55honeybunnyのプロフィール

精神科に通い始めて1年強で、病名ははっきり告げられていません。 働いていなくて、親も年金をもらって暮らしています。 金銭面で苦しいので、自立支援制度というのを知ってずっと受けたいなと 思っていました。でも、この件について調べてもいまいち順序が分かりません。 住んでいる都道府県や通院している病院によって違うのかも知れませんが、 一般的な申請の順序を教えてください。 主治医に先に制度を利用したいということを告げて、診断書を書いてもらった方が いいのでしょうか？それとも病院の精神科の窓口で聞く（問い合わせる） ほうがいいのでしょうか？それとも住んでいる都道府県の福祉課のようなところで 申請書をもらってからの方がいいのでしょうか？ この自立支援制度って、結構誰でも受けられるようなことを聞いたことがあります。 申請が降りない場合って、あるのでしょうか？ 今まで、同様の質問がたくさんあるかもしれませんが、お許しください。 直接回答いただきたいなと思い質問を立てました。

先日同じような質問をしたのですがもう一度きかせていただきます。 6月1日に彼氏とセックスしました。 ゴムをつけてから挿れ、動いたあと性器を抜き（射精はしていません） 彼氏のを私が手でして五分後に射精しました。 6月1日以前、以降にはセックスをしていません。 ルナルナの生理日予測では20日が予定になっていますが、生理がまだ来ていません。 そのかわり、 15日くらいから３日間茶色いおりもの そして2日間普通のいつもの白いかたまりのようなおりもの そして昨日、パンツに茶色いしみ 今日茶色のおりもの 朝一度だけ赤い血 がありました。最初は生理かと思ったのですがいつもとあまりにもちがうので不安です。調べてみると着床出血などあるみたいでとても怖くなりました。 避妊には気をつけていただけにショックです。 最近三週間睡眠不足や疲れなどがあり、昨日、一昨日は体調を崩し寝込んでしまいました。 眠気などはあまりありません。 妊娠してしまっているのでしょうか。とても怖いです。助けてください。

私は、一人暮らしをしている大学二年の女です。 高校までいじめられて両親や親族からは否定されて虐待されてきました。 自殺未遂もあります。そのためか。、人に気を遣う性格になりました 物騒ですが両親たちを本気で消したいとも思いました。 でも、去年は自分なりにいろいろやり今年は、他大学ですがインカレに入り月曜にコンビ二で面接受けてきて来週の日曜は試験監督のバイトをします。 後期から始まるゼミにも受かり親友も出来て生きたいとも思い始めて でも、こんな愚かな女が生きていてもいいのでしょうか？

こんにちは、いつも利用させてもらっています。 最近自分の行動について考えることが多くなってきました。ノイローゼ気味です。 例）電車で友達と買い物に出かける。友達は途中の駅で合流する形で同じ電車に乗り、目的地へ向かう。 こういった例の場合、電車が遅れることを予測して予定より早い電車に乗り、友達が乗る駅のホームで友達を待つか、 予定通りの時刻の電車に乗り、電車が遅れた場合にだけ遅れた時の対処（連絡）をするのか ●どちらのほうが回答者さんにとって良い選択だと思いますか？ ●またあなたはどちら派の人間ですか？ ●どうすれば後者のような人間になれるのでしょうか？ 前者は「さまざまなことを考えすぎて中心となるものの考えが希薄になりがち、でも堅実で万全の対策、冷徹で大人っぽい」 後者は「中心となるものの考えが充実しているものの、予想外の出来事にその場で考えなければならない、無邪気で子供っぽい」 私は前者の人間であり、余計なことを考えたくないので予定の時間の３０分早く出発したり、予算の３倍のお金を準備したりします。 後者の人間の方にすごく憧れていて、特に「その場対応力」のある人はゲンダイ語で言う神なんじゃないかと思います。 ご意見お聞かせください。

心療内科のカウンセリングを受けようか悩んでいます。 一年前通っていた短大を中途退学し現在無職二十歳の女です。 。 私は中退する半年前、同じ大学の元交際相手からの付きまといストーカーで悩んでいました。 そして「もう今後一切関わらないで」と大きく拒絶した時、彼が自殺未遂を起こしてしまいました。 「私が彼に死ねと言ったから」 、と噂がたち信用していた友達も周りの人たちも誰からも信じてもらうことができませんでした。 その彼も何週間後には普通に学校に戻ってきたのに、噂を否定してくれませんでした。 彼に会いたくない、怖い、誰にも信じてもえない。 その思いがどんどん強まりだんだん学校から味が遠退いていきました。 それから食べては吐いたりの繰り返しや、失禁症状、生理不順、発熱と体調不良が続きました。 当時実家から離れた県外での一人暮らしだったので、家族にも地元の友達にも相談出来ずとうとう引きこもり状態になりました。 それから大学から欠席が続いていると連絡がいき、何も知らない母親は怠けているんだと、辞めさせられ実家に戻りました。 事実、学校に行ってなかったのだから怠けていたも当然です。 しかし実家に帰っても部屋から一歩も出ることが出来なくなり、そんな状態が一年近く続きました。 叶えたい夢があってやっとの思いで短大に進学し、母親にもたくさん苦労かけてお金もかけてもらいました。 なのに、負けてしまった自分が情けなくて恥ずかしくて、悔しくて。 家族に申し訳なくて。 大学であったこと、彼のことは私以外だれも知りません。 情けなくて誰にも相談出来ませんでした。 そして最近やっと外に出られるようになり、アルバイトをして外に出る機会を増やそうと思いました。 そのことを以前ここで相談した際、 まずは心療内科でカウンセリングを受けてみては？ とアドバイス頂きました。 私自身も少しでも楽になるならカウンセリングを受けたいです。 しかしもし受けるとなれば貯金もない今、費用を母に払ってもらうことになります。 また、カウンセリングの内容を母に知られないか不安です。 下に兄弟もいるのでこれ以上心配をかけたくはありません。 現在カウンセリングを受けている方、受けていた方、それ以外の方でもご助言よろしくお願いします。