minomusi66 の回答履歴

離婚して５ヶ月になりました… 離婚の原因は私の思いやりのなさが全てです… 喧嘩や浮気などはありません。。 離婚後、元旦那さんは直ぐに彼女ができました… 当然かもしれませんが何通が送ったメッセージにも手に対しても全く返信はありません… 後悔と反省を繰り返す毎日です…。 前を向けたらと思っても彼しかいないと言う思いを消す事ができません… 自分から言い出したコトだからこそ非難を受けるのは覚悟しています… でもこの様な経験や経験談を知っている方がいたらアドバイスを頂きたくて投稿しました… よ宜しくお願いします。。

妻に浮気されました 互いに40歳、15年目です 妻の相手は昔の同級生のようです 復習心より喪失感がおおきく どうでもいい気持ちが大半です 妻とは会話もしたくありません 子供は中学生が2人いますが 理由は話さずに妻に渡そうと思います財産分与のみ均等にして、慰謝料はもらわず養育費もなしにします 相手男にも感心なく 好きにすればよいと思っています どんな浮気であれ私は二人にばかにされていたんでしょう そんな気持ちが大きいです お互い地元で持ち家ですが 私が出ていこうと思っています 家は多少ローンがあるのですが 生活が安定したら出ていくようにと 伝えました 出ていっても家族を思い出したくないので戻るつもりはありません 相談する意図はなかったですが 浮気しているしていた女性に 伺いたい 夫をコケにしているんですよね？ 後付けの理由は聞きました でもこのきもちが消えません 教えて下さい

よく美人と言われる30代後半の主婦です（冗談ですよ(^_^;)）。 以前トイレで流し忘れ夫に見られてしまいました。 大きすぎるのか水を流しても便だけが残ってしまいます。 自分では普通と思っていたのですが、夫は驚いていました。 太さは成人男子の手首くらいです、長さは時によりますが平均40センチくらいです。 あまりしげしげとは見ませんのでいつからか分かりませんが以前からだと思います。 排便時痛みはありませんし他に特に思い当たる事はありません、時々便秘になるくらいです。 夫は一度病院へ行ってみたらと言いますが、ちょっとどうかなぁ～と思いまして ここに相談してみました、どなたか似たような方おられましたら何でも結構ですので 教えて下さい。

長文ですみません。 私（37歳）、妻（33）今年に入ってから入籍た新婚です。 現在、挙式に向けて準備をしている所です。 実はいまだ別居婚ということもあり、お互いの居住地を行き来している状態です。 先日、妻の自宅にて、姪っ子の写真を見ようとタブレットを操作していたら その写真の中に他の服を着ているものの私ではない 他の男性の肩に抱かれた妻の写真がありました。 場所はどう見てもベッド上、その男性も自分が知っている男性でした。 いかにも恋人同士のような写真に見えました。 その他、観光地に行っている写真もあり、いつのタイミングで この写真が撮られたかを私はっきりと憶えております。 と、いうのもこの男性と妻（総勢２０名くらい）は一年前に仕事で海外に２週間行っており その仕事を終えた分散会のようなもので、再会した時の写真でした。 その海外の仕事の時に、引率担当者（あまり女性には縁がないような印象を受ける方）に 「お前ら結婚してたり、婚約者いるもの同士がなにいちゃついてんだよ！！」 「おかしいだろ！！どうなってだよ！！」と叱られたような話を耳しており、 妻（その頃は彼女）に問いただしたところ、やはり、そのように叱られたことは事実だったようなのです。 しかし、妻からは何もない、海外に行っている時に体調を崩した妻を介抱してくれたこと その他の道中でも気に掛けてくれた所が引率担当者の方が勘違いをしたものだということでした。 帰国後、数週間が経った時に、海外に行った全員が集まり、分散会が開催されましたが その時の当日か、妻は延泊していたので次の日の写真ということは容易に察しがつきました。 そして、その時の観光地へは友達大勢行ったと聞いておりますが、 観光地での写真はその男性だけと一緒に映ったものだけでした。 疑えば、当然不倫、素直に信じれば・・・・それでも、こんな写真撮らないだろ！！と思いました。 実は、妻は喜怒哀楽が激しい上に、他人には厳しく 妻は逆上すると妻の両親にも、激しい言葉を言い放ちます。 両親曰く「優しい時はいいんだけど、一度怒ると、手の付けようないくらいに怒る」 「言ってはいけない加減というものが効かない、最後の言葉まで平気で言っていまう」 反対に他人に対しては、そのような態度は一切みせません。むしろ少し弱いくらいな態度を 外では取っています。 当然、自分にも浴びせてきますし、未だ遠距離なもので電話越しでも酷く激しい言葉を言います。 もちろん、自分が悪いことも多少はあると思うのですが、こちらの言い分は一切聞いてくれません。 （口ごたえと毎回受け取ります。） さらに、私は門限１２時を約束すること、約束を上司との飲み会などでも帰りづらい状況なども 一切考慮してもらえず、事前に連絡を入れて遅れて帰っても 激しい言葉を浴びせる上に、何か必ず買わせられます。 しかもそれが当然ように、自分のお金であるかのように要求してきます。 さらに、私の会社や仲間などの飲み会に女性が居るときには、その分さらに激高します。 私のことは一応、信頼はしているものの、自分以外の人と楽しげにしているところが嫌らしく それが怒りになって現れます。 また、私の外見や所作（太ってないのに、デブ！少し間違った解釈をすると、バカ！お前バカ！、こんな物分りの悪いヤツとやっていけないわ！んど）の他、話し方なども含め大体のことに口を出し、それに意見するとキレます。（ごめんじゃないだろ！ごめんなさいだろ！思い出せばキリがないです。） その一方で自分の場合には、飲み会の回数としては少ないのですが 同僚や友達も含め男性の多いところには平気で行きますし １２時を回っても関係なく、１時２時もふつうにあります。 実家住まいで家事は一切せず、両親に甘えており、 部屋も着ない服で足の踏み場もないくらいの状態です。 本人曰く、「服が異常に多いだけ」だそうです。 不公正な状況であったり、言葉の激しさについて、諭しても一切耳をかすことはない妻なのですが 末っ子ということもあり、甘えてくる時には、非常にやさしく、いい妻だと思ってしまいます。 自分のことは想ってくれていると確信しているので、このような妻でも自分は一緒にいるんだろうなぁと 自分自身で振り返えることが多々あります。 なので、激しい言葉であったり、どんな扱いをされてもその想いがあるから辛抱できると思って 今年の始めに入籍しました。 なので、写真を見た時には、目の前が暗くなり、めまいと吐き気に襲われました。 それと同時に、怒りと呆れが同時にこみ上げ、妻を問いただしました。 妻は写真を撮っただけと言っていますが、マリッジブルーで仲良くしただけ 写真の男性も結婚しいるので、不倫のようなことは一切ないと言っていました。 １００歩譲って、写真は妻の言う通りに理解しようと考えましたが、 私や妻の両親も含め、妻の身勝手さには手をかなり焼いていましたが、 私は妻が私を思ってのことと理解してましたが、 妻自身は、他の男性とこのような写真を撮影するほど 距離を縮めること自体が許せなく、自分が我慢してきたことは何だったのか、 誰のためのものだったのかよくわからなくなってきてしまいました。 私に相当、厳しいことまで求める妻自身が、不貞はないものの（妻の証言） それを疑われて仕方のないよう距離の近い関係になっていること自体が私は許せませんでした。 未だ遠距離なもので、電話でですが、 信頼していたものが崩れてしまったこと、 身勝手さも妻を信じて我慢してきたこと それが全て、崩れてしまっていると伝え、離婚も考えると話したところ 電話先で泣きじゃくり、過呼吸にも陥り、私が妻のお義母さんに電話し直し 彼女の部屋に行って頂き、処置をして貰いました。 その先で彼女は私が相当怒っていること察したのか、 平謝りを繰り返し、これまでの身勝手な行動を取っていた妻が別人のように 泣きじゃくり、私の離婚するという言葉に怯え、弱々しくなってしまっている 妻を見て（実際には電話越しですが）、哀れで見てられない気持ちになってしまったと同時に 本当に死んでしまうのではないか？精神的も破たんを来すのではないか？という不安に襲われました。 これまでの自分を全て改める。今まで、自分が悪かった。 なんでもします。だから離婚しないでください。という言葉を 泣きながら、言葉にならない雰囲気で伝えてきました。 ただ、次の瞬間には、「どういう所を直せばいいの？」と聞いてきました。 全然気が付いていないようです。 ただ、自分が怒っているので、何とか静まって貰い、離婚だけは回避したい言葉にみ聞こえてしまい 本質がどこにあるか理解していないようにも感じました。 妻はこれからは絶対に、そんなことしないから（激高したり、身勝手なこと） 私が居ないと生きていけない。離婚しないで。の繰り返しです。 妻が普段、思いやりがあって、温厚で優しいところがあるのであれば、 考える余地もあると思うのですが、 私は、妻の本質は、相当に身勝手で激しいところを既に嫌というほど目の当りにしています。 それを出さずに今後生きていくということは、妻自身、相当大変なことであり 妻らしく生きているとは言えず、その状態の妻を見て、ご両親はどのように思われるか？ そして、私自身、どう思うのか？全く見当もつきません。 過呼吸になるなどの軽いパニックになってしまったので、私が動揺してしまい とりあえず別れるという言葉を引っ込めてしましたが ご両親は「○○さん（私）の判断に従いなさい。悪いの全部あなた（妻）なんだから」と 言っているようです。 ご両親は普段、妻が私に取っている態度を見て、私を哀れに思っているようで 何度か言われました。 私自身、未だ混沌としている思いで、整理が着いていません。 このまま別れるべきか（ただし、妻の精神状態がどうなっていまうのか非常に心配） 情だけで、妻らしくない妻を目の当りにしながらこのまま一緒にいるべきか 本当に乱文で読みづらいことと思いますが、 皆さんの率直な意見やアドバイスをお聞かせ頂ければと思いますので、よろしくお願いします。

５２才の女です。 一つ年上の夫と，結婚３０年になりました。 大学卒業１年での結婚で，親しい友人の間では早い結婚です。 子どもは娘が一人ですが，すでに結婚して可愛い孫もいます。 この年になって呆れられるかもしれませんが，夫が大好きでした。 仲の良いことを，娘にからかわれるほどでした。 浮気は想像もつかないというか，考えられずにいました。 夫には浮気するなら離婚してからにして欲しいと本気で言っていました。 「そんなひまないよ。」「離婚なんて，もったいない。（幸せなのに）」 と答えてくれる夫のこと，本当に感謝していました。 ３０年間，疑ったことがありませんでした。幸せでした。 なのに，夫は不倫していました。 ＰＣのメール履歴から，そのことが先週分かりました。 メールの盗み読みをするなんて卑劣だと，自覚していますが 夫が大事な返信を出さずに誤って削除したメールを，二人であちこち探していたときに 夫自身が開いた送信済みトレイに並んでいた女名と，意味深な件名を隣から見てしまって・・・。 どうしても，自分を抑えられずに，夫の目を盗んで開いてしまいました。 こんなことしたのは，もちろん初めてです。 夫は何の警戒もしていなかったので，ログインしっぱなしで簡単に読めました。 分かったのは，彼が３年前には熱烈な職場内不倫をしていたこと。 そして，その近辺で何人かに誘いをかけていること（これは冗談ともとれましたが）と， 最近は，新しい女性と頻繁に連絡取っていたことです。 ３年前の彼女とは，そう長くは続かずに，未練いっぱいで別れたようです。 結婚記念日も，私の誕生日にも愛のメールをやり取りしていました。 ちゃんと，お祝いしてくれていたので，余計に裏切りが辛いです。 ペンダントやブレスレットのプレゼントをもらいました。 後ろめたかったのか，彼女へのプレゼントのカムフラージュというところですね。 あの頃から，彼がどこかしら乱暴な物言いをしたりしていて（ほんの僅かにという程度ですが） 気持ちが荒れている感じはしていました。 ここ２，３年は，前にも増して優しくしてくれたり，頻繁に旅行したりしました。 でも，何かが前とは違ってしまっていると感じてはいました。 娘も結婚して，二人の生活になって，余裕もできて 自分の人生に，なんとなく疑問を持っているのかな 「他の生き方もあったかな」と迷っているのだろうと想像しました。 こうしてみると，若い彼女のこと，忘れられないのかもしれません。 メールから，人目を盗んで職場で抱き合ったりキスしたりしていたことや 夜のドライブや，カーセックス，小旅行も分かりました。 本当にもう夢中な様子で，抱きしめたい，キスしたい，セックスできてうれしいと， 自宅にも連れてきていました。 彼女は娘と同世代です。恋人がいるので，気分はＷ不倫だったようです。 それにしても， 連れていく場所が，マックだったり，やきそば屋だったり， 映画のレイトショー観て，ずっと手を握って， 夜景を眺めにドライブして，バイクにタンディムで高原へ， せいぜいがラブホテルです。 はっきり言って安上がりです。 「いい大人なんだから，高級レストランへ連れていってやれ！ 　シティホテルの部屋ぐらいとってやれ！」 と思いました。お金持ってるのに・・・。 「もっと早く出会いたかった」という夫のメールの文面には， 「独身の時に出会っていたかったっていうの，彼女，幼稚園児じゃん！」と，あきれました。 そして悟りました。 彼の気分は２０代なんですね。そして，あの頃をなぞっている。 自分の青春への未練だったのでしょう。青春を体現するのが彼女。 きっと，夢見心地だったことでしょう。 だからこその，バカバカしいほどのメールに並んだ甘い言葉なんでしょう。 「こんな女はいなかった。」って，「愛している。」って。 今年に入ってからは，新しい出会いがあるようです。 ３年前の女の子よりは，世なれた相手のようですが。 日帰り旅行して美術館に行って，駅前で待ち合わせてバーに行って， 今，関係を持てるかどうかの駆け引きで，一番良いときのようです。 わたしは，彼のことが好きなので，「よかったね。」って言いたくなりました。 そして，３年前の，恋破れてくすんでいた彼のことを 私には，もう輝かせることはできないと知って，惨めに感じました。 もともとが美人じゃないのに，それが，５０代ですからね。 体型だけは，努力していますが。同じ４５kgでも張りがちがうなって・・・ 飽きられても当たり前か～って， 笑おうとして，嗚咽していました。 悟ったようなことを書いているのですが，心が引き裂かれそうです。 取り乱したくないと強く願っていて，彼には本当のこと言い出せない自分です。 （メールを読んだこと，うすうす気づかれているでしょうが， 　はっきりとさせる勇気がお互いありません。） 混乱していて，一人になると涙が溢れてきます。 ふいに，声をあげて泣いている自分に気がついて驚くことがあります。 車で帰宅途中は，何度か車を止めて，ひとしきり泣いてから帰りました。 対向車線に，ハンドルを切りそうになって，何とか思いとどまる毎日です。 眠れないです。 彼女を連れてきたと思うと，自宅のドアを開けるのさえも辛くて なかなか，家に入れません。懸命に，指の震えを抑えて鍵を開けています。 夫が家に先に居てくれるのを確認して，心から安堵して， 同時に，ものすごい嫌悪感に襲われ，絶対に触れられたくないと思います。 日に日に嫌悪感が増しています。 一昨日は，私の帰りが遅いからと，夫が作ってくれた夕食に吐きそうになりました。 ・・・ここ，２，３年，仕事が遅くなる私に，夫が下手なりに作ってくれることが増えました。 　　　今思うと，贖罪でしょう。 昨日は，友だちと食べたと言って，家で夕食を食べないようにしました。 今日は，どうしようか 明日はどうしようかと思うと，もう一緒に暮らすのは無理に思えます。 なのに，離婚したくありません。 だから，困っています。本当に混乱しています。 彼のことを許すことはできないのに，やっぱり好きなのです。 離婚したくない理由は，離れたくないから， しいていえば，娘と孫が悲しむだろうから。 他に，足かせになることはありません。 自分は一体どうなってしまったのでしょうか。 何が何だか分からず， とにかく今は，取り返しのつかないことをするなと自分に言い聞かせています。 ここから，どうやって抜け出せばよいのでしょうか。 どなたか，助けてください。どんな立場からでも，ご批判でも構いません。 誰にも相談できません。 誰かの声が聞きたいのです。

以前にも質問してよきアドバイスなど頂き頑張ってはいるのですが、まだまだ思い出すととても辛いのと怒りが溢れてきます。 別のところでも質問してご批判やアドバイスを頂きました。でもまだ現実は厳しいデスね… いま妻との約束で言ったらみせるからこっそり携帯をみない、バックや手帳などもみない…と約束してます、見た場合罰金一万円と決めてます。すでに二万減りました。 実は妻の不倫中に美容整形のお金を援助しました、しかし不倫相手のためだったと思うと怒りがあり、少しずつ返してもらってます。わたしは妻に少しでも綺麗になってほしくて自分は我慢しました。 子供達を見るとやな事は忘れらるのですが、そんな可愛いこをおいて不倫していたと思い出すと悲しいです。 もうすぐ発覚してから一年が経ちます、子供達が成人までと決めて頑張っていくつもりです。 妻も変わろうと努力はしてますが、まだ信じられません。 この先もまだまだ試練があると考えるとますます辛くなります。 同じような経験されてるかたの意見が欲しいです。 拙い文書ですみません、宜しくお願いします

旦那の携帯から女性とメールをやり取りしてるのを見つけてしまいました。只の友達で遊びでメールしてだけ！気持ちはない！と言います。メールだけならまだしも、実際に会ってドライブに行ったり食事をしたりしてます。相手女性も認めてます。体の関係は全くないと言い張ります。女性はメールで恋人ごっこをするのが願望だった。遊びに行ったりした事はすみません！とメールにて連絡。２年半前に女性とメールしてるのを見つけその時は会社のオバサン。と言われ余り気にしなかったのですが、結局同じ相手でした。その間、仕事しながら、学校行事、子供達の問題事、色々な事全て私一人で対応してきました。２年半もの間裏切られてたと思うと、怒り悲しみ悔しさで涙が止まりませんでした。もう遊びでも二度とこんな事はしないと旦那は言います。しかし私の中では信用がなくなり離婚話もしました。下の子はまだ中学生と言うこともあり、この２年半、全くといっていいほど旦那とは接点を持たなく、しかし友達がお父さんの話をした時には羨ましいと思った！と恥ずかしそうに答えてくれました。それを聞いて暫く旦那とはこの件に関して話をしなかったのですが、離婚は思い止まった方がいいのかな？と頭を悩ませ、一次休戦してました。しかし、結局はきれてないようで二度としないといいながら、携帯番号も全て消した。大丈夫だから！と安心させときながら、このような状況の中でもメールのやりとりしてる旦那に対して少しずつ歩みよろうと思ってた気持ちが一気に冷めてしてしまい今、完全爆発状態です。願望を現実にした相手女性は自分の家庭は守ろうとしてます。 このような事で離婚をしようとしてる私は心が狭い人間でしょうか？ 目をつぶり普通の生活は私には出来ません。何かアドバイス下さい。

初めての質問なので優しい回答をお願いします。 昨年、私が同級生と浮気したことが夫に知られてから夫の監視が厳しくて不快な思いをしながら生活しています。 夫も同じく某所で同級生と再会し浮気していたのでお互い様でしたし、私はばれてしまった人とは切れて、他の人とは絶対にばれないように手を打ちました。 夫に見られてもいいように携帯やSNSでのやり取りの履歴は消しているので 嬉しかったメールもすべて消さなければなりませんし、そうしています。 彼氏と会う時も１～２時間で、しかも仕事のふりをしているので限られた行動範囲でしか身動きがとれず、彼氏にも不便な思いをさせています。 子供が二人いますし、マイホームも購入したばかりなのでお互い離婚するつもりはありませんし、夫からは愛されているんだと思うのですが、 外出に制限があったりすぐに詮索されるのが嫌でたまりません。 彼氏は同級生なので（ばれた人とは別の人ですが）簡単に縁を切る事はできませんし 彼氏とも愛し合っているので切るつもりもありません。彼氏も私の事を愛しているので このまま家庭を守りながらでいいと言ってくれているのですが、もう少し自由に会えるといいとも言っています。私も同じ気持ちです。 家族のことは大事に思っていますし夫に愛されているので、仮面夫婦というわけでもないのですが、家庭の他に愛してる人もいるというだけの事です。 彼氏とも高校時代のような純粋な気持ちで愛し合っているので大事にしたいですし相性がいいので離れにくい気持ちもあります。 どうしたら夫とうまく生活しながら、自分の自由も両立できるのでしょう？ 私は仕事も家事もきちんとしていますし、夫に求められたらどんなに疲れていても答えるようにもしています。 勝手なのはわかっていますが、夫も浮気していたのに私ばかりが責められるのは納得いかない面もあります。夫の浮気相手から密告の嫌がらせをされたりもしましたが、 それでも我慢していますし、それも私の浮気相手の関係ではないかと疑われてしまったり 夫はまるで自分が悪者にならないように必死みたいに見えます。 お互い様だったのになぜ私だけが悪いのでしょうか？ 今も他の人と浮気している事が悪いとしても、それは夫にばれていないし、この先もばらすつもりはないので悪いとは言えないでしょうし 夫が私を責めるのはあくまで前の浮気がばれたことについてだけです。 携帯まで調べてFacebookも監視しているのに、何が不満なのでしょう？ 私にも悪いところがあったし、子供や家のことがあるので我慢に耐えるつもりですが たまには自由に遊びにいくために、夫の監視をやわらげるにはどうしたらいいでしょうか？

私34歳、結婚3年目です。夫34歳が、同じ職場の、既婚女性と不倫してることが発覚し、おととい、不倫相手の女性とその夫、私と夫を含め話し合いをしました。 私は、薄々夫が不倫してると感じてましたが、女性側の夫は寝耳に水といった様子でした。 不貞行為が複数あったことや、デートを重ねてたこと等すべてお互いに認めてました。 不貞行為は、相手女性の自宅で昼間から重ねてたと聞き、ショックでした。 私の夫はセフレとして会っており恋愛感情はなかったようですが、相手女性は恋愛感情があったみたいです。お互いに都合のいい関係です。 夫から、「セックスレスだったから性欲解消のため、ただやりたかった」と言われました。 お互いに軽い気持ちだったようで、離婚してまで関係を維持していきたいわけではなかったそうです。 相手側夫婦は、離婚するかどうかで検討中のようで、私の夫に慰謝料の要求はないです。 同じ職場の為、どちらかが退職してもらう方向です。でも、お互いに経済的な理由で辞めたくないといった感じです。最悪、相手が辞めないのなら、私の夫が退職する予定です。 私達夫婦は、離婚しないでこのまま生活するということになりました。 不倫相手と夫には、誓約書を書かせることを同意してもらってます。 私は、ずっと疑って生活してた分夫が不倫してたことを認めてくれたので、真実がわかってすっきりしました。夫も、反省し、「いつかは不倫関係にくさびを打たなければいけないと思ってたし、お前にずっと嘘ついてたからバレてある意味よかった。変な話だけどスッキリした」と言われました。 夫がしたことは許せないし、お金を払ってもらっても気が晴れるわけではないですが、夫に慰謝料をもらうことになってます。 夫や妻に不倫されて、修復できた方はいますか？ 今は、どうしても許せないのと、これから修復していくとなってますが気持ちの整理がついてないし、何かモヤモヤしてます。 夫は2度と不倫はしないと約束はしてくれましたが。。。 これ以外にも問題があり、DVや暴言、セックスレスです。 DVに関しては、警察にも出向いており次回殴る等があれば傷害で拘留することもできるとのことでした。 セックスレスも解消することも話ました。 夫の誓約書に、DVや暴言をしない。浮気や不倫は2度としない。といった内容です。 これに違反した場合、ペナルティをつけます。 DVは、即警察。浮気等は、100万請求と大好きなバイクやギターを売却。 修復したいという気持ちもありますがまだ子供もいないし、お金だけもらって離婚してもいいかなという気持ちもあります。 セックスレスも解消できるか疑問です。 私は結婚当初から義父の介護や義理姉のこと環境のこと等で非常に悩み、これ以外でも2度の流産やDV等でうつになりました。そして太ってしまいダイエットをしてもまたストレス等で太っての繰り返し。 夫は太ってしまったことが嫌だったみたいです。 「顔や腕、脚は別にいいけど。。。前にセックスしてるときにお腹がすごく出てて萎えてしまった。それから何回か頑張ってセックスしたけど、やっぱりお腹がだめで」と言われました。今はダイエットし7キロ痩せあと10キロ程減量します。 あと、「別に女として見てないわけではない、だからセックスはしてなかったけど触れたりしてたじゃん。」と 見てくれが大事なのも理解してます。私はあれから痩せたので、一度セックスしてみようと話ましたが、夫はどうだろう、勃つかな～といってました。 でも、不貞行為があったし、夫のことが気持ち悪い、触れたくないという気持ちもあります。 誓約書とかあっても、またするときはするし、これから信用することができないんじゃないかと。。。 今はショックなのと、全て受け入れとることができてないです。 DVや不倫等があったことを、おととい初めて夫の親族に全て話しました。 大変ショックを受けてました。 まとまりのない文面ですが、経験のある方がいれば何かアドバイスお願いします。

どうしても気持ちの整理がつかず質問させていただきます 結婚13年目、交際期間一年、でき婚、私は42才、妻40才、子供13才8才5才の家族構成ですが、半年ほど前、妻の結婚前の浮気、不倫が発覚し動揺を隠せず心が潰れてしまい、食事、睡眠もろくにとれ無くて苦しみ、もがいてる旦那です……。 フラッシュバックからパニックを起こしてしまう毎日に苦しんでいます…… 私と交際中に、妻、当時彼女は、私と交際する前から、職場の上司と二ヶ月程、交際していたのですが、この時点で二股をされていて、その上司が突然結婚し、平然と彼女に、その後も言い寄られ、断り切れず自分も好きな気持ちが抑えられなく不倫になったそうです。相手の奥さんも彼女は顔見知りの同僚だったそうです その後半年ほどで、不倫を終わらせたくて彼氏を作り、一旦関係は切れたそうです。 それでもしつこく何度も何度も言い寄ってくる不倫相手に堕ちていたらしいのですが、その本命彼氏とも半年ほどで終わり、私と交際することになり、私自信も社内不倫をしていたことを聞いていました。 その後、私と交際９か月ほどした時に彼女に妊娠が発覚し、僕が妊娠を認めたのですが、「ホントに俺の子か？」と彼女に言ってしまい……　元　不倫相手が社内に居る不安はありまし・・・私は、しかも中で射精をしていなかった為に、彼女に訴えたのですが、彼女と、そのまま結婚し、長女を出産したのですが、妊娠五ヶ月までは不倫相手と同じ職場で働き、そのあと寿退社の形で退社したのですが、この時実際に不倫相手と関係が切れていなかった事実を今から半年ほど前に知ってしまい、ほぼ私の父親の可能性が低いことを知らされました……。（理由はわかりません・・・） 不倫相手の子供かも……と思いながら私に責任を押し付け、結婚に踏み切り現在の家族構成が出来て幸せを実感していましたが、当時「どちらの子供？」といった不安を抱えながらの彼女は結婚だったのかと・・・絶望を味わってしまいました・・・ 何故この様な事が今になって分かったかと言いますと、そのときの不倫相手が妻にまた言い寄ってきたのです…… その妻の慌てぶりに不信感を持ちながらも、子供や妊娠時、僕との結婚の事など疑いもしなかった私ですが、不倫相手が妻を振り向かせられないことを良いことに、当時の事を赤裸々に話し妻を脅し、復縁を迫っているメール内容を妻が僕に見せたのがきっかけになり、妻に問い質し現在に至るのです・・・ 正直、僕との交際期間も職場の不倫相手と切れず、僕と結婚したあとに別れたらしいのです…… その後も年賀状を約五年程に渡り出しあっていたんです…… 乱文、長文で分かりにくいかもしれませんが、半年間苦しみ抜いているのが現状です…… 8才5 才は間違いなく僕とのあいだの子供です。 妻は僕を愛していると言いますが、僕がどうして良いのか途方にくれています…… 妻を本気でずっと愛していましたし信用、信頼も心からしていましたので、このようなことを妻がしたのか未だに信じられないです……… 妻も死にもの狂いで償いますと言い、現在は必死で、離婚は回避して下さいと強く言われています。 僕が妻を受け入れられなくなっていまして、帰るのも日が変わってから、朝も皆が起きてくる前には出勤し、食事も殆どとれない状態です。 何度か自殺未遂もしてしまいました。 子供たちのためにも再構築を視野に入れているつもりですが……複雑でどうしようもありません…… 付き合っている当時、お互いに引かれあっていた実感は十分にあり、結婚13年でもセックスは週に四回はありますし、お互いに求め合いますし、妻を良き母親、女性として見ていますし、尊敬もしていました。会話も多く、家族との時間も沢山毎日取れるように心がけ心底愛し合い、本当に幸せでした。 この事が発覚してからの生活は私は大きく変わってしまいました……。 子供たちも私の異変に気付き心配させています・・・ 不倫相手と彼女に、私が、こんな惨めで、侮辱されていたことを知ってしまった今でも、離婚しないで再構築するのは難しいでしょうか？ 私は女性の不倫、浮気は絶対に許せないのに、離婚を思い止まって苦しんでいるのが自分でも理解出来ていません・・・ 精神的・身体的にホントに参っています…… 付き合っている当時は私もそれなりに遊んでいましたので、彼女には寂しい思いもさせていたと思いますが…… 退職後も不倫相手とメールのやり取りは、継続していて、私の相談や結婚の不安などを相談していた様子です。 妻もいつしか、この様な事をすっかり忘れていた様子で、子供の父親の不安も忘れ、なんの疑いもなく私の子供として今まで生活をしてきたと言っています…… まさか私の妻に限って…… 未だに信じられないです… 付き合っている当時は、私とスゴい頻度で会って、それなりにセックスもしていましたし、避妊はしていなかった為に、妊娠はあり得たと思っていました。 中で射精はしていませんが、彼女は不倫相手の子供の確率が高いと思ったみたいです。 今でも相手の確率が80%位と言われています。 当時は中で射精されていた事など彼女は全く覚えていないので、なんとも言えませんが。 鑑定をしたところで、事実は消えませんし、長女が私の純粋な血でも喜べないのが正直な心境です・・ 長女は今となれば私の子供ですし、非常に複雑でどうしようもありません… 非常に理解しにくい文章ですいませんでした。 一人で抱え込んでいますが、どうしようもなく相談に来ました。 同じような境遇の旦那様はいらっしゃらないと思いますし、本来なら即離婚することが一般的なのも理解できますが・・・