wanco77 の回答履歴

以前、アームカットをしていましたが、 親にばれてから 太ももを切るようになりました。 アームカットをしていた時と同じように 血がちょっと出るくらいの深さで切り、 すごく悲しくなったり 感情を抑えきれないときに 切ってしまいやめられません。 死にたいとは思いません。 ただ、切ってしまんです。 アームカットが親にばれたとき、 １人で抱え込むなと言われましたが 親は難病にかかっており 毎日苦しそうな親を見るのが辛いんです。家の中で休むことができません。 本当に辛いです。 なのでそう言われても親には言えないです。(言いづらいです) 親に心配をかけたくないし レッグカットをしてはいけないと頭ではわかっているのですが、切ってしまいます。 辛いです。 どうすればやめられるでしょうか？

25歳の女です 最近自分が嫌いすぎて辛くてたまりません 多分私は頭が固いです 人が仕方ないかーと思うようなことで ものすごく腹をたてます たとえば… 仕事の繁忙期に相方さんに休まれ、 しかも手伝ってくれる人もいないので仕事が倍になる とか 弟の彼女が、「お邪魔します」も言わずに 知らぬ間に実家に上がり込んでる(毎週) とかです。 本人に文句を言えないので 我慢して我慢してるのですが 気心知れた友人と会ったときやネットで そういう愚痴を吐くと お前が我慢して当然、とか キツい小姑だ、とかキツイこと言われて 私は考え方が異常なんだ、おかしいんだって 気づいてしまいました；； 確かに、昔から人間関係も上手くいかなくて いじめられたりしてました… 幼稚園のころも仲間はずれだったし… なんでこんな変な性格になって しまったのでしょうか？？？ 親にも最近 私より彼女のほうが大事なような 態度をされています 親にまでそんな扱いされるとか 消えてしまいたくなります 辛いです；； 普通の人格に生まれたかったです；； さっきもそういうことがあり、今とてもとても 落ち込んでいます´｀

５９歳の父が、自殺したいと今日家族の前で言いました。 理由は ★仕事でやることがなく、一日が辛く給料どろぼうと言われ陰口を叩かれる。 父は某大手企業でサラリーマンです。ただ、昔は管理職で仕事も沢山 あったのに、今は役職定年し平社員で元部下が上司で一切仕事をもらえません。 一日座っているのでやることがなく、辛くてたまらないとのこと 仕事がすきなのでやることがないとしんどいらしいんです。 ★母が土日仕事 とても夫婦仲は良いのですが、母が土日仕事のため犬の世話・留守番等 １人でやることがないとのこと　母と出かけたいのに出かけられないとのこと ★借金 昔保証人になり、とんづらされ、多額の借金があります。 また株やオーストラリアドルで失敗し、家庭は火の車、自己破産しないのは なんとか企業に勤めているから ★介護 父の両親（別居）がパーキンソンや癌、痴呆も入っているので通い介護がきついとのこと ３人姉弟なので長男の自分に責任が降りかかるとのこと。また叔母も痴呆で 入院していて、子供がいないので、弟の祖父の長男の父が面倒を見なければ ならないとのこと 以上が大体の悩みの種です。 前回は３年前位、私が家に帰ったら、「これから首をつる。もう死ぬしかない」 と言われ、原因がお金だったので私の貯金を全額渡しました。 それでおさまりました。多少ですけど・・・ ただ、私も元気ではないんです。 躁うつ病暦１３年で、年金暮らしです。。。 重度なので、働けず、年金を受けています。 １０代からの疾病ということでまとめて一回年金をもらったので そのときのお金を、首をつると言った時に全額渡しました。 だからお金はもう助けてはあげられません・・・ 借家で、来年定年のため、もう引っ越さなくてはならず 私は出ていかねばならない状況です。 趣味があれば良いのですが、これといって無く 山登りが好きですが、母が土日仕事のため行けません 友達は２人保証人などで騙され、信用できず、今はいないようです。 余談ですが私は何度も自殺未遂し、一番重篤では飛び降り自殺 しました。生きてますが奇跡的に助かりましたが 後遺症があります。リスカや薬（薬を沢山飲んで自殺をはかる）などもありましたが 今は生きていたいし、仕事も短い時間で探しています。 私がこのような状態なので、父を助ける方法が見つかりません。 自分の命を守ることで手一杯です。 どうしてあげたら気分が晴れるとおもいますか？ ちなみに浮気など一切せず友達もいないため伝書鳩のように 帰ってくる父です。趣味はありません・・・山登りくらい・・・ 私もしんどいですが、親を助けてあげたいです。 精神科には行きたくないと言っています。 どうしたらいいでしょうか。 助けてください！！！ 本当に自殺しそうで怖いです。 このごろはご飯もあまり食べず。 １０キロも痩せてしまった父です 限界です。

５９歳の父が、自殺したいと今日家族の前で言いました。 理由は ★仕事でやることがなく、一日が辛く給料どろぼうと言われ陰口を叩かれる。 父は某大手企業でサラリーマンです。ただ、昔は管理職で仕事も沢山 あったのに、今は役職定年し平社員で元部下が上司で一切仕事をもらえません。 一日座っているのでやることがなく、辛くてたまらないとのこと 仕事がすきなのでやることがないとしんどいらしいんです。 ★母が土日仕事 とても夫婦仲は良いのですが、母が土日仕事のため犬の世話・留守番等 １人でやることがないとのこと　母と出かけたいのに出かけられないとのこと ★借金 昔保証人になり、とんづらされ、多額の借金があります。 また株やオーストラリアドルで失敗し、家庭は火の車、自己破産しないのは なんとか企業に勤めているから ★介護 父の両親（別居）がパーキンソンや癌、痴呆も入っているので通い介護がきついとのこと ３人姉弟なので長男の自分に責任が降りかかるとのこと。また叔母も痴呆で 入院していて、子供がいないので、弟の祖父の長男の父が面倒を見なければ ならないとのこと 以上が大体の悩みの種です。 前回は３年前位、私が家に帰ったら、「これから首をつる。もう死ぬしかない」 と言われ、原因がお金だったので私の貯金を全額渡しました。 それでおさまりました。多少ですけど・・・ ただ、私も元気ではないんです。 躁うつ病暦１３年で、年金暮らしです。。。 重度なので、働けず、年金を受けています。 １０代からの疾病ということでまとめて一回年金をもらったので そのときのお金を、首をつると言った時に全額渡しました。 だからお金はもう助けてはあげられません・・・ 借家で、来年定年のため、もう引っ越さなくてはならず 私は出ていかねばならない状況です。 趣味があれば良いのですが、これといって無く 山登りが好きですが、母が土日仕事のため行けません 友達は２人保証人などで騙され、信用できず、今はいないようです。 余談ですが私は何度も自殺未遂し、一番重篤では飛び降り自殺 しました。生きてますが奇跡的に助かりましたが 後遺症があります。リスカや薬（薬を沢山飲んで自殺をはかる）などもありましたが 今は生きていたいし、仕事も短い時間で探しています。 私がこのような状態なので、父を助ける方法が見つかりません。 自分の命を守ることで手一杯です。 どうしてあげたら気分が晴れるとおもいますか？ ちなみに浮気など一切せず友達もいないため伝書鳩のように 帰ってくる父です。趣味はありません・・・山登りくらい・・・ 私もしんどいですが、親を助けてあげたいです。 精神科には行きたくないと言っています。 どうしたらいいでしょうか。 助けてください！！！ 本当に自殺しそうで怖いです。 このごろはご飯もあまり食べず。 １０キロも痩せてしまった父です 限界です。

対人恐怖や社会不安、コミュ障、被害妄想や軽度の鬱があり無職歴2年目です。 精神科に通い不安や神経過敏、鬱に効く薬を飲んでます。 上に書いた症状よりも、生きてる事が面倒だ。人間はなんのために生きるのかと言う考えがひどくて苦痛です。 精神を病んだ人間は必ず【生きるとは】と言う状態に陥るものですか。 いつか解決しますか。

死にたくない病？ もう一ヶ月以上、毎日急に死にたくないと思って死に対しての恐怖が爆発しそうになります。 動悸が早くなり叫びたくなります。 人のいるところではぐっと体を縮めて恐怖に耐えます。気づかれないように必死に耐えます。 家にいるときでも理性が働き若干押さえ込んでいて叫びたいが叫べない。暴れたいが暴れられない。頭を抱えて必死に恐怖が過ぎるのを待ちます。 家には家族がいますがばれたくないです。友人にも相談できません。誰にも話せません。 とりあえず似たことで悩んでる人がいないかネットなどで調べてみたりしました。 その結果、うつ病のことがいっぱいヒットしました。うつ病の方は死にたいと思うことが多いらしいので自分はうつ病ではないと思います。うつ病診断のようなものでも正常を少しでたくらいでした。 ネットで調べたりして少し落ち着きます。今これを書いてるときも落ち着いています。 しかし、しばらくするとまたふと死の恐怖がきます。私は魂とか幽霊とか死後の世界というものを信じていません。 とてもじゃないが信じられません。死んだら無だという考えがあってそれが怖いです。 結局なにもなくなると思うと怖いです。 この症状を治したいですが何かのストレスか精神病か、はたまたただの心が弱いだけか わかりません。病院にいくのも勇気がでません。いくべきか、でもなんでもないことだったら と思いいけません。 ネットなら顔も見えなく私を知らないひとに意見を言ってもらえるので皆さんの意見を参考にさせていただきたいです。 この毎日の死に対しての恐怖を止めたいです。 本当に困ってます。お願いします。 補足 年齢は20代前半です 死について考えてたいわけではなくかってにわき上がってきます。 もちろん。そんなことばかり考えても無駄だし意味がない。 いずれは死がくるのも頭ではわっています。でも気持ちがわかってくれません。 抑えられない考えがわいてきて辛いです。そのことを考えてしまう不安がいつも付きまといます。限界がくると上のようなります。パニック障害のような何分も続くとかじゃなく数秒くらいです。それが終わると少し落ち着きます。 あと、宗教の勧誘はやめてください。

特に趣味もないし、これだけは誰にも負けないなんてものもない。 話題豊富でもないので、人と会話も長続きしません。 全く異性にモテないという事もないですが、スゴくモテるという訳でもないです。 収入もサラリーマンの平均くらいで、高収入でもありません。 友人は比較的多いと思いますが、親友と呼べるような友人はいません。 大学も二流大学でしかも中退です。 私って生きている価値あるんですかね？ 時々、私って何なの？って思います。

生きててこれで良かったと思えることってありますか？ 現在、精神科で治療中ですが、周りの言動や自分の失敗から生きてる意味などが見えずに毎日自分を責めてます。 一度失敗して迷惑かけてますので実行しようとは思いませんが、暴言など言葉に敏感すぎることに嫌悪感しか持てません。なかなか来れないかも知れませんが、良ければお願いします。

アスペルガー症候群と社会不安性障害で障害年金を申請したのですが、却下されました。 不服申し立てをしたいのですが、どのようにすればよいのかわかりません。 飲んでいる薬（メイラックス１mg、リスパダール１mg）のことや、日常生活において困っていることなどを書くつもりではいますが、他にすればよいことなど、教えていただければ幸いです。 なぜ却下されたのか、よくわかりません。 ちなみに当方、小学校中学年から不登校で、ほとんど学校に行けないような状態が続き、中学時代には閉鎖病棟での入院歴もあります。 回答お待ちしております。