avimiriaのプロフィール

大変お恥ずかしい話なのですが本当に困っているので相談させていただきました。 アダルトサイトの動画を見ようと思って年齢認証（未成年か否か）があったので「はい」を押しました。 そのあと何個か同じような項目があったのでよく読まずに「はい」を押してしまいました。今思うと すごく軽率だったと思います。 結局よくわからなくて動画が見れなっかたのでそのままパソコンを放置していて次の日パソコンを見たら登録ありがとうございます。と書かれた小さいウィンドーが開かれていてどうやらよく見ずに「はい」とおしてしっまた中に登録に関するものが含まれていたようであることにこの時気付きました。 しかもこのサイトは１８０日契約で９８０００円ととても高額なものだったようです。 住所もメールアドレスも電話番号も登録していないし大丈夫だろうと思い、ほったらかそうと思ったのですがその最初にいったデスクットプに出ている小さなウィンドー（卑猥な画像の付いた）はお金を振り込まないと消えないようで再起動するたびに出てきてしまいます。 自分がしてしまったことだから自業自得だと思いますが、このまま放置していて大丈夫か不安だったので・・・よろしくお願いします(+_+)

昭和４４年生まれ男です。 実はアブリルラビーンやグリーンデイを毎日聴いているのですが 全く頭に入ってきません。 曲は良いのですが、口ずさめないんです。 そこで最近気が付いたのですが、YOUTUBEで昔のアニソン聞いたら 何十年も聞いてないのに口ずさめるんですよ。 自分は元々、アニメとか特に好きではなくて 子供のころはなんとなくしか見てませんでした。 なので、子供のころ見たアニメが思い出せません。 そこで、皆さんの力を借りてどんなアニメがあったか教えてください。 ヤマトや999、デビルマン、マジンガー、ヤッター、ルパンなど有名どこはわかります。 あまり有名じゃなかったのが知りたいです。 ちなみにマクロスあたりからのアニメは興味ないので、 それ以前あたりでお願いします。

私は現在帰化して日本人となった、元在日韓国人四世の者です。 ごく一部の親しい友人以外このことは隠しており、家族にも相談しづらいことなのでここで少し愚痴を言わせてください。 誰にも言えない悩みなのです。 「韓国人が嫌い」という方には不快な表現をすることもあるかもしれませんが、そういう方にこそ私の話を聞いていただきたいと思っております。 私の話を聞いてくださった上での回答であれば、どんな回答であれお聞きいたしますので 最後まで私の愚痴に付き合っていただければ幸いです。 その愚痴というのは、日本人の在日韓国人への印象が非常に宜しくないという問題についてです。 私が純粋な被害者の様な言い方をしてしまいましたが、何故在日韓国人が良く思われていないかは十分に理解しているつもりです。 代表的な理由を挙げれば ・日本における在日韓国人の犯罪率の高さ ・戦後数十年経ってるにも関わらず、帰化も帰国もしようとしない異常な民族意識の高さ ・戦前の日本に対する被害者意識と、それに対するねつ造、謝罪請求 ・朝鮮人コミュニティーによる利権や不正。政治への介入。生活保護などの不正受給。脱税。 といったところでしょうか。 これらは在日を嫌う理由として十分ですし、正直私自身もこのような不正を働く在日に少なからず嫌悪感を抱いております。 「何を自分を棚上げに…」と思われるかもしれませんが、少なくとも私はこのような不正を働いたつもりはありませんし、親族知人にも心当たりはありません。 そもそも私は中学生になるまで、自分が在日韓国人だとは知りもしなかったのです。 今までも在日文化に殆ど触れずに日本の学校に通い、帰化してからも日本人として生活してきました。 正直なところ、実感としては私は全くの純粋な日本人のつもりです。 純粋な日本人との違いは本来、出自という目に見えない有ってないようなフィクションだけです。 もちろん、在日韓国人を嫌う多くの方はそのような「不正を働く在日韓国人」、「在日韓国人が働く不正」であることを理解しているつもりです。 加えてそのような在日韓国人を敵視する意見は、ネット上の書き込みが大半であり、実際に公共の場で敵視する声を聴いたことは数度しかありません。 基本的に日本人は他国と比べても親切な方ばかりですし、そこまで気にする必要もないのかもしれません（と言っても日本は良くも悪くも変わりつつありますが） しかし私はそれでも単純に、純粋に怖いのです。 私の出自が知られれば、帰化したにも関わらず、敵視されるのではないかと。 ２ちゃんねる等の掲示板では 「汚れた血を日本人に混ぜるな」「犯罪者の子孫」「日本のためを思ってるなら自殺しろ」 等の誹謗中傷を見かけることも珍しくはありません。 ここMSN相談箱やヤフー知恵袋においても、私と同じような帰化・在日韓国人の方も、出自だけで結婚が反対されるという相談も度々見かけます。 「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」と好意的に言ってくださる方も多数見られますが、 そういう方からも「善い在日は在日団体を変えていくべきだ」と無茶な要求をされることがあります。 また「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」という意見を持っていたとしても、「自身が在日韓国人であったりその血が混じっていたら抵抗やショックを感じる」という方もいらっしゃいます。 先ほども申しましたが、私の実感は日本人なのです。そして国籍も言葉も日本。違うのは出自だけ。 上記のような言葉を言いたくなる気持ちも、分からなくはありません。 ですが耐え難いものがあります。 誤解を恐れず言えば、誹謗中傷する日本人に対しては強い嫌悪感を感じます。程度の低さに軽蔑もします。 もし恋人の家族に受け入れられてもらえないなんてことがあれば、事情を「理解」はできつつも、結局は出自だけで判断（差別）されたのだと絶望します。 「日本が好きなら出自は関係ない」と言ってくれる方でも、簡単に「自浄作用になれ」等と無茶な要求をする方には苛立ちに似た感情を覚えます。日本人でさえ、容易に日本を変えられないというのに。 「日本に忠義を誓え」と簡単に言ってくれる方は、その人がどれほど日本に忠義を誓っているのだろうかと勘繰りたくなります。 純日本人という立場を誇りに感じており、自身に在日の血が入っていないことを誇っている日本人の方には、出自の違いだけで見下され勝ち誇られているようで、僻みを自覚しつつも僻んでしまいます。 これらの黒々濁々とした感情は、褒められるようなものではありませんし、言い方によれば「反日感情」と言えなくもないでしょう。 しかし私は言い訳がましくもこれはごく自然な感情だと思っております。 出自で区別され、誹謗中傷を浴び、人間関係にリスクを背負い、生き方を強いられ、常に誇りの外に居れば、誰だって少なからずは黒く濁った感情を持つものだと。 ですから私は言い切ります。他ならぬ私自身が出自に左右されていようとも言い切ります。私は日本人だと。 血による劣等感を背負い、人種としての日本人の誇りを持てなくとも、私は私自身の誇りを持った日本人だと。 愚痴というか一人語りが長くなってしまいましたが、ようやく質問させていただきます。 私は間違ってますか？ そして間違ってるというなら、あなたならもし自分が在日韓国人であったら、何を思うのですか？ 実際に日本人かどうかは関係ありません。両親にいきなり在日韓国人であることを告白されたなら、 あなたは何を思うのか。 教えてください。

18歳です。 精神科に入院がしたいです。 過去に主治医からも何度か入院を勧められたのですが家族がすべて断り、入院できませんでした。 やはり家族の同意がなければダメなのですか？ 私の状態としては、 去年まできちんと出来た学習が進められない、死にたいという気持ちが先立って何も手につかない、他人(家族たち)が近くにいるとイライラしたり、敵意、 また、自分が死んでいる姿や他人を殺している姿が頭に浮かんで怖くなる、実際にしてしまうような気がしてしまう。 家族も私の学習のことや体調面で振り回されていて迷惑だそうです。担任の先生が親に連絡したりしていて親もしっかりしてくれと私に言います。しかし今は勉強どころではなく、このままでは本当に衝動的に死んでしまうかもしれません。 以前の診察で死にたいことを伝えましたが なにも言われませんでした。 家族も主治医も入院は勧めてくれませんし、する必要がないとおもっているかもです。 入院することになったとしてもお金はどうすればよいのでしょうか。 アドバイスください。できれば早めがよいです。出来る限りお返事とお礼をさせていただきますので、どうかよろしくおねがいします。

彼氏とその周りの人間関係で孤立してしまい、病んでしまいました。 原因は、彼が私を突き放したことです。 気分転換をしても気持ちが晴れないし、彼らが私のいないところで楽しくやっていると想像するだけで吐きそうです。 毎週金曜日にサークル会議があるのですが、その時間が近づくと息切れ、動悸、めまいで倒れそうになります。（私はもう参加していません） 夜になると不安が強くなり、すべて壊してやりたい、殺したい、憎い、といった衝動を抑えられません。 また、自分自身も解放されたいので死にたい、消えたい、と毎日思ってつらいです。 世界は孤独で、誰も私には興味がなくて、街を眺めても人間は自分だけで、すべてが人形のジオラマのようにみえます。 この世界に生きている意味はあるのかと、はやく違う世界に逃げたいと毎日思っては、両親のことを考えて自殺を踏みとどまる思いです。 最近は、彼に会って話をし、そこで「サークルを解散してほしい、でなければ死ぬ」と言おうと計画を立てています。メンヘラですよね。本当はそんなこと言いたくない。 でもどうしたらいいのかわからない。 ただ、私の後ろでサークル活動していること、彼が私を抜きで活動していることが苦痛です。 そしてサークルがやっているであろう時間になると、外にいて誰かと一緒にでかけていても、心ここにあらず状態で頭がぼうっとして時計を何度も見、気を失いそうになります。 毎日がつらいです。 職場や地元に友達はいます。家族に話したら全力で私を守ってくれると思います。 でもみんなに迷惑もかけたくなく、ずっと孤独を抱え込んでいます。 いわゆる、「○○してくれなきゃ死ぬ！」なんてメンヘラの決まり文句を自分が言いそうになっているなんて信じられません。友達も多くて本当に恵まれた人生でした。 どうして私がこんなことに・・・ 今は彼が思い通りにならないことが憎くて憎くて仕方がないです。 本当は誰のことも憎みたくない、死ぬなんて脅しを使いたくない、考えないようにしたい、忘れたい。 前のように楽しく友人や職場で明るく過ごしたい。 でもだめなんです、毎日つらくて不安で苛立ちと破壊衝動が止まらない。 私は彼にあってお願いだからサークルを解散してくれ、もしくは私の症状がおさまるまで休止してほしい、と懇願することは無駄でしょうか？ 彼は少なからず付き合っているときは私のことをすごく好きでいて、サークルをやめたあとも「心の支えがなくなった」とぼやいていたそうです。 思い通りにならないことなんてたくさんある、それはわかっています。 でも、どうにもならないと、私の心が壊れてしまいそうです。 メンヘラで入院とか、薬漬けとか、リストカットとか、したくない。そうなる前に助けて欲しいのです・・・。