skybluesky888 の回答履歴

かなりの長文失礼します。 私の性格はおかしいです。 良いところがひとつもありません。 まず私は、とても自分勝手でわがままです。 何もかも自分優先で考え、発言します。 自分さえ良ければそれでいいと思っています。 そして、努力がとても嫌いです。 将来のためにがんばる、とか、何かをご褒美にがんばる、ということもできません。 遊びたいとか眠たいとか面倒くさいとかの欲求のほうが勝ってしまうからです。 あと、プライドがとても高いです。 他人に良いように見られたいし、人を見下しているところもあると思います。 自分が原因で喧嘩をしても、自分からは謝らないところもあります。 プライドが高いので、他人の意見やアドバイスを聞けないこともあります。 しかも、努力をしないのに他人に評価されたいと思っています。 あなたは他人によく見られたいんだから、そのために努力すればいいんじゃないか、と人に言われたこともありますが、努力するのは面倒くさい、という気持ちのほうが勝ってしまいます。 あと、私はとても忘れっぽいです。 私は気が利かなくて要領が悪いので、いつも失敗が多いのですが、そのことをいつも忘れて、同じ失敗を繰り返します。 また、失敗をして落ち込んでも、落ち込んだことを忘れてしまいます。 失敗をして落ち込んだ事実は覚えているのですが、そのときの自分の気持ちの再生ができないというか… 言葉で説明するのは難しいのですが、その落ち込んだときのことを教訓にして次に生かすことができないのです。つまり、私は意思が弱くて何事にも中途半端なのです。 あと、私は他人が怒っていたり泣いていると、イライラして腹が立ったりします。 時には、なぜか可笑しくなって、笑ってしまうときもあります。 自分に対して他人が怒ったり泣いたりしているときも、イライラしたり笑ってしまいます。 ただしこれは、必ずそうなる、というわけではありません。 そういうときもある、という程度です。 これまでも、私の身勝手な行動や発言で他人を傷つけたことがあり、その度に落ち込んで、これからはもっと他人の気持ちを考えよう、思いやりを持って接しよう、と心に決めるのですが、そのことをすぐに忘れてしまったり面倒くさくなったりして、実行できません。 しかし、今までの私は、そういう自分の性格をなんとなくは自覚しながらも、自分はもっと優しい人間なんだと思っていました。 例えば、満員電車でお年寄りの方に席を譲ったり、悩んでいる友人や後輩の相談に乗ったり。 しかし最近、それは自分がよく見られたいからしているだけにすぎない、と気付きました。 「私はこんな良いことをして優しい人間だ」「こんなに適切なアドバイスができるなんて私はすごい」と優越感に浸りたかっただけなのです。実際、自分が良いことをした出来事があると、親や友人に自慢していました。 それに、私は気が利かない性格なので、自分では精一杯他人に優しくしているつもりでも、私の優しさは全く足りていないのです。 私は、こんな最悪な自分の性格を直したいと思っています。 このままの性格ではまた他人を傷つけてしまうし、例えば将来誰かを好きになって、その人のことを支えたい、その人のためになりたい、と思わないんじゃないかと思うからです。 それに、私は人の役に立ちたい、と思っています。 そのために今、医療系の学校に通っています。 しかし一番の問題は、こうやって質問をして、なにかアドバイスをもらっても、そのアドバイスを実行することも面倒くさいと思ってしまうところです。 性格を直すのは、簡単なことではありませんよね。ものすごく努力が必要ですよね。 私はその努力が面倒くさいのです。 それに、そのときは性格を直すための努力をしよう、と心に決めても、どうせ私は忘れてしまうんだと思います。 性格を直したいのに面倒くさい、面倒くさいのに性格を直したい、ものすごく矛盾していますよね。 しかも、「どうせできないだろう」と自分で勝手に決めつけて、すごくネガティブでもあると思います。 だったらどうして質問をしたんだ、という話ですよね。 私はとにかく、この悩みを誰かに話したかったのです。 そして、なんでもいいので意見を聞きたいのです。 できれば、どうしたら性格が直るのか教えていただきたいと思いますが、そうじゃなくても構いません。 こんな情けない私をどう思いますか。 教えてください。お願いします。

高2です。 私が 中2のとき両親が離婚し、今年の3月にとても慕っていて仲のよかった母が 突然亡くなりました。 毎日母を想って泣いてしまいます。 現在私は祖母と祖父と暮らしています。 祖母と祖父とはあまり会話しません。 ずっと自分の部屋にいます。 弟がいますが、障害を持っているため母が亡くなってからは弟は施設で暮らしています。 高校は全日制に通っていますが、体調をよく壊してしまい単位が危うい状態です。 自律神経失調症です。 周囲に悩み事など相談できる人がいなくて毎晩孤独感で押し潰されます。 なにに悩んでるのかすら分からなくなります。 不登校気味な今の状態からどうにか抜け出したいのですがどうしたらいいのか... 学校は行ってしまえば楽しいのですが... バイトをしながら、通信制に通おうかとも考えています。 大学進学は希望です。 今、私はどうするべきなのか。 母が心から応援してくれていた弁護士になるとゆう夢はどうしても 叶えたいけど今の私にはできない気がして悔しい。

約二週間前に距離置こうと言われ冷却期間だった彼氏がいます。 距離を置こうといわれた理由は近すぎて私の存在の大きさがわからない、離れて考えたいという考えからでした。 二週間たち私から連絡をして一度やはり今後のことも含めて話そうと提案しました。 私の中では二週間の間も好きという気持ちに変わりなかったので、期間をおいても私は好きだから今のお互いをもう一度見直しやりう直したいと伝えました。 彼氏の返事は一旦きっぱりと別れて考えたいでした。本当はまだ会いたくなかったと。もう自分から行動起こしたことですが距離をもっと置くべきだったのかと反省してたりします。 彼氏は元から悩みやすい性格なので今回のことでかなり精神的にまいっている様子でした。食事もあまりとれてないとのことでしたし・・。 今回話すときもあまり目も合わせてくれませんでした。 まだ荷物も彼氏の家に置いていたり実は私がまだ彼氏の家の鍵を持っていたりします。 彼氏にお互いのそういうのどうすると提案すると、今はまだすぐ動く気はないからまた送るか考えるでした。 彼氏の別れて考えたいというのは、私と今後付き合っていくかを考えたいということでしょうか？ いまいち私も状況を理解できずちょっとすっきりしないです。 今度こそ私からは連絡も絶ち前に進もうという気持ちと、まだ前向きに待てばいい結果がくるのかという気持ちでモヤモヤです。 他に気になる子がいるのかと聞くとそれは関係ないときっぱり言いました。 私も他に気になる子がいるなら私との関係も今回荷物を持ってきてばっさり切るはずだど思ってるのですが・・。 客観的に皆さんからみた見解？感想をいただけたらなあと思います。

夢を見ました。 結婚も彼氏もいないわたしですが、 出産する夢を見ました。 可愛い赤ちゃんを生んで温かい気持ちになり、祝福されました。 これは何かの暗示でしょうか？ 同じよう な夢をみて、そのあとなにかあった方はいますか？

　パートしてます、長年勤務しているパート先に、最近若い人からひどい言葉を言ってきます。あんまり出勤しない人の名前なんか乗らないとか、あんまり出勤しない人の子供死ねばいいとか。その子が五日で出勤してますが、私は最近家の事情がありまして、会社の了承で出勤する日数が少ないです。私と比べるとその子は完全に後輩ですし、業績も私の半分ぐらいしか行ってないです。これからも顔を合わせる時が多いと思いますので、どういう態度取ったらいいのか悩んでます、言い返すのか、聞きながしたらいいのか。また会社を辞めるつもりがないので、どうしたらいいでしょうか？？

閲覧ありがとうございます。 私は２１歳（女）で、うつ病治療歴５年になります。 最近、調子が悪い時が増えて、ずっと寝っぱなし、つらいつらいと思いながら横になっている事が多くなってきました。 なんだか毎日、生きることに嬉しさ、楽しみもなく、働くほどに力もでなくて、生きる事はもうどうでもいいや。と思う事が増えました。 病院では先生に、薬を処方してもらうのですが、どうも今の体には合わないようで、もう５年もたってしまいました。 辛い、と先生にも伝えても、「じゃあ薬増やしとくね」しか、対応してくれません。 いい加減その先生に、嫌になって、病院を変えたいと思っても、親と先生が許してくれません。 働けていないので、勝手に病院も変えることができません。 早ければ、うつ病だって、治療５年もたたないと思うのです。（個人差はありますが） 私の周りは、うつの人はいなくて、みんなつらいことがあっても乗り越えて仕事をしています。 どうして私は、５年もかけても治らないのだろうと、毎日辛く感じます。 こんな時はどうしたらいいと思いますか？どうしたら本当の治療に近づけるでしょうか？ 先生にも聞くこともできないので、皆さんの意見を聞かせていただきたいと思います。 よろしくお願いします。

こんにちは。 私は現在短大一年生なので、来年もう卒業してしまいます。 みなさんは社会人になってから、 中学時代の友達、高校時代の友達、大学時代の友達だったら どの頃の友達と会う頻度が多いですか？ 回答お願いします。

私は、1年ちょっと前に彼氏と別れました。 あちらが年上で、20歳くらいの年の差がありました。あちらは私を子供扱いしないでくれたし、あちらは色々知ってて教えてくれるから凄く楽しかったし、リードしてくれるから甘えられたし私の若い目線？というか…今は少女時代とカラが流行ってるよとか、それをよく知りたがってたので私も沢山のことを調べたりして楽しんでました だけどだんだん、束縛というか…要求というか、それがひどくなってきてたんです。 私の帰る手段で怒られたり、映画の時間に一分遅れてイラついていたり、 一番ひどかったのは彼の中での私でした ◯◯はこういう子っていう、私の形みたいなのがあるのか、 私が傘を落として歩いてたら、◯◯はそんなことしない…とか ◯◯はこう考えてるんでしょ？って、「こう考えてるの？」じゃなくて「でしょ？」って押し付けみたいなので …それまではまだ我慢できたんです 違うよ、って言えばよかったから だけどやっぱり、よくある話になってしまって 浮気してるでしょ って。何をどうしてそうなったか分からず、聞いたら …バイト先の店長と話をしているのを見て頭にきたそうです。 だからまた私は、違うんだと言いました だけどエスカレートし、いつもいつも監視…じゃないけど、見張っているというか、私がバイトの日にはチェックしに来てました 今日も話してたね 今日はこんな感じの人と話してたね とか…だんだん怖くなりました 怒られるのも耐えられなかったです 私が違うよって言っても聞いてもらえず、耐えられずに涙が出てきても、許してもらえなくて、最高で4時間泣きっぱなしの怒られっぱなしでした でも理解できないのが、そのあと私を無理矢理でもベッドに連れ込んで抱こうとしてました。というか抱かれてました ごめんね、愛してるよ、嫌いにならないで、大好きだよ、言い過ぎたね って言いながら 私は、話を聞いてもらえないのが辛くて別れようと決めました。9か月しか付き合ってませんでしたが…まぁ別れたいと切り出したときは携帯がフリーズするほど沢山のメールと電話が来て大変でした でも勇気をだしてメールしないで電話しないでって言ったら、ぱったり止みました かと思いきや、こんなに日数たった今でも、数ヵ月に一回とかでメールが来ます 元気？とか… それだけならまだ無視できるからいい だけどこの前は、さっき運転してたねって …どこから見てるの？どこまで知ってるの？ 今は家の窓をあけるのも怖いです メールを拒否設定しましたが、なんとショートメールにしてまで送ってきます …もう怖くて仕方がない メールもストーカーの行為と認められたけど、警察は何か起こってからじゃなきゃ動いてくれない …怖いです 警察に頼れないなら、どうしたらいいのか なんでこんなにしつこいのか こういう人をどうしたらいいのか 教えてください お願いします