djppjd75 の回答履歴

学生時代同棲していた元カレがどうしても気になり、なんとかこのネット社会で探せないかと色々しやっと見つけました。 連絡を取り出し直ぐ、お互いの都合の良い日を決め会いに行きましました。 20年の月日は怖いものです。 学生だった2人は、揃ってアラフォー まるでタイムマシンでした。 懐かしさと同時に、良い事も悪い事も蘇りました。 あ、こんな性格やったー。⤵️ これやで、別れたんやーとか。 でも、やっぱり良い。って思いもあります。 彼も2人の子供の父になってるし、 お互い家庭を崩す気はありません。 私は、もう思い残す事なくいつ死んでも 良いと思えました。 ただ、この再会から私の頭の中は 彼のことが気になりしかたありません。 アラフォーのおばちゃんが何を言うてるんや！って罵られることでしょう。 メールや、LINEが気になって仕方ありません。 もう、若い子じゃあるまいし そうそう何度もLINEしてもいけないと 我慢しています。 こんな自分が怖いです。 ドップリ元カレにハマってます。 このような経験がある方。 日常性格をどう過ごすべきか、 またLINEメールなどのやり取りはどんなペースが適度なもんか教え下さい。 いけない事は分かってます。 この気持ちを分かってもらえる方のみの アドバイスでお願い致します。

先日、夫がカードローンを利用していることが分かりました。 夫は30代の銀行員で、自分の銀行のカードローンです。勤務先に届くはずの明細が自宅に届いたようで、発覚しました。 ２ヶ月の間に数十回に分けて100万円ほど借りていました。 夫は「独身時代のカードローン(同銀行のもの)の金利が高かったため借り換え、利用のほとんどがその返済」「数十回に分けたのは、以前のカードローンを作った支店の融資残高が急に減らないようにするため」「以前のカードローンは完済したので証明出来ない」と言います。 私はカードローンや銀行の事について無知なため、夫の説明は納得して良いものなのか分かりません。 また、夫が言うように、銀行員が自分の銀行のカードローンを利用するのは日常的なのでしょうか。 ご意見をお願い致します。

息子(長男)夫婦がやってきません。 現在、旦那と私(妻)、そして次男(独身)と生活しております。 以前、長男夫婦と同居話もありましたが、同居話が進む中、 次男が急に実家にもどり同居することになり、 長男夫婦は車で１時間程の所に家を建てて住むことになりました。 同居話がでた頃に長男夫婦から手紙をもらいました。 その内容は次男が長男夫婦に対して、挨拶もできない、まともな 会話すらできない、なにか言うと次男がキレて威圧した態度をとる、 子供(孫)に対しての教育に対して悪影響、 今の次男は上げ膳据え膳で親に甘えている、私たち親もそんな次男を 甘えさせているから、もっと次男を精神的、経済的、生活的にも 親として、私たち親が元気な内に、 次男をつき離して自立させてほしいという内容でした。 次男の自立する力を奪っているのは、私たち夫婦とまで書かれていました。 そして、旦那が以前に、もっと親孝行をしなさいと長男に言ったことが あったのですが、それを気にしているのか、健康でいるときは 自分の事は自分でしていってほしいとも書いてありました。 私はその手紙を受け取って、とても親として侮辱されたようで 腹が立ち長男夫婦には財産は一切やらないと長男に言いました。 その頃から、長男夫婦は２か月に１度程、日帰りで顔を見せる程度になりました。 次男は実家に帰ってきてからも、誰とも会話、挨拶もせず、仕事のない日には 家でゴロゴロしております。今は私がすべて身の回りのことをやっていて、 私がいなくなった後のことも、とても心配です。 私たちの老後は次男とやっていくつもりですが、社交性のない 次男と老後どのようにやっていくべきか、これからの兄弟の関係や 嫁との関係など不安の要素が大きく、どうすることが一番良いことなのか 教えて頂きたく投稿しました。 以前はもっと息子(長男)夫婦との関係は良かったのですが、次男が実家に 戻ってから、私たちと長男夫婦との関わりが薄くなってしまいました。 たぶん手紙は嫁が書いており、 私たち義親にそんな手紙を送りつけたことが、 私はとても許せないのですが、 もっと嫁にもいろいろ直接言ってもいいのでしょうか？ 私は、息子夫婦の手紙が親に言う言葉ではないということに怒っております。 次男のことを悪く言われるのも腹が立ちますし、 何より、親に対する言葉ではないと思います。 息子夫婦が親を批判するなんて！親を侮辱しすぎです。 財産を一切やらない(すべて次男に)と言ったので、長男夫婦は 私たちに見切りをつけて来なくなってしまったのでしょうか？ それぐらいのつながりだったのでしょうか？

私は、統合失調症（等級２級）で、妊娠５週目の者です。旦那さんが男性不妊で不妊治療の顕微授精をしてきました。先日陽性反応が出たばかりです。私自身、持病のこともあり、子供はあまり希望していませんでしたが、旦那さんが長男ということで、不妊治療を頑張ってきました。ここにきて、一日一箱の喫煙が止められずにいます。精神科の主治医も、喫煙については、不安定になるのではないかと、あまり勧めてきません。妊娠中喫煙してきた方で、一日何本くらい吸っておられましたか？また無事出産できましたか？差し支えなければ、教えてください。止める方向では、考えられずにいます。本数を減らそうとしても、やはり精神科の主治医が言うとおり、やはり精神的に不安定になってしまいます。

私は統合失調症で土日以外毎日デイケアに通っています。 そこで仲の良い７～８人のグループがいます私は自分から話しかけないとそのグループとは あまり話しませんデイケアで仲の良いことは彼、彼女らは良い事だと思いますが 私は何だかやきもきしてしまいます嫉妬だと思います 毎日行く所だから何事もなく過ごしたいのですがやはりそっちに目がいってしまいます 無理やり入っていくのも何だか情けない気がして・・・ アドバイスをお願いします ちなみに私は２３歳です。グループの人達は２５から４５歳位です

小さな硬い羽虫を指で潰しました。 その後手を洗わず、彼を服の上から触ったら、ものすごく怒られました。 手を洗えと言われ、水で洗いましたが、石鹸で洗ってないからと、もう一度石鹸で洗いました。 彼は「そんな手で俺を触るのは、思い遣りがない。大切に考えてないから。そういう雑なところが、嫌だ」と。 今度から同じような事をしたら石鹸で手を洗うからと謝りましたがなかなか彼の怒りは治まらず、楽しいsexするぐらいしか、取り柄がないくせに等言われました。（後で一応謝ってはいました） 彼が怒ったときは、おまえは俺の機嫌を直さない。全部自分で直さないといけない。思い遣りがないなど、今までも色々言われました。（もっとも私の言動が悪かったのですが）こんな時でもまったく話を聞いてくれない人ではありませんが、話をすればするほど、「つじつまの合わない言い訳ばかりで、俺の神経を逆撫でする。お前にはしょうもない男がお似合いだ。そんなやつと付き合えば？」となど言われます。 どうしていいかわからないから、メールなどをしないと、「俺と真剣に付き合う気がないのか」など言われます。 彼は私の思いやりと、気持ちがほしいと言います。私なりに頑張っているつもりですが、伝わっていないようです。 彼は良いことをされたら、良いことを返すし、悪いことをされたら悪いことを返すといいます。 どのように接したらいいかよく解りません。この様な考えの彼とはどのように付き合えば、彼は喜んでくれるのでしょうか？ どうしたら機嫌直る？と聞くと自分でかんがえろと言われます。

まだチケットが取れていないので決定事項ではありませんが、小学6年の子供と一緒にコンサートに行きたいと思っていますが、休んでいいものでしょうか？ 子供の話によると、ディズニーランドなど旅行で休む人は結構多いのだそうです。コンサートで休むというのは聞いたことがないので、学校にはどう言って休むかも考えてしまいます。 今まで体調不良以外で小学校を休んだことはありません。 土曜のチケットが取れれば問題はないのですが、第２，３候補として金曜、日曜のチケットを申し込みしてあります。どの日のチケットが取れるかはわかりません。 特急で3時間ほどの県外である為、金曜、日曜になると平日に休まなくてはいけません。 （日曜の場合は16時開演なので21時ごろの最終に乗れますが、到着時間が0時過ぎであることと、土地勘がなくスムーズに行けない心配がある為ホテルに宿泊しようと考えています） 人気公演の為、チケットは取れないだろうと予測しています。土曜だけのチケットを申し込んだらいいじゃないかと言われそうですが、チケット入手が非常に困難なコンサートです。 小学校最後の思い出として、子供の大好きなアイドルのコンサートに行けたらと思っています。

小学二年生の息子が最近イライラしているようなので 気になっていた所 私に朝叱られたのをきっかけに足がいたいなどと言い出し、 学校に行くのを渋り出しました。 話しを聞いてみると、休み時間に同じクラスの男子の多くが参加する リレーに足が遅いからと入れてもらえない。 ドッチボールで、自分がボールをキャッチしても うちの子が投げるとらあたらないからと横取りされる。 などの嫌な事があるようです。 上記のような仲間はずれはリーダー的な男の子一人の行動で、リーダーがダメなと言うなら入れないよ。と他の友達には言われてしまうようです。 休み時間にグループでスポーツ系の遊びをする時だけのようで、 他の場面でも外される、暴力をふられる。 嫌がらせをされると 言う感じではないようです。 何人か仲良く話しをするお友達もクラスにいるようです。 息子は運動が苦手なので、ある程度はしかたがないのかとも思います。 嫌で悔しい気持ちをどう乗り越えるか、経験して成長する時期ですし必要な事だと思います しかし、一年生の時もドッチボールに入れてもらえないことが続きお腹が痛いと 体の不調を訴えたことがあり、このままイジメに繋がらないか？ 担任には伝えるべきか？息子にどうしてあげたら良いか。 悩んでおります。 アドバイスをよろしくお願いいたします。

長文になります。ご回答よろしくお願い申し上げます。 ふられました。 自業自得の面も確かにありますが、気持ちの整理がつきません。立ち直るお知恵をお貸し下さい。色々なことが重なり、疲れてしまいました。 30代女性、昨年父の介護に伴い勤めていた会社を退職し実家へ戻り、現在は父の在宅介護とパートを数時間、農家は手伝い程度ですが家族交代制でそれぞれ家事や通院の付き添いなどし、毎日を過ごしております。介護は主に私が担当しています。 当初はアパートと実家を往復していましたが、貯金も底を尽きたため情けないことですが実家へ戻りました。 先日、2年間交際していた介護職の彼氏に「介護ばかりで会えないから一旦別れたい」と別れを告げられました。他に付き合っている女性がいる、寝てしまったからとも言われました。 熱心に遊びに誘ってくれるのは有難いけれど、父の介護の為、以前ほど会うのは難しい旨を彼氏に伝えても尚誘ってくれるのが心苦しく、私からも友達に戻ろうかとは一度私からも彼には話したこともありましたが、しばらくは理解を示してくれ我慢してくれていました。私は彼の優しさに甘えながら、時に忙しさから彼に対して疎ましさも感じてしまっていました。最低です。 父が倒れてから心労と忙しさで彼と会う機会は極端に減りました。 ここ1年間はそれでも彼はほぼ毎晩電話やメールをくれ、彼の声を聞けば私の日々の疲れは癒されました。 彼はリフレッシュしたいから会いたいと休みのたびによく私を遊びに誘ってくれました。しかし私は忙しさを理由に断り続けていました。 介護のせいにはしたくありませんが、精神的に余裕がなくなり、介護や農家の仕事が大変なのに家を空けることの罪悪感もあいまって、 彼に説明したうえでここ1年で実際に会えたのは片手で足りるほどしかありませんでしたから、浮気も当然の結果と思っています。 私自身、心のどこかでもう時間の問題だと思っていました。電話口やメールでの彼の何気ない言葉の端々から以前の彼とは違う明らかな拒絶の二文字も感じたこともありました。 いつかこんな日がくると薄々感じながら怖くて気付かないふりをして、無理に大丈夫と言って笑っていました。 介護職は本当に大変なお仕事です。加えて彼は決して体の丈夫な方ではありません。送り迎えすると言ってくれたりしましたが、日々の激務に耐える彼の心身の疲れを慮れば頼ることは出来ませんでした。 断わられ続ければ彼の気持ちが私から離れていくのは当然ですが、父の様子が辛く、割り切れたつもりでも彼との電話やメールをよすがとしてしか自分の精神を保てなくなっていました。 彼が電話をくれる時は彼の職場の愚痴がほとんどで耳を傾けられなかったことも度々ありました。疲れていたのも正直な気持ちとしてありました。それでも彼の愚痴を聞いていれば感謝され、私も気持ちが安らぎました。 父が倒れる前はよく出かけ、それは楽しい日々でした。結婚したいともよく言ってくれました。 冷静に考えれば考えるほど、彼に「介護ばかりで…」とふられた今、ある部分では自業自得と確かにわかってはいても、今全てが虚しく悲しいです。 ふとした時に死んでしまおうかとの思いが頭をかすめ、辛く、涙も出ないほど失意のどん底でたまらず投稿させていただきました。 身勝手が赦されるなら、せめて他の女と寝たとは隠して、気持ちが離れたとだけ言われてふられたかったです。 父への憎しみはありませんが、父のためにも立ち直らなければなりません。至らない私にどうかお知恵をお貸し下さい。よろしくお願い申し上げます。

先日自宅通いの大学一年生の息子の成績通知書が届き、落単がありました。 きちんとやっていたと思っていたのに馬鹿にされた気持ちです。 落単理由は欠席の多さでした。 それを受けて夫と協議の上、息子が9月から始めたいと言っていた人生初のバイトをやらないようにさせ、大学での昼食代の支払いも中止させました。家から昼食を持っていけないときは昼食抜きです。 小遣いなんてびた一文与えない予定です。 若いんだからそれくらいどうとでもなります。 バイトの時間は全て勉強に充てさせます。 大学生の本分は勉強なのでバイトは本来不要と考えています。 高校時代は校則で禁止されていたので大丈夫です。 息子は「ただでさえぼっちなのにお金すら稼げなくなったら大学生活が更に乾燥したものになる」と言ってます。 その後で話を聞くと http://comyusyo.nerim.info/condition/ というサイトを提示して多くに該当するからコミュニケーション障害である可能性大であると言ってきました。 私も薄々感じていた項目が多かったので驚きました。 曰くこれのせいで大学に行くのが怖くなってしまい欠席したとのことです。 本当にコミュニケーション障害なんてものはあるのでしょうか？ 私達の時代にもそれっぽいのはありました が恐らく甘えだったと思います。 息子は甘えとは違うと信じたいですが・・・ 楽しみ？にしていたバイトができないことに息子は不平を言っています。物に当たっています。お前のためを思って言っているのになぜ分かってくれないのでしょうか？昔はそんなことなかったのに・・・ 皆様良い解決方法を教えてください。

私は高校中退した17歳女です。高校行かなくなって約1年たちます、いまはフリーターです。 これからどうするべきか悩んでます。 自分のなかで 『このままフリーターでいいだろ！保証はないけど責任もないし楽しいし！現状が幸せなのにわざわざ大金払って上の学校行く意味www』と言う考えと、 『世間からみたら高校も出てないってやっぱ負け組かな…上の学校に行くべかかな…』 という二つの考えがあります。 上の学校と言うのは専門学校の事です。 今わたしは専門学校に行くためにお金を貯めてます。周囲にもそう言ってます。 でも 最近わざわざ高いお金かけて専門学校に行って正社員になって…本当に幸せなんかな？今のままでいいんじゃないかな…別に結婚したら関係ないだろうし、特に夢があるわけじゃないしな…って、思います。 (甘い考えなのは自覚済みです) 上の学校に行くと今より充実した生活がおくれる保証があるならお金払ってでも上の学校行って最終学歴あげたいけど、上の学校卒業してもフリーターの方が良かったってなったら嫌なんです。 専門学校に行っても正社員なれるかわかりませんが……！ 人生の岐路に立った時、決めてとなることはなんですか？ 後、高校やめたのはヤンキーだからとか、虐められたとかじゃなくて、普通に真面目に学校行ってて、友達もいたけど学校の校風が合わなくて教師ともめて辞めました。

現在22歳で、IT系の会社にて最近派遣社員から正社員となったばかりです。 ちょうど一年前くらいまでは大学に通っておりましたが、なにかつらいことがあったわけでもないのに漠然としたでどころのない不安感があり、大学一年の頃から大学に行くのが億劫になってしまいました。大学二年にもなると、週に1、2回行く程度…。 大学三年の前期にはもうほぼ学校に行けず、親に学費を払ってもらっている状態でこれではいけないと思い、大学を中退して就職することにしました。 親は学校に行きたくない心境などを理解してくれるタイプではなく、昔から悩みや体調不良などを相談しても「甘えるんじゃない」「まだ頑張れるでしょ？」「夜ちゃんと寝てないからそんなことになるんだよ」などと言い、叱責されます。。 実際自分でも甘えだと思うしまだ頑張れると思うので、親には言いたくないです。 （細くしますと、実際夜更かしがちというかあまり夜寝れていないのですが、そもそも寝れないのも前述の正体不明の不安がぐるぐるするせいですので、睡眠不足が原因とすると卵が先か鶏が先かという話になってしまいます） 就職すれば仕事への責任感で嫌でも変われると思っていました。昔から、自分から積極的に頑張るタイプではなく、外因的要素への責任感でようやく頑張れるタイプでしたので。 10月には派遣社員という形ではあるものの就職先が決まり、12月には行く現場も決まってここから心機一転して頑張ろう、というつもりでいたのですが、だめでした。 月に一回は、会社に行くのがどうしても嫌になってしまう日があり、ずる休みをしてしまいます。 会社の方々は本当によくしてくださっています。 記憶力がなく以前にもした質問を一週間後にまたしてしまうようなこともあるのですが、それでも「また？」などとおっしゃらず、再度丁寧に教えてくださいます。ミスした時もフォローしてくださり、自分でも何が不満なのか、何を不安に思っているのかわかりません。 ずる休みなんて最低最悪だ、良くしてくださっているのに悪い、甘えだ、と自分でも思うのに、結局わけもなくつらくなって休んでしまいます…。 そして休んでいるととても気が楽で、そんな自分にものすごい自己嫌悪感があります。 何もせずに一人で横たわっている時が最も安らげる時間ですが、不意に自分への避難の気持ちがこみ上げてきます。 これじゃだめだから何かしよう、どうにかしようと思うほどつらく、動けなくなります。妥協はしたくないのに、どんどん妥協に追い込まれて行きます。 高校までは趣味の読書には何時間でも嫌なことも忘れてのめりこめたのですが、ここ数年は嫌なことを忘れようと思って本を読み始めても15分ほどでぼんやりしてきてしまい、あまり読めていません。 ここ3日ほど、発熱があると言って会社をお休みさせて頂いています。本当は熱はありません。 またやってしまった、という気持ちでいっぱいです。 人に相談すれば気が楽になるのではないかと思ったこともありますが、昔からの友人にこんなことを相談すると「こいつ実はこんなにダメなやつだったのか」と思われそうで怖く、気が引けてしまいます。 親に関しては前述の通りで、妹が二人いますがきっとこの二人からも親と同じような反応をされると思うとやはり相談できません。 現場の人や会社の人などに事情というか心情を正直に打ち明けてみることも考えましたが、私なら絶対そんな新人は使えないと判断して切ります。 父親が定年退職済み・母親も派遣社員・妹が二浪中などの事情もあり、家の経済事情はかなり逼迫していて、職を失いたくはありません。 もうこんな風に同じところをぐるぐるしているだけで、それどころかどんどん後退し始めているような自分が嫌で嫌で仕方ありません。 全て自業自得なのに、なにを悩み深い人間のようなつもりでいるのか？わがまますぎやしないか？と自問自答しっぱなしです。 変わろうという意識はあるのに何も実行に移せず、ダメになって行く自分のことを考えるとますます嫌になるばかりで、周りにも迷惑を掛け通しで申し訳ないし、負のループに陥っています。 長い上に重たくうじうじした質問で不快感を与えてしまったことと思います。申し訳ないです。 ですがどうか皆様の知恵をお貸し頂けないでしょうか。 どうしたら私は変われるのでしょうか？ よろしくお願いします。

「人生って苦しいばかりなのに何で産んだんだよ！」 設定は十四歳男で少し生意気で頭でっかちの性格です 回答のお礼のとこころにはその子供になって返答させていただきます

はじめまして。 いつも見る側なのですが 初めて質問してみます。 浮気では無く本気で相手の事を好きになってしまったら、どうしますか？最終手段は離婚だとしても、それまでどう過ごしますか？また本気な場合は、奥様への気持ちは全く無いものなのですか？ 私は20代前半のシングルマザー、 相手は30代前半の妻子持ち既婚者。 初めは既婚者とは知らずに 好きになってしまいました。 知らされた時は、諦めようとしていたのですが、その頃には、もう大好きで仕方ない程でしたので、彼から連絡が来たら連絡とってしまい、会うたび好きが増してしまい、もう1年になります。お金も助けてもらっています。 彼とは、日曜日以外毎日会っていて１日中一緒に居る日もあります。また彼の誕生日も私の誕生日も、こどもの日もずっと一緒に過ごしてきました。 たまに日曜日にも私の子供と一緒に お出かけへ連れて行ってくれたり、3連休なども私達を旅行へ連れて行ってくれたりしてくれています。 また、私の子供のことをすごく可愛がってくれていて、毎回お風呂に入れてくれたり、子供のように2人でキャッキャ楽しそうに遊んでくれています。彼のお子さんと4ヶ月程しか変わらないのに、彼は、自分のお子さんのこと思い出さないのかな？と、なんだか複雑な気持ちにもなるし、やっぱりお子さんのことを考えると、モヤモヤします。 でも、毎日一緒に居れてる分、彼が自宅に帰るとなんだか不安になってしまうし、寂しいです。家庭のことも、聞くのが怖くて聞けません。でも彼は不安な時は、電話するよと会えない時は、電話をくれます。ラインも毎日数十件しています。私が辛い時は、すぐにかけつけてくれたり、泣いてる時は、一緒に泣いてくれたり、口だけではなく、全て行動で気持ちを伝えてくれています。 言葉では、私と子供のことだけ考えて私の側に居れるようにちゃんとするから、頑張るから、今は不安にさせてごめんと言います。その言葉を信じているのですが、時より、彼の結婚指輪の跡とか、子供との写真を見るとなんとも言えない苦しいモヤモヤで胸が痛くなります。 いろいろなサイトを見て、不倫する男は結局その場だけ。など、私は大丈夫だとみんな信じてしまう。本当に本気になるのは稀なこと。と書いてあったので、やはり不安になってきてしまいました。 また、私は他の男性数人からも、よく連絡が来るので、彼の束縛もあり(嬉しいけど)、自分は奥さんと居るのに、私だって独り占めしたいのに！とか思ってしまいます。 何度も違う男性とのお付き合いも考えましたが、彼よりも私のことを思ってくれる人が居ないと思ってしまうし、彼が、私との将来を考えてくれているとゆっているので、期待している部分もあります。 長くなってしまい、ごめんなさい。 周りには相談できないでいます。 この内容だけでわかりにくいと思いますが、第三者さまから見て、彼は本気だと思いますか？

はじめてこのような質問板を使わせて頂きます。宜しくお願い致します。 私は22歳の学生です。 10か月ほど前から2つ上の同じ大学の先輩と付き合っているような関係です。 最初は向こうから言い寄ってきて、「付き合おう」と口にはしないまま はたから見たら付き合っているような関係になりました。 具体的にはデートもするし、旅行もするし、キスもその先もするような関係です。 彼は大学院生ですが、半年前から事情で仕事をしながら大学に通っています。 仕事場は都内、大学は地方のため、週一だけ授業を受けに大学がある地方へ帰っており、プチ遠距離のような形でした。今後はあまり授業がないため帰ってくることは少なくなります。 地方へ帰ってきたときには私の家で寝泊まりをし、忙しい中デートもしてくれます。 早く帰ってきてほしいなどの我儘も受け入れてもらってもいました。 2人でいるときも、外では見せないような甘えた感じになります。 彼が東京へ行ってしまう前に、「私はあなたのなんなのか。セフレなのか」と いう不安を伝えたことがあり、その時にはきちんと話を聞いてくれて 「仕事が優先だから付き合うことは出来ない。だけど女の子として一番大事に思っている。」 と伝えられました。 彼氏、彼女という形ではないけれど、彼が私のことを真剣に考えてくれているということを 実感できたため、事実婚ではないですが、彼も私のことが好きであると信じて10か月たちました。 公に「付き合っている」と言ったわけではないので 私が友人などに「彼氏いるの？」と聞かれた際に最初は「付き合ってないしすぐダメになったら…」と 思って、「いない」と答えていました。 しかし、半年が過ぎたころから、「この状態で半年たっているなら、彼の態度も私のこと好きだと感じるし、私も好きだし説明も大変だし」と「彼氏いる」と返答するようになりました。 まったく、自分から好きであったり大事なことを言わないタイプの彼なので、 私としては半年前に納得はしたものの 「私は彼女ということでいいのかな。勝手に言っていやではないのかな」と考えるようになり つい先日「彼氏がいるということを友人に伝えている。その彼氏とはあなただと思っている。」 ということを話しました。 すると 「僕はあなたのことを恋愛対象とは見ていない。セフレでもない。でも大事ではある。今、一番仲がいい女の子だし、今はほかにそういう子はいない。ただ、最近は一緒にいても連絡しても癒されることが少なくなった（最近、彼の気の利かなさや、私が言いたいことを言えなくていらいらしていたことが多く、あたってしまうことも多くまさに後悔していたところです）ため、他にいい人がいたらそっちに行ってしまうとも思っている。たまに大学の方へ帰ってきたときもあなたは家に来ていいよというけれど、僕はそれが僕にとって都合がいいことだと考えていた。早く帰ってきてなどのことも泊めてもらっている身分で申し訳ないなという気持ちで聞いていた。 彼氏だというつもりではなかった。」 というように言われました。 私は彼の行動、言動から「彼は私のことを好きだけど、仕事や距離の関係で付き合えない」と思っていたため、非常にショックを受けました。 言い方は悪いですが、10か月間一人で舞い上がって私だけ会いたいと思っていて、騙されて滑稽で恥ずかしいとも思ってしまいました。 私は彼のことが好きです。恋愛感情ですきです。 なので、今まで通りに仲良くしたいいう気持ちもあり、一方で向こうが気持ちもないのにキスやセックスをするのも虚しいような気もしています。 特に男性のみなさまにお聞きしたいのですが（もちろん、女性の方の意見もお聞きしたいです） (1)以上のことを言う男性の気持ちとはどのような気持ちでしょうか。 (2)このまま今までのように恋人のような関係を続けるべきなのか、きっぱり「もうこんなのはやめる」と伝えるべきなのか、どちらが良いと思いますか。 (3)単純にこの件についてどう思われますか？ お答えいただけると嬉しいです。

現在仲間外れ、あきらかな無視にあっています。自分１人に対して相手は5人ほどになってやっています。半年くらい続いてます。今回意見が欲しいのは先生をつかうのではなく自分で解決する方法をおしえてもらいたいです。もしみなさんが仲間外れをしている側だったらどんなことをきっかけにまた仲良くしたいとおもいますか？そこを教えてもらいたいです。あとそんなやつら無視して他の人と関わったほうがいいという意見もありますが自分のケースの場合相手は部活の人間です。それも無視して突き進むのはさすがに支障が大きいのでなんとしても解決したいです。解答のほうよろしくおねがいします！

１６歳女です。 高校一年生の時に中学校時のいじめからくるトラウマで被害妄想に陥り、そのまま不登校になる間もなく人生を諦めて高校を退学しました。 その後首吊り自殺を実行するも死ねず、結局心療内科を受診し、統合失調症のお薬を飲みました。 まもなく自己判断で薬は必要ないと思い（結局自殺するのだからと）通院をやめました。 それ以来は何か身になることをする訳でもなく、外にも出ず、趣味もなく、ただ毎日を親に頼ってだらだらと過ごしているだけでした。 度々、自殺しようといろいろな方法を試すのですが、結局死ねずに生きています。 引きこもってから１年経ちますが、なにか勉強したかと言えば、たまにですが好きな世界史ぐらいです。 こんな私ですが、何とかして今の状況を打破し、新しい自分に生まれ変わりたいのです。 １か月前からそう思い始め、見た目だけではありますが、皮膚科医の先生のおかげで肌と髪を綺麗にして頂き、メイクも勉強し、ダイエットもしました。 ２ヶ月ほど前に予行練習で１週間ほどしてたアルバイトのお金で、服一式を買いました。 見かけだけは引きこもってるようには見えず、完全に社会に溶け込めています。 次に学歴なのですが、高校中退、つまり中卒と同等です。 目標としては、とにかく少しずつアルバイトをしながら勉強し、１８歳までに高校卒業認定試験を受け、合格した後更に勉強し、アルバイトで学費を稼いでから国家資格の取れる短大か専門学校に進みたいと思っています。 夢としての一本の筋、軸としては介護や看護などの福祉系にしたいと思っています。 その為、取る予定の資格も社会福祉士か介護福祉士に絞っています。 ただ、将来設計を考えれるだけ考えてはいるのですが、どうしても自信が持てません。 一年何もせずダラダラしてたのに、今更努力しても無意味なんじゃないでしょうか？ メンタルも弱く、意思も弱く、対人恐怖症気味で、マイナス思考で、鈍臭いです。 そのくせ変に捻じ曲がった完璧主義者で、全て完璧に事が進まなかったら全てを諦めてしまいます。 頑張るだけ頑張っても、途中でリタイアしてしまうんじゃないかとか、その努力が報われなかったらと思うと、惨めで一歩が踏み出せません。 馬鹿らしいとは思いますが、本当に怖いんです。 目先のことを考えればアルバイトでの人間関係とか、まず受かるかどうかとか、悩みはたくさんありますが、それでもずっと先まで設定してけば目先の事は気にならなくなるんじゃないかと思ってます。 今更努力しても遅いですかね？ アドバイスお願いします。

はじめて不倫しました。相手は8歳年上の男性です。 自分の家族は夫婦円満で仲良し夫婦です。 趣味も共有でき、問題はひとつもありませんでした。 ですが、半年前に子供の繋がりで公園で話し、 ○○○○ブックから連絡をとり交換しました。 相手とは家に歩いて行けるくらいのご近所さんです。 まさかの相手とも趣味が一緒で話が盛り上がり ご飯のお誘いがあり、自分の休みを毎月教えてくれて 保育園の送り迎えでも会い、私の仕事帰りにまっててくれたり、 そんな事を回数を重ねるたびに 気持ちの変化があり、ホテルもいきました。 だんだんと好きになりました。今でも好きです。 ですが。。半年たった今。 自分は相手が好きすぎて ワガママを言うようになりました。 もちろんお互い家庭があるので 答えてくれない彼に嫌気がさし 自分も目が覚めてきました。 メールには毎日好きだよの文字。 会うたび毎時間、かわいいね、綺麗だねの言葉。 全てに嘘だと感じてきました。 けど、バレたらどうする？ときくと バレないように対策を考えて頑張ろう。といいます。 付き合う前にも 「子供が一番。家庭は壊さないでやっていこう」 といわれたのを思い出しました。 私は不倫という関係にもう割りきれません。 気持ちが追い付いていきません。切ないです。 惨めです。虚しいです。 なので関係は終わりにしようかと思ってます。 次会う約束をしてるので、 その時に直接言おうと思ってます。 メールも絵文字なしで入れてるのに 相手はまったく気づかず、 好きという文字がはいってきます。 切ないというか、こんな気持ちで会うまでいるなら メールや電話で言った方がいいのかなっと思います。 けど相手の顔見てちゃんと別れたいです。 保育園でも会うし、子供同士も友達なので。。 ましてはご近所さん。。。 気まずいのだけは避けたいです。 ですが会わないほうがいいのかなってのもあります。 100%嫌いにはまだなっていないので。。。 どちらがいいのでしょうか。 中傷などはご遠慮ください。

DV男と別れられた後も とても好きだった彼。 本気で愛してました。ただそれは今思うと共依存していたのだと冷静に思えています。始めて暴力を受けてから彼に対して怯えるようにりました…顔面ボコボコ…原因はいつもの彼ならば怒らないようなことでしたが元々私の夜の仕事に対しての不満はあり、でも理解してくれてたんです…でも急に仕事から帰ると爆発しました。顔面ボコボコに加え携帯を壊されました。震えました。今でも思い出します。豹変した彼が忘れられません。殴る蹴る全て顔面…医者にも行かせてもらえずでした。 なんとか第三者交え恐怖の余りに別れに至りましたが…その後連絡取り続け私もおかしかったのか…彼の反省した言葉を何度も聞き…話し合いをしてるうちにあってしまってました。一ヶ月くらい今後どうするかでなぁなぁに会うことを繰り返しました。ただ彼の表情の変化一つ一つ気になり、度々おこってる？ごめんなさい。が口癖になり…恐怖と戦う日々でした怒らせないように、暴力したことは一生許さないとは思っていたし伝えたものの…好きが強過ぎて会うことを続けていました。本当に今までにないくらい好きで、たまらない人でした。そんな中そんな神経すり減らしてる自分に疲れてきて一緒にいるとき涙が急に流れたり…もう限界だと伝えました。 もう離れようって。 私もこのままいるとおかしくなると思いそう伝えると電話越しに怒り狂う彼があの時の暴力を受けたときみたいな怒鳴り方できれてきました… 普段はとても優しく、何でも我儘を聞いてくれて…。また蘇りました…次はちゃんと話をすると言ったのに…。何も変わっていなかった。 今から行くと怒り狂うままに言われとっさに頭真っ白にして家をでました。とりあえず道がある限り歩き続け、彼からの連絡はやまずでした。 メールで、てめぇふざけんな。とっと家を開けろそんな感じでした… そしたらけろっと向こうから ごめんね…大丈夫？との連絡… それすらも怖くなりました。。 そしてそれからは 別れ話もできず、会うことも恐怖から断れずでした… 鍵を渡すことも、拒否できませんでした… 家の鍵も持ってるから…もう逃げれないんだ… 死のうって何度も考えました。 追い詰められてました…。 私は実家へ逃げました。 そして彼がここで思い返してくれていると期待もしてました… 彼からは何度も反省の連絡がきました。 親に事情を話し、数日後 家を親と見に行きました… 家の状態は悲惨でした 大切なものがすてられていたり 汚物が洋服についていたり 知らない女の服があったり 他にもたくさん… もうなんとも言えなかったです 手があんなに震えたのは初めてでした。そんな状態なのに彼は会って話したいと言ってきました。 断るとそこは素直に聞いてくれました…。そんな状況になってて親もいるのに何しにくるのかと…もともと酒乱なので覚えてないのか…いやがらせなのか…。 次の日警察にいき 被害届は怖くてだせず… 一文だけこれ以上関わったら 警察に相談しますよ…と。 とりあえずそこから実家に、かえりました。 そして1週間そこから連絡はなかった彼から謝罪の連絡がきました。 親、警察に、連絡がきても返しちゃいけないと言われたものの…無理でした…安心したかった。本当に裏切ったことを親、警察にしてしまった。彼とちゃんと和やかにおわれた方が彼がココに来ることも逆恨みすることもふせげるとおもった私の判断はダメでしょうか…そこからなんとなくお互い返し合い…彼も反省していて戻ろうとか言ってこなかったものの、会いたいなー。とかそんなことをちょこちょこと…このままお互い頑張ろうね！って感じでフェードアウトしていけたら…と期待していました。甘いでしょうか…。 彼は俺が本当に悪かった 私は悪くないから。と… そこから急に連絡がなくなり… 多少は不安になったものの、連絡をとれて反省した相手に安心していました…そこから数週間後に彼からの連絡…やっぱり好きだ未練がましくてごめん。会いたいし、好きだ。未練とかぢゃない…とか そんなことを言われました 返信に困っています。 逃げた最初は彼のことが忘れられなかった会いたいともおもったし、好きだし、戻りたいと何度も思った…今は冷静に考えられて、憎悪にかわってきて…まず戻ることなんてない。恐い。全て奪われた。裏切られた。憎しみが増してます。 それこそ大好きな仕事先もうばれています…戻りたいのに…家にだって…。でも戻ってしまったらダメでしょうか？。彼と同じ街に戻ったらどうにかされてしまうでしょうか？ 正直彼がなにを考えてるかわかりません…殺されたり、ストーカーになったり…心配はたくさんありますが…一ヶ月なにもありません。 いまは彼に対する人生をめちゃくちゃにされた、たくさんのものを奪われた憎しみで私が間違いをおこしそうにもなります。精神的にも軽い鬱にもなってます。できれば仕事にもどって癒されたいのですが…それすらもなにを考えてるのかわからずで行動もできません… 彼には変わって欲しいです 彼もきっと辛い幼少期があったんだなと冷静に考えて親をも怨みたくもなります…。だけど私はこれからの人生があります。彼の事は私の力ぢゃ助けられないことに気付きました。本気で好きだったけれど…別れたことには後悔していません。 いまどうしたらいいのか わかりません なんでもいいです アドバイスをください。 彼から解放されたい。 彼は彼で新しく生きてほしい。 1番はお互い頑張ろうねって 恨みあいなく終わりたい…。 とにかく私の人生返してほしい。 私もそんな人を見抜けなかった責任があるけれど…許せない… 親には毎日 あんたが全て引き起こしてきたことだから悪いと言われます わかってます ただその言葉で落ち込みすぎて 彼にたいしてさらに憎悪の気持ちが増したり、たまに楽しかった頃を思い返したりして辛いです ただ傷が深過ぎてこれからのことに自信をほんとにもてません。 なにをやってもうまくいかないんぢゃないか、自分で答えが見つけられずに毎日がすぎます。働かなければいけないとか。そんな気持ちにも煽られています…。 その職場に戻ってもいいのか その街にいってもいいのか 全てがなにもかもうまくいかないような気がしてしまいます… 男に騙されたのは2回目です 一回目は貯金していたお金全てなくなりました。自信を失います。 今後どうしていいかわかりません。 私がその仕事に戻ったら父は自分の仕事をやめるとも言われます。 ただただ返してと。 でもいつまでもこのままぢゃ駄目だって、何度も死んだら楽なのかなとか考えるけど命を無駄にすることに抵抗を感じます。だけど何もかも捨てて楽になりたいと思ってしまいます。孤独で情けなくて。悲しくて悔しくて未だに現実から逃げたくもなります。

朝、幼児を保育園に連れて行ってから出勤しています。 早めに起きて自分の支度をして、起きてきたこどもの朝の身支度を手伝い家を一緒にでます。 家を出るのが遅れると、バスも１本乗り遅れるため出勤も多少ですが遅れます。 そのためこどもの着替えや食事や歯磨きやトイレなどをつい手伝ってしまいます。 ある日、こどもが着替えなど１人でできるようにならないのは僕が手伝いすぎるからだと妻に非難されました。こちらにしてみれば出勤に遅れるため、仕方なくそうしているだけです。 もし、妻があと１０ー１５分早く朝ご飯を用意してくれ、こどもがもう少し早く起きてくれれば、こどもがひとりで準備するのを今よりも見守れるかもしれません。 しかし、何度言っても妻は早く置きません。たかが１０分です。 あと１０分早くこどもが朝食を始めれるように準備してくれさえすればいいのです。 時間がギリギリになるたびにこちらも朝からイライラします。それをまた妻に非難されます。 僕は早く起きて自分の支度をして、そのあとこどもの準備を手伝って保育園に連れていっているのに、何度言っても生活習慣を変えない妻にそんなこと言われる覚えはありません。 これは僕が悪いのですか？妻を変える方法はありますか？