nneeのプロフィール

付き合って１年。同棲して２ヶ月の彼氏がいます。 １週間ほど前に私がヒステリーを起こして仲直りをしてはいるのですが、私が勝手に振られたらどうしようという不安で毎日めんどくさい女になっています。 勝手にモヤモヤして、イライラして、寝るときになると不安で仕方がなくなり、彼氏を困らせてしまい自分でも相当うざい女だなと思います・・・。 朝起きて後悔して挽回しようと明るく接するのですが、相手は朝が弱いのでその態度にモヤモヤです・・・。 ここ２，３日この悪循環の繰り返しです。 捨てられたらどうしようと不安で仕方がありません。 ケンカを境に好きの度合いが逆転したと思います。 毎日つらいです、何か良いアドバイスください。助けてください＞＜

最近知ったのですが、私は極度の憑依体質のようです。 しかも緊急を要するほど危ない状況だそうです。 場合によっては、死んでしまうぐらいの酷いレベルです。 たまに心臓つかまれます。 除霊しても、全然間に合いません（強い？） しかし、ここで負けられません。 現在、霊についてたくさんの情報を探しています。 その中で憑依体質から霊能力者の体質になる 修行するのはどうだろうと思いまして、 霊能力者の方に質問させていただきたいのですが どこで修行を行ないましたか？ もしよろければ場所を教えていただけませんか？ もしくは、どういう経緯で修行にまで流れつきましたか？ 霊能力という才能は生まれもつ、もしくは九死に一生の経験をして 開花されるとよく聞きますが本当に修行をすることで開花されるのでしょか？ ・・・坊主にならなきゃいけないのでしょうか。。。（２０代、女です） おそらく、除霊を今後も頑張って行なっていったとしても 体質が改善しなければまたぶり返すと思いますので、覚悟は決めます。 それに、まだ私は生きていたい。 ちなみに、こういうことを言うと病院いけといわれそうですが、 すでに病院は行っておりますし、お薬も貰いましたが効果なしです。 よろしくお願いします。

離婚後三年が過ぎようとしています。 離婚は元旦那から一方的に切り出されました。 子供に対して養育費はきちんと支払ってくれている事と、たまに子供と会うこともあります。 自分から言い出した離婚ではなかったし、付き合いがとても長かったので、離婚後も立ち直るのに時間がかかりましたが、なんとかやってきていました。 そんな折り、ふとした所から元旦那が再婚、子供も産まれた事を知りました。 隠されていました。 離婚したら再婚の可能性はあるにしても、子供まで作るとは予想しておらず、自分でも驚くほど動揺し衝撃をうけています。 じぶんの中で勝手に再婚はあっても年齢や収入等、それに子煩悩ではなかったので子供は作ることないだろうと決めつけていました。 私の勝手な言い分なのは頭でわかっているのですが、私とは成し得なかった家庭をまたリセットして、持つのだと思うと、堪え難いほど辛く感じます。 子供もうちの子はパパがいなくて、あちらはたくさんの愛情をうけるのだと思うと… 言葉がでないくらい悲しいです。 もう他人なのだから何もいう権利はないし、幸せになる自由はお互いあるのだけど。 私は離婚後もなかなか恋愛ができません。 付き合いがはじまりそうでも、相手が結婚を前提にしてる事が多く、そうすると、もうひいてしまいます。 実際子供がいるので、自由な恋愛は無理ですが、自分自身、また家庭を持つことが怖いです。 また人に愛され、愛したいとは思うのですが、 怖いです。 今はかなりメンタルがきているので、 辛口はご勘弁いただきたいです。

長文になりますが、ご容赦ください。 結婚してもうすぐ一年ですが、一緒に住んでから、旦那への不満が耐えません。 不満を見つけては責め、実家に帰ったりしました。 でも自分でも反省し、旦那も悪かったとこれからはこうしていこう、と言ってくれます。 しかし翌月、また同じことになります。私が一方的に爆発するんです。 自分でも収拾がつかず、離婚すら考えました。どうしても暗い方向になってしまうんです。 生理前に必ずなるので、自分のPMSが原因だと思って婦人科に行きました。 漢方薬を処方してもらい、だいぶ効果がありPMSは落ち着いています。 それでも旦那への不満が収まらず、帰りが遅い、休みがない、相手にしてもらえないと不満たらたらです。人に愚痴り、暗くなり、モヤモヤが晴れませんでした。 私から、しばらく距離をおきたいと言い、その翌日、荷物をまとめに帰り、生活費をおいていこうとお金の整理をしていたところに旦那が帰ってきました。 その流れで話をしていたら、私のことや生活のことをちゃんと考えてくれているとわかり、私のことを大切に思ってくれているんだと感じたら、スッと気持ちが落ち着きました。 そんな時に、ネットでメンヘラについての記事を読みました。自分のしていることが、メンヘラの症状にピタリと当てはまるんです。 トラウマが怖かったり、嫌なことをされたことをいつまでも引きずっては持ち出したり、周りに自分はかわいそうな人アピールしたり、自分にかまってくれないと旦那に当たり、それに対して旦那からのアクションがあって満足して、の繰り返し。浮き沈みが異常に激しいです。 原因は自分にある、もっと気持ちが大人にならなきゃって思っていたのですが、私はメンヘラなんだと思ったらすごくしっくりきました。 旦那は仕事が忙しいのに家事を手伝ってくれたり、休みは必ず私との時間に当ててくれます。 言えばわかってくれます。私のへたくそな料理をおいしいと言ってくれた本当に優しい人です。 旦那への不満は、人にグチグチと言い続けるようなことではなく、誰でも当てはまるようなささいなことばかりです。甘えられる人だから、旦那が標的になっているんだと思うんです。 旦那もよく付き合ってくれていて、本当に感謝しなければいけないと思います。 鬱期になると、これと真逆のことを言い出します。自分が怖いです。 躁鬱病かもとも思います。精神科や精神薬には頼らずになんとかしたいです。 症状を軽減させていく方法や考え方があれば教えてください。

うつ病で苦しいです。 何かを始めようと思うのですが、５分と集中力がもちません。 何かを始めようと色々ものを買いました。 でもどれも手につきません。 非生産的な毎日です。 どうしたらいいんでしょうか？