nitirinhimawariのプロフィール

高校二年生の女子です。 低用量ピルのルナベルを服薬しています。 17日に彼氏の家に呼ばれて二人でそれなりのことをしました。挿入はしていませんが、彼氏がペニスと自分の性器が触れる、触れさせることは何度かありました。 実際に射精は有りませんでしたがカウパー腺液にも精子が含まれていると知って強い不安を感じています… 前回の月経は今月の7日～12日まででした。 ピルは今月分は毎日服用しています。一日だけ、4時間ほど時間がずれてしまった日がありましたが… 次の生理予定日まで時間があるので不安で仕方ないです。現時点で妊娠しているかどうかの判断をする方法は無いのでしょうか…？ また、下腹部がチクチク痛むのですが何か関係あるのでしょうか？

すいません。 怖くて不安なのでここに吐かせてください。 父親の短期で暴力的な部分にとても困っています。 父親は今は歳をとったので大分落ち着いてきたのですが、昔はとても短期で暴力的だったのでいつも毎日を怯えながら過ごしていました。 幼少期は頭を角に何度も叩きつけられたり、気に入らないと八つ当たりされたり、物を投げつけてきたり壊されたり、虐待？っていうのか分かりませんがこのようなことを沢山されてきました。 それから今は高校生になりましたが、幼少期の恐怖はなかなか消えないもので今も父親がキレたら怖くて怖くてたまりません。 父親がキレたら、心臓がバクバクして落ち着かなくて本当に怖い。 ここ2、3年は時々キレることがあったけど普段は落ち着いていて優しいです でも今日軽くキレられました。 父が掃除を担当する部屋が汚かったからです。 自分は高校生のくせに手伝いしないって言われるし、自分でも思ってるから解ってます。 だから父親に手伝い少しはやれって言われます。 まあ当たり前かって思うんですが、父親は手伝いをさせたいのではなく、単に自分の家での仕事を全部私に押し付けようとしているだけなんです。 父親は仕事をしてます、平日は夜11時近くとかです。 父親が一番最後なので食器は父親が洗ってます。 あと、私と弟が食べる朝ごはんを夜のうちに米をセットしてます。 父親は朝時間がないからとパンを食べて行くんですが、私達2人と母はご飯を食べます。 その時もお前らが食べるんだからやれっと言われました。 でも、父親が帰ってくるの遅いので待ってられないじゃないですか。 自分は、母は怒ると暴力的な部分もたまーにありますが、それ以外は好きなのです。 でも父親が怖いので休まりません。 学校でも上手くいかなくて心療内科には行かされるし、カウセリングは受けさせられるし… 結局心療内科に行っても1回きりで特に何もなかったし、休みすぎて単位が取れないから軽い不安障害ってことにしてもらっただけだし、カウセリングなんて相談しても同意してばっかで参考になることなんて１つもなくて腹が立つだけでした。 ほんと、学校側はなにがしたいんだか。 別にクラスに入れないからって精神病じゃないでしょ。 環境が変わりすぎてついていけなくなっただけなのに まあ、そんな感じで学校も家も休まることはなく、不安が襲ってきてストレス溜まる生活を送ってます。あと両親のご機嫌取りをしながら過ごしてます。 でも母には我慢できず暴言を吐いたり言う事を聞かなくて1回泣かせてしまったことがあります。 でも父にはそんなことをしたら殺されそうでできません。 それに弟(小５)には気に入らないとキツイ態度や暴力をするようになってしまい、父親に似てきたような気がして嫌で仕方ないです。 なのにやめられない.... もう色んなことが嫌で嫌でたまらないんです。 この腐った社会も嫌だし、今は就職が難しくてお先真っ暗だし、、 きっと社会不適合者なんですかね とにかく憂鬱です。 なんでもいいので元気や希望が出て落ち着ける言葉をください。 ちなみに、家を出るとか誰かに相談するとかの回答は意味がないので辞めてください。

はじめまして。私は絵を描くことが好きでイラストレーターになりたいと思い、高校時代はイラストの専門学校へ行きたいと思っていました。しかし両親・担任から大反対され、進学クラスで周りは全員大学進学が目標のため友人に言うことも出来ず、結局あきらめて大学に進学しました。 しかし元々人見知りの性格、コミュ症で、クラスやサークルに全く馴染むことが出来ず「どうして自分は皆と仲良くできないのだろう」と泣きながら帰ることも多々ありました。4年間苦痛の日々でおまけに新卒で就職することが出来ず、現在フリーターです。 大学在学中から専門学校の展示会があれば足を運び「いいなぁ、羨ましい」と溜め息をついていました。また勉強嫌いで専門学校に進学した友人がおり、結局遊んでばかりでイラストレーターにはなれませんでしたが最終的に別業界の正社員となり、そこで出会った男性と結婚して家庭を築きました。それを見て「私も専門に行った方が幸せになれたかもしれないのに！」と、意味もなくイライラしています。 例え専門学校に行ったとしても、上手くいった保証なんてないのは分かっています。またクラスに馴染めずに泣いていたかもしれないし、自分の実力の無さを突き付けられて中退していたかもしれない。就職できずに今と同じ状況になっていたかもしれない。 大体、イラストレーターを本当に目指したいなら、本屋で参考書を買って描き続け、持込みなりなんなりすればいい話。それどころか忙しさを理由に1か月に1枚も絵を描いていない自分は「なれたら嬉しいけど、別に本気で目指しているわけではない」のだと思います。 結局のところ今が幸せじゃないから、自分が選ばなかった選択肢が羨ましくて仕方ないのだと思います。つらく苦しい大学4年間だったため、その学生生活を塗り直したい気持ちが強い。でも周りに流されたとはいえ選んだのは自分。どうしようもならない。 このモヤモヤは専門学校に入れば解消されるでしょうが（現実を突きつけられるという意味で）、それをするには歳を取りすぎてしまったし、それにせっかく両親が大学まで通わせてくれたのに…もう新卒ではないとはいえ、それを無駄にするのは申し訳ない。 いい加減吹っ切れればいいのに、未練がましい自分が嫌になります。 同じように「あの時こうしていれば～」と悶々と考えてしまう方いらっしゃいますか？また過去はそうだったけれど、それを乗り越えられた方、どうやって気持ちを切り替えられましたか？教えていただきたいです。

大学3年の21歳です。2歳上の彼氏がいます。付き合ってまだ1ヶ月ですが子どもは何人ほしいか、(今就活中です)仕事は続けたい派か、というのを聞かれました。 彼氏のお姉さんが最近出産をしたらしく、彼も子どもが好きなので望んでいるのだと思います。また、私が保育専攻の学校だから子ども好きだと思ってそう話したのかもしれません。子どもは好きでも、産みたくはないんです。そのときは、出産も仕事も先のことすぎて考えられないという返しをして終わったと思います。 私が産みたくない理由は、子どもを産む時の痛みが怖いし、妊娠中に男の人は逃げるっていうのが頭から離れないし、(保育を勉強しているからこそ?)育てる自信もないし、障害児が産まれたらどうしよう、祖父→父→私へと遺伝?した吃音症で虐められる子を増やしたくもないし、もし女の子を産んでしまったら自分のように毛深くてそれでまた虐められたりコンプレックスに苦しむ子にしてしまうのでは…といった感じです。特に最後の2点は昔から思っていたことで…。 早いうちに彼氏に話した方が、相手のためでもあるのでしょうが、好きで別れたくない思いもあって話せません…。 ですが、子どもを望んでいる彼に子どものいない人生を押し付けるのも…どうなのだろうと考えてしまいます。 子どもを産むつもりがないので仕事は結婚後も続けたいと思っています。 子どもはいらないけど結婚はしたいなんて、どんな理由があっても自己中の甘えでしかないと思いますか？

何から話せばいいかがわかりませんが、 私には友達がほとんどいません。原因は私の性格の悪さです。数少ない友達は、小学校からの親友というよりはもう家族のような関係の子が1人。あとはたまに連絡を取り合ったりたまに会ったりする子が四人ほど。。あとは日頃の話や育児の愚痴など旦那が親友の役目も果たしてくれています。 現在、四年ほど前に購入した割安の建売に住んでます。当時の屋根さえあれば、賃貸料の代わりにローンを、旦那が気に入った立地 という浅はかな考えのもとに購入したバチがあたって 毎日どんよりしながら3歳と10ヶ月の子を育てています。 日当たりの悪さ、気密性の悪さ、建具や建材？の悪さ、建て付けの悪さ、ご近所問題、交通の不便さ、その他色々で主人と話し合った結果、一世一代の買い替えを考えております。 間違いなく家計は苦しくなりますが、自分たちで作り上げる明るい家に住むことを考えるだけで、暖かい気持ちになり涙が出そうです。 ですが、ここにきて心の闇が。 呼んで来てくれる友人なんてほぼほぼ居ないのに、ホームパーティーなんて生涯無理だろうに、開放感のあるキッチンとリビングとかぬけぬけと話している自分が怖いです。今の家が昼間でも暗くて嫌いというだけで、明るい家にこだわる自分が情けないです。 そしてさらに、明らかに ある特定の人間にやたらと固執して張り合おうとしている自分がいます。 高校生のときはとても仲良くて話もあい、一緒にいるだけで楽しかった日々が嘘のように、正反対の暮らしをしています。裕福な家庭同士で結婚し、社交的な性格で子供たちも華やかで社交的。こだわりぬいたマイホーム、趣味にお稽古、絵に書いたようなハッピーママ。実はこっそりブログを見ては虚無感に襲われてます。見なきゃいいのに、連絡断てばいいのに、未練があるのか、かかわろうとしては凹むの繰り返し。 彼女に追いつくための買い替えなのかと夜中に不安になったりもします。 友人がひたすらたくさんいる彼女の中の私の存在などほぼゼロでしょう。恐らく ギクシャクした態度をとり不快な思いもさせたので当たり前ですが、心の奥ではそれも寂しいのだと思います 精神科に行くべきでしょうか。 この勝手にかかっている呪縛、逃れる方法を毎日考えています。 私の子供たちも、あんな親のもとに生まれたかったろうに、産んでごめんと思ってしまいます。 思いつくまま書いてしまいました。申し訳ありません。 内容は違えど、共感してくださる方やそうでない方、キツイ言葉は正直今は刺さりますが どなたか意見下さい