eekkdbtf84gszのプロフィール

私は今の家に居ていいのか分かりません。家では気を使うばかりです。本当の自分でいれません。親の機嫌をみながら生活していく毎日は本当にしんどいです。辛いです。たまに何が楽しくて生きてるん？何の為に生きてるん？あんたが子供じゃなくて他人の子供やったら絶対きらいやわっ！って親に言われます。私にもわかりません。何で生きてるのかわりません。いらん子なら産んでほしくなかった。そしたらつらい思いもしなくてすんだ。もうしんどいです。自分がわかりません。

22歳、女です。 先日、何度か通ってみた病院で 境界性人格障害だろうと云われました。 (それ以前は、双極性障害II型の疑いもありますと云われていました。) そこで、境界性人格障害の恋愛について質問です。 私は子供の頃 母が自殺して 父は薬物や自己破産をしてほとんど家におらず育った者で、 兄だけが頼れる存在です。 1年程前に、信頼できる恋人ができて 初めて包み隠さず過去の事など全て話しました。 その恋人に突然 「君からのストレスに耐えられないから家から今すぐ出て行って欲しい」 と言われた事から、まだ完全には立ち直れていない状態です。 今の彼には、前の彼と別れて間もない頃告白されて 「恋愛する余裕がない」 と伝えてきたのですが それでもそばに居てくれて 最近付き合い出しました。 しかし また同じように傷つきたくない、 近くなりすぎる事で彼のストレスになってしまうんじゃないか、 かといって程良い距離は保てない(付き合わない 又は かなり近くなるかのどちらかしか私には難しいです) ので、最近はとても辛いです。 何日か前も、デートの最中に 彼の携帯に入っていた女友達の写真をたまたま見てしまって ネガティブ思考が止まらなくなり 、泣きながら何も云わずに失踪しました。 先日も 彼が「こういう服似合うんじゃない？」と言っただけで 今の私に満足していないんだ、と思って過呼吸になるくらい泣いてしまいました。 思考回路はこんな感じです。 こういう服を着ているような女性が好きなんだ→私は何で今まで自惚れてきたんだろう→彼が私を好きになるわけなんてないのに→恥を知ろう→消えよう こういう風に考え出すとパニックになってしまいます。 周りの人は昔から性格も容姿も褒めてくれます。 たまにヘアの雑誌に載ったり、撮影の声がかかるので、容姿は悪い方ではないんだとは思うんですが、恋人がいくら褒めてくれても自信には繋がりません。 どうしようもないくらいわがままで、子供のまま何も変わっていないので 自分でもうんざりして、もう疲れ切っています。 浮気もせず、私の事をよく考えて大切にしてくれる彼と 今後も仲良くやっていくために 私ができる事はなんでしょうか。 漠然とした質問ですみません。 少しでも、私の気持ちが軽くなる方法はありませんか？

自分の卑屈で醜い考えにうんざりしますが、幸せに生きている人が憎いです。 私は20代後半の男です。対人関係において、なにか大きな欠陥を持っていることを自覚しています。 私はあまりよくない家庭環境に育ち、親からの人格否定と裏切りを繰り返し受けて育ちました。 そのせいで、自分はずいぶんとねじまがった性格になってしまったと思っています。 5人家族の全員が精神科に通った経験があり、2人が自殺未遂をするような家庭でした。 私は自分をそれなりの努力家だと思ってます。 中学受験のため小さいころから塾通いでしたし、中学高校では自分の短所を改善するために運動部に入りました。 お世辞にもよい結果を残したとは言えませんが、6年間継続して頑張りましたし、学業も偏差値60を超える大学に滑り込める程度には努力しました。 大学でも新たな競技に挑戦し体育会に入り、実力が伴っていたとは言えないものの、主将として部をまとめていたつもりです。 結局、大学はうつ病で中退してしまいましたが、その後就職し現在まで続いています。 社会人になってからも、地域のスポーツサークルに所属したりSNSで知り合いを増やしたり、細々とですが人間関係を広げるように動いてるつもりです。 こんなことをつらつらと書くのは、別に自分の過去を自慢したいのではないんです。 私が全てを親のせいにして自堕落に生きてきたわけではないことをわかってもらいたい。 私は、楽しく幸福に生きている人が憎いんです。嫉妬です。 無邪気に笑っている人が憎い。親からの無償の愛の中で育ち、自分を何の根拠もなく好きだと思える人が憎い。 何も成し遂げていないのに自分は生きていていいんだとお気楽に考えているやつらが憎い。 人から愛されて当たり前、自分の存在価値に疑問を抱かずに生きているあいつらが憎い。 欲望にまみれて薄汚く生きているくせに、これが本当の自分なんだと開き直って笑ってる奴らが憎い。 そして、そんな人たちを天真爛漫だとかポジティブだとか高く評価する世間の風潮が憎い。 私は、自分を取り巻く環境、あるいは自分自身に関して大変不満があります。 はっきり言って上手くいってないです。何を目標に走っていいのかわからない。 どうしてこんなに人から嫌われなくちゃいけないのかわからない。 私が間違っているのでしょうか。努力の方向が間違っているのでしょうか。 幸せな人を憎むことはいけないことですか？ どんな過去があろうと成人したら自分の責任、子供のころに受けた傷は全て自分で塞いでおかないと努力の足りない人間・甘えた人間なのでしょうか。 ごめんなさい。 もう自分が何を伝えたいのかわからなくなってきました。 孤独です。毎日毎日人ごみの中を歩き、人と人の間で働いていますが、孤独です。 助けて欲しいんです。本当は僕も笑っていたいんです。無邪気に笑いたいんです。 ごめんなさい。

自殺するということは何か原因がありますよね。 例えばいじめなどですが、そういったことで自殺をした場合、当事者に関わっていた人は自分が殺したと思ってしまうのでしょうか？ ちなみに、私は死にたいと思うことが最近よくあります。 原因は旦那です。

こんばんは。 経験豊富なドライバーの皆さんに質問なのですが、車は通常人と接触したりすると、もの凄い衝撃があり、ボディもへこむものですか？ 実はたった今、実家からアパートに帰って来たところなのですが、その途中のある交差点を通過する時、人をそこで轢いたんじゃないかと心配になり、通過直後バックミラーで数秒（１秒か２秒？）後ろを確認しながらの運転をしてしまいました。（衝撃などがあった訳ではありません） ミラーで後ろを確認した際、人影などがなく安心したのですが、今度はそのバックミラーで確認していた時に前方不注意で誰かを轢いてしまったんじゃないかと不安になり、現在に至っています。 もちろん、あからさまにボンネットにのりあげる程の事故なら気付きますが、交差点で信号が青になり、発信直後だったこともありスピードも出ていませんでした。（時速１０kmか２０km？）なので軽く当たって、もしくはかすって衝撃がなく気付かなかったかも？と不安でしょうがありません。 お気づきの方もいると思いますが、私は典型的な強迫性障害の加害恐怖の症状があります。なので当然その交差点に引き返して確認したい気持ちがあったのですが、その時は衝撃があった訳ではないので、いつもの病気だと思い、「轢いてない、轢いてない、轢いたら衝撃と音でバックミラーを見ていても絶対に気付く」と自分に念じながら、頑張ってアパートまで帰ってきました。 しかし、やはり不安でしょうがありません。 車には特に凹みなどはありませんので、私の心配し過ぎだと思うのですが... 時速１０kmから２０kmで人と接触して、バックミラーに気を取られていたとしても、実際誰かと接触したなら気付かないで運転なんてできませんよね？　車にも何かしらの痕跡（凹みなど）が残りますよね？　なければ特に心配する必要はありませんよね？ 運転歴が浅いこともあり、自分の判断に自信が持てません。 そこで経験豊富なドライバーの方々の意見を聞きたいです。 宜しくお願い致します。