yayk2412 の回答履歴

私には4年付き合っている彼氏がいます。（二人とも２０代前半です） お互い初めての人で経験はありませんでした。しかし最初は、 すこしづつ経験を重ねていこうということで、私も焦りませんでした。 しかし、もう付き合って４年が経つのに、挿入でお互いイケません。 私が上になっているのですが、彼のイキそうになるまでの時間が 長くてずっと動いていると疲れてしまい最終的に私が手や口を使い処理することになってしまい、 もうそれで定着してしまっているようです。 私はなんとか彼にリードしてもらいたいので、彼に上になってもらうのですが 彼は体が硬く、リズム感もなく、おまけに体力もありません。すぐに疲れてしまいます。苦笑 それなので、彼が上になっても１分後には私が上にさせられます。 彼にいろいろと思いつく限りの提案はするものの、やはり 体が硬く、足も長いためハムストリング？だとか言われ挿入してもいけないまま 処理はやはり手と口を使ってします。 将来、子どもがほしいときに挿入でイケないと妊娠すらできないのではないかと 不安になってきます。これはセックスの相性の問題なのでしょうか？ また何かアドバイスがありましたら教えてください。

よろしくお願いします。 遅延が発生しているプロジェクトに途中から入り、 とりあえず自分の役目はプロジェクトをon timeに進めることと思い、 徹夜や人が休みを取っている日も仕事をし、何とか間に合うようにしました。 しかし、度重なる休日出勤等が問題になったらしく、人を増やすことになり、 自分がon timeまでもっていった仕事はほかの人が行うことになりました、 結局、現状では引き継者がやっていますが、そんなに負荷は高くなく、 自分が必至こいてスケジュール通りに戻したことなどなかったかのようです。 結局自分はほかの仕事を割り当てられましたが心のもやもやは晴れず。 プロジェクトに余裕が出てきたときに人を投入されても、いちばんたいへんな時期に 頑張っても全く評価されないということが納得できず。よくあることと言われればそれまでですが。 かつ、そもそもそのプロジェクトに元からいた人からは、仕事のやり方で対立したこともあり、 私の評価が低いということも聞きました。 いちばん大変な時期に、特にヘルプもなく、何とか元のスケジュールに戻したことは なかったことにされ、自分たちの責任は棚に上げて人に低評価を下したりされることにも納得がいきません。 また、私の後任者は、比較的プロマネに余裕も出てきた時期もあったため、仕事について、いろいろ指導をされながらおこなっていますが、私の場合は、余裕がなかったため、プロマネから仕事の内容ややるべきことなどについて説明はなく、自分で仕様書を読んで理解しながら行ったため、時間は倍以上かかったと思います。 また、そのプロジェクトから外れたとはいえ、残件があり、それはそれでプロジェクトの一つの要となるにも関わらず、特に私の作業に関心をはらわれることもされず、（うまくいかないときだけ糾弾される）このプロジェクトにいったい自分が必要かどうかといつも疑問に思います、 それならそれで自分のやりたい仕事をとってきて回したほうが自分のキャリアの為にもなるのに、と思います。 私は人と積極的にしゃべるほうでもなく、そのプロマネと対立したことが非常に印象が悪いようで ほかのメンバーからも評価が下がっているようです。 自分は出来る限りのところできちんと働き貢献しているのですが、 評価されることもない立場になってしまったのが非常に残念です。 自分の人間的欠陥のせいか、社交性のせいかわかりません、 働くモチベーションも上がらず、いったい自分はこれからどうしていいのかわかりません、 評価されたいという気持ちはもちろんある、プロマネらからは自分のミスを棚に上げて 私を評価することも全く理解できないし、頭が混乱しそうです。 サラリーマンだったら上司が評価して何ぼなのでそこまで成果を出してからの評価だろう、 という意見もあると思います。 いろいろアドバイスをいただければと思います。

初めまして。 どうか悩みを聞いて下さい。 子供の頃から人見知りが激しく、新しく知り合った人と仲良くするのが苦手でした。 学生時代は進学するにつれ、対人恐怖感が強いためどんどん周りに馴染めなくなり、大学に入ってからは引きこもりになってしまい、対人恐怖症そのもので暗黒の時代でした。 24歳くらいからひどいうつになり心療内科へ通い始め、精神障害者手帳ももらうようになってしまいました。 結局25歳の時に、周囲に馴染めず勉強も手につかなくなり、大学を中退しました。 この間、大学時代の対人関係のストレスでめちゃくちゃに頭の回転が悪くなってしまいました。 更には23歳の時にアルバイト先の飲食店で過労で体を壊してしまい、それ以来体に負担をかけると胸が苦しくなってしまうようになり、検査しても原因がわからずそれが治るのに10年くらいかかりました。 脳の働きも悪くなったままだったのでどんな仕事をやっても人より出来が悪く、とにかくミスが信じられないほど多いです。 頭脳労働も肉体労働もできず、他の人と馴染むのも苦手で、何十回も職を変わりました。 そして昨年とうとう健常者として働くのは無理だと思わされる出来事がありました。 それは知的障害者のホームヘルパーとしてアルバイトで働いていた時のことです。 大学をやめて１０年以上経って、いろいろ仕事を経験するうちに、学生の頃よりは人とコミュニケーションがとれるようになってきていました。 それでもやはりもともと元気な人と同じように明るくはできませんでしたが、『仕事なんだから真面目にやるだけだ』と思ってやってきました。 しかし、利用者四人、ヘルパー四人でカラオケに行くという仕事があり、こういう盛り上がる系のイベント、飲み会などは昔本当に馴染めず大嫌いだったのですが、仕事なので行かないわけにもいかず行ったのです。 そしたら案の定僕以外のみんなは盛り上がり、自分ひとり輪の中に入っていけない状態になってしまいました。 この時の体験が本当にショックで、十何年もかけて少しずつ治ってきたと思っていた対人恐怖症が、根の部分では全く治っていなかったんだ！と思わされたのです。 この時のショックは筆舌に尽くし難く、途轍もないダメージを受けました。 フラフラになりながら家に帰り、風呂に入る元気もなく消え入りたい思いで布団に入りました。 その時からもう次の仕事に行ける状態ではありませんでした。 シフトは決まっていましたが体がものすごく重だるく、ひどいうつになってしまい、事情を話して一応納得はしてもらえましたが、ひどい形で辞めてしまいました。 このうつ状態は3カ月ほど続きました。 それで、『もう自分には健常者と一緒に仕事をするのは無理だ』という結論に至りました。 そこで障害者求人で仕事を探し始めたのですが、いろいろトラブルが発生したりして、結局仕事ではなく『就労移行支援』という障害者が普通の仕事につくための訓練を受けることになりました。長い目で見てそちらの方がいいという判断でした。 しかしその後一時的にプライベートなことで猛烈なストレスに見舞われ、それを発散するために階段登りなどハードな運動を急激にし過ぎたために腰痛になってしまいました。 そこからは就労移行支援も休まざるを得なくなりました。 腰痛はいろいろな治療法をやっても治らず、検査をしても原因が分からず、焦りのせいもあり却って悪化させてしまいました。 糖尿病持ちでもあるため腰痛があっても動かない訳にはいかず、痛くない範囲で体を動かしてきましたが、あまりにも先が見えない状態の中でものすごく落ち込むこともあります。 何とか打開策を見つけたいです。 しかしどうにも見つかりません。 根拠もなく未来を楽観視できるような性格でもありません。 全ては『焦り』からきています。 これを心から無くさない限り、腰痛が治ったとしても明るい未来はありません。 楽しい未来もありません。 そもそも腰痛がいつ治るのかも分からなくて不安なのです。 どうしたらいいのか分かりません。 ただ、腰痛の治し方については専門家に相談しますので、心理的対処法をどうすればいいのか聞きたいです。 仲間と呼べる人がいないのも、不安を大きくする要因のひとつです。 もっと素の自分を出したいと思うのですが、できません。 不器用な自分を認めてあげることもできません。 原因が焦りだとずっと前から分かっていても、これを止めることができません。 このような時の心の持ち方はどのようにすれば良いでしょうか？ 心に余裕を持たせたいのです。 それなのに今のままではどんどん自信がなくなってしまいます。 どうすればいいのか、どうか教えてください。

初めまして。 どうか悩みを聞いて下さい。 子供の頃から人見知りが激しく、新しく知り合った人と仲良くするのが苦手でした。 学生時代は進学するにつれ、対人恐怖感が強いためどんどん周りに馴染めなくなり、大学に入ってからは引きこもりになってしまい、対人恐怖症そのもので暗黒の時代でした。 24歳くらいからひどいうつになり心療内科へ通い始め、精神障害者手帳ももらうようになってしまいました。 結局25歳の時に、周囲に馴染めず勉強も手につかなくなり、大学を中退しました。 この間、大学時代の対人関係のストレスでめちゃくちゃに頭の回転が悪くなってしまいました。 更には23歳の時にアルバイト先の飲食店で過労で体を壊してしまい、それ以来体に負担をかけると胸が苦しくなってしまうようになり、検査しても原因がわからずそれが治るのに10年くらいかかりました。 脳の働きも悪くなったままだったのでどんな仕事をやっても人より出来が悪く、とにかくミスが信じられないほど多いです。 頭脳労働も肉体労働もできず、他の人と馴染むのも苦手で、何十回も職を変わりました。 そして昨年とうとう健常者として働くのは無理だと思わされる出来事がありました。 それは知的障害者のホームヘルパーとしてアルバイトで働いていた時のことです。 大学をやめて１０年以上経って、いろいろ仕事を経験するうちに、学生の頃よりは人とコミュニケーションがとれるようになってきていました。 それでもやはりもともと元気な人と同じように明るくはできませんでしたが、『仕事なんだから真面目にやるだけだ』と思ってやってきました。 しかし、利用者四人、ヘルパー四人でカラオケに行くという仕事があり、こういう盛り上がる系のイベント、飲み会などは昔本当に馴染めず大嫌いだったのですが、仕事なので行かないわけにもいかず行ったのです。 そしたら案の定僕以外のみんなは盛り上がり、自分ひとり輪の中に入っていけない状態になってしまいました。 この時の体験が本当にショックで、十何年もかけて少しずつ治ってきたと思っていた対人恐怖症が、根の部分では全く治っていなかったんだ！と思わされたのです。 この時のショックは筆舌に尽くし難く、途轍もないダメージを受けました。 フラフラになりながら家に帰り、風呂に入る元気もなく消え入りたい思いで布団に入りました。 その時からもう次の仕事に行ける状態ではありませんでした。 シフトは決まっていましたが体がものすごく重だるく、ひどいうつになってしまい、事情を話して一応納得はしてもらえましたが、ひどい形で辞めてしまいました。 このうつ状態は3カ月ほど続きました。 それで、『もう自分には健常者と一緒に仕事をするのは無理だ』という結論に至りました。 そこで障害者求人で仕事を探し始めたのですが、いろいろトラブルが発生したりして、結局仕事ではなく『就労移行支援』という障害者が普通の仕事につくための訓練を受けることになりました。長い目で見てそちらの方がいいという判断でした。 しかしその後一時的にプライベートなことで猛烈なストレスに見舞われ、それを発散するために階段登りなどハードな運動を急激にし過ぎたために腰痛になってしまいました。 そこからは就労移行支援も休まざるを得なくなりました。 腰痛はいろいろな治療法をやっても治らず、検査をしても原因が分からず、焦りのせいもあり却って悪化させてしまいました。 糖尿病持ちでもあるため腰痛があっても動かない訳にはいかず、痛くない範囲で体を動かしてきましたが、あまりにも先が見えない状態の中でものすごく落ち込むこともあります。 何とか打開策を見つけたいです。 しかしどうにも見つかりません。 根拠もなく未来を楽観視できるような性格でもありません。 全ては『焦り』からきています。 これを心から無くさない限り、腰痛が治ったとしても明るい未来はありません。 楽しい未来もありません。 そもそも腰痛がいつ治るのかも分からなくて不安なのです。 どうしたらいいのか分かりません。 ただ、腰痛の治し方については専門家に相談しますので、心理的対処法をどうすればいいのか聞きたいです。 仲間と呼べる人がいないのも、不安を大きくする要因のひとつです。 もっと素の自分を出したいと思うのですが、できません。 不器用な自分を認めてあげることもできません。 原因が焦りだとずっと前から分かっていても、これを止めることができません。 このような時の心の持ち方はどのようにすれば良いでしょうか？ 心に余裕を持たせたいのです。 それなのに今のままではどんどん自信がなくなってしまいます。 どうすればいいのか、どうか教えてください。

36歳で離婚を決めた女性です。 色んな気持ちが錯綜し、 今後の不安からの無気力な日々、 自分を奮い立たせようとするのですが、 何から手をつけて良いのか。 仕事 を探さなくては。 経験された方、 アドバイスお願いします。

36歳で離婚を決めた女性です。 色んな気持ちが錯綜し、 今後の不安からの無気力な日々、 自分を奮い立たせようとするのですが、 何から手をつけて良いのか。 仕事 を探さなくては。 経験された方、 アドバイスお願いします。

出会い系サイトは、何か会えないとか騙されるとかしか聞かないんですが、成功例ってあるんでしょうか？ 本人が、メアド交換しようとか言う場合は本物なんでしょうか？ 出会い系サイトって、恋人になるのが目的？ Hするのが目的？ １８歳以下は禁止ですが、やったらどうなるの？

うさぎの夢をみたら妊娠してるって本当ですか？ うさぎを水槽で飼っていて、蓋が開いて逃げないか心配していたら、目を離したすきにグレーのうさぎが逃げてペットの猫が入る夢みました うさぎは今飼っていません 猫は飼っています

いい歳して社交性も無く友達も離れた所に1人(結婚してます) 異性すらいません。 小さな工場で長年安い給料で働いてますがワンマンな社長から協調性が無いとか他の会社じゃ通用しないとか言われます。仕事は人並み以上にできてるつもりですが。 9連休ありますが予定は0だし趣味も無いし・・・ 完璧な引きこもり状態です。全部自分が悪いんですが、少しでもポジティブになる事ってできるでしょうか？

先ほど同じ質問を投稿したのですが、カテ違いだったため再投稿させていただきます。 こん○○は。僕は大学2年生の男です。 現在、大学の授業でグループでのプレゼンのために準備を進めているのですが、そのグループの中に私のことを罵ってくる女性が1人います。 内容としては… ・誰が担当するかを決めていない作業を誰もしていないことが発覚したときに、私だけに向けて「なんでやらなくちゃいけないことをやらないの？本当にクズ。」などと言う ・プレゼンの内容について話し合いをしている際に、ある内容を私が知らなかったことをいいことに「えー？知らないんですかー？」と明らかに馬鹿にしたような口調で言う ・プレゼンでの担当範囲を決める際に、彼女曰く楽だという範囲を担当する旨を告げると「本当に子ども(恐らくこの子どもという発言は彼女曰く楽な範囲を担当しようとしたことへの甘え？にむけられたもの)。」と言う 大まかに言うとこのような発言をされました。それ以外の会話の中でも私だけに向けて辛辣な言葉がポンポンと放たれます。精神的にかなり辛い状態です。 実を言うと、以前も彼女と私のみでペアを組みプレゼンをする機会があったのですが、その時にも彼女の「この授業では良い成績を取りたい。」という言葉とは裏腹に、作業は私に丸投げ、気に入らないことがあると私に向けて罵詈雑言を浴びせるという我儘極まりない態度を取り続けられました。しかし、彼女の授業中に見せる他人に対しての舌打ちや、私以外の気に入らない人に向けての悪口を本人に聞こえるように大声で言うといった態度を目の当たりにしていたので「こいつは冷静に話し合いもできないし、論理的に正しいことを言ってもただ激昂するだけだろう。」と思い、作業を円滑に進めるために私から「いつも迷惑かけてごめんな。一緒に良い成績を取ろうぜ！」といった内容のメールをしました。しかし、そのメールへの返事は「あんたが作った資料は意味がわからない。こんなのプレゼンで使わないから。」といった内容のメールでした。この返事の内容に流石に頭にきて、彼女に黙ってその時のプレゼンの日に授業を欠席しました。 上記のようなことがあり、私は彼女に嫌われているため辛辣な言葉を放たれるようになったのだと思います。今思い返してもあまりにも我儘で心を傷つけられるような態度を取られた上に、現在でも自身の過ちに気付かずに私のことを罵り続ける彼女のことを考えると本当にもう二度と顔も見たくないし、プレゼンだってグループから抜けてしまいたい気分です。確かに前回のプレゼン当日に授業を欠席したことについては私に責任があると思います。しかし、話も聞かず、自分の過ちにも気付かず、また同じことを繰り返している彼女と我慢をして、辛い想いを押し殺してまでプレゼンをする必要があるのでしょうか？ 来期に同じ授業を取ることもできるし今回は諦めようという気持ちがある反面、辛くても逃げてはいけない、一度逃げたらまた逃げてしまう人間になるのではという気持ちもあり、葛藤しています。暫く考え、「やり直せることが決まっていることならば、辛い状況に敢えて身を置く必要はないのでは？」という考えに気持ちが傾いてきています。この様な場合には逃げることも許されるのでしょうか？ また本題とは話題が変わりますが、私はこの様に心が傷付くような状況に弱い気がします。体力的にきつい仕事をしても「今日はよく頑張った！また頑張ろう！」と前向きな考えを維持することができるのですが、こと精神的な面となると他人の些細な行動や言葉によって傷付いてしまい、暫く落ち込むこともしばしばです。もし同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、日頃心がけていることや、そのような状況から脱した経験談なども聞かせていただけたら幸いです。 因みにプレゼンのグループを抜けることにしたら、彼女以外のメンバーに迷惑がかからないように最低限の配慮はするつもりです。 纏まりのない文章で申し訳ございませんが、よろしければご回答ください。

私は結構なネガティブ女です。 何か一つミスをおかす、怒られる等、自身にとってマイナスな出来事があればすぐに落ち込みます。 そして、その落ち込みはその出来事だけに留まらず、酷ければ自身の存在を否定するところまで落ち込みます。 小さなこと一つで落ち込む事は他人に迷惑をかけます。 だから落ち込まない...というより、既に迷惑になって居る...とまた更に落ち込みます。 すぐに、自分は居ないほうがいいんだ...と悩み、自分で落ちたにもかかわらず涙を流してしまいます。(誰もいないところで) 落ち込むと正気でなくなり、物を壊す事を考えるのですが、それもまた迷惑をかけるとおもい、自傷に走ったりもしがちです。 自分はツイてると言い聞かせる。ポジティブシンキング。どちらも取り組んでも結果に繋がりません。 どうすればネガティブを治せるでしょうか...? 回答よろしくお願いします。

先ほど同じ質問を投稿したのですが、カテ違いだったため再投稿させていただきます。 こん○○は。僕は大学2年生の男です。 現在、大学の授業でグループでのプレゼンのために準備を進めているのですが、そのグループの中に私のことを罵ってくる女性が1人います。 内容としては… ・誰が担当するかを決めていない作業を誰もしていないことが発覚したときに、私だけに向けて「なんでやらなくちゃいけないことをやらないの？本当にクズ。」などと言う ・プレゼンの内容について話し合いをしている際に、ある内容を私が知らなかったことをいいことに「えー？知らないんですかー？」と明らかに馬鹿にしたような口調で言う ・プレゼンでの担当範囲を決める際に、彼女曰く楽だという範囲を担当する旨を告げると「本当に子ども(恐らくこの子どもという発言は彼女曰く楽な範囲を担当しようとしたことへの甘え？にむけられたもの)。」と言う 大まかに言うとこのような発言をされました。それ以外の会話の中でも私だけに向けて辛辣な言葉がポンポンと放たれます。精神的にかなり辛い状態です。 実を言うと、以前も彼女と私のみでペアを組みプレゼンをする機会があったのですが、その時にも彼女の「この授業では良い成績を取りたい。」という言葉とは裏腹に、作業は私に丸投げ、気に入らないことがあると私に向けて罵詈雑言を浴びせるという我儘極まりない態度を取り続けられました。しかし、彼女の授業中に見せる他人に対しての舌打ちや、私以外の気に入らない人に向けての悪口を本人に聞こえるように大声で言うといった態度を目の当たりにしていたので「こいつは冷静に話し合いもできないし、論理的に正しいことを言ってもただ激昂するだけだろう。」と思い、作業を円滑に進めるために私から「いつも迷惑かけてごめんな。一緒に良い成績を取ろうぜ！」といった内容のメールをしました。しかし、そのメールへの返事は「あんたが作った資料は意味がわからない。こんなのプレゼンで使わないから。」といった内容のメールでした。この返事の内容に流石に頭にきて、彼女に黙ってその時のプレゼンの日に授業を欠席しました。 上記のようなことがあり、私は彼女に嫌われているため辛辣な言葉を放たれるようになったのだと思います。今思い返してもあまりにも我儘で心を傷つけられるような態度を取られた上に、現在でも自身の過ちに気付かずに私のことを罵り続ける彼女のことを考えると本当にもう二度と顔も見たくないし、プレゼンだってグループから抜けてしまいたい気分です。確かに前回のプレゼン当日に授業を欠席したことについては私に責任があると思います。しかし、話も聞かず、自分の過ちにも気付かず、また同じことを繰り返している彼女と我慢をして、辛い想いを押し殺してまでプレゼンをする必要があるのでしょうか？ 来期に同じ授業を取ることもできるし今回は諦めようという気持ちがある反面、辛くても逃げてはいけない、一度逃げたらまた逃げてしまう人間になるのではという気持ちもあり、葛藤しています。暫く考え、「やり直せることが決まっていることならば、辛い状況に敢えて身を置く必要はないのでは？」という考えに気持ちが傾いてきています。この様な場合には逃げることも許されるのでしょうか？ また本題とは話題が変わりますが、私はこの様に心が傷付くような状況に弱い気がします。体力的にきつい仕事をしても「今日はよく頑張った！また頑張ろう！」と前向きな考えを維持することができるのですが、こと精神的な面となると他人の些細な行動や言葉によって傷付いてしまい、暫く落ち込むこともしばしばです。もし同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、日頃心がけていることや、そのような状況から脱した経験談なども聞かせていただけたら幸いです。 因みにプレゼンのグループを抜けることにしたら、彼女以外のメンバーに迷惑がかからないように最低限の配慮はするつもりです。 纏まりのない文章で申し訳ございませんが、よろしければご回答ください。

因果応報って確実にあると実感することはありますか？ 例えば、不倫→略奪婚して長く幸せになったという人がいたとしたら、 因果応報は働かなかったということになりますよね？ また、人を傷つけても自分は幸せに生きている人もいますよね？ 元カレには散々傷つけられましたが、新しい彼女もいて幸せにやっていることでしょう。 略奪した彼がいる友人も、今のところ、順調に続いているようですし。 その反面、自分の仲間の悪口や酷いことを裏で言っていた元友人は なかなか子供ができないみたいです。 （子供に罪はありませんし、不妊が因果応報とは言いません。） 果たして、因果応報はあるのでしょうか？

妊娠７ヶ月で、未婚出産の予定です。 相手は全部辞めたいと言い出し認知するといったのですが逃げ回っていて私は連絡しても繋がらないのですが…（携帯料金未納のアナウンスが流れます）相手の家族も多分ですが連絡をとれているのにこちらに対しては「住んでいる居場所はわからない。逢えてない。何もできることはない」しか言ってくれませんでした。 しつこく聞いたせいか着拒もされました。 家庭裁判所にいき婚約履行の調停も申し立てしたんですが…きっとシカトで終わると思ってます。 向こう側の親も弁護士に相談してると言っていて居場所が特定できなければ慰謝料請求等も出来ないでしょと言われた事もあります。 しかも職場も特定できず職人だったらしいですが今はもう辞めてる可能性が高いです。元ホストでもあるので女は沢山いたと思うので今は女んちに転がりこんでるのかとも思います。 きっと私の前に現れる事も両親が何かしてくれる事もないので諦めようと思い 彼の母親にメールで 「お腹の子は切迫流産したので何もかも終わりました」と嘘のメールをしました。これが彼に伝わったらきっと彼も彼のご家族も喜ぶかと、望んでいた事かと思い、つい言ってしまいました。 その後、その母親から 「それは大変でしたね。息子がした事は申し訳ないと思っています。次は幸せになってください。願っています」 とメールがきました。 私のついた嘘は果たしてよかったのか… 子供に対して申し訳ないと思いましたが… 好きだった人が逃げ回られるのもその家族に嫌がられる自分に嫌気がさしていて… 本当は彼に彼女がいたとか言われたら諦めつきましたがご家族も本人もただひたすら黙秘を続けてました… どうやったら忘れられますか？

リスカをしてしまう人ってしたことがない人からしたらどう思われてるんですか？

私は結構なネガティブ女です。 何か一つミスをおかす、怒られる等、自身にとってマイナスな出来事があればすぐに落ち込みます。 そして、その落ち込みはその出来事だけに留まらず、酷ければ自身の存在を否定するところまで落ち込みます。 小さなこと一つで落ち込む事は他人に迷惑をかけます。 だから落ち込まない...というより、既に迷惑になって居る...とまた更に落ち込みます。 すぐに、自分は居ないほうがいいんだ...と悩み、自分で落ちたにもかかわらず涙を流してしまいます。(誰もいないところで) 落ち込むと正気でなくなり、物を壊す事を考えるのですが、それもまた迷惑をかけるとおもい、自傷に走ったりもしがちです。 自分はツイてると言い聞かせる。ポジティブシンキング。どちらも取り組んでも結果に繋がりません。 どうすればネガティブを治せるでしょうか...? 回答よろしくお願いします。

23、女です。 私は自慰（たまにしています）か、ローターなどのおもちゃをクリに当てられて、ならいったことがありますが、男性に触られたり、挿入されたりでいったことがありません。 男性に触られるのも、クリも乳首もそうですが、服や下着の上から、爪や指先でそっとひっかくように触られる方が感じるのですが、これまで経験したお相手（二人だけですが）はどちらも直接、しかもわりと強めに触ってくることが多く、《触られている》という感情で興奮はしますし、気持ちいいこともあるのですが…痛いこともあり、いく、とまではいきません。 クンニしてもらっても、気持ちいいけれどいきはしません… 相手がいてのセックスや前戯なら、手マンのほうが好きですし、挿入されてるほうが好きです。 が、触られる、舐められる、挿入される、のどれも、気持ちいいし凄く濡れますし、好きな人との行為というだけで満足はするのですがいけないのです。 私自身別にセックスでいけないことに不満は特になかったのですが、二年付き合った男性（この人が初めてでした）と別れて最近パートナーが変わり、前の彼より相性がいいように思います。 彼と先日行為をしていて、「あ、いきそうかも…」とほぼ無意識に言ってしまい、彼をものすごく頑張らせてしまいましたが結局いけませんでした。 「いかせてあげたかったのにごめん」と彼に謝らせてしまい、その次のときも自分のことより私がいくかどうかを凄く伺っている様子の彼を見て、彼に申し訳ない気持ちもありますし、女性がいくことで男性側も気持ちいいという意見を方々で見るので、彼とのセックスでいきたいな、と思うようになりました。 が、具体的にどうしていいかわかりません。 私も経験は二人しかないですし、彼も私が初めてです。 曖昧な質問になってしまいますが、どうしたらいいのでしょうか？ 自分がおもちゃでならいけることは解ってますが、できることなら使わずに挿入でいきたいです。

過去質を見てもらえば早いですが今まで衝動的に自殺を何度も考えて誰も信用できず生きてきました。 明日はバイトの関係で早朝四時に家を出る必要があるのですが今からそのことで辛くなっています。 経験のある単日のバイトです。 今呼吸ができないくらいつらいです。 今からがちがちに緊張しています。 どうしたらいいですか？

昔からナメられやすいのかムカつくことを平気で言われます。 どうすれば解決しますか？イカつくなればいいのでしょうか？ もしくは言われたらいちいち揉め事にしてめんどくさい奴になればいいのでしょうか？ 知人にこのことを相談したら、指摘してくれていいじゃない？なにも言われなくなったらお終いだよ？ と、他人事みたいに言われたので、僕が過去に言われてムカついたことをそのまま相談したのを忘れた頃に言ったら発狂してそれ以来、絶縁状態になりました。 この悩みどうしたら解決できますか？（発狂した知人と寄りを戻す方法ではありません）

こんばんわ。 男子大学生です。 今年入学しました。 自分は今までずっと自己否定しながら自分も周囲も信用できずに生きてきました。 高校までいじめられており幸い不登校にはならなかったですがよく日曜の夜になると包丁を自分の首に持ってきていました。 結局、自殺は実行できず現在に至りますが・・・・・・・。 特に両親からは虐待を受けたわけじゃないし周囲から見たら幸せな家族だと思うけど実際両親は助けてくれず、 自分を飾ってきました。明るく、まじめな自分を演じてきました。 手を伸ばしてくれた人はいるのだと思うけどそれさえも思い出せません。 ただすべて自分のせいだと思い周りのせいにしたくない。 自分が抑えていればすべてが丸く収まると思っていました。 一人暮らしを始めて溜めていたものが吐き出されたのか前期はひきこもりでした。 それでも、単位も半分とり、少しでもコンビニでバイトもしてサークルもしました。 大学の相談課に夏から行き続けて帰省中に両親に自分の思いをぶちまけました。 彼らの理解度は半分ぐらいだと思います。 今は明日も試験監のバイトをしますが単日でバイトをしています。 大学も休みながらも少しずつ行っています。 一人大学で同じ県出身の友人ができて彼に何度も助けれて彼にお前は気を使いすぎてると言われて彼は俺のことをよく考えてくれるし思ってくれます。 二人の関係はもっと時間をかけていくといっていました。 ただ自分の中でまだ自殺願望が消えず友人のことも何より自分のことを信用できずにいます。 ほかの親族はめちゃくちゃな人ばかりで話を聞いてもらえそうになく親族に話すならまだ両親のほうがマシな状況です。 自分では答えが出てるのだろうけどどうしたらいいかわかりません。 お前がわからないものを俺らがわかるかとお思いになると思いますがあなた様のご意見をお聞かせください。