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長文失礼いたします。 結婚４年目、ともに３４歳同士の夫婦です。 いろいろなことがありましたが、ここまでなんとかやってきました。 結婚当初から、夫は仕事人間で、朝５時半に家を出て、２４時くらいに帰ってくる生活です。 職場までは1時間半弱、朝早くに会社に行くのが癖で、何度も聞いたのですが「変えられない」の返事。また帰りも一人残っても残業してくるタイプです。（引越しは転職の可能性があるからまだ出来ないと言います。でもあまり本腰で探していない感じです） 私が救急外来に行ったり、側にいて欲しいときでも「もう間に合わないから」と焦って振り切っていつも通りの時間に会社に行ってしまい、せめて定時が無理でも早く帰ってきて欲しいと思っても、２３時くらいだったりします。 週休２日ではあるので、その休みでトイレ・風呂掃除をしてくれたり、一緒に買出しに行ったり会社が休みで私が体調が悪いときにはご飯も作ってくれます。しかし朝起きた段階から「明日は会社があるから今日は９時には寝るから」と言われてしまい、常に会社に負われているような、余裕のない表情です。ここまでは、私も「お休みの日に話せたら良しとしよう」と４年間頑張ってきました。 しかし、先日夫も望んでの不妊治療で、体外受精をすることになりました。 だいたいの日程を伝えてあり、実際採卵が迫ってきて伝えると「え、その日仕事休めない」と。 私は毎日仕事（週３アルバイト）の後に病院へ行って注射を打っていました。 そんな状態になってまで、そこまで仕事を優先するのか悲しくなりました。 採卵の日程は自分ではどうしようもありません。 それは何度も伝えてきました。私が注射に行っている間も帰宅は２５時を過ぎており、必要なことも伝えられず、自分も体がフラフラになってしまいました。本当にリミットぎりぎりになって仕方なく夫にメールしても「何か用？」とそっけない返事。電話をすると「まだ仕事するつもりなんだけど・・・何？」とすごく嫌な感じで言われました。このときもう２３時半で、誰も会社には残ってない、急ぎではないが会議の資料を探してるだけ」と言われました。 当日家で採精し、私が持っていくにも朝早すぎて病院の指定時間に間に合いません。 凍結予約の話をしたら、まためんどくさそうな返事。 とにかく凍結して、当日は全身麻酔なので母に来てもらうしかない、と思い母に伝えると 「そんな状況で子供が育てられると思うの？○○さんは本当に子供を望んでると思えない態度。あなたが苦しむだけでは・・・お母さんは賛成できない。お父さんももっと同じ意見よ」 と言われました。 その後も夫の態度は変わることなく、一人泣きながら「身内の不幸で今回の体外受精はキャンセルして下さい」と断りました。 今回の一件から、どんなに困っているときでも助けてくれない夫を信用できなくなりました。 夫には優しくて、子宮内膜症で子供が出来ないかもしれない、と伝えても「関係ない」結婚してくれました。誕生日に花やプレゼントをくれたり、日々優しさを感じることもありますし、もったいないとは思いますが、離婚を考えてしまいます。 実家は母が障害者手帳を持っていますし、家は片付けられない家で私が帰れる場所はありません。（私が片付けようとすると怒ります）どうしてもどうしても無理ならなんとかすると言われていますが、両親は離婚には反対しています。 私は子宮内膜症がひどく、正社員で働いていても４年くらいで毎回手術になり、続けられなくなっていたことろに今回の結婚でアルバイトになりました。ひとりで生きていくのは困難かもしれません。兄弟もいません。 ただ、日々ずっと一人でむなしく、心が病みます。 夫は病的に仕事に取り付かれているような感じで耳を貸しません。 そして忙しいときには全く余裕がなくなり、機嫌も悪くなります。 電車で倒れたり、駅のトイレにこもって吐いたり、家に着いたとたんしゃがみこんでしまったりと、夫自身の体にも問題があるのに「大丈夫だから」とまた朝早くから働きます。 前職も同じ状態になり、うつになりかけて義父がむりやり辞めさせたと後から聞きました。 私の父からも何度か話してもらったのですが、やはり３ヶ月くらい経つと元に戻ってしまいます。 今回は本当に離婚を考えています。 しかし、それで本当にいいのか、一抹の迷いがあるのです。 でも、今の生活では私の存在って何だろう？と耐えられません。 会社の駅から電話があるし、浮気の可能性はないと思います。 ただこの先ずっと一人で働いて生きていけるのか、またいつの日かご縁があったりするのか、いろいろな思いが交錯します。 皆様のお力をお貸しいただけませんか？ よろしくお願いします。

妻が7年前に脳出血で右半身麻痺になり介護をしてます。ところが今年大腸癌で人工肛門になりさらなる障害に心がいたんでいます　今後の介護についてぜひアドバイスがお願いいたします。

診療内科に通っています。イライラが止まらず、仕事もままならなくなって きたので相談したところ、うつ病ではないものの、近い状態とのことでした。 通って投薬を初めて約1ヶ月になりますが、以前イライラがおさまない時が 多いです。 これって、うつの症状なのでしょうか? 自分の中では、うつと思い込みたくて、イライラのしている雰囲気にしよう としていないか、自分が疑わしくも　なっています。 自分で自分がわからなくなっている状態です。 うつ病になりかけの場合って、何をすればよいのでしょうか? がんばればいいのか?　がんばらない方がいいのか?? も、頭の中で混乱を 招く原因になっています。

ブレーンストーミングという考えがあるかと思います。 批判はＮＧ。他人のアイデアを修正、改善、発展、結合するのはＯＫ。 このようなルールがあるようなのですが。。。。 たとえばカレー店にて Ａ：「カレーにふくしんずけを付けたら」 Ｂ：「いや嫌いな人もいるのでカレーに付けるのはダメ、テーブルに容器を置いたほうがいい」 ＢはＡの意見から発展した意見を発言していると思いますが、「否定」もしていると思います。 これはブレーンストーミング的にどうなんでしょうか？

いくら注意しても「携帯で十分っすよｗｗｗｗｗ」 会議でも集団でも携帯をいじって時間を確認する どう説得したらいいんだよ

夫と昨日離婚ばなしになりました。 発端は私が全く家事をしておらず全部自分がしているといわれたからです。その根拠は、昨年どちらが料理をつくっているのかを表にしてけてみたら自分の３方が多く、私はお惣菜ばかりだったからといわれました。私たちは共働きですが、私が専門職でパートでも時給がよいので7歳の娘と家族を最優秀して、育児と家事をしてきた自負があります。夫がつけていた記録のときも橋本病とわかるまえでともかく体がだるかったときに一時的にお惣菜が多かっ日はありますが、週1日か多くても週２の日がたまにあったことがあります。その記録を見せてと頼んでもけしたと言われみせてくれないで、自分のほうが多く作ったというのも納得できないし、それで全く家事をしていないと言われても、洗濯、掃除の多くを私がしていますし料理もトータルで考えたら明らかにわたしのほうがしています。あまりにも一方的な考え方だし、自分の思い込みが強すぎる気がします。子供が産まれて家族大一で自分の仕事も本来やりたいことをせずに時給と時間に融通がきく仕事をしてきたのに、全否定されたきがします。離婚ばなしになったけど、娘にないてとめられました。もう、死んでしまいたい。

私は動作雰囲気喋り方が独特でした 学生時代その雰囲気故嫌う人も多かったと思います 自分でも相手が私を嫌う気持ちは解りました だから私を嫌っていた方が結婚したと人伝いに聞いたので、お詫びと私に何か出来る事と云う事でお祝いをしようと思いますが、相手からは嫌味嫌がらせとなるのでしょうか ご回答戴ければ幸かと思います

現在高校生です。 自分は学園祭で一つ年下に恋をしてしまいました 自分のことをかっこいいといっているのを恋した子の友達から聞いたいたので舞い上がって連絡を交換しました。 最初は軽いきもちで、 メールで彼氏はいるの？と聞いたところ 「好きかわかんないけどいる」ときました で電話でアドバイスをしたり、悩みを聞いたりしてるうちに好きになってしまいました。久しぶりに本気の恋でした 次の日恋した子からいきなりメールがきて 「たすけて～わかんないよー」ときました それでまたアドバイスをしました そしたらその子は次の日彼氏とわかれました！！ なので自分の気持ちが抑えきれずに電話で告白しました その子は電話で俺のことを気になってるしいいなぁ～と思ってると言ってくれました だけど返事は「整理ができないからもうちょっと時間ちょうだい」でした 時間をおいてその子からきたメールが「元彼が復縁せまってくるしつこい、わたしどうしたらいいか、」でした 自分はやだけど「まだ忘れられないなら復縁しな＾＾」と返しました しょうじき悔しかったです； でその子から「明日もう一度元彼と話するからけじめつけるねだからまた連絡する」でした 自分は待ち、連絡がきました内容は「復縁しました、」でした、俺はつらくて返信を「そっか」にしてしまいました、その自分の返信に「悩んでるとき私はたくさんの元気をもらった、本当に感謝してる」でしたそれがきたとき自分は恋愛ではじめての涙を流しました、、 今起きていることすべてを否定したくてその子に電話して 「復縁おめでと・けど俺はまだ好きです、これからも変わらないと思う、だからこれからも 仲良くしてね」といってきりました。 恥ずかしいけどその時自分は泣いてました、恋愛で自然に涙がでてくるなんておもわなかったです しょうじきまだ好きです、いくら時間がたっても忘れらないと思います、自分に磨きもして 奪えるなら奪いたいです、だけど今は自分がどうするべきなのかわかりません、 なのでアドバイス本当にお願いします！ 長い文を読んでありがとうございました；

仕事中にそう叫んで帰りたくなることはありませんか？

神様は私を見捨てたんでしょうか？ もうなにもかも嫌です。