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死にたくない病？ もう一ヶ月以上、毎日急に死にたくないと思って死に対しての恐怖が爆発しそうになります。 動悸が早くなり叫びたくなります。 人のいるところではぐっと体を縮めて恐怖に耐えます。気づかれないように必死に耐えます。 家にいるときでも理性が働き若干押さえ込んでいて叫びたいが叫べない。暴れたいが暴れられない。頭を抱えて必死に恐怖が過ぎるのを待ちます。 家には家族がいますがばれたくないです。友人にも相談できません。誰にも話せません。 とりあえず似たことで悩んでる人がいないかネットなどで調べてみたりしました。 その結果、うつ病のことがいっぱいヒットしました。うつ病の方は死にたいと思うことが多いらしいので自分はうつ病ではないと思います。うつ病診断のようなものでも正常を少しでたくらいでした。 ネットで調べたりして少し落ち着きます。今これを書いてるときも落ち着いています。 しかし、しばらくするとまたふと死の恐怖がきます。私は魂とか幽霊とか死後の世界というものを信じていません。 とてもじゃないが信じられません。死んだら無だという考えがあってそれが怖いです。 結局なにもなくなると思うと怖いです。 この症状を治したいですが何かのストレスか精神病か、はたまたただの心が弱いだけか わかりません。病院にいくのも勇気がでません。いくべきか、でもなんでもないことだったら と思いいけません。 ネットなら顔も見えなく私を知らないひとに意見を言ってもらえるので皆さんの意見を参考にさせていただきたいです。 この毎日の死に対しての恐怖を止めたいです。 本当に困ってます。お願いします。 補足 年齢は20代前半です 死について考えてたいわけではなくかってにわき上がってきます。 もちろん。そんなことばかり考えても無駄だし意味がない。 いずれは死がくるのも頭ではわっています。でも気持ちがわかってくれません。 抑えられない考えがわいてきて辛いです。そのことを考えてしまう不安がいつも付きまといます。限界がくると上のようなります。パニック障害のような何分も続くとかじゃなく数秒くらいです。それが終わると少し落ち着きます。 あと、宗教の勧誘はやめてください。

そろそろからだが疲れてしまいました 精神的な明るさを無理にでも出すことで どうにかしてきたけど 今や不可能になってきました。 体調不良がひどくてたってるのもやっと 今も布団で横になっているのですが 吐気腰痛頭痛寒気で死にそうです しかし、実習もあるし休めないし 生きるのに疲れてしまいました すごく苦痛です 周りからは楽しそうと言われたり 病んでると言われたり 会うと元気だけど 文章がやんでるらしいです どうやって生きて言ったらいいのでしょう 家族は天てきです

前の仕事で上司から酷いパワハラを受け部署から外され退職勧告・・・退職となりました。その上司から言われた言葉や態度は未だに忘れることができず、頭の中にこびりつき、思い出しては非常に不快な気分になります。早く頭の中から忘れて前に進みたいのですが、どうしても離れなくて・・・・。思い出しては悔しい気持ちになります。独り言で「くそっ！」「この野郎！」「しばいたろか」と言っていると家族にもいわれました。人に話すと楽にはなるんですが掃き出しただけで、愚痴を聞いてもらい申し訳ない気持ちになります。最終的には自分で解決しないといけないので、「過去の酷い出来事」を忘れるための良きアドバイスがあれば教えてください。

　小学校のとき友人でもある悪ガキに毎日口にトイレ掃除の柄つきスポンジ、もちろん毎日使用中を入れられました。そしてうがいをしようとすると後頭部を火が出るほど殴られるので、そのまま給食を食べていました。 　担任の教諭に訴えても、いじめが自分のクラスであることを認めたくないのか、あろうことか教諭は悪ガキの味方をするようになり、私たち被害者に、丁稚上げをしてS君をいじめないようにと怒り、通知表や中学校への申し送りに書くの書かないのと言いました。 　こういう社会悪を罰する方法は無いものかと思いました。 30年たった今も夢に出るいじめ被害でした。 　私は強迫性生涯を小学校のころから持っていましたが、このとき以来異常な清潔好きになりました。この件が発端だと自分で考えています。また、サンポールの酸や糞尿の毒素でいつか死んでしまうのではないかとおびえたことも、後に発症する統合失調症の引き金になったのではないかと疑心暗鬼になります。 　法的にはもうどうしようもないし（時効、いじめの立証の難しさなどのせいで）、私は事なかれ主義なので、どうか私の魂が救われる方法を教えてください。お願いいたします。3時間待って5分診察の主治医にはとても相談する機会には恵まれませんし、無意味に薬が増えるだけです。