pinkpeople の回答履歴

もう何もかも嫌です

現在中二の不登校です。 夏休みが終わった九月から、今日までほとんど休んでしまい、 なかなか学校に行けなくなりました。 原因は、人に会いたくない、人と会話をするのが嫌、 など、いろいろありますが、 中でも特にひどいのは、他人と食事をするのがとても辛いことです。 私が学校に行かないせいで親とも喧嘩し、ぶつかり合い、 家族がめちゃめちゃになりました。 それに将来高校に行けなくなるかもしれない、行かないとやばい という気持ちもあるのですが、 朝になると行きたくない気持ちがたかぶり、休む。と言ってしまいます。 今日も休んでしまいました。 どうしたらいけるでしょうか とても悩んでいます 回答お願いします

　前回、ここで質問をさせていただいて、アドバイスをいただき頑張ってみようと 思いました。↓ (前回回答してくださった方々、ありがとうございました。) http://okwave.jp/qa/q8158064.html 　このこと以降(前からずっと心がけていることなのですが)、自分なりに出来る限りプラス思考でいようと思いながら過ごしてきたつもりです。自分の出来る範囲で努力はしてこれたと思います。 　ただ、ここ７年間はなぜか何事もうまくいかず、努力しても全く成果があがらず(勉強して成績はあがりましたが、自分の行きたい大学にいけず)、仲良くなった友達を奪われ(自分はこの20年以上、勉強しかさせてもらえない環境にいたので、人間的魅力が皆無です。なおかつ、病弱なので病院通いでまともに遊ぶこともできません。今もそうです。)、なんだかやる気がでなくなってしまいました。なんだかもう頑張れないです。頑張ろうと思っても、「ああ、もう無理だ」とすぐ思ってしまいます。もうどんなに頑張っても自分は絶対幸せにはなれないと思います。 　自分の人生、勉強しかやらせてもらえなかったので、今から他の人並みの人間的な魅力をつけることは絶対不可能だと思います(自分の好きなことをしていることが親にバレた時、自分の大切なものを散々壊されてきたので、もう昔からトラウマです)。 　体も生まれつき弱いので、自分の本当の夢も叶えられそうもなく、どうせ無理なんだろうと思ってしまいます。 　人間的魅力が皆無なので友達も離れていくし、彼女もできません。バイトをしていても、病院代等でお金がないので、友達と遊ぶことも彼女とデートに行く事も無理です。 　他の普通の環境で育った子たちは、体も五体満足で友達も彼女もいて、自分の好きな事をたくさんすることができているのに。自分は、生まれつき全てにおいて恵まれないので、何もできないです。 　ここで質問をした時に、回答してくださる方が、「小さい幸せを見つけよう」といいますが、自分が思うのは「他の人はみんな大きな幸せを得ているのに(多少の苦労はあるでしょうが)、なぜ自分は人並みの幸せが皆無なのか。なぜ他の人が目を向けないような雑多な幸せしか巡り合えない(その雑多な幸せさえほとんどないですが)のでしょうか。自分の気持ちの持ち方の問題であるとは、とても思えません。 　人の人生が不平等なのはわかっていますが、なぜそれが自分なのかと思います。もっと幸せな人生を送りたかったです。今更もう自分の人生手遅れですが。 　自分自身お金がないのと、精神科医やカウンセラーは信用できないので、相談もできないです。 　あと、回答者さんから「他人を助けるボランティアをやってみてはどうか」と言われますが、自分は今までいじめられ続けてきて、裏切られ続けてきて、当て逃げされても誰にも助けてもらえなかった人生なのに、なぜ他人を助けなければならないのでしょうか。他人を助けようという気持ちは全く湧いてきません。 　こんな人生はもう嫌です。いい加減楽に死ねるなら老衰死以外で死にたいです。自分の人生、この先幸せがあるとはとても思えません。自分なんて所詮一生そんなつまらない人生なんだと思います。 　どうすればよいでしょうか。 　

現在、茨城から神奈川に移り住んで一人暮らしをしている大学二年の女子です。 私は、高校まで不登校にはなりませんでしたがずっと虐められてきました。 それと、両親の他に、母方の伯父二人、祖父母、父方の祖父、叔母から虐待をされて否定されてきました。 学校の先生にも助けを求めたこともありますが会議にもなったらしいですが結局何もされず。それから、自分を含めた誰も信用できずにいます。自殺未遂も何度もしていています。 一人暮らしは不安で生涯、茨城から出たくはなかったのですが大学の関係で神奈川に来ました。 現在は、神奈川を心から好きで将来住みたいとこです。 昨年は、バイトもしてやめましたが手話のサークルにも入りました。 今年に入り自分と同じような境遇の人を助けるサークルに入部しました。 ちなみに、親友を含めた友人は出来ました。旧友も含めた何人かとも付き合っています。 両親とは去年話し合い理解は困難とわかり、両面上は穏やかに過ごしています。 一時期、言葉悪いですが両親たちを消したいと思いました。 でも、一番憎いのはのはこんな状況になった自分と気が付きました。 よく自分の長所を挙げられる人がいますが自分はよくわかりません。 記憶力は少し自信がありあとは感受性が強いせいか人の気持ちがわかることぐらいです。 今でも、時々過去の記憶が蘇ってきます。 なんか支離死滅になってしまいましたがみなさん回答よろしくおねがいします

わたしには生きがいがありません。 以前はあったと思うのですが。。 高齢者介護の仕事をしていて、それにやりがいを持っていましたし、 独身ですが、可愛がっているインコがいて、実の子のように愛していました。 今は。。 精神疾患のあった弟の自殺、自分自身がアダルトチャイルドで、 虐待（折檻や言葉、態度での威圧など）をしてきた母と二人きりになってしまいました。 うつ病の悪化で、仕事も休んでいます。 たぶん退職することになるでしょう。 生活保護を受けることにさえなりかねない状態です。 傷病手当金も、上司が書類を健保協会の支部に送付しないで、 上司の手元に留めていたために、まだ給付されていません。 買い物依存、アルコール依存や自傷行為、摂食障害（今は主に過食）、 うつ病、等などの問題を抱えています。 結婚とか恋愛とか、そういう以前に、今は生きる最低限の本能だけです。 でなければ、死んでしまう。 生きがいって何だったっけ？と思い、楽器など習い事でもしようか、とか、 思っています。 趣味や特技と違って、生きがいって、曖昧で難しいですね？ 参考にさせていただきたいので、皆様の生きがいを教えていただけますか？

現在24歳の女です。 先日彼氏と別れました。 今はもう、ただひたすらに年齢を重ねるのが怖いです。 女は25歳になると商品価値が一気に下がる、とか聞きます。 婚活市場でも、30過ぎたら高望みできない、などなど…。 居酒屋でアルバイトしていますが、男性陣は、お酒が入ると正直なもので、結局は若い娘に走るように見えます。 20歳を越してから、一年一年がひたすらに重く感じます。 高校生の頃、私は150センチしかないのに体重が60キロを超えるというひどいやつでした。 しかしながら、20歳になったころ、心労がきっかけで、15キロほど痩せて、彼氏をつくることもできました。 ですが別れました。(自分から別れたのですが…) 25歳以上の方は不快に感じたかもしれません。 ですが、多かれ少なかれ、女性は皆こうした恐怖感と戦っているのでしょうか。 周囲の友人たちは、結婚は30までに、といったタイプばかりで、私ほどに年齢を恐れてはいません。 正直、26歳になった時点で彼氏がいなかったら、結婚相談所に登録しようかとも考えていますが、私の考えは焦りすぎなのでしょうか。 回答よろしくお願いします。

　前回、ここで質問をさせていただいて、アドバイスをいただき頑張ってみようと 思いました。↓ (前回回答してくださった方々、ありがとうございました。) http://okwave.jp/qa/q8158064.html 　このこと以降(前からずっと心がけていることなのですが)、自分なりに出来る限りプラス思考でいようと思いながら過ごしてきたつもりです。自分の出来る範囲で努力はしてこれたと思います。 　ただ、ここ７年間はなぜか何事もうまくいかず、努力しても全く成果があがらず(勉強して成績はあがりましたが、自分の行きたい大学にいけず)、仲良くなった友達を奪われ(自分はこの20年以上、勉強しかさせてもらえない環境にいたので、人間的魅力が皆無です。なおかつ、病弱なので病院通いでまともに遊ぶこともできません。今もそうです。)、なんだかやる気がでなくなってしまいました。なんだかもう頑張れないです。頑張ろうと思っても、「ああ、もう無理だ」とすぐ思ってしまいます。もうどんなに頑張っても自分は絶対幸せにはなれないと思います。 　自分の人生、勉強しかやらせてもらえなかったので、今から他の人並みの人間的な魅力をつけることは絶対不可能だと思います(自分の好きなことをしていることが親にバレた時、自分の大切なものを散々壊されてきたので、もう昔からトラウマです)。 　体も生まれつき弱いので、自分の本当の夢も叶えられそうもなく、どうせ無理なんだろうと思ってしまいます。 　人間的魅力が皆無なので友達も離れていくし、彼女もできません。バイトをしていても、病院代等でお金がないので、友達と遊ぶことも彼女とデートに行く事も無理です。 　他の普通の環境で育った子たちは、体も五体満足で友達も彼女もいて、自分の好きな事をたくさんすることができているのに。自分は、生まれつき全てにおいて恵まれないので、何もできないです。 　ここで質問をした時に、回答してくださる方が、「小さい幸せを見つけよう」といいますが、自分が思うのは「他の人はみんな大きな幸せを得ているのに(多少の苦労はあるでしょうが)、なぜ自分は人並みの幸せが皆無なのか。なぜ他の人が目を向けないような雑多な幸せしか巡り合えない(その雑多な幸せさえほとんどないですが)のでしょうか。自分の気持ちの持ち方の問題であるとは、とても思えません。 　人の人生が不平等なのはわかっていますが、なぜそれが自分なのかと思います。もっと幸せな人生を送りたかったです。今更もう自分の人生手遅れですが。 　自分自身お金がないのと、精神科医やカウンセラーは信用できないので、相談もできないです。 　あと、回答者さんから「他人を助けるボランティアをやってみてはどうか」と言われますが、自分は今までいじめられ続けてきて、裏切られ続けてきて、当て逃げされても誰にも助けてもらえなかった人生なのに、なぜ他人を助けなければならないのでしょうか。他人を助けようという気持ちは全く湧いてきません。 　こんな人生はもう嫌です。いい加減楽に死ねるなら老衰死以外で死にたいです。自分の人生、この先幸せがあるとはとても思えません。自分なんて所詮一生そんなつまらない人生なんだと思います。 　どうすればよいでしょうか。 　

結婚適齢期ですが独身の女性です。 結婚願望がありますが縁がありません。 人から、「結婚できないみじめな人」って思われてるんじゃないかって常に思います。 それって私が気にしすぎなだけですか？

このような場に投稿するのは初めてなので文章等うまくまとめられていなかったらすいません。 私は数ヶ月前に初めて妊娠、中絶を経験しました。 私は今年２３歳、相手の方は今年２６歳です。 まず、私は彼と付き合って数ヶ月、同棲を控えていた時に彼との子供を妊娠していることが発覚し、彼と話し合い中絶を決めました（中絶に対する批判は申し訳ないのですが控えてください） その時一度彼は逃げに走り、私を精神不安定な状態で放置…別れも考えたのですが、手術日数日前に今更遅いかもしれないけどひどいことをしてごめん、と謝られ別れることは選びませんでした。 手術後、同棲を開始しエコー写真を額にいれ自分達のしたことを忘れないように部屋に置きました。しかしその約一ヵ月後彼の浮気が発覚しました。彼に嫌だと何度告げても、彼は開き直りやめるどころか行動はエスカレートしていきました。 彼は手術にはついてきたのですが、その後供養に行こうと言う私に対して「そうだね」とは言いはするものの行くそぶりを見せず、線香をたててほしいといってもたててくれることはありません。 特に許せなかったのは子供の命日をきちんと覚えているか？という質問に対して「いつだっけ？」と答えたことです。妊娠中も彼は逃げていたこともあり私は彼に対して不信感が募っていき情緒不安定に陥り彼に対し言動行動が攻撃的になっていたと思います。元々ことの大きさや自分達の犯した罪の重さに気づいていない彼です。そんな私に嫌気がさしていたのかもしれません。 行動がエスカレートしていく彼に対して一度別れ話しを切り出したのですが、彼との間にできた命は彼と償うべきだと考え思いとどまりました。彼も別れ話を切り出した時「（私）との別れってゆう決断は俺の中ではなかったし（私のことを）婚約者くらいに思っていた。それが俺の責任だなって」 みたいな事を言われました。今となっては中絶して一ヶ月で女に走った人がよく言えたものだなと思います。しかしその話しあいのあとから彼は変わる事もなく女性関係もおさまらず同棲前に決めた分担した家事もやろうともしない… あげく、都合が悪くなると実家に帰り私とはほぼ音信不通（その間、私以外の女とは連絡をとっていたみたいです）もう耐えられなくなり、まわりに相談したところまわりは口を揃えて別れろの一言、その時散々私の連絡を放置していた彼から「明日帰るから髪の毛染めてくれない？」とメールが来て私の中で何かが切れ、別れを決断し彼の荷物をまとめました。 次の日何も知らずにのうのうと帰ってきた彼、まとめられた荷物を見て様子がおかしいことに気づいたはずなのに今までの事を謝りもせず「髪の毛そめてくれない？」が最初の一言。 私はその彼の態度に怒り、長時間の話し合いになりました。その時に彼が付き合ってきた当初から重ねていた嘘も発覚しました。正直もう気持ちなどはなくそこでやっと、変わるから別れたくないといい始めた彼にも気持ちが動きませんでした。でも変わるからと粘り、帰ろうとしない彼に泣き疲れと怒り疲れから「わかった、じゃあしばらくの間は様子見るから帰って」と告げその日は終わりました。 話しは少し戻りますが、同棲の初期費用、中絶費の足りない分のお金は私の母から借り、二人で返済していこうと決めました。（両方とも折半です） （その時は母に中絶のことは隠していました） 後日、私の母、私、彼の三人で話しあい彼がうちの母から借りていた彼が払う分の中絶費用、同棲の初期費用などの借用書、家賃を契約期間（二年）は毎月二万（家賃自体は約７万円）ずつ支払うという契約書をかいてもらいました。私は上京し、親元を離れていたので彼と母が会ったのはこの時が初めてです。娘の彼氏という立場から信頼し、詳しい理由も聞かずお金を貸してくれた母に対して、彼はお礼を言いに行くべき側なのに結局母が話し合いのためにわざわざ東京まで来てくれ、こんな形で初対面を迎えたことがすごく情けなく思えました… 母に隠していたのは、彼との今後を信じ彼が母から攻められることに対しての恐れから彼を庇ってしまっていたからです、愚かでした。中絶をしたことを告げても母は私を責めず優しい言葉をかけてくれました。それに対して私は自分のしたこと、罪の重さ、母に嘘をつき中絶を進めていた愚かさを痛感しました。 彼の親には彼から話した方がいいだろうと思い、こちらからは連絡をしませんでした。 今となっては馬鹿ですが、彼が私の母に頭を下げてる姿を見て本当に反省してるのならもう一度彼の様子を見ようと思いました。私は彼が反省し、変わってくれるなら彼と一緒に罪を背負っていくのが一番いいと思っていました。 しかしその後も私の精神状態はひどく、そんな時にまた彼が私に嘘をつき、結局変わっていないと思い完全に別れる決断をしました。その後からますます状態は悪化し不眠が続き、体重も減り、浮気が発覚してから腹痛が毎日おきていたのですが変わらず薬も飲み続け、カウンセリングにも通い始めその事を彼にも遠まわしに伝えたのですが、彼は話しは聞くものの特に心配してくれたわけではありません。 最近彼が母親に中絶の話しをしたと私に言っていたのに、実は中絶については話していなくて彼女にお金を払っているとだけ話していたことが判明しました。そして私が自分の精神状態を話しているメールはシカトしてtwitterで女の子に○○日あいてる？一緒に○○行こうよなどと誘ってるやりとりを目撃しました。私は彼とフォロワーではありませんが思わず彼にそんな余裕とお金があるなら私にお金を返してほしいとRTしてしまいました。そしたら慌てた彼から「あれはなくない？」「俺の昔からの友達との関わりまで潰すの？」「趣味すらだめなわけ？」などとすぐに連絡がきました。 私も少しやりすぎた真似をしたなと思っているのですが、彼に対する怒りや憎しみは前々からあったはずなのに最近理性が聞かなくなり感情的になっています。彼はそんな私にうんざりしているようで、最近の私の言動は価値観の押し付けも入っているし異常だといわれました。私もそんな行動をしてしまう自分には嫌気がさしています。 もう関わりを切るからお金を一括で払ってほしいと言えば上限まで借金をしてるし、親からも借りれないからそれは無理だと言われ、だったらお金を払って関わってる間は私に誠意を見せた行動をとってほしいと言えば、どう接したらいいかわからない、どうすればいいの？と言われるばかりです。彼は「ごめん」を繰り返すだけで何をしてくれたわけでもありません。結局妊娠が発覚した時も今も、お金さえ払えば子供のことや私の体、精神面などどうでもいいように思えてしまって… 自分がどんどんおかしくなっていくのがわかるし、死にたいとゆう気持ちもでてくるようになってきてしまいました。死ぬ死ぬ詐欺だと思われる（彼の元カノがそういう人だったので）のが嫌だったので彼には言いませんでしたが、さすがにきつくて彼にそう思うようになってきたと告げればそのメールはシカト、twitterの一件です。 彼には「俺だって血尿が続いているし、のうのうと生きてるわけじゃない」と言われました。 なぜか先日メールで彼と異性関係の話しになったのですが「昔から彼女に隠れて女友達と（二人で）遊んでたよ」といきなり言われました。「でも浮気はしてないしそれを悪いことだと思っていなかった」と。「隠れて遊んでたなら浮気じゃないの？」というと「だってただの友達じゃん？」「女友達と隠れて遊んでたなんて半年に一回くらいだし他の人に比べたら少ないでしょ？テレビでもそういう人いっぱいいるじゃん」と一言…。唖然としました。彼が言ってる他の人の基準がよくわからないし、テレビを引き合いに出されても…。この人とは一生わかりあえないなと思いました。 私に散々言われたはずなのに結局彼は懲りてないんです。反省してると言ってはいるものの自分がまた怒られたりするのが嫌なだけで相手に対する反省ではないように思えてなりません。 こんな彼ですが一度は私との間にできた子供の父親、変わってくれたらとは思っています。 いろんな出来事を省きましたが長くなってしまいました、すいません… 今、自分がどんどんおかしくなっていってるのを実感しています。中絶からまったく立ち直れていないし子供を見るのも今だに辛く、今お腹にいたら○ヶ月だな…とかふとした時に考えてしまいます。子供を産んでいても不思議ではない年なのにそれを選択できなかった自分を恨んでいます。そして反省しているとは言うものの何も感じられない、辛い時に支えてもくれず、私の事を追い詰めるような行動ばかりしてきた彼が憎くてたまりません。今は同棲していた家に一人で住んでいるのですが彼が実家の近くがいいという希望から友達もいない場所に引っ越し、仲がよかった職場も引越しを理由に辞めました。正直、孤立を感じる場所でこの精神状態は辛いです。 私の友人達も私がされてきたことを知り、彼を毛嫌いしているので彼の名前を口にしただけで嫌悪感を示され、まともに相談もできません。 彼と今後どう関わってこの状態をどうしたらいいか、自分の精神状態がどうしたら元に戻るのかわかりません…

例えば、親が会社の社長とか、教師とか、ピアニストとか、地位が高い事として尊敬できる部分はあるとおもいます。 もしそうじゃなくても、パートや普通の義務職かなんかでも、愛情はたくさんもらったとか、こういう事はよく教わったとか、お母さん、お父さん、こう言うところが好き！て言うの教えてください。 できたら職業を添えてお願いします。 私は、人として嫌いなところは無いですが、言った事すぐ忘れるとか、責任感薄いところが腹立ちますが、尊敬できるところが無いのです正直。 よろしくお願いします。

私友だち要らないんです。 彼も要りません。 一生独身が合っているんです。 好きな仕事が出来て、好きな楽器を弾いて、時々知人と合奏して、本を読めて、朝を迎えて、日中活動して、夜を迎える毎日で充分幸せなんです。 ....私は親族に仲間外れにされて生きていました。姉が二人いましたが、彼女らは年子で仲良しでした。 私は彼ら(家族)の輪の中に入る余地はありませんでした。 私は自分は必要とされていない、むしろ邪魔者なんだという刷り込みをどうしたらなくせるのでしょうか？ 刷り込みじゃないのかも知れませんが、たまには呆れるくらいの自己肯定感で心を満たしてみたいので、自己肯定する方法とかコツとか教えてほしいです。 哀れんでほしいわけではないし、自分を卑下しているわけではありません。 ただ、コツや方法を教えて戴ければ幸いです。生い立ちなどを書いたのは、何故教えてほしいと思ったか？という理由を書いておきたかったからです。 宜しくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 精神科でうつ病と診断され、５年目になるのですが、今月、先生にきちんと今の状態を伝えたら、双極性障害だと診断されました。 私は躁状態より、ほとんどうつ状態が多く、毎日気持ちの波があります。 今はまだ、仕事ができるほど心の余裕などがなくて、仕事はしていません。 これは、人によっては、働かないことは”甘え”なのかもしれません。 それは十分わかっていますが、どうしても毎日行動を起こせないでいます。 また、躁状態になっても「なんで仕事の１つもできないのか」と、マイナス思考になります。 躁状態でも、趣味だったことさえやる気が起きなくなりました。 何も没頭することがなくなって、毎日ただ、っぼーっと、何もせず暮らしています。 もう二度と、前の自分に戻れないのかなと思っています。 皆さんは、うつの時どうしていましたか？ また、母と二人暮らしで、今は私は養ってもらっています。 もう働ける歳なのに働いていないなんて、最低の親不孝だと思います。 今日の朝も、つらくて母の前で泣いてしまいました。母は、「大丈夫だよ」と言ってくれましたが、本当はとても、毎日つらくても働いてくれているのかもしれません。 いつか、働いて母に楽な思いをさせてあげたいです。 でも、今動けていない自分がいて、とてもなさけなくなります。 周りの友達も働いているのに、自分だけ甘えて、逃げてばかりで卑怯だと思います。 それもよくわかっていますがどうしても動けません。 みなさんは、こういった経験はありますか？ もう毎日がつらくて、生きているの申し訳なくて、消えたくなります。 死にたい、という感情があるときは、まだ大丈夫だと聞きました。 本当にそうなのかな？と、思うほど今が辛いです。 来月予定していた、友達と遊ぶ、という事も、やめようかな、とも考えています。 でも、友達で、私がうつ病だと伝えた人は誰もいません。 もう、気持ちが爆発したり頭がおかしくなって狂ってしまいそうです。 こんな状態の私は、毎日どう生きていけばいいでしょうか？ 変な質問ですみません。 回答いただけると大変助かります

初めてご相談させて頂きます。実は街を歩いていると知らない奴からすれ違い様「きも」とか「きしょ」とか聞こえるか聞こえないかぐらいの本当に小さい声で言われます。ちなみに言ってくるのはほぼ若い女性です。実は数年前に大きな不幸があり鬱病を患ってしまい、それから街で人の小さな声を意識してしまうようになったと思います。一番酷かった頃は体重もかなり落ちゲッソリとした、陰鬱な雰囲気になってました。その時期から悪口を言われるようになったと思います。しかし今は落ち着き体重も普通に戻り、顔元や顔色、目つきもかなり良くなり、凄く元気そうになったと周りからも言われるようになってから悪口もかなり減ったのですが、それでもまだ言われます。最初は幻聴も疑いました。でも小声で言っちゃってるのが聞こえるんです。確かに全てが言われてるとは断言できるものではないですが確かに言われてます。本当に幻聴ならすれ違う人全員に言われている気がするはずですしね。そして言ってくる人はほとんど集団ではなく一人で歩いている人が言ってきます。例え相手が集団でもそのうちの端にいる一人だけがこちらを見て小声で言ってくる、って感じです。他のメンバーは一人が言った事に気がついていなかったり、それを聞いて「何が？」とか聞き返してる場面もありました。で対策として若い女性の顔はあまり見ないように普通に前向いて歩いたりしてるんですがそれでも駄目みたいです。向こうからいちいち顔を見てくるので本当に嫌になります。切実に嫌なら見るな、スルーしろ、と言ってやりたいです。一体どうすればそういった女性から注目を浴びずにすむでしょうか？信じられないかもしれませんが最近酷いときは一日一回は言われます。他にはこちらを見ては引きつったような顔されたり睨んでくる輩も少々います。ほとんどの方は僕を見向きもしませんし見ても普通にチラ見程度です。もしも今出歩いている範囲より遠出なんかしたらもっと言われるかもしれないと思うと怒りが込み上げてきます。相手（全体の一割の人間）を呪い殺してやりたいと思うほどです。最近になってまたそんな事が立て続けに起き本当に疲れました。 それで僕の外見なんですが写真や合わせ鏡などで確認しても自分で言うのはアレですが、人から指摘されるほどきもいとは思えないんです・・・。確かにイケメンとされる人よりはブサイクですけど平均の範囲内の顔なんです。親族や友人達に相談しても「全く普通」と言われます。で信用できなくなってある日美容外科に相談に行ったのですが先生に「医学的に端正な顔立ちなので整形は必要ないですし勧めません」と言われ「上手くいかないのを外見のせいにするな！贅沢言うな」と説教されました・・・。あと初対面の人からは昔は、男前、かわいい、真面目そう、と言われていて今は、整ってる、かわいい、きもい、などと言われます。実際１７歳で身長が１６０センチと小柄なのも原因かもしれません。顔の印象は凄くお人好しそう、真面目そうな雰囲気らしいです。なので生徒会役員とか学級委員等の役職を皆に任される事が非常に多かったです。恋愛経験は彼女は一回できて、その後にも思いを寄せてくれる子もいました。まあ病んでしまったせいで冷められましたが・・・。でも決してモテるのではなく一部の女の子は僕の事悪く言う事は昔からありましたが。（好みの分かれる顔？？）着てる服は地味ですが派手過ぎずダサ過ぎずって感じです。髪型は長いのが似合わないんもで出来るだけ短髪（スポーツ刈りみたいな髪型）を維持しているのですが垢抜けてないかも？とも思えるのでそれもあるかもしれません。視力は悪いので眼鏡をかけてます。あともしかしたら普段大きめのリュックを持ち歩いてるのでもしかしたらそれも関係ありかもしれないです。あとは雰囲気？とりあえず頑張って改善すべき点を考えてみたんですがこれ以上出てきません。もう何がなんだか分からないんです。なので是非第三者のご意見を聞かせてください！実際のところ実際に会ってみないと正確な事は分からないかもしれませんがこの文章から考えられる限りで教えて頂けると嬉しいです。あと他にも僕と同じような体験をされた方がいましたら対処法等も教えてほしいです。 そして最後に言いたい事があります。人の人権を平気で侵害する非常識な人達にです。もしそういう事をした事のある人、もしくはしている人がいましたら聞いてください。絶対に自分のした悪事は返ってきますよ。軽い気持ちの悪口も相手からしたら殺してやりたいと思うほど重大な事なんです。実際に神戸とかで高校生が殺されましたよね。この人なら自分の軽いストレス発散に使えると思って好き勝手して相手の優しい心に甘えて強くなった気でいるといつか必ず痛い目見るでしょうね。必ず後から形を変えて返ってきます。あと普段はすれ違う人の顔なんて意識してないけれど、そういう事してる人に限ってきもい顔してますよ。勿論誰が見てもね。正直僕の方が勝ってると本気で思うくらいです。どんなにブサイクな人でもその腐りきった根性と人間性、充実していない人生、自信の無さ故に人の揚げ足取りをしてる人なんて顔に出ますしね。まあ他にも言いたい事がありますがキリがないのでこの辺りにしておきます。 いろいろ取り乱してすみませんでした。自分でも混乱してて、申し訳ないです。 読みにくい長文ですがどうか貴重なご意見お願いします。（それは病気だとか、言われるお前が悪いんだ、みたいな煽りは回れ右で画面の戻るを押してくださいね）

ブサイクなことが辛いです。 自分はプライドが高いんだと思います。 カッコ良くて、頭が良くて、美人な彼女がいて、人から羨ましいとおもわれる人になりたいと心のどこかで思っているのだと思います。 現実は自分で見る限り不細工です。 親や友達は平均以上だと言ってくれることもありますが自分の感想は本当にブサイクです。 勉強は頑張りました。一流大学の医学部に通っています。 そして彼女はいません。 こんな私ですが、欲望をすてることは可能でしょうか？ 欲望があると苦痛も増えるので。

先週、彼女から婚約破棄されました。 理由は、「やっぱりあなたの給料が安いので、これから先、生活して行けるか不安で不安で、夜もよく眠れなくなり、身体が病気になったからです。」とのこと。 結納も終わり、挙式の場所も決めていたのですが、全てが反古になりました。 彼女(３９歳)は、２０歳から看護師として働いていますが毎年転職しています。 一つの職場に長くいることが出来ない人は、忍耐力がなく、すぐにダメだと諦める癖がついているので、もし結婚していたとしても同じ結果、つまり結婚はダメだと諦め、離婚していた可能性も考えられます。 何か気持ちの整理が付きません。 どうしたら、婚約破棄から立ち直れるでしょうか？

恋人も親しい人もいない人って何を楽しみに生きていますか？

「生まれ変わっても、また自分に生まれたい！」 と思う人ってどのくらいいるのでしょうか？ ５０人に1人くらいですか？ 私は思えません。

いつも、ありがとう、こざいます。 婚活中のデブスのアラフォー独身女です。 ルックスは、残念な上に、実は、コミュニケーション能力が低い、と言われた事があります。 ■恋愛が長続きせず ■とんでも、発言(こっちはお世辞にヨイショしたつもりなのに逆に捉えられ) ■あと、何となく、気がきかない ■色な意味で鈍感 と言われ、 対人で言われたのは、一回だけ、だった、ので気にしませでしたが、 コミュニケーション能力＝頭の良さ、、だと、気がつきました。 例えば、 頭が良ければ、 ■相手の名前を早く覚える ■相手の心理が心理を読み、策？を立てられる、 (相手と親密になり、人脈を作れる) ■相手の欲する所が、わかるので、役に立つ行動ができ、可愛がられ、出世する 私は、婚活のために、コミュニケーション能力＝頭のか、良くなる方法を探してます。どうやって、頭は良くなるのですか？ 教えてください。 ■ ■

越えられない壁があって恋人同士が別れても お互い思い続けていれば縁は続きますか？

自分の軸をしっかり持つには何が必要ですか？ わたしはとにかく自信がありません。 自分を肯定できないんです。 例えばあることがとても辛くて悩んで泣いてても 、人から「そんなの苦しいものじゃない」と言われたら 自分は苦しいフリをしている恥ずかしいヤツなんだと思います。 または、こんなことで苦しんでる自分は贅沢で努力が足りないとも感じます。 自分の感情すら自信が持てなくて本当にそれを感じているのか分かりません。 子どものは普通の子でした。 発達障害などもありません。 大人になるにつれて徐々に自分が何を考えているのか分からなくなりました。 表面的な人間関係では問題なくこなせます。 でも深く関わろうとすると自分の感覚が分からず何も言えなくなってしまうのです。 テキトーな言葉を発して後で落ち込んだりもします。 「感情の共有」ていうあったかいものに触れたいです。 わたしみたいなペラペラ人間はどうしたら自分に軸をもってまっとうに感じられるんでしょうか？