you1019のプロフィール

はじめまして。　悩みを聞いてもらいたいです。(よければ、何かアドバイスを・・・。) このままの自分でいいのか、否か、毎日のように悩んでいます。 悩んでいる内容は、女性についてです。 彼女がほしい。単にそういう事だけではなさそうなのです。 簡単に、自己紹介を。 僕は某国立大学の大学院生です。(理系)(20台前半)（容姿は可もなく不可もなくですかね？） 勉強一筋という感じではないです。(見た目も実際も) スポーツはというと小さい頃から水泳をやっています。(今も少し) そもそも、子供の頃、小さいながらに勉強に力を入れだしたのも 自分に自信がなく、何か自分が胸を張って言えることを作りたかったからだと思います。 というのも小さい頃は、自営業の父と、専業主婦の母の下で大きくなりました。 バブル崩壊の打撃をもろに受け、毎日夜逃げ会議を家族３人でしていたほどでした。 頑張り屋の父で、弱音は絶対に吐かないお父さんが、「もうあかんかもわからん。自分さえしっかりしていれば、人生は歩んで行ける」を母と僕(当時中３)に真剣な眼差しで語ったのを今でも鮮明に覚えています。今思えば、家族３人がバラバラになって（父は家族を養う自信がなかったからか？）それぞれの人生を別々に歩むというニュアンスが込められていたと思います。 (父の会社は借金が5000万円で、当時父には多額の生命保険がかかっており、今思えば、責任感のある父(自慢の父です)は自ら命を絶つつもりであったと思います。) そんな困難を経験ながら僕は、小さいながらに(中３)、今するべきことを感じ、必死で勉強しました。 この頃だけはガリ勉状態でした。一日12時間くらい勉強してました。 おかげで、高校、大学と希望の学校にそれぞれ進学でき、アルバイト(家庭教師)の掛け持ちで親に迷惑をかけない程にまではなりました。(恩返しはまだですが、とりあえず迷惑はかけないレベルです) 幼少時代の記憶ってすごいですね。ある程度大人になった僕は、今だに幼少期の印象が強く 自分が決めた事柄については一切妥協ができない人間になってしまいました。 己が決めた事を最後まではなんとしてもやりぬく。一種の自己に対する強迫観念に感じるほどです。 それで自分をいつも苦しめている感はあります。が、それが自分にとって当たり前なのでもう慣れました。そんな考え方しかできない自分を責めたこともありましたが、もう慣れました。 もちろん、社会的な常識はわきまえているつもりですが、人とのものの考え方が大きく異なっている点が非常に多いことを最近非常に強く感じます。 その一つが【恋愛】についてです。 幼い頃、前述の事柄のせいで今するべき、最優先事項に全力で注力するようになってしまった僕は恋愛に対して前向きになれない悩みを抱えています。 恋愛は、いつも後回しにしてきました。 覚えている恋愛は、中３までの複数人と、付き合ったくらいです(子供ですが・・・) (子供ですが)USJにデートに行ったり、彼女の家に遊びに行ったりしてました。 でもそれ以降の僕は、全くそんなこともなく、そんな女性と関わらない生活を続けていくうち、 女性を必要以上に意識してしまうようになりました。 別に顔が赤くなったり、キョドったりすることはありませんが、自分から積極的に話しかけたりができなくなっていました。(数は少ないですが、少数の女友達と飯に行ったりは普通にできますし、多分僕が女の子の扱いに慣れていない事など誰も知らないと思います。よく彼女はいるんでしょ？と聞かれますが、全くいません。) やはり、僕も人間でさらに男として生まれてき以上、性欲もありますし、それはひとりで処理すればいいことですが、時々、女性とものすごく関係を持ちたい気持ちになることもあります。女性のやわらかさに触れていたかったりすることもあります。その時すごく虚しい気持ちになります。僕は彼女の一人も作れないのかあ。と。 で、じゃあ、彼女作る為に行動すればいいじゃん。と思うかもしれませんが、行動できないのです。 それは恥ずかしいからとかじゃなくて、彼女ができるのが怖いのです。頭では好きな子がほしい。彼女がほしい。と思っていますが、万が一出来た時のことを考えると動けなくなります。 言葉にできませんが、もう何年も女性と深く関わってない自分が、 これからある女性と付き合うことで、不慣れな点が多く、迷惑をかけてしまわないかとかいろいろ悩んでしまいます。 これまで女性に縁がない僕は、きっと女性からも魅力的でないだろう。そんな自分が女性と付き合うことを許されるのだろうか。とかいろんなことを考えてしまいます。 また、考え過ぎかもしれませんが、本当に結婚してもいいなと思える女性でないと付き合いたくないと 勝手に考えている自分がいます。いつか、安定した幸せな家庭を築けそうな女性とお付き合いしたいと考えてしますのです。(だからといって付き合ってすぐ結婚を示唆するような言動は一切するつもりはありませんけど)　ただ自分が心の中で、結婚を想像できる女性としか交際したくないと 思っているところがあります。　 恋愛は経験だ。いろんな人と付き合って、いろんな恋愛を経験すべきという話をよく聞きますが、 僕にはそれができそうにないです。 重いかもしれませんが、僕にとっての彼女との交際という一発は非常に大きな意味を持ちます。全力でと考えるあまり、手が出せません。もし自分が好きな女性と付き合うことができたら その女性を一生大事にしてあげたいと強くおもいます。昔のことがあるので、自分がガンバって守ってあげたいそんな気持ちです。とにかくあんていした生活を保証してあげたいです。(今好きな人はいませが・・・。) なので、なんとなくの恋愛をしたくないんです。というかできないんです。 周りの友人は積極的に合コンを開催して、知らぬ間に別れるということを繰り返してる人が多いです。 理系なので、自然に生活しているだけでは、女性との関わりは全く、全くありません。 こんな僕にもいつか彼女は出来るでしょうか。 ただ、行き過ぎた趣味が患いしてかなりのマッチョ体型になってしまい、レスリングの選手と同じくらい体格が大きく、女性にとっては気持ち悪いかもしれません。黙っていても(見知らぬ)男には誘われたりすることがあるのですが(笑　女性は全く・・・。 こんな考え方の男(僕)は女性から見て引きますか？ 僕は今度どんなスタンスで恋愛に挑めばいいでしょうか？ 毎晩頭によぎりますが答えがでない状況です。 一言なんでもいいので、アドバイスをいただけたらと思います。

２５歳の社会人男性です。 自分に恋愛経験がなく、先走った被害妄想で彼女を心配させてしまいました。 先走ったあまり彼女を避け、別れまで考えて、不眠になりかけ睡眠薬を飲み、 でもそれじゃいけないと思って今日正直に彼女に悩みを打ち明けました。 彼女はそんなに悩んでいたのは知らなかった。なんで一人で抱えていたの？ と泣いてしまいました。連絡がない私を心配していたそうです。私はここ１ヶ月 で５キロも痩せた（６８キロ→６３キロ）ので、尚更彼女に心配をかけてしまいました。 自分の恋愛経験がなくて自信がないことを告げたら、彼女も前に１度だけ付き合った ことがあり、キスはしたけど体の関係になる前に怖くて躊躇していたら元彼に浮気 され、付き合って３ヶ月で捨てられたそうです。振られた時、面倒くさい女とひどいことを言われたそうです。 ここで彼女に別れを告げたら彼女をさらに傷つけてしまうところでした・・・。 彼女と私は共通の知人の紹介で知り合って、彼女から告白されました。 私が真面目で誠実なところに惹かれてこの人ならと思って告白したそうです。 私はずっと彼女がいなかったので、これで彼女いない歴に終止符が打てると舞い上がって 告白を受け入れて付き合い始め、この関係を失いたくないと彼女に気を遣いすぎて背伸び をしてしまったと思っています。 改めて己の小ささを痛感しました。彼女には俺でいいの？と気持ちを確かめて、彼女は 悩みがあったら隠さずに言ってくださいこれからもよろしくお願いします。あと、私に必要 以上に気を遣わないでそのままの○○さん（私です）でいて、と言ってくれています。 明日はお互い仕事があるので、さよならをして二人とも帰宅しました。 自分の妄想で彼女を悲しませるなんて私は罪悪感でいっぱいです。 猛省するのは当然として、彼女にどうやって償えばいいでしょうか？

こんばんは♪ 高1男子です。 僕にはクラスに好きな人がいます。片思いです。 今日補習が終わって僕が友達と帰るときに、駐輪場に好きな人とその友達がいたのですが、僕のこと見ることなく、話しかけられることなく、好きな人は友達とおしゃべりに興じてました。 1学期は好きな人から何回か話しかけられて、話したことはあるのですが、2学期はほとんど話しかけられずほとんど話していません。 僕は女子に話しかけるのが苦手なので、自分からは話しかけられません。 僕は物静かで、どちらかというと真面目で、イケメンでもなく、運動神経もよくありません。 勉強はまぁまぁでき、最高で280人中学年6位になったことがあります。 特に異性には優しくしたいのですが、優しさをアピールできる場がなく、優しいと異性に思われてません・・・ 以上より好きな人は僕に興味ないのでしょうか？？ また、興味持ってもらうには話しかけて、話すしかないのでしょうか？？ 片思いはつらいですが、頑張ろうと思います！ 回答ください！

今年の冬で24になる大学生の男です。 現在10歳年上の彼女と交際しています。 サークルの活動から引退して2年、人生の目標が持てず２年間現実逃避して留年を繰り返しました。 今年にはいってから10歳年上の彼女ができて、彼女の年齢から結婚や出産を意識して初めて仕事を始めたいと思い大学卒業・就職活動にむけてまい進しています。 親から退学して働くことを勧められているため現在自分で学費を稼いでいます。一度休学をせざるをえないため卒業・就職まで２年を要します。 自分に生きる目的を与えてくれて、心を開いて信じて付き添ってくれる彼女に報いるためにも、彼女に語りかけた言葉に責任を持つつもりです。 ですが、自分が働きだす頃には自分は26歳、彼女は36歳。 高齢での出産は母体に大変な負荷をかけるとうかがっているので彼女の身が心配です。 そしてこの歳月は彼女の選択肢をさらに狭めてしまいます。 今後家庭をもてるくらいの収入を得て彼女を身ごもらせる頃には彼女に相当の負担を強いてしまいます。 自分と付き合うことで彼女にそこまでの負担を強いることは彼女にとって幸せなことなのか悩んいます。 このまま付き合っていくことが正しいのかどうか。 もしよろしければみなさんのご意見を伺いたいです。

育ち盛りの子供が３人いる母親です。 ３番目が入園したので ４月からファーストフードで働き始めましたが シフト制で思うように収入を獲られないので ７月からフルタイムの仕事に替えました。 この仕事もまた収入は良いとは言えませんが ファーストフードよりは貰えるので続けるつもりでいたのですが…。 友達の紹介で入った会社で 私の家の状況を前もって説明してもらい それでも良い…と言って頂けたので働かせてもらってます。 私には頼る人がいないので(主人はいますが激務) 子供３人の行事や病気の時には休まなくてはいけません。 (月)～(土)の出勤に対して(土)は出れません。(園がお休みで主人は仕事) 17時半までの勤務時間に対して17時までしか出来ず 残業は不可能です(３番目のお迎えが17時半までの為) 私は面接をお願いしたのですが必要ないから安心して来てください…と 友達伝いで言われました。 …が入ってみると… おはようございます。お先に失礼します…と言っても無視。 子供が熱出し早退するも無視。 挙げ句に(土)出れないなら残業。 残業出来ないなら(土)出ろ…と。 30分遅れで出勤する人もいれば16時までの人もいて 週１でみんな固定休みをもらっているのに なぜ私は(月)～(金)出て(土)だ残業だと言われるのか…。 パートさんたちや友達は気にすることない…と言ってくれますが 気にならない訳がない。 仕事を変えようかな…なんて思う反面 どこいっても同じ？とも思ったり… 既に１回仕事変わっててまた仕事変えるなんて 私が甘い気もするし… 子供たちの手前 そんなコロコロ仕事変えるのは良くない気もして… 踏ん切りがつきません。 でも無視されるのは精神的にキツいんですよね。 まだ４ヶ月しか経ってないのにこういう気持ちになるのは やっぱり甘えですか？ 独身の時から最低でも２年以上は同じ職場で働き 今はパートとはいえ簡単に辞めるのは なんだか自分が許せないというか…。 どう思いますか？ 私は甘いですか？ よろしくお願い致します。