sumire4720のプロフィール

主に一般層の女性に質問です。 僕のような男性は恋愛対象になりますか？ 僕（24歳）の家柄は三代続く法曹界の家系で、僕は都内の幼稚舎から高等部までエスカレーター式で進学し、最終学歴は東大法学部卒です。 そして現在は僕自身も法曹界に身を置いております。 ちなみに僕は母がイギリス人でハーフで尚且つ白人寄りの顔なので、白人コンプレックスの根強い日本において、ルックス面で『カッコいい』『モテるでしょ』等の言葉をよく頂戴してきました。 一般的に女性が結婚相手に求めるのは愛情よりも経済力や安定性とお聞きした事があります。 『愛情よりも経済力や安定性』となると、まさしくそれを高次元で満たす僕は魅力的だと思いますが、いかがでしょうか？ （次元が違いすぎて…という方もおられると思いますが） ちなみに現在付き合ってる留学生のイギリス人の彼女がおりますが、結婚する気はありません。 僕は白人女性がタイプでたくさんの白人女性と遊びたいという考えがあります。 恐らくですが、僕の父も白人女性がタイプだったようでそういうDNAが受け継がれた影響かと思います。 こんな僕でも恋愛対象になりますか？

そいつは自分が背が低いのはサッカーやってたせいにしてるんですけど、みっともない言い訳だとは思いませんか？ そいつの両親もかなり低いです。 いや、俺もチビなんだけど、チビの脚の引っ張り合いはウンザリしてますので.....

モヤモヤがずっととれずにいます。 考えてもわからないので質問させてください。 一週間前、職場の気になる男性にメアドを書いた紙を渡しました。 よく仕事で関わることが多くてとても感じのいい人です。 メアドを渡してからメールがないので脈なしだったかなと思っていましたが次に会ったときはいつも以上に上機嫌でした。 しかし何でメールをくれないのかわからなくて、でも普段通りに振舞うのが精いっぱいで会っても仕事の話しかできず何も聞けません。 こんな意気地なしがメアドを渡したりするからこんなことになる、と思いますが・・・ 仕事場ではプライベートな話ができる状況ではないので、メールのやり取りで仲良くなれたらと 思って勇気を出した行動でした。 その日から私が休みの日でも私の職場の前をキョロキョロ覗いていると他の人に聞きます。 昨日は用事があったので後ろから名前を呼んで声をかけたら顔が赤くなっていました。 少しでも気にしてくれているなら一言メールがあってもいいと思うのですが・・・ これからも仕事で関わっていく人です。 久しぶりにいいなと思えた人だったのでこのまま諦めるのもなんか不完全燃焼で、 少しでも彼の気持ちがわかる方はいませんか？ 彼に直接聞けばいいんですが、私も変に強がりなところがあってなかなか勇気とタイミングがないんです。 一週間悩んで疲れてきました。気まずくならずになんて声をかけたらいいでしょう？ 彼は私にどうしてほしいと思うでしょうか？ 人の気持ちってわからないから惹かれるんですよね。

主に女性に聞きたいです。 風俗通いを批判する女性に分かってもらうにはどうしたらいいですか？ 彼女がいない自分が性欲の処理をするために風俗通いをすることの何がそんなに悪いのですか？ 風俗以外に性欲をどうしろと言 うのでしょうか。 風俗にいく男はそれだけで恋愛対象外ですか？

こんばんは。 最近大学の研究室でバカにされているような気がしています。 僕は、他人とは何か違うと感じていました。他人は自分らしく生きているのに僕はいつも不安で、幼稚で、背伸びばかりして生きているような気がして、何年も辛い思いをしました。 その原因が過干渉な親の教育であったことを「不幸にする親 人生を奪われる子供」という本で学びました。 たとえば「人に迷惑をかけてはいけない」「常に失敗は許されない」など、幼いころの親の教育が心に残っていて、それが自分を苦しめていたのだということに気づきました。 私は、そんな制約を自分の心にいくつも持っていましたため、他人には不自然な人間にうつっていたようです。 天才と言われることがありました。絵を描くのに自信があったので、それを賞賛しているのだと思いましたが、それは、僕が普通じゃないという蔑称だったことがわかりました。 また、後輩に勝手にかばんをのぞかれたこともありました。中には、僕の誰にも言えないような悩みが書いてある手帳(解決策が思いついたらメモするため携行している)や、悩んでる本(今は前述の「不幸にする親 人生を奪われる子供」)が入っています。見えないように閉じていたかばんが開いていたのでいないうちにのぞかれたのだと思います。その後の様子も周りがニヤついているようだったので。 ニヤニヤしながら「その服かっこいいっすねー」と言われることもあります。どう返していいかわからず、その反応も楽しまれています。 なんだかとても悔しいです。やりようのない怒りと悲しみが胸で暴れています。人間が信用できなくなってきました。自分のおかしな性格の原因がわかってからは、今まで話せなかった人ともリラックスして話せるようになりつつあったのです。回復の兆しが見えた中で、また胸がふさがれたような気がします。今まで仲良かった人とも目を見て話せなくなりました。 こんな怒りをどうコントロールすればいいのか教えてください。