choco-missy の回答履歴

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  • 数年間我慢したが、辛すぎてどうしようもない

    わかりにくくてすいません、ただもう限界で、自分ではどうしたらいいかわからないので、なにか一言でもお聞かせください。 高校3年、18歳のとき、親のガンが発覚し、一時はもうこのままだめかもしれない、という状態になっていました。 共働きで、子育てと家事を全部やっていたからガンになってしまったといわれ、当時の私は罪滅ぼしとして、ガンの5年生存率を目安に、自分は遊ばず、親の面倒を見よう、と決意しました。 そして23歳ごろ、もう親も心身ともに元気になり、私もぼちぼち自分のことをしてもいいかな、と 普通の同年代の子がしているように、恋愛っぽいことをしてきました。 見た目は特に普通だし、親の看病の間に身に着けた、空気を読んで相手のほしいことを言ってあげること、自分の感情より相手の感情を優先するという性格のため、普通にはデートに誘われたり、告白もされました。 でも本当は、すごくさみしがりやでひがみっぽく、自分に自信がありませんでした。 好きと言ってくれる人は、私の都合のいい面のそとづらしか見ていないといつも思っていました。 それでも、経験してみるのも大事だと思って、付き合ったこともありますが、深い関係になる前にフェードアウトしてきてしまいました。 もしかして、20歳前後の一番大事な時に恋愛をしてこなかったから、もう普通に人を好きになることができないのかもしれないと思っていた矢先、ある人と出会いました。 一言では言えませんが、内面が成熟していて、わたしの嘘のそとづらのよさが通じない感じがよくて、初めて自分から告白して(一昔前の中学生みたいな告白でしたが。。)、一応お付き合いの形になりました。 最初は普通に仲良くしてたのですが、私はいつも嫌われないようにびくびくしていて、ひたすら重いことはいわず、自分の感情をあまり出さないようにしてししまいました。 私は彼のことが本当に好きでしたが、どんどん相手の気持ちが離れていってしまっているのがわかったため、負担にならないよう、自分からお別れをいいました。 最初から最後まで、本当に年に似合わない不器用な恋愛だったと思います。 今じゃ笑っちゃうぐらい恥ずかしいんですが、自分からいいなと思えたのも、身体の関係もその人が初めてで、付き合えた当初は、今までつらいことを我慢してきたから、そのご褒美として彼と会えたのだなとまで思っていました。。 私には同年代のいとこが数名おり、みんなここ最近結婚しました。 特に私の妹は、親が病気のとき面倒を見ず、家にもあまり帰ってきていませんでしたが、 もう結婚して、いまでは旦那さんと赤ちゃんとで幸せに暮らしています。 私が親の介護をしているとき、家族なんだから少しは手伝ってほしいといっても、私は結婚しない(家族はいらない)とまで言っていたのに、あっけなくできちゃった結婚しました。 そんな妹を両親は、やさしい子だから親が苦しんでいるところを見られなかったのだろう、むしろ多感な時期にこんな思いをさせてかわいそうだと、同情的な目で見ていました。 私にはさんざん、まるで私が家のことを全部親にさせていたから病気になってしまったというようなことをよく言っていたのに…今でも両親は妹にべたべたです。 私が恋愛をしてこなかった数年の間に、私以外のいとこはみんな普通に、それなりの恋愛をしてきて伴侶を見つけたのに、いま私だけ一人ぼっちです。 もっと普通に恋愛をしてくれば、上で出てきた彼とももっとうまくやれたのかもしれない、と、 今更言ってもしょうがないことを考えてしまいます。 それよりもっと嫌なのは、幸せな従兄弟たちをねたんでしまうことです。 私が一番苦しいときに、みんな生涯を分かち合うパートナーと出会えたのに 私を心底好きになってくれる人は誰もいません。 従兄弟たちはみんないい子で、悪いところは何もないのに、そんな彼らをねたんでしまう自分がすごく卑屈で悪い人間だと感じ、苦しいです。 今後、私にも私を選んでくれるひとができるのか、この気持ちをどうしたらいいのか… 人生を取り戻したい、でも取り戻せないとまで思ってしまいます。 ずっとこの気持ちを誰にも言わず、一人で持っていたのですが、 彼ともう会わない、またひとりぼっちになるという今、もう限界です。 今はじめて、誰かに助けてほしいです。

  • 元彼は警察を呼びました、本当にもう終わったのか

    付き合って1年半以上、今年の夏に元彼から別れると言われました。 私は中国上海出身で37になりましたが、元彼は6年年上の日本人です。二人とも大手会社でまじめに勤めているし、お互いに海外生活経験があるから違う価値観及び異文化への理解は難しくないだろうと感じ、英語も話せて、年齢的プレシャーもあり、私は将来性を真面目に考えて最初から彼に真剣に付き合いたいと言って、付き合ってもらい、こころから彼を愛していました。いまは、別れのいきなりのショックで、毎日悲しくて、悲しくて、泣き崩れています。正直、どうすれば立ち直せるか自信がなくて、わからないです。 彼は仕事が大変忙しくて、会える時間は少なかった。最初は2週間1回ぐらいのペースで会えたが、今年に入ってから大体3週間か1か月1回ぐらいしか会えなかったです。この点について彼も自分のせいだと認めています。土日、祝祭日も仕事し、海外出張・準備も大変だから、会うたびに彼の眠たい顔、疲れている様子を見てかわいそうと思いました。でも、自分がどうしても理解できないところもありました。元旦でも彼は仕事をし、お正月休みのときに海外出張があるための準備で、自分の両親にも会えないと聞きました。長い休みなのに全然会えなくて、日本の会社は1年中365日仕事をしていることはあり得ますでしょうか。労働法に抵触しないかと彼に聞いたら、以前会社から同じ部署の社員家族へお詫びの手紙が送られたことがあり、自分の部署が特殊で、しょうがないと聞きました。ちなみに彼は大手金融機関の正社員で、毎日夜中まで働いています。 彼は毎日の連絡及び電話が嫌いで、電話をかけても折り返しが絶対ない、メールしても夜中2,3時の返信、または、後日の返信が多かったです。日中会社にいるときに、セキュリティーの関係で携帯を預かって、ロッカーに行かない携帯をチェックできないと聞きました。付き合って1年半、男子社員寮に住んでいるからと言われ、彼の住んでいるところに行ったことはありませんし、私から何回連絡を入れてもすぐ本人と連絡を取れないから、周囲の日本人や中国人友達によく彼はもしかしたら既婚者ではないかと指摘されたことがあります。私は彼に何回確認したら、独身ですよ、なんで友達の話を信じて、私を信じないのと逆質問されました。大好きな人を信じたくて信じていいか、会えない寂しさと彼への愛情はいつも私の頭の中で戦っていて、心に矛盾があり、つらかったです。 別れを誘発した事件は、やっぱり私の心の苦しみの爆発でした。お互い忙しいから、またちょっとだけの不信もあり、私は彼との同棲・結婚願望が強くなってきました。以前彼に数回同棲を提言したら、まだ早いから、もうちょっとねと言われたことがあります。5月に連日何回も同棲・結婚したい同じ内容のメールを送りました。自分が焦って一分一秒単位の不安で彼の返事を待っていました。私は彼が私への愛情を試したかったです。そして、一週間後彼から正式な返事がきました。要するに、私から電話とメールがきすぎ、私が食べているとき音が出していることと私の家で料理を用意しすぎでいっぱい食べさせたことなど、数多く些細なことに不快感があって、私に自己改善を求められました。また、彼自分自身は仕事が大変忙しく、締切が多くて、転職を頭の中で考えて着手したいから、しばらく会えない、連絡できない状態なので、我慢してくださいと告げられました。私は、すぐ頭の中で真っ白になってしまいました。会いたくて、そして自分が狂っていました。毎日彼にたくさんの電話とメールをして、彼から自分のわがままを許してもらいたい、すぐあいたいとお願いしましたが、彼から全く返事はありませんでした。そして、私は最後の手段を使い、彼の会社に友達と名乗り、用事があると伝えて電話で呼び出してみたかったが、本人と直接つながらなくて、後程彼から怒りのメールが来て、結局3か月後の8月に一回会って、彼から別れる意思を伝えられました。彼は、まだ結婚と子供がほしくない、束縛されたくない、私への愛はなくなった、デート時間がないから、時間があれば友達としての付き合いはOKだけど、恋人の関係であれば、会わなければいけない義務が生じ、嫌いだと言いました。また、彼は日本より以前お父さんの転勤の関係で住んでいたアメリカ、イギリスで生活したいから、いまの会社を辞めて海外への転職を望んでおり、自分の将来さえはっきり言えないから、私との将来は考えられないと認識しているみたいです。 私はあまりにものショックで、一晩中泣きながら彼にお願いしましたが、彼の意思を変えられなかったです。そして、翌日も、翌々日も、別れてから2か月の間、ずっと彼に電話とメールをし続けて、自分を許してほしい、過去お互い愛していたときを思い出させてほしい、彼の同情、復縁及び面会をお願いしましたが、叶えなくて、会社に探しに行きたいとメールしたら、10月中旬彼は警察に相談に行き、私はストーカーの疑いで口頭警告されて、いったん彼への連絡は全部止められていました。警察の話で、彼は社員寮に住んでいるのではなく、借上社宅に住んでいると初めて知りました。私は、本当に彼を失ったのを感じ、無気力で毎日泣き崩れています。 自分はどうしたら立ち直れますでしょうか。正直、いまの自分はもう一回新しい恋をする状態ではないし、自信は全くありません。もう自分から連絡しないと自己コントロールができましたが、でも、心の中で、なんとなく、彼からの連絡を待っているようです。自分は、いまの自分が正常ではないと感じます。また、休みの日家から出たくない、泣きたいときは、自由に泣ける、笑顔を作らなくていいからと思うからです。過去二人の楽しいときを思い出すと心が痛くて、日本人や中国人の友達に慰められていますが、彼に騙されたよ、彼は結婚しているかもしれないよ、彼はあなたと結婚する意志がないからもともと遊び人間でしょうと聞くと、心がさらに痛くなります。なんで彼は自分の住んでいるところをウソついたか、本当に騙されたのか、真実はどこにあるでしょうか。 私の人生の中で、彼はもうすでに過去の人になりましたか。彼は私への愛情はもうなくなりましたか。彼は私に嫌悪感をもっているようですが、嫌悪感は消えるものでしょうか。中国人の愛情表現は情熱でしたが、彼は理解できなくて、重く感じたのでしょうか。私は、この一生もう彼と永遠に会えないでしょうか。まだ会いたい自分がいますが、どうすれば、この会いたい気持ちをなくすのでしょうか。そして、まだ彼と会えますか。 アドバイスとコメントをいただけますでしょうか。私は苦しい弱い自分を救いたいです。ありがとうございます。

    • cy829
    • 回答数5
  • 20歳にもなって子供みたいなわがままばかりの長女

    長女が昔の話をいつまでも持ち出してきて困っている母親です。 娘は長女とその3つ下の妹の2人姉妹です。 長女の良い分は、例えば、「小学生の時ゲームが欲しかったのに買ってもらえなかった」とか「なんで歯列矯正してくれなかったの」とか下らないことばかりです。 確かに、ゲームなどは買わず、代わりにパズルなんかの知能が鍛えられそうなものを買ってあげてました。でも娘はそれじゃ嫌だったらしく・・・そんな話今更されても困るじゃないですか?その時点で言えば良いのに・・・共働きだったため確かに当時は話を聞いてあげられてなかったかもしれません。でも、私だって娘に良い生活をさせたくて頑張ったのに、「その時聞いてくれなかったのはお母さんでしょ」と言われると悲しくなります。ゲームのせいで宿題をやらなくなったら、成績が落ちて困っていたのは娘です。(当時は優秀な子だったので) 結局は私の弟が娘達を甘やかし買い与えてしまい、長女は今でもゲームを続けています。下の子は時々やる程度なんですが・・・もう20歳なのにゲームなんて生産性の無いことばかりに熱中して、少し将来が心配です・・・ 歯列矯正の件も、そんなにガチャ歯ってわけでもないし(私の方がよっぽどガチャ歯)すこし出っ歯かな?と思いますがそのままで十分可愛いと思うんですが、口を閉じると「梅干し」になるのが嫌みたいで(典型的な顎が細い現代っ子)。でも完全に閉じられないわけじゃないのにする必要は無いと思うんです。見た目のために治すなんて整形と一緒じゃないですか?そこの所を娘は分かってくれず何年経っても言われ続け、うんざりです。 「妹はすぐ病院に連れて行ったくせに私は連れて行ってもらえなかった。」「妹は飽きっぽいくせにすぐなんでも買ってもらえる。それに比べ私は買ってもらえなかった。」「あの時聞いてくれなかったから」等等・・・全部、その場で言えば良いのに後からずっと言われ続けたらこっちだって怒りたくなります。しかし長女はどちらかというと怒らない旦那の方が好きみたいです(悲しい・・・)。 繊細で、身体の弱い子なので中学生の頃過敏性腸症候群とパニック障害を発症してしまいました。最初は娘がそんな風になるなんて・・・とショックでしたが高校も転校せざるをえないくらいおかしくなり、後から病気が大変なものだと知り、今では理解してあげられるようになりました。下の子も軽く発症したのですが、すぐ理解し病院に連れて行けたのは先に長女を見ていたからこそであって、感謝しているんですが「妹はずるい」と言っています。長女も妹に面と向かって「ずるい」「わがまま」とは言わないし普段は友達同士のように仲が良いんですが・・・妹にすら自分の気持ちを言えないなんてなんだか複雑です。 病気のこともあるしバイトなどしなくても良い様、今は一人暮らしの生活費や家賃も出してあげています。私自身貧乏な家庭で育ったため同じ思いをさせたくなく娘の生活のためならいくらでも出すつもりでいます。それでも、満足いかないみたいです。私も共働きのせいで一緒にいてあげられずかわいそうなことをしたとは分かっているんですが、何年もこの状態なので罪悪感やら何やらで疲れてしまいました。 長文になってしまいましたが ★何をしてあげれば長女が満足し、わがままを言わなくなるでしょうか。 ★また、過敏性腸症候群やパニック障害はどうしたら治るでしょうか。

    • noname#196486
    • 回答数12
  • 彼氏との別れ、どうしたらいいですか?

    四年半付き合っていた彼氏との別れました。 ことの発端は彼氏の携帯を見て、ガールズバーの女の子と二人で会ったのを〔一回だせ〕、知ったからです。 二年前に彼氏に浮気されており(女の事が手を繋いだだけ)、許しましたが、彼を信用するのにすごく大変で辛い思いもしました。彼氏をといつめ、彼氏が泣いて謝ってきましたが、気持ちが少し覚めてしままったので、私の方から別れようと伝えたのですが、別れてみると、自分にも原因がかなりあったし、昔みたいに仲良くしたい、なりより寂しくて、、彼氏によりを戻そう泣いて何回も伝えましたが、彼氏には1人でいたい、私が本当に好きか確認したい、、と言われてしまい、別れる形になりました。 私、自信すごく彼氏に依存していたので、寂しくてたまりません。 気分転換に外に出ても、彼氏との思い出がありすぎて、どこにいても思い出してしまい泣いてしまいます。 彼氏とよりを戻したいのですが、彼氏の気持ちが硬く今は無理そうです。 特に夜は寂しくて辛いです。することもありません。電話する友達や飲みに行ってくれる友達も特にいません。 また、彼氏は、まだ私を好きな気持ちはあると言ってくれていますが、でも一人になりたいそうです。 彼を一人にするために私は連絡をたつべきだと思いますが、ただ連絡をたってしまえば、私との繋がりがなくなり彼氏にいい人が出来るのではないかと不安です。 今後友達として、彼氏に会ってよりが戻るように努力すべきですか?それとも連絡をたち忘れる努力をすべきですか? 連絡をたつ場合、寂しいので、寂しさを紛らわす方法を教えて下さい。 宜しくお願いします。

    • michanz
    • 回答数3
  • 生理前のイライラと鬱

    高校生です。 何年か前から生理前になると、すごくイライラしてしまいます。 普段なら気にしない些細な事をすごく目障りに思ったり、変にいろんなことに冷めてしまい、冷静というか、冷たい事を発言してしまったりします。 それから少し鬱になります。少しの間会うことが無かった友達がいると、「その程度なんだろうな」「向こうも私のこと興味ないだろうし」「もう前みたいに仲良くすることもないのも」とかって考えてしまいます。あまり人と話さない日があったりすると、「生きててなんも意味ない、私がいる必要はない、」と考えてしまいます。 普段は自分は特別ポジティブな訳ではないけど、特別ネガティブな訳ではないし、むしろ周りの子をみていると、周りよりは少し前向きなんじゃないかなと思うくらいです。 ただ少し考えすぎちゃう癖はあるけど、それもたまにです。 だからこういう風にイライラしたりすると、「あ 生理前だからか」と分かるのですが、わかった上でも鬱のままです。 すごく嫌なので直したいんですが、こういうのは仕方のないことなのでしょうか。 しかしそれなら、私はこれからもずっと一月に一週間くらいの鬱週間と付き合っていかないといけないのですか?そんなの嫌です。 だれか助けてください!

    • yunini
    • 回答数4
  • 23歳で人生の限界を感じています…。

    自分は昔から人より出来ない人間で、いわゆる"ポンコツ人間"です。 何でも器用にこなせる人が羨ましいです。 最近では花屋でバイトしていたのですが、入って一週間で「花束を巻くのが遅い。そんなんでよく前の仕事が勤められたね、そんな遅くやるんだったらもう辞めて。」 と言われ、自分の出来なさに凄く落ち込みましたし、先輩は簡単そうに巻いてて、巻いてみると案外難しかったんです。 人に比べて精神も脆く、かといって、見た目も良くない。今まで成功体験がなく、自信がなくなり声もだんだん小さくなってきました。 今はあまり人と関わりの少ない軽作業の仕事を探していて、この仕事をしてやっぱり自分に合わなかったらどうしようか心配です。 もう自分に何が出来るのかさっぱりわかりません。 こういう人生に限界が来た場合、どう対処すればいいですか?

    • 5ERIKO
    • 回答数16
  • 生活崩壊寸前??

    この原因には気づいているんですが。。。 ここ1ヶ月とても順調でした。でもそれが、心の余裕をなくし自分の生活と家族との関係を壊してしまいました。 得たものを結局失ってしまった今、私はどうすべきでしょうか? 客観的な意見がほしいです。 自分が付き合いたいと思ってた理想の人と付き合えたり、 交友関係が一気に広がって、出かけることがすごく多くなったり、人の紹介の飲み会も増えました。 急にチヤホヤされる機会が増えたり、1ヶ月前の自分とは全く違う状況に変わりすぎて追いつけなくなりました。 新しい仕事も始まり、かなり忙しくなりました。1日4人はしごで会ったり仕事後に2人友達に会いそのまま泊まりもありました。 ですが、今思えば彼は理想の条件を持っているだけで恋愛として、好きではないのに自分に嘘をついて無理して付き合っていました。 彼と付き合ってると自信を持てたし、すごくいい会社に勤めてたので学生の私にとっては優越感を持てました。 ですが、今思うと好きじゃなかったから、男友達と夜飲みに行けば終電を逃して家に泊まったりしてしまってまい、自分の気持ちがぐちゃぐちゃになって最後ヒステリックに怒ってしまい、別れてしまいました。 新しく好きな人ができたけど、今は全然上手く行きません。 この1ヶ月は普段会えないような刺激をもらえる人たちに会いすぎて、自分の時間もなかったし、刺激を吸収する余裕もなくて毎日駆け足状態でした。 家族のことも大切にできなくなり、家族と上手く行かなくなりました。 仕事もスケジュールがめちゃくちゃになって、新しく始めた仕事も寝坊をしてしまったりしました。 今の自分の状況を冷静に見れなくなって、頭の中がぐちゃぐちゃで、何をするにも無計画で衝動的になってしまい、お金使いが荒くなってしまい、友人と会ってるときも作り笑いしかできなくなってしまいました。 自転車でバイクに追突する小さな事故にも遭ったりと、だんだん上手く行かなくなりました。 私は今1ヶ月前に戻ってもっと冷静になってとあの時の自分に言いたいです。 せっかく得たものを失って、性格も傲慢になってしまって、人を傷つけたし、家族も傷つけたし、彼も傷つけたし、生活はめちゃくちゃになってしまったし、一度今の生活を修正して、また良い状態に戻りたいです。 今は時間ができて、ゆっくりできてるので冷静になれ始めてます。 今の状態はチャンスだと思うので、色々反省して頑張りたいです。 客観的な意見がほしいです。 これまでの私から見て、これからどんな行動と反省をするといいですか? アドバイスお願いします。

  • 優しい夫なのに嫉妬深すぎて辛い思いばかりさせている

    結婚9年で、本当に優しい夫で大事にしてくれているのもわかるんです。 すごく幸せだなぁって思うのに、夫の携帯が鳴る度に毎回浮気を疑ってしまいます。 夫も心配なら見ていいからとすべて見せてくれて、それでようやく落ち着きを取り戻すという状況です。 毎回着信が鳴る度にドキっとしていますが、毎回言うと夫も疲れるだろうから必死で気持ちを悟られないよう自分を落ち着けていますが、年々ひどくなっているように感じます。 夫を愛しているからなのは確かですが、夫を信用できないというより、自分に自信がない方が強いと思います。 会社の飲み会にも、昔はずーっと連絡をして、常に状況を知りたがりました。 これには夫もいい加減疲れて、泣きながら 「もう勘弁してくれ!俺に自由はないのか!!」 と言われ、雷に打たれたような衝撃が走り、私はここまでこの人を追い詰めてしまっていたのか...と、後悔し 今では夫もびっくりするほど、飲み会に言っても連絡しないどころか、飲みに行っておいで! 遊びにも行っておいで! と言える程になりました。(これが普通なのでお恥ずかしいことです...) ですが、携帯の着信だけはいまだに怯えてしまうんです。 さすがの私も最近これは病的なのではないかと思うようになりました。 これ以上夫にも苦しい思いをさせたくないと思う反面、着信が鳴る度に胸が締め付けられる、それを必死にこらえる マナーモードになっていたら、なんでマナーモードなんだろう、と疑心暗鬼になる そして爆発する こんな自分が嫌で嫌で、夫に非常に申し訳ないです。 夫には内緒で精神科に通ってみようかと思っているんですが、妹に相談したところ 精神科に行くと、本当に精神病になってしまうから行くな!と言われてしまいました 病は気からというように、思い込んでしまうと本当になると。 私は甘えているだけなのか、こんな私に厳しい意見も受け入れたいと思っています。 ちなみに昔から母親に 「おまえは田舎臭い顔だ」 「目と鼻と口を整形したらかわいくなるのに」 「隣歩くの恥ずかしい。お姉ちゃんならいいけど」←当時太っていて、母も太っていたので恥ずかしかったそうです。 姉は誰に似たのか、細くて美人です。 ずーっと姉と比べられてきて、どんなに怒って比べないで!と言っても辞めてもらえませんでした。 人のせいにするのは良くないのはわかっています。 でもこのことから、昔から容姿にはかなりのコンプレックスを抱えていたのは間違いありません。 今更母を責めるわけにはいきませんが、このままではいけないと夫を苦しめている現実を変えたいと本気で思っています。 精神科に通うことは逃げでしょうか...

  • 女性との出会いがなく恋愛が出来ない

    恋愛が出来ずにすごく困っています。 女性と付き合いたくて、出会いを探していますが職場も男ばかりで女性と接点がありません。 ずっと女性と接点がない生活を続けていたせいか、女性と話すチャンスがあっても緊張してしまって上手く話すことが出来ません。 いつも自己嫌悪に陥ってしまい、このままオレは恋愛が出来ない人生なんじゃないかと思ってしまいます。 女性に対してここまで不器用なのは自分だけなのでしょうか? 女性に免疫のない自分でも出会いを作れる方法があるなら教えてください。 って、そんなのないですよね^^;