pinkpeople の回答履歴

おはようございます。 自分は２４歳の携帯ショップで派遣として働いてます。 自分は子供のときからメンタルが弱く、昔ほどではありませんが被害妄想を抱いたり 苦手な人の事を考えすぎて一日考え込んだり、また現在接客業をしてますが理不尽な クレームに対応できず自己嫌悪してしまったりと精神的に弱いなと思います。 中々自分を変えることは難しいと思いますが 自立して精神的タフに男らしくなるにはどうすればよいでしょうか。 よろしくお願い致します。

いい年してまで恋人がいないと面倒くさがり屋で性格もひねくれるんでしょうっか？

理想を低くして生きたほうが、人生楽になるのでしょうか？ 多くを望まなければ、傷つくことも少なくなりますか？

映画やドラマで、ハッピーエンドより、バッドエンドが好きな人って、 なぜハッピーエンドは嫌なのですか？ 自分より幸せな人を妬む素質があるのでしょうか？

5年ほど前に職場で酷いパワハラに遭い適応障害になりました。 それから社会復帰し、派遣ではありますが、仕事をしているのですが、年老いて話を聞かない父親(幼少期暴力を奮われ老後の面倒も見たくない)や一々干渉して他人の家庭に土足で入ってくる身内。母親は震災で他界、ご近所トラブル。 はたまた、4年間応援してくれた女性にもあっさり振られました。 仕事も今月で会社都合で円満退職します。でも、次の仕事が見つかりません。 30歳になり色々な悩みで気がおかしくなりそうです。何でも良いのでアドバイスくださいませんか?よろしくお願いします。

人生の大まかな計画を誰しも立てたことがあると思いますが、計画通りにいった方いらっしゃいますか？ 私の計画は、２２歳で大学を卒業し、就職し落ち着いた１年後くらいに結婚、子供を１人授かる。 ３０歳前には会社でも後輩が何人もおり、慕われている感じで、私生活ではマイホームも購入。 まぁいわゆる普通の人生を思い描いてました。 がしかし、現実は・・・。 始めに入った会社は７ヶ月で退職。（業績不振） 結婚を予定していた彼女は結婚熱が冷め、婚約破棄。 次に入った会社は人間関係がうまく築けず退職。 現在、２９歳無職、就活するも当然ながらどこにも相手にされません。 描いていた人生と現実がまるで正反対なので、笑えてきます。 皆さんはどうですか？　 順調ですか？

先週、彼女から婚約破棄されました。 理由は、「やっぱりあなたの給料が安いので、これから先、生活して行けるか不安で不安で、夜もよく眠れなくなり、身体が病気になったからです。」とのこと。 結納も終わり、挙式の場所も決めていたのですが、全てが反古になりました。 彼女(３９歳)は、２０歳から看護師として働いていますが毎年転職しています。 一つの職場に長くいることが出来ない人は、忍耐力がなく、すぐにダメだと諦める癖がついているので、もし結婚していたとしても同じ結果、つまり結婚はダメだと諦め、離婚していた可能性も考えられます。 何か気持ちの整理が付きません。 どうしたら、婚約破棄から立ち直れるでしょうか？

・あっさりしてる ・少し冷たい感じ ・少しキツイ ・地味 これらの女性でメール文は、明るくて絵文字も使って派手な人いませんか？ なんで、メールは明るい感じにするんでしょうか？

不倫で失恋して一ヶ月経ちます。 不倫話になりますので、不快な方はどうか見過ごしてください。 以前こちらで質問して回答を読み、自分の愚かさを思い返しては落ち込んでいます。 別れた理由は彼が子供を大事にしたいというものでした。 将来の話をした時、子供を置いて私との将来を夢見ていいの？と何度も彼には確認しました。 彼はそれでも私との将来を考えてくれていましたが、最後の最後で子供に泣かれ、これを振り切っていくほど私を選ぶ価値はないと判断したそうです。 彼と奥さんはあまり会話をしていなかったようですが、会話をすると子供が喜ぶので、奥さんとも出来るだけ仲良くしていくとの事でした。 不仲だった夫婦関係も私との付き合いがあって、離婚だ別居だっていう話になり結果、彼は家族の繋がりを大事に思うようになったみたいです。 良い別れなんでしょうね。 彼と別れてから、外へ出るのが怖くなりました。 今は無職です。 毎日彼の事を考えては憎んでみたり、彼の幸せを願ったり心が疲れます。 彼と一緒の未来を夢見て浮かれた事。 自分が失くしたものの大きさや時間。 憎む事、幸せを願う事。 自分に選ばれる価値がなかった事。 頭では理解しているのに心がついていかず、死を考えてしまいます。 かまって欲しくて、甘えていて死を考えているんだろうと思います。 馬鹿だし、自業自得。 やり直さなきゃいけないって思うのに、人を信じて裏切られる事、自分が無価値な事を思うと具体的に死を考えてしまいます。 考えては死が怖くなり頑張ろうと思うのに、また死がわいてきます。 繰り返していくうちに死がどんどん近付いてきているようで、もう人を憎まず、自分の価値のなさに悩まずに済むと思うと微笑んでいる自分がいます。 私の苦しみは自業自得で真剣に悩んでいる人に対しても申し訳ないと思います。 死ぬ死ぬ詐欺みたいなものだと思います。 でも段々と近付いていってるような気がします。 死を考える事は誰でもあるだろうし、私も考えては怖いし馬鹿らしいって今まで越えてきました。 でも今回はなんかフワフワした感じで、胸がザワザワします。 わかりにくい表現でごめんなさい。 怖い気持ちよりいけるんじゃないかと思います。 生きたいと思うはずなのに、死が近付いているようで不思議な感じがするのです。 読みにくく、わかりにくいと思いますが、こういう感覚からの抜け出し方ってあるんでしょうか？

先週、彼女から婚約破棄されました。 理由は、「やっぱりあなたの給料が安いので、これから先、生活して行けるか不安で不安で、夜もよく眠れなくなり、身体が病気になったからです。」とのこと。 結納も終わり、挙式の場所も決めていたのですが、全てが反古になりました。 彼女(３９歳)は、２０歳から看護師として働いていますが毎年転職しています。 一つの職場に長くいることが出来ない人は、忍耐力がなく、すぐにダメだと諦める癖がついているので、もし結婚していたとしても同じ結果、つまり結婚はダメだと諦め、離婚していた可能性も考えられます。 何か気持ちの整理が付きません。 どうしたら、婚約破棄から立ち直れるでしょうか？

昨日、質問させて頂きました。 少し具合いが良くなったので夜勤から行きます。 けど、2日休むと行きづらいし、悪口、陰口言われてないか考えてしまいます。 だけど、生活するために行かないいけません。 皆さんは、こんな経験、またはこんな考えた時どう乗り気ってますか？ よろしくお願いいたします。

ここ数年で辛いことがたくさん起きました。 3年前、父の会社が倒産して、両親が離婚しました。 離婚のことは父が家を出ていった後知らされたので、父と別れの言葉 も交わせず現在はどこにいるか全くわかりません。 3F建てのマイホームに住んでいましたが、ローンが払えずアパート暮 らしになりました。 2年前、心の支えであった愛犬が13歳で死にました。 1年前、母が子宮がんになり手術を受けました。 半年前、祖父ががんになり手術を受けました。 昨日、母が腹痛に苦しんでいました。がんが再発してしまったら…と 不安で仕方ありません。 今日病院へ行く予定です。 自分の学生生活では部活をやっており、自分ができないことへの自己 嫌悪などします。しかし、家庭の事情がとても辛く、切り替えられま せん。現在は4年生で引退は12月です。就活も上手くいっていませ ん。こんな気持ちのまま続けて、経済的負担を負うなら辞めた方がい いのではないかとも思います。 しかし、4年生という立場や責任、今まで続けてきた頑張りをすべて 無駄にしてしまうのではとも思います。 気持ちが沈んでしまい、なぜ私や私の家族ばかりこんな目に会うのだ ろうと思います。 大学時代、部活に一生懸命打ち込み、バイトとも両立してきました。 遊ぶ暇なんてありませんでした。それなのに、辛いことばかりです。 部活の辛いことで悩むのに加えて、母の病状が不安でこれまでの人生を恨んでしまいます。 現実をどう受け止めればいいのでしょうか？ どうすればいいのでしょうか？ とにかく辛いです。

テレアポです。派遣ですが、面接の時にノルマはないという事でしたが 実際はあります。もう一人同じ業務をする人がいるんですが その人と比べられます。 このような場合は気持ちの問題として、どう対処すれば良いでしょうか？ その人と比べて否定されているような感じを受けてしまいます。 そもそもテレアポだとしょうがない事でしょうか？ それでしたら仕事を辞めたいと思ってます。 根本的に自己否定が強いタイプです。 人と比べられても、自分を認める方法や 対策などあれば教えて下さい。 宜しくお願いします。

こんにちは。初めて投稿させていただきます。僕は40代独身、求職中の男性です。 認知症の母と2人暮らしで彼女等はいません。結婚もこれまで相談所やお見合い等頑張りましたが、すべて惨敗でした。 そしてもう結婚は半ば諦め、暇つぶしにと思って某SNSに登録しました。 友達ができればなと思いましたが、実際はゲームの誘いだったり業者のカモにされたりなど散々で、ここでも誰も僕の相手はしてくれないのだと落ち込んでいた矢先、プロフィール検索でやさしそうな女性を見つけました。 彼女は20歳も年下でしたが、意を決して「よかったらメールしませんか？」と送ったところ、「私でよければ構いません」と返事が来ました。心配だったので、「おじさんでも大丈夫ですか？」と聞いたら「ネットでは年齢などは関係ないと思っているので心配ありません」と言ってくれました。 それから、SNSを通して彼女とメールするようになりました。 と言っても僕から送るばかりで彼女から来たことはありませんが、メールを送ったら必ず返事はくれます。 本当にやさしい人で、結婚できないことや母親のことで悩んでいるなど、いつも親身に相談に乗ってくれました。そして気がついたら彼女とメールするためにこのSNSをするようになっていました。 そして、僕は彼女のことも知りたくなり、色々質問したり敬語はいらないなどと言いましたが彼女は変わりません。何か相談あればのるよと言っても「大丈夫です」のみ…僕としてはたとえSNSでも互いに頼れる存在になりたいと思っていたので少し寂しかったですが、彼女と話せるだけでも嬉しかったです。 ところがそんなある日、彼女はなかなかSNSにログインしなくなってしまいました。気になって聞いたところ、「本名で登録する某SNSを始めたので、同級生とも再会したりできてそちらのほうが楽しいのであまりこちらにこなくなってしまった」といわれました。 そこで僕は「僕も登録すれば仲間入りできますか？」と聞いたところ「面識のない人に本名は教えられない」といわれました… やはりネット上だから信用されていないんだなと聞くと、「ネットはネット、リアルはリアルです」と言われました。年齢は関係ないと言っていたのも、実際に会ったりはしないからということを知り、実際ならば関わることができないんだと思うとショックでした。 今でもSNSで時々メールはしていますが、やはりもう少し親しくなりたいと思う自分がいます。 彼女に信頼してもらい、もっと仲良くなる方法はないでしょうか？

暗い話ってゆうかもう愚痴になります、ごめんなさい。 １７歳の通信制に通う高校生です。 私は中学２年からリスカをしました。 今は周りから止めろと言われてるので我慢してます。 そしてリスカの代わりに中３から煙草を吸い始めました。 去年はついにODを１回だけやりました。 よくネットでリスカやってる奴は構ってちゃんだとか言われますよね？ それ見てたら何だか自分が情けなくて泣けてきたんです。 それでまたやりたくて仕方がありません、 でもこの季節やってしまうと傷が隠しきれません。 既に腕は傷だらけです、でもあまり目立たない方だと思います。 これにまた傷を増やすと隠し切れないし外にも出れないと思います。 包帯もいいですが今度は親にまたばれるかも知れないし、、。 リスカに煙草に、、もう死ねって事なんですかね。 最近じゃ急に涙は出てくるわ苛々してむかつくわ楽しくて最高だわで。 通信のレポートも手がつけらんないんです、どうしても。 親や友達には分かんないからーって笑って誤魔化してるけど、、。 それに今までは得意だった作り笑いが出来ないんです。 プリクラ見てると最近のから全然笑ってなくて吃驚しました。 それに何より、、 mixiやラインのTLでもそうなんですが、、、 今めっちゃ病んでるーとかの発言見るとはぁってなります。 前ある友人が病んでるって自分で分かってて呟けるんなら、 全然それは大丈夫。って言ってたんです。 私も正直今病み期だーとか言ってる人見るとだから？ってなります。 前の私なら絶対に話聞いてたのに、、可笑しいんです。 リスカしてる私に言われたくないだろうけど、、 弟の友達が私のリスカを見てカッコいいって言ってんです。 勿論嬉しくなんてありません、むしろ辛かったです。 私はカッコいいと思って切ってた訳じゃないから、、、。 そいつには何処が？とだけ返して置きました、。 話それてますね、すいません。 私が気になってる？のは ・以前に比べ極端に激しい気分の浮き沈み ・日光や電気が眩しく感じて薄暗い所に居たくなる ・リスカ依存、ニコチン依存、携帯依存はどうすればいいか ちなみに病院には保険証があればいいんですが、、 私の家は生活保護なので保険証がないんです。 だから何処か病院に行くには親が市役所に電話しなきゃいけません。 いくらなんでも私のせいで親にこれ以上迷惑かけたくないんですが、、、。 我慢してやっぱり自力で頑張らないといけないんですか？ 私、、、甘え言ってますよね？ すいません、、。 文章まとまらなくてごめんなさい。 冷やかし、中傷はご遠慮ください。 意見などはきっぱり言ってもらって構わないので、。

私の職場はバツ一女性が多いです。 シフトも優遇してもらい、休みはデートでホテル行きです。 同じ年代で私は家に帰ればご飯作ってセックスレスです。 仕事は水商売ではありませんが、フリーの人は人気があります。 なんか同じ年代なのに損してるって思います。 このまま枯れていく私と仕事中もメールに夢中な同僚と比べれなんか情けないです。 いいなぁーって思います。 バツ一を経験した人だけがこんな幸せを手に入れる事が出来ると言うことでしょうか？ お互い子供は手を離れています。 ちなみに主人は捨てる？つもりはありません。 毎日一生懸命仕事行ってくれてます。 なのに優遇してもらえるバツ一が羨ましいです。

不安症が去年の３月に発症してから物覚えが悪くなりました そして今精神障害者です。このままでは仕事に就けませんどうすればいいですか？ 病院には行っています。但しデイケアは大の苦手で行っておりません。 先生が言うには物覚えの悪さは治らないかもしれないけれど人間は進化しているんだよ だからデイケアにきなさいとのことです。(本当に行きたくありません)

自分は、発達障害者で、世間の健常者を 打倒することだけを夢見て、税理士の受験をしたり 毎日産経新聞を読んで、世の中の情報に通じようと してきましたが疲れてしまいました。 ぬるい生き方をした上で、人に認められ（年収５００ 万は欲しい）、友人や、恋人に恵まれたいです どうしたらいいでしょうか 世間と戦うの疲れマシた

愚かな考えだとわかっていますが、妹が憎くて仕方ありません。こんな気持ち、忘れられればどんなにいいか。でも、どうすればいいかわかりません。 妹は自分のことしか考えないタイプです。嫌なことがあったらすぐに体調を崩す、たぶん、ふりをします。でも、どんなに体調を崩していても、遊びにさそわれれば嬉々としてでかけていきます。口はうまいです。両親にも適当に愛想をふりまけます。だけど、体を使って両親を助けるとか、両親が自由に時間を使えるようにサポートしたりということはぜったいにありません。むしろ、自分で何もしないので、母の時間を拘束していることが多いです。 母はそれで結構ストレスが溜まっています（父が協力的でないというのもあります）。愚痴も多いので、私は時間があるときは家事を手伝い、母に差し入れをしたりもしています。だけど、口は下手です。妹のように甘えたことは言えないし、適当な愛想もふりまけません。でもその分、働いて尽くしているつもりですが、母は妹の長所はすごく評価して短所には目をつぶるのに、私の長所はすぐ忘れてしまって短所にばかり目を向けます。だから、妹の世話をするせいで溜まってくるストレスを、全部私のほうにぶちまけ、私が悪いと認識をゆがめているようです。 私はそういう母に「間違っている」と指摘しています。それが母にはどうしようもないことだからはがゆいのか、聞き入れようとせず、私と話せば喧嘩になる、といつも言っています。でも、母のストレスを作っているのは妹なんです。妹のせいで溜まっているストレスを、私のせいであるかのように、すりかえています。 それがすごくつらいです。いっそ、私が継子ならば、そういうこともあるだろうと、諦めがついたかもしれません。でも、たぶんそれはなく、私の母は今の母しかいません。 妹がとてもよい子で母に尽くしていて母のことを思いやっているならば、妹贔屓をされても納得できたと思います。でも、明らかに母は妹のことで無理をして、ストレスをためています。そういう母の疲れをまったく省みないで遊んでばかりいる妹、だから、心底憎くて仕方ありません。顔もみたくないです。 でも正直、こういう自分の憎しみで、自分自身が疲れてしまっています。憎しみがなければもっと楽だろうと思います。こんな理不尽な状況をどうやって飲み込めばいいのでしょうか。もう私の母はいなくなったと思って、生きていくしかないのでしょうか。こんな幼稚な悩みで申し訳ないです。何とか気持ちが楽になる方法を教えてもらえると嬉しいです。

閲覧ありがとうございます。 私は、精神科でうつ病と診断され、治療５年目になります。 最近、気持ちの落ち込みがひどいので、先生に、今の気持ちやつらさを理解してもらう為に、文章を書書いて、送りました。 病院には、２日前にいきました。 そこで先生が話してくれたのは、「双極障害」と、診断されました。 その病気は、気持ちの波があり、躁状態だと、今なら何でもできる！！とか、楽しいな、と素直に喜ぶことができます。 また、うつ状態は、気分が落ち込む、死にたいと思う。などがあります。 私はどちらかというと、うつ状態が多く、最近は１日の楽しみもなく、ただ何もせず、毎日を、ただぼーっと、送っています。 そういう時は、気分転換に散歩や、軽い運動がいい、と言われましたが、そのやる気すらおきません。 また、集中力も落ちて、何かを”長時間続ける”ことが、ほとんどできなくなってしまいました。 今は、先生の判断で仕事はしていないのですが、こういう時はどうするのがいいでしょうか？ アドバイスをいただけると助かります。 よろしくお願いします。