qpu1iwr9 の回答履歴

同棲中の彼に依存気味の女です。 彼はベタベタする私にいやな顔はしないものの内心うっとうしいと感じてるんじゃないかと思っています。 そういえば彼に出会ってから彼そのものが趣味で、彼を楽しませる事が自分の娯楽でした。 空いた時間は凝った料理を作ったり、彼の好きなピアノ曲弾けるように練習したり、洋裁が得意ですので彼の服を作ったりしてます。 これでは完全に重い女だと自覚していますが、彼に喜ばれる事でないと興味が持てない というか、原動力が彼なのでエンジンがかかりません。。。 友達に言うと結構非難されるので、きっと彼も重荷に感じてるんじゃないかと思います。 サバサバ系ってどうしたらなれるんでしょう。 やっぱりお互い精神的に自由になるために、自分のためだけにやって楽しい趣味が必要 なんじゃないか、ということでここで質問させてください。 以下、今のところ突然の一人の時間でやろうと思うことです ・ヒトカラ ストレス解消のためにはすごくいいと思うのですが、いつも彼と行くのでとても寂しい ・ショッピング お金がかかるのでウインドウショッピングになってしまいますが、本職デザイナーのため 半分以上仕事になってしまいます。 ・ジョギング・運動 病気の後遺症により疲労時激しい胸の痛みが出ます。 他におすすめの趣味ってあるでしょうか・・・ 自分はこんなことしててすごく没頭出来てるよ！っていうのがあれば 教えていただきたいです。

私の会社は、月に1回、必ず飲み会があります。 2年半今の会社に勤めていますが、どんなに赤字の月も必ず行います。 会社の行事です。 正社員だけ集まって、小さい会社の為、私を含め10人程の飲み会です。 （私以外はみんな男性） ここ数カ月、社内いじめにあっており、かなり孤立しています。 必ず会議の後にそのまま店に向かうのですが、 9人の団体はワイワイにぎやかに移動していくのですが、 私はその少し後ろを静かについていく感じです。 飲み会中も、私は空気のような存在になっており、「私、いらないよなぁ・・・」という気持ちになってしまい、 早く帰りたくてしょうないです。 お酒もそんな量は飲めないし、お腹もすぐにいっぱいになってしまうので、2、3時間苦痛です。 「行かなければいいのに」ってよく聞きますが、 もう会社の行事ですし、行かなかった行かなかったで「これだからゆとりは・・・」と、陰口をたたかれるのはご免です。（今年24歳です） 元々、大勢でワイワイするのは大好きなのですが、会社の飲みだけは前日に必ずお腹が痛くなります。 飲み会の前日の夜は、「明日インフルエンザになりますよーに」と祈って眠ります。 そんな飲み会が今夜あります。 もう苦痛です。 私と同じような方いますか？ 苦痛の2,3時間を乗り切る方法を教えてください。

よろしくお願いします。30代前半男性です 生きるのがつらいです。居場所がありません。悩みが20代のころと変わりません。 会社ではあまり期待されていないような気がします。専門性がないため、何の仕事を振っていいのかわからなのかもしれません。自分なりに20代から仕事に必要なことを勉強してきましたが 専門性といえるレベルではなく、強みと言えるものがありません。たとえば、 語学をいくら勉強してもネイティブや留学していた人にかなうわけもなく中途半端です。 プライベートでは、彼女はいますが、彼女は顔が広く、経営者や仕事のできる人との交流が多く、その話を嬉々として私に話しますが、私と違って仕事ができる人の話をされてもつらいだけです、なぜこんな仕事の出来ない人間と付き合っているのか、と思います。 ”私は経営者とは付き合ったことはないんだよねえ” などと発言されると、じゃあ、次は経営者と付き合いたいんだろうな、と思い、自分たちの関係の終わりも見えてしまいつらいです。 仕事でもプライベートでも居場所がなく、死んでしまいたいです。 与えられた仕事を一生懸命するだけでは、使い捨てになることはよくわかっているのに、 どうしていいかわからないところに問題があるのはわかっています。 彼女はきっと自分とタイプの違う人が似あうことは分かっているのに、彼女から食事とかに誘われてしまうとついつい一緒にいたいとおもう自分がいけないのもわかっています。 仕事での不安、プライベートでの不安、はっきりいって、20代のころと変わりません。 30代ならそれなりに仕事もこなし、新たな不安や課題に直面してもいいと思うのですが、 自分はずっと同じところでぐるぐる回っています。 成長できないなら死んだほうがいいでしょうか？どうしていいのか全く分からないのです。 アドバイスください、よろしくお願いします。

職場に、怒鳴る、叫ぶ、物に当たるというパートがいます。 朝の２時間は、そのパートと２人きりで仕事をする機会が多く、そのたびに散々な罵声を浴びせられ、 ほとほと疲れきってしまいました。 上司に相談しても、「そのパートを指導しろ」「部署の問題なんだから部署で解決しろ」の一点張りで、結局何の解決にもならず。 そこで、罵声が発生した際、仕事を止めて指導。しかし、改善されず。 そのことを上司に伝えてると、「あっそうか」「大変だね」で・・・まったく取り合ってくれず。 職場の産業医にも相談したところ、個人で解決できる問題ではないため、会社の問題として処理するようにする・・・と言ってくれたものの、２週間が経過した今も動きはなし。 そして、私自身は、このことが原因で只今精神科を受診中。薬を飲みながら、毎日働いているという現状です。 にっちもさっちもいかない状況というのが正直なところ。 解決の手段など、アドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

弊社は対ユーザ向けにサービスを提供している企業なのですが、 同僚の対応で気になることがあります。 口頭では「ユーザ様のため」と良い台詞が出るのですが、 実業務では以下のような傾向にあります。 ・自分の責任範囲を勝手に決めて、それ以上は関知しない、したくない 　→自分の担当顧客なのに対応せず、積極的に課題の解決に主導しない ・自分の担当顧客なのに「xxxさんに言えば良いんじゃない？」と無責任な発言 　→やはり自分の担当顧客なのに、上長に相談もせず自分に関係ないと考えている 組織全体の最適を考えず、自分自身の利害を考えているフシがあります。 本来であれば、「自分が担当の顧客なので、確認をしておきます、調整します」などの 言動がほとんど見られません。 自分は上記のような放り出された課題を拾い上げ、実行計画にのせることをしているのですが、 上記のような人と話をすると、理不尽さから非常に苦痛です・・。 会社という組織の中で、上記のような方は多い（どこにでもいる）のでしょうか？。 ※初めての転職だったのですが、前職の職場には上記のような意識の低い人は居ませんでした

なぜ人は言い方にこだわり、傷つくのでしょうか？ 「そんな言い方・・・」って何の反論にもなってないのに、 なぜ出てくるのでしょうか？ 罵声ならわかります。 内容に整合性がなく、理不尽ですから。 でも、正論に対して「そんな言い方・・・」には違和感があります。 恥ずかしながら、こう考えつつも、きつい言い方されると、 「うっ」と思ってしまう自分がイヤです。 「そんな言い方・・・」なんて恥ずかしいから言いません。 悪いのは自分です。 なのに、心の中で「うっ」って思ってしまいます。 弱弱しくてイヤです。 どういう心理で人は言い方にこだわるか？ どうすれば、「言い方がなんだっていうんだ？大事なのは内容だろ」と感情で納得できるか。 よろしくお願いします。

関係が良くなるアドバイスや対処法など、よろしくお願いいたします。 春から社会人となりました。 同じ部署の女性の先輩は元々性格がきつい方なのですが、好き嫌いが激しく、嫌いな人にはそれ以上に当たりが強いです。 かといって好きな人に物凄い贔屓をする訳でもない方です。 私を含め4人新入社員がおり、その内の1人とは仲が良く、私とあと1人のAさんは嫌われているような感じです。 Aさんはこの先輩との人間関係が原因で体調を崩してしまい、部署を異動してしまいました。 仕事をしていても好かれているのと嫌われているのでは扱いの違いがあり、それを感じてしまうと少しだけですが辛くなります。 物の言い方がきついので質問するのも一瞬躊躇してしまったりして、それでは駄目だとは分かっているのですが怖気づいてしまいます。 入社して1ヶ月経ちますが、既に人間関係でつまずいてしまっている状態です。 これは私の気持ちの問題ですが、仕事に影響してしまわないか心配になります。 先輩に対しての悪口のようになってしまいましたが、 社会人の方は人間関係の悩みにはどう対応していますか？精神的に辛い状況になっています… どんなことでも良いのでアドバイスをよろしくお願いいたします。

今年の春大学生になりました。 友達も出来、今は主に仲のいい5人でいつもいます。 和気藹々としていて雰囲気も良く、良い意味でみんながマイペースなのでわたしはとても居心地良く感じています。 しかし、つい昨日のことなのですがその中の1人(A)がなんとなくわたしに冷たくしているような気がしてしまいました。 Aとは入学当初から仲良くしていて、色々な共通点もあり盛り上がります。 Aと私ともう一人の友人Bの3人で登校していたのですが、集合して早々Aは私には目も合わせてくれずBとしか話をしていなかったため、私はしゅんとしてしまい学校に着くまで殆ど黙ったままでした。 自意識過剰(？)な性格で、1度嫌われていると思ってしまうと、いつもは気にならない何気ない行動全てが気になってしまいどんどん辛くなってしまいます。 Aとはその日あまり会話もしませんでしたし、思い切って話しかけもしましたが何となく受け答えが余所余所しい感じもしてしまいました。 ですが、私は正直Aに嫌われるような言動をしたとは思えないのです。 木曜日までは普通にいつも通り仲良くしていたので… Aはかなりネガティブで過剰に気にしやすい性格だそうで、別の友人から「Aが先週『◯◯(私)に嫌われたかもしれない』って心配してたよ～」と言われました。 話を聞くと、私は全く気にしていなかったことでした。小さなことにAはかなり悩んでいたそうです。 友人によれば、その時のことを引きずって今も私にどう受け答えすればいいのかわからなくて不自然になってるのかもよ！と言われたのですが、その後に一緒に帰ったり沢山おしゃべりもしたので、未だに引きずっているとはあまり思えません。 となると、Aが素っ気ないのにはやはり私に非があるのかもと考えてしまいますが、いつも自分の言動には気をつけて相手が不快になりそうなことを言ったりやったりしないように心がけていますし突然嫌われたとすれば理由がわかりません。 先程も申し上げた通り、一度嫌われたと思い始めたら私は人が変わったように喋らなくなってしまいます。 自分がいることでAが嫌な気分になっているのならわたしはグループから抜けて一人でいたほうがいいのではないかとまで考えてしまいます。 月曜日になったらケロッとしていていつもどおりになってるかもしれません。実際、話を聞いてくれた友人も、突然Aにそっけなくされたことがあるそうです。が、逆にまた月曜日になっても余所余所しくされるかもしれません。 前者ならいいですが、後者のことを考えると少々気が重いです。 大学生にもなって友達と気まずくなったりピリピリムードになるのは嫌ですし元々そういうのが苦手なので「わたし、なんか気に障るようなことしたかな？」なんてAに聞けないです… こういうタイプの友人に出会ったことがなくてわからないのですが、本人は全く気にしていなくても突然、素っ気ないように見える態度を取る人はいるのでしょうか？ また、客観的に見て「気にしすぎだ」とか逆に「相手に本音を聞いた方がいい」などアドバイスも頂けると嬉しいです。 長くなってしまい申し訳ありません。本当に些細な悩みだとおもいますが、読んでくださってありがとうございます。

新卒で事務職（食品会社）に就職して２週間が経ちました。 私はコミュ障なのですが、事務職に就いてしまったことを今になってとても後悔しています。 まだ電話対応などはやっていないのですが、先輩などの電話対応を見ているとこんな自分にできるのかなと思ってしまいます。 誰かに取り次ぐ程度の電話対応だと思っていたのですが、一人一人得意先の担当みたいなものがあり自分自身が電話の用件に答えたり、自分から電話したりする感じです（主に受注の電話で電話が鳴る回数がかなり多いです） 先輩のように感じよく明るくハキハキできないんです… 私の声は低くて聞きにくい声質でいつも篭ってしまっています（営業モード？の声が出せません） 面接のときに「 電話対応したことありますか？」と聞かれて「ありません」と答えたのですが採用されました。 普段から人と喋ることがとても苦手なのでいずれ自分も電話に出ることになると思うと本当に恐怖で真剣に悩んでいます…敬語とかもわからないし… コミュ障でも電話対応はできますか？ あと、昼休みは事務の人みんなで食堂でお弁当を食べているのですがそれがとても苦痛です。 昼休みの初めにみんなのお茶を入れたり、お弁当を食べ終わったらコーヒーを入れたりするのを誰かがやるのですが、自分が「やります」と言っても「やるからいいよ」と言われてしまったりしてどうしたらいいかわかりません… 新人だから進んでやらなくてはいけないのに結局そう言われてしまうので最近やりますとも言えなくなりました。 かなり気疲れし ます。 自分だけ歳が下（20歳）で極端に離れていて食事中の会話にも入って行けません。 先輩や上司がたまに話しかけてくれますがそれに答える程度で他に何も喋れなくて黙ってしまいます。 コミュ障なのがバレバレだし、「気が利かない奴」「会話ができない奴」「何で採用したんだろう」とか思われていそうです… 先輩同士が社員の悪口を言い合ったりしていてその場に一緒にいるのがすごく気まずいです。 いないところで自分も言われていそうだし… 本当は一人で昼食を摂りたいのですが協調性がないと思われそうだし、昼休みに外出している人も一人もいないので行けません。 仕事中最低限必要なことを喋るくらいで昼休みは質問に答える以外何も話さないのですがそれでも問題ないと思いますか？（一応人が話しているときは話しは聞いています） 昼休みどのように過ごせばいいと思いますか？ 気を遣いすぎてしまい昼休みなのに全然休んだ気がしません。 たまにお菓子をくれたりする人がいますが自分はコミュ障すぎてそういうこともできません… 仕事中も手が空いているのに指示待ちしてしまうことが結構あります（たまに指示を煽るときもありますが自分から動けなさすぎて呆れられていそうです） 仕事を覚えるのも遅いです… 人と接することで精一杯になってしまい、話の内容があまり入ってこなかったりして説明を聞いた後すぐにわからなくなってしまったりします。 事務は一人一人黙々と仕事をしているイメージでしたが、他の人と連携を取らなければいけないのでかなりコミュ力がいることに入社してから気づきました。 元不登校で人と接するのが苦手でかなりネガティブです。 こんな自分が正社員なんて無理なんじゃないかと思ってしまいます。 やめたいと思うようになりました。 「辞めるのはいつでもできる」と言い聞かせて今の仕事を頑張るしかないですか？

新入社員の女性の部下に対してなのですが、少しおちゃらけた所があったので、気持ちを引き締めるようにしばらくしてから厳しい事をいい、時に叱り時に褒め…。ですがその後、その部下は愛想もなく私の前では笑顔も見せず、会話もなくなりました。 ただ、徐々にではありますがだいぶ大人の振舞いになっております。また、私のやり方については一定の理解は示しているとの返事も得ています。 私はコミュニケーションを大事にしたいので本当はざっくばらんな感じでいたかったのですがこのような指導をするとそうはならないようです。ただ、部下とは真っ正面に、向き合ってきたので色んな言葉を与え、時々に納得もしてました。 こんな上司は今どきダメなんでしょうか。

私と一緒に仕事するパートさんへの態度が問題だと注意を受けました。 どうせパートでしょ？という態度を取っていると、相手が感じていると。 私自身そうな考えを持ったことがなかったのでびっくりしました。 思い当たるところがないと伝えて、具体的にどのようなことかと質問したら、具体的な例はあげられず、とにかく態度なんじゃない？と言われました。 前に２ヶ月で辞めたパートさんも同じことを言っていたと言われましたが、その時にはそういった注意は受けていなかったので、またびっくりしてしまいました。 ただその２人のパートさんはかなり覚えが悪く、何度も同じことを聞いてきたりやらせたりしても、何度も教えたことも、毎日やっていることも、１日の間で何度もやっていることをやらせていても、覚えてない、同じことができないこともあるほどです。 そういった流れの中で、私もえっ？って態度が出てしまっていたとは思います。 逆に相談した主人からは、期待しないでできることをやらせて、能力が低いんだから、パートだから仕方ないと思え、とアドバイスを受けてましたが、表情や態度に、えっ？って出てしまっていました。 以前にいたパートさんに関しては、仕事を手伝ってくれている年配の男性も、「あの人は仕事を覚えられない、ちょっと発達障害があるのでは」というくらいでした。 今回の方に関してもその方は、ちょっと覚えが…誰でもいいってわけじゃないのにな、とつぶやいていました。 会社側としては時給が安いから能力の低い人がくるのは仕方ない、それを使うのがあなたの仕事だと。 私としても、いろいろなことがあり、会社の他の方からの視線や態度が気になり、すべての方が私を嫌っていると感じ、食欲もなくなり悩んでいたところに今回の話し合いだったので、自分自身のすべてを否定された感じがしてしまい、会社に行く勇気、気力がなくなってしまいました。 そのことを上司に伝えたら、なぜ食欲がなくなったのか？なにがあったのか？と聞かれ、すべてのことを伝えられず、一例をあげたら、それは考えすぎ気にしすぎと言われただけでした。 パートさんからの訴えには、相手がどう感じるかが問題と言われ、私が感じたことを訴えてもそれは気のせいも言われ、なんだか頭の整理もできなくなって、翌日には会社に行こうとしても動悸や耳なり、頭痛で動けなくなってしまい、休ませてもらいました。 数人に相談したところ、人格否定されてない？と言われ、私には具体的な例をあげず、私からは具体的な例をあげてもらわないと対応できないと言われるのは理不尽ではないか、と言われました。 何度も能力が低い人を雇うことにも問題があるのでは、とも言われました。 ただもう考えが堂々巡りで、そういうことを感じる私がおかしいのか、気がつけない私がおかしいのか、私が異常なのかと悩んでしまいます。 やはり私にだけ問題があるのでしょうか このままでは会社に行くこともままならないので心療内科にも行くことも検討しています。

元々うつ病だったのですが、 不倫の恋が終わり、何もかもなくなって生きる気力がありません。 独身だと偽っていたひとを愛してしまい、結婚しているとわかったあともすでに離れられず、 奥さんにばれて修羅場にもなりました。 彼は私が離れると追って来ては、また去って行き、いい加減疲れ果てたところに 奥さんと離婚したから付き合ってくれと言ってきました。 同棲中、暴力をふるったり、やっぱり奥さんが一番の理解者だったと言ったり、 かと思えば熱烈な愛を囁いたり親御さんに、結する相手だと紹介してくれたりしました。 その間にも出逢い系で知り合った何人もの人と身体の関係を持っていて、もう疲れ果て彼から逃げ実家に帰りました。 実家では様子のおかしくなった私を両親が心配してくれて、 両親の紹介するある男性と結婚することになりました。 私は彼をまだ愛していましたが夫には申し訳ないですが一人で生きる生活力も体力もないため、結婚してしまいました。 しばらくすると彼から恨みつらみのような連絡が来始めました。 自分は私のせいで何もかも失ったのに…とかまだ愛してるとか。 私は自分も本当に悪いことをしてきたのはわかっています。 けして自分を正当化しようとは思いません。 ただ、もう彼と出会ってからは狂ったような自分になっていました。 彼と話すと正常に頭が働かなくて判断力がなくなっていくのです。 彼から熱心に言われ、夫に好きな人がいることを話し、慰謝料のことも考えて彼の元に行きました。 そしたら、熱心に一緒になろうと言ってたはずの彼が 結婚したい人が出来たから帰ってくれ と言いました。 私は一人になりましtあ。当然ですけど。 私は地獄いきだとおもいます。 夫に慰謝料を払って、彼からも取るというのを私が肩代わりして払いました いまはひとりです 彼と新しい奥さんが本名で私もみているち知っているフェイスブックやツイッターで 結婚式の様子や生活の様子をアップしてます。 一緒にいるとき一緒に作ったアカウントに書いてるのを見てたら、 もう私がなんでこの世界にいるのか生きる気力がありません。 死にたいです。 あの人と出会う前に戻りたいです。 ずっt結婚してることを隠していたのに私と深い仲になって結婚を意識し出したころメールで結婚してると言ってきた彼が憎いです。 でも憎いのに愛してもいます。 彼が幸せそうなのをみて良かったなって思気持ちと絶望が一緒に来ます。 でも彼から幸せを奪うtもりはありません。 もう人生で誰も傷つけたくないです。 でも生きる気力がわきません。 どうsたらいいのかわかりません 長文でごめんなさいよんでくれてありがとうございました

元々うつ病だったのですが、 不倫の恋が終わり、何もかもなくなって生きる気力がありません。 独身だと偽っていたひとを愛してしまい、結婚しているとわかったあともすでに離れられず、 奥さんにばれて修羅場にもなりました。 彼は私が離れると追って来ては、また去って行き、いい加減疲れ果てたところに 奥さんと離婚したから付き合ってくれと言ってきました。 同棲中、暴力をふるったり、やっぱり奥さんが一番の理解者だったと言ったり、 かと思えば熱烈な愛を囁いたり親御さんに、結する相手だと紹介してくれたりしました。 その間にも出逢い系で知り合った何人もの人と身体の関係を持っていて、もう疲れ果て彼から逃げ実家に帰りました。 実家では様子のおかしくなった私を両親が心配してくれて、 両親の紹介するある男性と結婚することになりました。 私は彼をまだ愛していましたが夫には申し訳ないですが一人で生きる生活力も体力もないため、結婚してしまいました。 しばらくすると彼から恨みつらみのような連絡が来始めました。 自分は私のせいで何もかも失ったのに…とかまだ愛してるとか。 私は自分も本当に悪いことをしてきたのはわかっています。 けして自分を正当化しようとは思いません。 ただ、もう彼と出会ってからは狂ったような自分になっていました。 彼と話すと正常に頭が働かなくて判断力がなくなっていくのです。 彼から熱心に言われ、夫に好きな人がいることを話し、慰謝料のことも考えて彼の元に行きました。 そしたら、熱心に一緒になろうと言ってたはずの彼が 結婚したい人が出来たから帰ってくれ と言いました。 私は一人になりましtあ。当然ですけど。 私は地獄いきだとおもいます。 夫に慰謝料を払って、彼からも取るというのを私が肩代わりして払いました いまはひとりです 彼と新しい奥さんが本名で私もみているち知っているフェイスブックやツイッターで 結婚式の様子や生活の様子をアップしてます。 一緒にいるとき一緒に作ったアカウントに書いてるのを見てたら、 もう私がなんでこの世界にいるのか生きる気力がありません。 死にたいです。 あの人と出会う前に戻りたいです。 ずっt結婚してることを隠していたのに私と深い仲になって結婚を意識し出したころメールで結婚してると言ってきた彼が憎いです。 でも憎いのに愛してもいます。 彼が幸せそうなのをみて良かったなって思気持ちと絶望が一緒に来ます。 でも彼から幸せを奪うtもりはありません。 もう人生で誰も傷つけたくないです。 でも生きる気力がわきません。 どうsたらいいのかわかりません 長文でごめんなさいよんでくれてありがとうございました

長文になりますがご相談させて下さい。 よろしくお願いします。 現在18歳、今年高校を卒業したばかりの一人娘がいます。 厳し過ぎず甘過ぎずで育ててきたつもりでしたが 一人っ子というのもあって元々自分にとても甘い娘になってしまいました。 高校は遅刻早退欠席多数で毎年呼び出され単位が足りない、進級できないと注意され続けました。 飲酒での停学もありました。 部屋の中も乱雑です。 その都度注意・説教しますが、返事をするもののすぐに忘れてしまうような子です。 入学後すぐ始めたバイトも２年生の夏くらいに無断欠勤の末辞めてしまいました。 その時も辞め方に問題があるとよく言い聞かせましたが、後にまた繰り返してしまいます。 そして、どんなことがあっても外泊だけは禁止としてきたのですが高校３年生の11月、無断外泊をしました。 怒られるのが嫌で１週間ほど帰ってきませんでした。 帰ってきた時はかなりキツく叱り、もうしないと約束した娘でしたが次の無断外泊までそう遅くはありませんでした。 嘘で固めていた娘でしたが、彼氏ができたことを白状しました。 その彼氏というのが同い年で高校中退、居酒屋勤務で一人暮らしをしているらしく、学生の自分とは生活リズムが逆なので泊まらないと会えないと娘は言っていました。 それでも許すわけにいかないと、高校を卒業するまでは我慢しなさい、の一点張りだった私達。 我慢の限界だったという娘は高２の秋から始めたバイトへ行ったまま彼氏の家に行きそのまま学校へ、という日も多くなりました。 そして年末。とうとうそのバイトもまた無断欠勤の末辞めてしまいました。判明したのは１月の中旬でした。 これまでも事あるごとに注意、小言、説教をしてきましたが、結局は私たち親が「かわいそうだ」とか「あまり冷戦状態が続いても息苦しい」とか お金を貸してと言われれば小言を言いながらも他人に借りるようになっては困ると貸し、 遅刻しそうだから送ってと言われれば、準備が遅いと説教しながらもバイト先に迷惑かけては困ると送り、 どんなに怒っても最終的には許してしまう…いう具合で所詮は甘かったんだなと痛感しています。 娘にしてみれば怒っていてもいっとき堪えていればどうせまたすぐ元に戻る…という慣れもあったように思います。 今年２月、家庭学習期間に入り登校しなくて良くなった娘はほとんど家に帰ってきませんでした。 彼氏というのはＳＮＳで知り合った、知り合いの知り合いらしく、私たちは名前も居場所も分からない状態でした。 何度注意しても説教してもひょっこり帰ってきては、またフラっと行ってしまう、の繰り返しで困り果てていました。 こんな状態では卒業式にも出たくないというのが私達の本音でしたが、その卒業式も結局は「一生１度の思い出を汚しては可哀想」と折れてしまい「この日だけは笑顔で過ごそう」と話合ったバカ夫婦でありました。 現在は彼氏との時間を最優先させるために居酒屋のバイトを始め、彼氏の家に入り浸り、たまに帰ってきては私達の説教を受けるので、顔を合わせないようにしています。 居酒屋バイトなので親と生活リズムが真逆になり顔を合わせずに済んでいるという状態です。 そんなに言うことが聞けないのなら出ていきなさい、とも言いました。彼氏の家に行けば良い、と。 ですが彼氏は拒むそうです。 それから、合鍵もなく彼氏が仕事に出かけてしまうと、後に出る娘がバイトして彼氏宅に先に戻っていないと彼氏が締め出しくらうそうで「今すぐ帰って来なさい」と連絡しても「私が鍵持ってるから無理！」と言い訳をします。 また、一緒にいる間は彼氏の機嫌が悪くなるという理由で携帯も電源を切っていて繋がりません。 挨拶に来てもらうよう言っても先延ばしにされてます。 泊まりに行くのも帰るのも彼氏の気分次第といいます。 一度、出掛けようとする娘を押さえ込み「絶対に行かせない」と最大の格闘がありました。 玄関先で大泣きする娘に、やはりバカ母は折れてしまいました。 その代わり彼氏の家まで送り、家の場所をようやく突き止めました。その時ちょうど帰宅した彼氏にも会い(車内と外とで)今度家に来るように伝えました。そっけなく返事をした彼氏でしたが、私はそれ以上は何も言いませんでした。 雰囲気が娘の立場を追い込んでる様に見え、またもや「これじゃ恋そのものをぶち壊してしまうかもしれない」とバカ親になってしまったのです。 そのあと娘は彼氏にイキナリ過ぎると激怒されたそうです。 どうにも改善しないこの親子関係は、娘の行動だけが原因ではないのかも、と思い 自分たちの親としてのあり方も随分悩みました。1月には胃潰瘍になり先月ようやく治ったところです。 そして、こう言ったサイトにも何度も相談しようと考え、色んな方の相談や回答を見て参考にしたりしているうちに「毒親」という言葉も知りました。 …自分は毒親だったんじゃないだろうか。 悩みは更に深まりました。 そう思い始めると今度は娘に注意や小言も言えなくなってしまいました。 高校を卒業するまでは禁止としていた外泊も約束を破られたまま卒業してしまい、 卒業したのだから良いじゃないか、と言われればそれまでですが 私たち親はやっぱり納得できなくて。 一人暮らしをさせようかとも思いました。家事、金銭感覚ともに到底できる筈ないとも思いましたが、 心を鬼にして独立させた方が、お互いの成長になるとも思い直し、そのくせ当然本人にはお金もないし、私たちにも50万程の初期費用のお金も出す力がない… かと言って本当に「勝手にしなさい」と追い出せば、やっぱりその後どうなってしまうんだろう、と心配になり いっそ、のたれ死んでも構わないってくらい鬼になれれば楽なのに、とさえ思ったりもします。 凄く分かりづらく長文になってしまいましたが、 今のこの状態を何とかしたくて本当に悩んでいます。 娘がよく素性のわからない彼氏のところに入り浸っている寂しさ、苛立ち、 帰って来ても家族との関わりを持とうとしない寂しさ、苛立ち、 更には何もしない(バイトに行って夜中帰宅後、翌日出勤前まで寝ている…家のことはもちろん、自分がすべき事も放置し続けている)という苛立ち、 そして最終的にはそれらを諦めたふりして容認してしまっている自分たちへの甘さ、情けなさによる苛立ち。 厳し過ぎると事態は悪化し兼ねない(ましてや自分は毒親かもしれない、という懸念が消えない)し、 甘過ぎると何も変わらない。 でも、どこまで娘の気持ちを汲み取って、 どこまで親の思いを通していいのか、 加減が分からなくなっているのです。 いまこの状態でどう娘と接したらいいのか、どう接するべきなのか、私たちが今すること、できること、すべきことが わからないのです。 情けない話ですが、人様のご意見を受けてみたいと思い、相談させていただきました。 どんな意見も真摯に受け止めるつもりでいます。 厳しいご意見も覚悟の上ですので、思うことをお聞かせいただければと思います。 補足として、 家族構成は小さな会社を細々と営む夫と、パート勤務の私、娘は幼少期から割と良い子でしたが、親の見えないところで悪さをすることが何度かありました。 兄弟を作ってあげられなかったので勉強だけが目的ではない、女子大生の家庭教師をつけ、仲良くしてもらっていました。 小学校までは家族でのお出かけや旅行も多い方でした。 中学からは部活や友人を大事にするようになり忙しくしていました。 ネット上ではよく知られているようなので「毒親」とだけ書きましたがURL引用の善し悪しがわからないので、もしご存知ない方がいらっしゃいましたら検索していただければ幸いです。すぐに出てくると思います。 私が毒親かもしれない、と思ったのは、娘に反抗期らしきものが全く見られなかったことです。反抗しなかったのではなく、できなかったのではないか、と。 残念ながら私の地元の心療内科に相談したところ「そのような言葉は知らない、市の子育て相談に行くように」と跳ねられてしまいました。 夫婦共に娘への思いはほぼ同じ考えです。 最後まで読んでいただき有難う御座いました。ただただ長文になり、うまくまとめられずすみません。 初めての投稿で不手際等もあるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 私はすぐ心が折れてしまうクセがあり、何をやり始めても「なんのために我慢してやってるんだろう？誰にも意味ないんじゃない？？」とほぼ１日中考えてしまって、ただただずっと悩んでいます。 現在は仕事（バイトですが）を探している最中で、「あー、私なんかが行ったら、自ら怒られにいくようなもんだなぁ…。」と折れてしまいます。 他にも私生活でドロドロ（？）状態の事が多くて、心の支えもないので、生きてく気力を失いかけて、社会に、ほぼおいて行かれてる状態で社会で身動きがとれていません。 現在は２２歳（女）です。 皆さんは現在おいくつでしょうか？ また、心の支えってなんですか？どんな些細な事でもかまいません。 皆さんの支えや、こんな私に何かアドバイスいただけると助かります。 よろしくおねがいします。 ゆっくりお礼していくと思われます。

彼氏が仕事で海外にいます。 元々、1人がすきで、自分から誰かを誘うことはしない単独行動タイプで、超上昇志向、休みの日はランニング・読者・必要物資の買い物・DVD鑑賞。人間観察が癖で、行列に並べば腕組んで周りを観察。アメリカでテーマパークのアトラクション順番待ちしていた時は「あの人、MIT卒だ。(帽子かぶってました。確かに賢そう)子供にあの展示物(テーマパークの並ぶところに良くあるようなオブジェ)の使い方教えてた。こういうちょっとした機会で教育するんだよなー。いや、かっこいい。」MITパパに尊敬の眼差しを向けてます。そこかぁ～… そしていつも飄 々としてます。 正直、電話で話していても全く寂しそうではありません。来週はあれをする予定だ、とか、明日はシャツを買いに行こうかなとか、健康のためにプロテインを飲み出した、プロテインは鬱の治療にも使われるだとか、嬉しそうに言っています。なんだそりゃ。 私にも特に会いたがりません（笑） 冗談で、「○○(彼のいる国)旅行に行こうかなー！」と言ったところ、「あなたそんな休みないでしょ。」と言われたので、負けじと「年末は9連休だもん」と答えましたら、「言ったけど、こっちは31日.1日しか休みじゃないから（笑）」と笑顔で拒否られました(涙) かと思いきや、「休みが取れそうだから」と彼のいる国へ旅行に誘われ、行ってみると「ゲストだから」と全力おもてなし3日間。 と、思いきや、滞在中、冗談で「私もこっちに住みたいなー！」と言ったところ、即答で「あなたビザないでしょ。」と。負けじと「料理教室ならできるもん」と答えましたら「あのねぇ、それなりの職業がないとビザはでないんだよ（笑）」と正論で拒否。ええ。ええ。そんなに私といたくないですか、ええ。ええ。 そんな感じで、私の存在自体不要なんだか必要なんだかと思うことも多々ありますが、そこは置いておきます。 彼がたまに言います。 「僕は友達いないから、休みの日は部屋の掃除したり、走ったり、最近はiTunesで映画レンタルしてみるのにはまってる。寂しいでしょ（笑）」こんな感じでニコニコです。 「ほんとは寂しいと思ってないでしょ（笑）」と返すと、 「正直寂しいとは思ってない（笑）」 彼にとって私は必要ですか不要ですか？

私は数日前から約1年間片想いしていた男性と付き合い始めました。私から告白しました。 でも、彼の気持ちがわからず不安です。付き合うことになったのも私からだし、2度目の告白だったので押しに負けておっけーしてくれたのかな、なんて考えてしまいます。 それに周りの人には秘密と私に言っておきながら、彼は友達の数人に報告したみたいです。さらには、いつまで持つのかな？とかも言ってきます。 彼は本当に私と付き合う気があるのでしょうか？ 付き合い始めた日から4日ほど会ってないし連絡もとってなくて不安です。 アドバイスお願いします。

２人部屋の寮の相方。 私と同期ですが毎朝５時に起きてトレーニングして冥想してます。 夜はジムでトレーニングしてテレビもネットもゲームもしないで １１時には寝ています。私は全くその逆。 酒飲んで2ちゃんしたりテレビでゲラゲラ笑ったり。 朝は遅刻はしないけどギリギリに起きてウツで・・・ 一年で物凄く差がついた。 一緒にいるとこっ恥ずかしいので飯も風呂も別々。 最初は一緒だったのに。会話もしなくなった。 私は結局辞めてしまう。同じ職場でどやされているのに 彼はどんな受け止め方をしたのだろう。私とは違うのだろう。 私は適当にやって普通に生活出来るだけに成長できればそれでいいと 思ってたからこんなにだらしなくなったのだろう。 実家は店舗があるからそこに普通にやっていればそこそこの生活。 彼はどんなモチベーションで働いていたのだろう。 朝からウツで辛いからキツイことを避けていた。 避けるために朝礼での発言はありきたりのことばかり。突っ込まれないから。 彼は空気なんか関係なく朝っぱらから上司が嫌がることを質問していた。 「昨日高橋(上司)さんは何々とおっしゃいましたが私はこう思いました。これだとどうですか？」 私なんか絶対に言えない。たった一年だけどこの差。 結局嫌になって、タイミングよく実家のほうも色々あって 「実家が大変だから・・・」と逃げではないけど逃げるように辞めてしまった。 逃げたらダメですよね？ どうしたらA君みたいに強くなれますか？

女性に質問です。職場で気になる女性がいます。職場に気になる女性がいます。 彼女は私の後輩にあたり、年齢と社歴も4つ年下になります。 部署は違いますが最近仕事上で関わることが増えて、話す機会・会う機会も増えて行く中で気になり始めました。 仕事での関係は私の方が先輩のため彼女をフォロー・アドバイスする立場にあります。 彼女の方も私のことを頼りにしているとのことは言ってくれます。 現在の関係性は仕事の延長線上にはなりますが仕事終わり外出先で2人で食事したり、社用車になりますが仕事帰り会社まで彼女を送ったりする関係ではあります。 本題になりますが彼女の方が最近仕事量が増えて休日も出勤しても終わらない状態にあります。 私も絡んでいる仕事になりますが彼女との業務内容の違いから手伝うこともできません。 もちろん励ましてはいますが彼女も精神的に疲れている状況にあります。 気分転換に食事でも誘ったほうがいいでしょうか。 おそらく誘えば食事してもらえるとは思いますが仕事上のつながりもあるので関係性的に断りにくいのかは定かではありません。 アドバイスよろしくお願いします。

先日バイトで知り合った2個上の先輩となかよくなり、彼からの誘いでバイト終わりにお茶をしました。 おごってくれたので、次回は私が払います。ということで、私から誘い昨日映画と食事へ行きました。 （映画のジュース代は私でその他は割り勘です） 初めて会った時から、いい人そうだな。と思い、私から声をかけて仲良くなったのですが、だんだんふとした時に彼の事を考えるようになって、 今では、昨日眠るとき、朝起きた時、バイト中も彼のことが頭から離れなくて、あの時ああしとけば良かったと後悔したり、向こうはただのバイト友達としか思ってないんだろうなと悲しくなったり、また行きたいというお礼のラインをした後に「俺もまた行きたいと思ってるよ」という言葉に大喜びしたり、 いつもはナンを1.5枚食べるくらい大食いなのに、昨日の食事でオムライスを残してしまって彼に食べてもらったり(少しドキドキしました)と食欲もなくて、好きなアニメも見なくなって恋愛コラムをみてたり、 とにかくいつもの自分ではないのです。 アルバイトは3月までの短期アルバイトなので、約束をしない限り会うことはありません。 また行きたいと言っていますが、具体的な日時の話はありません。 昨日会ったばかりですが、今すぐラインして日時を決め安心したいのですが、がっつきすぎかなと思いとどまっています。 これはもう私は彼のことが好きなんでしょうか？以前お付き合いした人とはここまでの気持ちになりませんでした。正直好きだったのかも微妙でした。 わたしはこれからどうすればいいのでしょうか？ 考えすぎて混乱して疲労感がすごいです。助けてください。 私は18彼は20です