が経ってしまいました。 そして、諦めがついた去年彼と交際を始めました。 その前から彼氏はいましたが、 ここまで歳上は初めてでした。 彼氏は大好きで、本当に将来を考えていますが、 正直、そこまで仕事が安定しているわけでなく また年齢、私より早くに老いること、 考えてみると年齢が一番不安がありました。 夜については、性欲は結構あるようですが、 以前ED診断されたことがあるらしいです。 今はお酒を飲まなければ週3くらい行為をしています。 ですが、40くらいに彼がなったら もう全くできなくなるのでは。。と不安もあります(＾＾；) いま、子供ができても未亡人になったら また苦労の連鎖。 もちろん、いつだって 幸せや安定は保証されないものだと思います。 ですが、身寄りがない私は そんな小さなことが実はすごく考えるべきことだと思うのです。 今の幸せや、子供ほしさ、感情だけで結婚していいのか？ 一回り上なだけで、皺もでき 歳や人生の重みを感じます。 看護師の件は、いつもすごく引っ掛かります。 今からでも間に合うとは思います。 でも結婚と同時は難しいでしょうし、 出産を後回しにし、今から目指しても4、5年はかかる夢の達成に不安もあります。 目指すだけでも年月がかかる仕事です。 今やるべきか諦めきれない気持ちもあり、 結婚と夢、どちらを選ぶべきか悩んでいます。 ただの言い訳つづりにしかならないのでしょうか？ 最近になって 悩んできてしまって、、(＾＾；) アドバイスをお願いいたします。

「自殺したい」等と思った事が、ある人へ。 そういう時、どうやって乗り越えましたか？

27歳女です。 友人に私のsex経験を話すと、ビッチビッチと言われます。 社会に出たら普通の事だと思っていました。 是非皆様に診断して頂きたく、投稿した次第です。 初体験は18歳、中学の時通っていた塾のA先生と。交際からのスタートです。 2人目は19歳、バイト先関係のBさんと、彼の家に1人で遊びに行き、ふざけたキスがきっかけで付き合い始めました。 3人目は20歳、職場１のCさんと。二人でドライブに行き、そのまま流れで関係をもち、付き合うことになりました。 4人目は20歳、職場１のDさんと。Cさんと付き合っていましたが、Dさんを好きになってしまい、何度か呑みに行くうちに関係をもちました。Dさんにも彼女と、同じ職場１にセカンドがいたので私はサード扱いでした。Cさんもいたので、私はその状況を楽しんでいました。 5人目は20～1歳、職場１のEさんと。Eさんもセフレスタートで、彼氏のCさん・セフレのD・Eさんという状況です。私意外にもこのような輪があったようで、当時の職場１は荒れていたのかなと思います。 6人目は20～1歳、セフレDさんの友達Fさんと、呑みに行き終電がなくなり、Fさんの家に泊まらせてもらいました。関係を迫ってきて断ってもしつこかったので、その一度きり関係をもちました。 7人目は21歳、職場２のGさん。この頃には彼氏Ｃさんとは別れ、セフレＤ・Eさんのみで、3ヶ月ほどGさんと付き合いましたが、実は奥さんがいると暴露され、別れてEさんと付き合うことになりました。 8人目は21～2歳、職場３のHさん。一度の関係で終わりました。 9人目は21～2歳、沖縄に一人で旅行に行き、そこで知り合ったIさんと。一夏の恋の気分で楽しんでいました。旅行が終わった後は、度々、セフレＤさんと関係をもっていました。 10人目は22歳、Ｅさんと別れた1週間後に、Ｅさんの友達Ｊさんと付き合い始めてから関係をもちました。 （付き合う前にホテル連れ込んでぎりぎりまで我慢させたり等しましたが） ここから4年間Ｊさんと付き合いましたが、セフレＤさんとの関係は続いていました。 11人目は26歳、職場３のＫさん。身体からのスタートで私はセカンドですが、一番好きになれた人です。 12人目は26歳、今通っているスクールのＬさん。関係が先で、3ヶ月ほど付き合いました。 13人目は27歳、スクールのＭさん。Ｌさんと別れて約一ヶ月後に関係をもちました。 現在、Ｄさん、Ｋさん、Ｌさんと関係をもっている状態です。 社会に出れば身体の関係から始まったりダブることがあったりと、当然だと思っていましたが、 友人からするとビッチだとの事です。 身体からの付き合いは長続きしない事は分かっているので、次は付き合うことから始めようと思っています。 長文すみませんでした。 27歳で経験13人は多すぎなのか平均なのか…皆様のご意見宜しくお願いします！

もうすぐ28歳になる女です。 去年の6月に6年働いた会社を退社し、雇用保険で地元の職業訓練に通っておりました。 職業訓練が今年の2月に修了し、現在無職です。 会社を退社した時は貯金があるから大丈夫と甘い考えで辞めてしまい、現在は貯金も尽きてきました。 私はパソコンを使用することが好きなので以前の会社も通販の会社に勤めており、次の仕事も医療事務関係や一般事務がやりたいと思い5社程面接を受けましたが全て採用されませんでした。 仕事以外も2年前に5年付き合った彼氏と別れてからずっといません。 周りをみれば結婚適齢期で、友達も続々と結婚、出産をしていき焦りと絶望感で毎日が辛く苦しいです。 泣けてきます。 仕事もない、彼氏もいない、結婚したい、子供も早く欲しい、そんなことばっかり考えてしまいます。 仕事も何をしたらいいのかわからないし、どうしたらいいのかわからない。 何から変えて行けばいいのかもわかりません。 外にもでれないし、惨めで友達にも会えません。 どうしたらいいでしょうか。 何から始めれば良い方向に向いていくでしょうか。 乱文で申し訳ございません。 よろしくお願い致します。