koDama_archのプロフィール

混合ですが、完全母乳をめざしています。 睡眠不足でふらふらなのですが、人から時間の使い方が下手といわれてしまいました。 質問です。 生後1ヵ月の赤ちゃんの世話をしながら、 3食つくり、掃除、洗濯、ゴミ捨てを1人（母のみ）でできないのはおかしいですか？ ちなみに今の状況はこんな感じです。 赤ちゃんは母乳のときは午前中は３時間くらい寝ていますが、夕方から1時間おき、夜はベッドに置くたびに泣きます。 完全母乳を目標にしているのですが、夜は自分が睡魔に負けそうになったときまでねばってから粉ミルクをあげています（眠くてふらっとくるときに赤ちゃんを抱っこするのは危ないと思うので）。 わたし（母）が睡眠をとるのはこの夜の粉ミルクのときです。 ちなみに赤ちゃんのいる部屋には大人用ベッドがないので添い乳はできません。 家事は昼間やっています。赤ちゃんが泣くと中断しているので何度も泣くとたまってきてしまいます。 休憩はできなくもないですが、寝るほどの時間はなく、たとえ数十分でも寝ると、次におきるのがとてもつらくなるので寝ません。 毎日眠くて涙がでます。 わたしがもっとてきぱきすれば解決するのでしょうか。 このくらい誰でも完璧にできる作業量なのでしょうか…。 赤ちゃんはとても可愛く思っていますが、眠気で憂鬱になり家事ができてないときは、自分はダメだと落ち込んでしまいます。

現在、立命館大に通う3回生の女子です。 今後、就職活動をするか４月から1年休学をして カナダのワーキングホリデービザをとり 英語学習をするか悩んでいます。 留学を考え始めたきっかけは ・バイト先に外国人が多く訪れるが英語が話せず恥ずかしい思いをする ・米国での海外ボランティアで英語に興味が沸いた ・周りに帰国子女が多い、海外留学者が多数(わたしは、彼らに触発されてると思います) このような経験、環境から英語を喋りたい、 海外の文化に触れて広い価値観を持ちたいと思うようになり 8月くらいから海外で勉強したいと考え始めました。 しかし、海外渡航するには多額の費用がかかります。 休学して行くとしたら学資ローンを組み、より低価格で海外滞在できる ワーキングホリデーという形になります。 ここで、悩むのがローンを組んでまで行くべきなのかということです。 私立大学にまで通わせてもらって、更に海外に行きたいとは、わがままと承知です。 親のためにも早く就職するべきなのでしょう…… そこで悩んでいるのが2択。 ・1年休学ローンを組んで、ワーホリ →就職活動でも新卒という強みがある ・就職をしてお金を貯め会社を辞めて留学 →自分で貯めてから行ける 上記のように就職してからその後、行ける方法を考えなさい という意見は多いです。しかし、 お金を貯めてから会社を辞めて再就職など将来の自分はできるのだろうか？ また、社員に海外研修や語学教育をしてくる企業を探して入れば良いのではないか？ とも言われますがそのような企業に入れるかどうかも分からないと思います。 学生中に行くことで(ワーホリ) その後、新卒という強みを持って 就職活動ができると思います。 新卒が重要視され就職が厳しい時代、 今後の就職活動も不安が募るばかりです。 私は、どうしたらいいでしょうか？ 就活をするか、休学をするか決めなければならない時期になっています。 最近は将来の不安からなのか、夜も寝れなかったり バイト中でもふいに涙がでてきます(情緒不安定になっているのか・・？) 人生の先輩方、同じような悩みをお持ちの方 是非、ご意見やアドバイスお待ちしております。 長文を読んで下さりありがとうございます。

産休中です 育休を1年ほどとって復帰するつもりですが、 両家両親とも　「子供が小さいうちはそばにいてあげないと、可愛いうちに働きに出るなんて、働くのは何時でもできるのに」という感じであまり理解はありません 反対こそしませんが… 私自身も、別にバリバリ働きたい人ではないですが、職場の雰囲気的に　戻ってくるもの　という扱いで　今更、辞めますとはとても言いだせません 旦那は、働きたければ働いてもいいし、パートでもいいし、小さいうちは育児に専念してもいい、というスタンスです 強い意志で、　絶対働きますから！　というわけでもなく 絶対働かない、育児家事完璧にこなすお母ちゃんをするわ！というほど家事が好きでもありません(育児についてはまだよくわかりませんが） ただ、職場的にも私の性格的にも辞めるとは言いだしにくいし…共働きでもいいか、と思ったのですが 両親に、子供が可哀想だ可哀想だといわれると、そんな気にもなってきたり… 家計や将来の出費など、必要に迫られていれば四の五の言わずに働く！！と言いきれるのでしょうが… 日経新聞を読んでいた時は、共働きや育児中も、正社員で、働け～！働け～！働いた方がいいぞ！という感じに書いてありました メリットはあるのでしょう(経済的な）し、そうなのかもしれないと思っていました 保健センターから、母子手帳をもらったときの資料には 「働くママも自信をもって子育てを！」 と書いてあるものがあり それを見て不安に…。子育てに専念しているママは、 子供の心身ともに自信をもって子育てできるってこと？と (そうゆういみじゃないんだろう、と思いつつも…） 専業主婦をしていて、家で子供と遊んでいても限界があるし、保育所では家ではできない遊びを提供してもらえる という意見もネット上ではみかけました それもそうかも、と思ったりも。 現在、布おむつを使用していますが(布おむつが偉いわけでも、固執する必要がないこともわかってはいるのですが） 結局、1歳で職場復帰して保育所に預ければ　紙おむつになってしまうんだ 卒乳じゃなくて、断乳になるにかな・・・ 自分のしたい育児なんて何にもできないんじゃないかな、、、と思うと虚しいです… お隣のおうちの子は、両親共働きで、朝7時半に家をでかけ、夜の7時半過ぎに帰宅しているようですが すごく可愛くていい子だと思っています 昔は1人の子供べったりだったわけでもないんだし 小さい頃の記憶なんてないんだから、働いて、高校・大学と選択肢が広くなるように 働いた方がいいんじゃないかな、なんて出産前は思ったりもしていたのですが 抱っこして泣きやむ赤ん坊をみていると、何だか自信がなくなってきました… 両親が共働きだった人や、共働きの人、自信を持って　共働きもいいよ！　という体験談やメリットを聞かせてください。

31歳女性です。 長文の、乱雑乱文をお許しください。 3か月前の7月に優先道路を走行中、信号のない交差点から飛び出してきた乗用車に、右ドアを側をつっこまれました。私が乗っていた車は、ホンダライフH17式でした。事故に遭いましたが、幸いにも打撲程度で、大きなけがはありませんでした。 24歳の時に、初めて自分の貯めてきたお金を出して、ドキドキワクワクしながら新車を購入した事を、昨日のように思い出します。 当時は、こだわりのエアロパーツとホイールをつけることで、他人とは違う愛着も持っていました。 事故後、車に詳しい方や彼氏・両親との話し合いで、私の判断能力が欠けている中、センターピラーの修正が入ると直したとしても危ないから、買い替えた方がいいのでは？また、縁起が悪いから買い替えた方がいいという方の声が多かったです。 8年目でしたが3万キロ少しの走行距離だったので、事故が起きなかったら、自分的には動かなくなるまで、ずっと乗り続けたいという気持ちでした。 しかし、皆の意見も聞き、今であれば独身だし、車を買えるお金もあるし、エコカー補助金も利用できると、自分を納得させて、ライフを手放し、新車を購入しようと思いました。 結局、修理費が35万円かかり、８：２の過失割合でしたので、相手側の保険23万円を頭金にして、ダイハツのコンテカスタムを買う事にしました。 もう、エアロやホイールにこだわる年齢でもないと思い、カタログに乗っているとおりの車を注文しました。 今でも、街でライフとすれ違うと、張り裂けそうな思いがしますし、3カ月経った今でも、毎日夢に出てくるくらい、事故当日の映像が頭から離れません。もう、車にこだわる年齢ではないと納得したつもりだったのに、前のライフが忘れられず、コンテに愛着をもてない自分がいます。 最近では、仕事中などでも、悶々と車のことばかりを考える状態になり、涙が出てきたりします。 8年間一緒に過ごしてきたのに、直せばよかった。どうして手放してしまったのだろう。ライフにかわいそうなことをしたなどです。 手放した愛車については、ドアを直して、板金屋さんの代車として使われることになるということを聞きましたので、板金屋にライフに会いに行きたいと思うようになりました。（その行動はしていません） 昔から、物に対して、人一倍執着心があるし、物にも感情がある・・・・というような思い込みが激しいと自覚しています。 このことが原因で、あまりにも私が落ち込んでいるから希望の光をと、付き合いが半年すぎた彼氏が、プロポーズをしてくれました。彼には、交通事故当日からずっと励ましてくれたり、毎日くよくよ悩んでいる私の話を嫌な顔してくれず付き合って話を聞いてくれて、本当に感謝していますが、結婚の事も心から喜べず、うわのそらで、彼氏に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。 早く、気持ちを切り替えたいという思いが大きくなればなるほど、自分の意志とは反して、また後悔の波が押し寄せて、自己嫌悪になります。 自分でも、このままだと病気になるのではないのかと、とても怖くなります。昨日は、泣きすぎ（仕事後彼氏にまた話を聞いてもらい、家に帰ったら両親にも話を聞いてもらいました）と寝不足で、午後から仕事を休みました。 彼氏は、仕事後、心配だからと顔を見に来てくれました。人は生まれてきたら、いつかは死ぬし、物もいつかは壊れるし、いつかは手放さなきゃいけないんだよと諭してくれました。 これ以上、周りの人たちに迷惑をかけたくないし、過去には戻れないのだから、前進して、前を見て行きたいのですが、吐きそうになったり、以前の車の思い出を引きずりすぎて、振り返ってばかりの自分がいます。 時間はかかるかもしれないけど、話は聞くから。コンテのことも、かわいがるよと言ってくれる彼のためにも、早く立ち直りたいです。 世の中には、私なんかよりももっと辛い思いをしている方がたくさんいるのに、こんな小さなことで悩む自分が情けないです。 いつかは手放す日が来る事は分かっていたのですが、自分の思うタイミングではなかったという事で、ずっと苦しんでいます。 どうしたら、受け入れることができるのか、こころが軽くなるのか、アドバイスをいただければ嬉しく思います。 泣きながら打ってしまい、支離滅裂な文章になっていると思いますが、どうかよろしくお願いします。 （；o；）