saki51 の回答履歴

こんばんは 現在大学3回生の男です。 タイトルに書いたように、一人で生きていけるぐらい強くなりたいと考えています。 きっかけは昨年の年末に1年以上つきあっていた彼女に振られたことです。振られてからというものの、彼女のことをずっと考えてしまって日々の事に身が入らなかったり、彼女にもう一度アプローチして振られたりと、同じことの繰り返しをしています。 しかし、3回生ということでこれからの進路(就職or大学院進学)を考えたり、それに向けての準備をしなければいけない時期であると焦っています。ですから、振られた彼女に未練たらたらで貴重な時間を浪費している自分にイライラするとともに、周囲に流されず自分の夢に向かって走っている人のように強くなりたいと思います。 しかし、強くなろうと思えば思うほど、自分がいかに周囲に支えられて生きていて、到底一人で生きていけるほど強くなんかなれない、と自身を喪失するばかりです。 自分の夢や勉強したい事に向かって全力で突き進みたいという自分と、一人で生きていけない弱い自分、この相反するふたつの自分に葛藤しています。 前置きが長くなってしまいました。 自分がここに質問することで、何を求めているかなんて質問を書いているまさに今でも分かりません。結局は自分で挑戦し成長していかなくては、と考えつつも色々な方からアドバイスや意見を頂きたいとも思っています。 叱咤でも、批判でも、何でもかまいません。こんなクズに何か言葉を下さい。

３０代女性です。人生に絶望してしまっています 勉学や仕事など自分にできることを精一杯しててもいつもダメです。 世渡りが下手です。人と付き合う事が下手ですし何をしても不器用な自分 が嫌になります。周りと比較したくはないですが仕事を持ち家庭を持ち そのような姿を見てると余計辛く自己嫌悪になってしまいます。 明るい気持ち前向きでいたくても急に不安が押し寄せて辛いです

別れるなら死ぬ。が口癖な彼氏がいます。 付き合って5ヶ月になります。 私は現在高校2年生、彼は大学1年生なのですが、付き合い始めたのは私が高1、彼が高3のときからです。部活が同じなのがきっかけでした。 彼は表面上は優しくて頭も良くてしっかりした、素敵な人です。 けれど私の前だとすごく寂しがりやで甘えたがりで臆病者です。そして極度の嫉妬と束縛をします。 私が男の子と連絡をとるのも話すのもダメ。もちろん会うのもダメです。 それを守らないといつも決まって死ぬと言います。 始めの頃はどうせ死なないだろうと思っていて適当にあしらっていました。が、 その度に何度も自殺行為をしているみたいでした。手首を切ったりお腹を切ったりビルから飛び降りようとしたり。 最も包帯が巻いてあるのを見たりしただけで実際の傷は一度も見たことがないので、 今でもそれは嘘だったのだろうと思っています。 こんな状態をたかが五ヶ月ですが、ずるずるとひきずってきています。 本当にたかが五ヶ月なのですが、私にとったら本当に本当にすごく長く感じています。 彼が好きな気持ちはありますが、正直最初の頃のよう純粋に大好き！などとは思えません。 自分で自分の気持ちがわからないのですが、多分彼が死んでしまうのを恐れて離れられなくなってしまっているのだと思います。 それと最悪なことに彼との性交以来まだ生理がきていません。 その日はゴムをつけていなくて、多少中で出てしまいました。 予定日があまりにすぎても生理がこなかったら彼と病院に行こうと思っていたのですが、今はまた彼とトラブルで連絡がとれていません。 やり目とかでは本当に無いのです。 彼自信子供を欲しがっていたし、今すぐにでも結婚しようといつも言っていたので。もちろんそれは私も彼も学生だし、私に至ってはまだ高校生なので、 「無理だよ」と笑って流していました。 彼は私の為だけに生きているのだといつも言っていました。 彼自身ちょっと家庭環境が複雑だったりするので、寂しかったのじゃないかと思います。 いつも 「私がいない人生なんていても無駄」 「ずっと一緒にいるって言ってくれたのは嘘？」 こんなようなことを言っています。 私が何か言うと 「じゃあ死ぬ。良かったなこんな俺から解放されて。ばいばい」 などと言ってきて結局いつも私が引き止めて、の繰り返しです。 もう色々ごちゃごちゃになりすぎてどうしたらいいのかわかりません。 こんなこと友達にも家族にも話せなくて、ここに書き込んでしまいました。すみません。 彼と今連絡が取れていないことが生理がきてない私からしたらとても怖くて頼れる人がいないです。 これからどうしていいのかもわかりません。 できる限り、質問にもお答えします。 どうかよろしくお願いします。

私は今精神的に病んでいるのか、毎日死ぬことばかり考えています。 はじめは病気で体調を崩し、そこで内科からデパスやマイスリーなどが出て飲んでました。 肉体的な体調は少し良くなったのですが、精神的には厳しくなっています。 藁をもすがる思いで精神科に予約を入れたのですが 精神科に行けば、もっと強い薬漬けに合うという話を聞きました。 いきなりいって「漢方や自分にあった薬で減薬・断薬したい」などといったら 嫌な客だと思われるでしょうか？ 精神科に通っている方でこんな嫌な思い、またはいってよかったという話がありましたら教えて下さい。 (数年前に一度行ったときは、二時間待ちの五分診療で強い薬を出されて地獄を見たので怖いです)

私は統合失調症です。他人の咳払いが怖いです 統合失調症と診断され１０年近くになります 他人の咳払いを聞くと警察がマークしていると 過去の経験から妄想を抱くようになりました これってもう治りませんよね？ 色々な薬試したけど何もかわりません ＠＠＠いつか突然なおるようなきっかけが怒るのを期待してまっています ＊＊＊いつ治るんでしょう？

統合失調症と診断されて4か月くらいです。エブリファイ5ミリと睡眠導入剤を処方されています。今は金融関係の仕事を、しています。 先生に、この病気は治らない、と言われました。いずれ仕事ができなくなる時がくるのでしょうか？しかし、統合失調症を改善されて、薬を飲まなくなったりされた方がいらしたら教えていただきたいです。

私は大学受験を控えた高3です。 最近、何に対してもやる気が起きず、落ち込むことが増えて困っています。 以前はしっかりと出た課題・宿題をこなせていたのですが、 高2ぐらいからだんだんそれがこなせなくなり、最近では全く勉強しない日も少なからずあります。 私の通っている学校は進学校で、受験生なのもあり、やらなければいけないのは分かっているのにも関わらず、何も手につかなくなってしまいました。 課題が提出できないので、先生に叱られたりすることもありますが、それでもできません。 また、高2のときに両親が離婚しており、それ以来家族ともあまり上手く行っておらず、些細な事でイライラしたりパニックに陥るようになりました。 学校は小学校から数えても数日しか休んだ事がないですし、今までそんなことは思わなかったのに学校に行きたくない、でも家にも居たくない、死んだ方がましかもしれない。と思うようになりました。今は学校に行って授業を聞いているだけで精一杯な状況です。休みの日でも、殆ど一人で布団に横になってボーっとしています。 両親にも、友達にも、先生にも、保健室にも行く勇気のないチキンです。 また、兄弟も恋人もいません。 何も出来ないと甘えている自分に本当に腹が立ちますし、こんな自分が大嫌いです。 でもどうしたらいいのか分かりません。 まとまりのない文章で申し訳ないのですが、何か変わるきっかけなどになるものがあればアドバイス宜しくお願いします。

現在、専門学校に通っている学生です。 他の人よりも比較的記憶力が良いのか授業などで聞いたことは覚えていることが多くテスト前も勉強をほとんどしていません。赤点をとる同級生も複数いる中で自分は赤点をとることがないためさらに勉強をするという習慣が見についていませんでした。 現在学生生活も後半となり、座学中心から実習中心の授業となっています。自宅へ帰ってからのレポートなどの課題が多くなっている（量は多いのですが特別難しいというわけではない）のですが、課題をする気力が出ずに本を読んだりネットをしたりなどしてしまい、気がつくと課題をやっても間に合わない状態になっていることが多いです。 毎日実習先へ向かうときや、間に合わないことに気がついてから課題をやっている時などには反省しているのですが、どうしても自宅へ帰るとその反省が身につかずに同じことを繰り返してしまっている状態です。教員から怒られることも多々あり、自分でもわかっているはずなのですが一向に治すことができません。 この生活を改善するためにはどのようにすればいいのでしょうか。

どこへ行くにも誰かがあとを追ってきます 一人二人のレベルではありません かなり大勢の人が僕を監視しています 本屋で立ち読みしていても 何を読んでいるのか後ろから見られます 部屋にいても消防設備の点検といって盗聴器監視カメラをしかけていきます ネットをしていてもログをとって監視をしています きっとこの質問も監視されています 僕は特殊な人間なようで世の中から隔離されています 国の機関が僕を研究しています そろそろ僕は消されるような気がします 僕を研究するのに膨大な予算がかかっていて 国会でも大した生産性のない僕を生かすか殺すかで審議しています 僕は30歳の誕生日がXデーのような気がしてなりません 事故に見せかけて殺される気がします 普段僕を監視して警護している人たちが僕を殺しにくるでしょう 殺された後僕は検体となって切り刻まれ調べられるでしょう 僕に彼女ができないのも 僕に友達ができないのも 周りにいる人は僕を人間だと思っていないからです 僕の遺伝子は脅威とされているので 女性は近づくことさえできません 以前彼女ができたときは 僕の生殖器官の調査で来たのは分かっています じゃなければ僕みたいなやつに彼女はできないし 会ったその日にセックスさせてくれるわけがありません 犠牲になった女性にわるいことをしました とてもやさしくしたつもりですが 内心嫌だったに違いありません 僕の失敗は代わりに犠牲になる人が払ってくれています いくら国の定めた決まり事だといっても 身内の方に恨まれて意地悪されてもしょうがないのかもしれません もうやめてください 辛いです 苦しいです 寂しいです 僕は日本をでていきます 僕は普通の人間になりたいです 僕は研究対象なんでしょうか？ それとも精神病なんでしょうか？

たくさんに人の意見が聞きたいです！

大体2年前からで、1年前からは特になんですが気分の上下が激しい事に悩んでいます。高校生です。 気分が上の時は異常にハイになってしまっています。一言で言うと「キマッてる」感じで、他に何も考えられなくて、常に快感。 本当に１日中喋っていないと落ち着かなくて常にソワソワしています。一人でも関係なく、疲れるまでずっと歌ってたり。 前は学校のイベントのとき全校生徒の前で叫びながらネタをやるまでになりました。 ありえないくらい早く起きて自転車で30～40分かかる駅まで徒歩で行ったりとか、今までになかった行動を起こしたり、変に行動的になるんです。あんまり寝ないでも全然いける日とかが続きます。3時間半とか4時間、5時間とか。 声もめちゃめちゃ大きくなります。 でもその後急激に落ちます。何もかもマイナスにしか考えられず。音楽が大好きなんですが、聴く音楽もなくなります。聴きたいと思える音楽がなくなるから。 その間でも、お笑い番組を観れば面白いとは思えるし、良い音楽を聴くと良いとおもえます。友達の楽しい話に笑い返すこともできます。 ただ心がずっと地を這うようで、過去への後悔とか、過去の出来事がフラッシュバックしたり、ずっと寝続けたり。 原因が無いのにひたすら泣いたりとかわけわかんないんですよね。 イベントとかで凄い頑張ったはずなのに終わった後満足しきれずイライラし続けたり後悔したり。 その後は必ずまたおかしいくらい急激に上がるの繰り返しです。今は気分が下になってからだいたい1ヶ月くらいになるかな。 気分が上のとき程騒いだことが今までにまずなかったし、気分が下のときくらいここまで落ち込むかってこともありませんでした。両方とも著しく2年前の自分と違います。 同じ中学だった同級生からは、なんか凄い変わったよねと言われるときがありました。 上と下しか無くて普通の気分がどんなものだったか思い出せません。 皆からは気分が上のときの私を、普通の私だと認識しているんですけど、自分にとってハイ状態はあまりにも自分と違うくらい異常にハイ。 でも本来の自分がどんなものかもよくわかりません。つい最近までハイ状態の自分がほんとうの自分だと思ってたし。 これって思春期特有のストレスなんですか？人間だれでもこんな風に悩んでるんですか？どうやったら上手く自分をコントロールしたらいいんですか？助けて下さい。お願いします。

と思うことは普通ですか？ 半年前まで鬱で診療内科に通い精神安定剤を飲んでました。 しかし、依存も無く、勝手に止めてしまいました。 そして最近、また死にたくなることが増えてきました。 今、この気持ちを抑えられるものとして (1)腕を噛む　(2)携帯で頭を殴る　(3)壁を殴る です。 今のところ、少しアザが出来る程度なので 直接死に繋がることは無いと思います。 なので死にたい衝動を抑えるにはこのまま続けたほうが良いのでしょうか？ 昔、手首に赤ペンでリスカのようにするのも気持ちを落ち着かすのに良いと聞いてやったことがありますが、 私の場合、ほんとの血を出したくてかきむしってしまったので、 死にたい衝動を抑えるのには、ある程度痛みが無いとダメなようです。 前に鬱になったときは、一人暮らししていました。 そして、実家に戻り、診療内科に通い治ったと思っていました。 それが今、また死にたくなってきていて、 出来れば親に知られたくありません。 (実家で暮らし始めたのにまた死にたくなってるなんて、親が知ったらひどく悲しませて、また迷惑かけてしまいます。) ですので、死にたい衝動を抑えるいい方法など教えていただきたいです。

最近なにもやるきがおこりません 私には周りの人に相談できない悩みがありました。 それは親のことだったり兄弟のことです。 私の家は離婚しています。 私は本当は母方のほうについていきたかったのですが お金の関係で父の方についていくことになりました。 でも、おこられてばかりでだんだんストレスがたまっていきました。 離婚する前は私は勉強もできるほうだったし、けっこうなんでもできる方でした。 提出物も忘れ物も全然しませんでした。 でも、離婚してから どんどん成績はおちるいっぽうです。 だんだんこんな症状がでてきました。 ・何もやる気がでない ・動くのがつらい ・怒られると声がうまくだせない ・なんか涙がでてくる ・楽しいという感覚があまりわからなくなった ・ご飯をたべてもあまり味がわからない。 　例））うどんにいくら七味唐辛子をいれてもからくない ・テンションがあがると、あがった後反動のように悲しみがわいてくる 　（でもなかなかあがらない） ・一日中からだが重い。 数日前朝おきたらもうなんか何もできないって思ってしまい 学校も休んでます。 そして、傷つくとどうしても自傷をしてしまうように… ほんのこの前までは学校にはいけました。 でも学校では明るい自分を演じなければいけない。 それが本当につらかったです。時には隠し切れず、 なんかテンションひくいね。どうかした？ときずかれることも。 でも、相談したら嫌われるんじゃないかと怖くてできません。 だから、表面上では元気なふりをしてます。 学校でふつうのようにしていられるなら、うつ病ではないのでしょうか？ １回父にどうしてかはもちろん言えませんが、心療内科にいきたいと打ち明けました。 勇気だしていったのに すごく怒られました。それからもう、相談しずらくなりました。 ついには自殺しようとしている自分がいます。 この前ついに実行にうつしました。でも、私がやってみた方法では死ねませんでした。 私は心療内科にいくべきですか？うつ病なんでしょうか？ 教えてください。

急に恐怖を感じます で消えたくなりしにたくなります パニックになって 誰かに助けを呼びたくなります 息苦しくなります もう頭が消えたい消えたいって... どうしたら収まりますか 苦しくなります

恋愛には、いつも楽しく幸せな気分で生活に潤いを与えてくれる場合と辛かったり悩んだり、時には凄く幸せだったりと気持ちの浮き沈みが激しい場合と二つのパターンがあると思いますが両者 の違いは何でしょうか？

うつ病の恋人、配偶者をお持ちの方に質問です。 私には付き合って半年の彼氏がいます。私30歳、彼33歳です。 彼は４～５年前にうつ病とパニック障害を併発し、2年間休職したあと、現在はアルバイトですが働いています。 一週間ほど前に彼と些細なことで喧嘩をしてしまい、今は無視をされている状態です。 喧嘩の原因は些細なことなのですが、デートをしていて、彼が「疲れた、眠い」を連発し、つまらなそうにしていたので、私が機嫌を悪くして、喧嘩になってしまいました。 普段も彼はデート中に「疲れた、眠い」を連発するのですが、この日は、私が部署が変わったばかりで、私もストレスが溜まっていて、 「せっかく楽しみにしていたデートなのに、疲れた、眠いばかりで悲しい！！」 と、不満をぶつけてしまいました。すると彼は 「一緒にいて疲れるとは言ってないし、俺が疲れた、眠いって言ってるのはいつもの事でしょ。俺が不機嫌なわけでもないのに、お前がいきなり機嫌悪くして何なん！？」 と、怒って帰ってしまいました。 次の日私から、私もストレスで余裕がなくて、自分の気持ちばかり押し付けてしまってごめんなさい。というメールを送りましたが、特に反応はなく、それから今までの２～３通のメールも無視です。 以前から喧嘩をして無視されるということはあったのですが、職場でほぼ毎日顔を合わせていたので、何となく２～３日内に仲直りできていました。しかし、今は私が部署が変わってしまったため、週１～２くらいしか顏を合わせないので、一週間たっても未だ仲直りできていない状況です。 もともと、私から好きになってお付き合いが始まり、普段から私の気持ちの方が大きく、私の方が彼に会いたがっていました。 彼は恋愛に熱いタイプではなく、メールも電話も無精で、彼からの誘いはたまにしかありませんでした。なので、もしかしたら、普段から彼は私を重く感じていたかもしれません。 でも、彼はストレスを感じると私に会いたがります。ずっと彼の愚痴を聞いているときもあれば、自信をなくしているときは、褒めて元気づけたりしてきました。対人関係でストレスを感じると、ひどいときは、体調を崩し、体調が崩れたのをその人のせいだと言うときもあります。 私と喧嘩をした後も、体調を崩し仕事を早退するなどしていました。以前も喧嘩で少し言い争いになった時、目の前で薬を飲んでいたし、（恐らく頓服薬）今回も私のせいかな…と思っています。 友人たちからは、都合がいい女になっているし、彼の私に対する態度には愛情を感じないから別れた方がいいと言わます。 彼を以前から知る人は、私と付き合ってから彼の精神状態が少し落ち着いたように見えるから、あなたは必要なんだと思う。とも言われました。 私も時々、彼は私のことが好きなのかな…と疑問に感じる言動を取られる時もあるけど、いつもではありません。 彼は以前電話をしているとき、 「俺は病気になってから人が変わった。正直、もう人生何をしても無駄なんだと思う。」 と、自分に諦めている様子でした。その時は、私が一緒にいるから大丈夫だよ。と伝えました。 ただの私の執着だと言う人もいますが、彼はうつ病とパニック障害という辛い病気を抱えていて、彼が私を少しでも必要としてくれるなら、私は彼の力になりたいと思っています。 ただ、今のように無視をされると、私もわからなくなって混乱してしまいます。 うつ病の本を何冊も買って読みましたが、すべてが文献と一致している訳はなく、どこまでが彼の性格や感情で、どこからが病気のせいなんだろう…と考えてしまいます。 うつ病の人は、音信不通になることがあるとも聞きますが、他の人には普通に接しているので、彼は私に嫌気がさして、別れたがっているんじゃないか…とも思ってしまいます。 ちなみに彼のうつ病の種類はわかりませんが、本を見る限り、新型うつ病かなと思います。理由は ・好きなことをしているときは、比較的、体調も機嫌もいい。 ・対人関係のストレスで体調を崩すと、その人のせいだと言う。 ・他人の反応、評価をすごく気にする。 ・過眠と不眠を繰り返す。 ・常に疲労感を感じている。 ・時々お菓子を大量に食べたり、過食ぎみになったり、食生活が不規則。 ・基本的に自分は正しいと思っている。 ・褒めてもらえないと落ち込む。 ・夜になると不安になる。 など、私が買った本にあった新型（非定型）うつの症状で、彼に当てはまるものです。 休日など、1日中寝ていたり、生真面目に考えすぎてしまうことがある、など、従来のうつに当てはまる部分もあります。 薬は詳しくはわからないですが、1日６～７錠飲んでいて、パキシルと、気分を上げすぎないようにする薬と、パニック障害の頓服薬は持っているそうです。 文章が支離滅裂状態ですが…私が悩んでいることは、彼は私に嫌気がさしてもう別れたいのか、この状況でも彼は別れを考えているわけではなく、これからも私と付き合っていくつもりなのか、と、わからず悩んでいます。今後の彼への接し方も含めて、ご意見を頂きたいです。 ちなみに、彼から別れを切り出されない限り、別れるつもりはありませんが、無視をされていると、このまま自然消滅にしたいのかな、とマイナスな感情ばかりが出てきてしまいます。 本を読んだり、インターネットで調べたりしていますが、普段落ち着いているときの彼と接すると、彼が病気だということを忘れることが多々あり、彼に色々と求めてしまって、負担をかけているのかも…と反省しています。 本を読んで勉強しても、本当に理解するのはとても難しいと思います。 うつ病の恋人、配偶者がいる方は、喧嘩した時や、相手の反応に不安を覚えた時などはどのようにしているかも、アドバイス頂ければと思います。 よろしくお願いします。

体は健康なのですが、ここ1年弱ほど将来に希望が持てずに 早く死にたいと思っています。最近は自殺も考えてしまいます。 もちろん今までに楽しいこともたくさんありました。 ですが、この先あると思えない自分がいます。 結婚できる気もしませんし、両親は健在ですが必ず老いていきます。 両親や親戚が小さい頃からよく可愛がってくれてきましたが 私はそのお返しが全然できていなくて、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 「立派な娘や姪になれなくてごめんなさい。」と。 病気がちの父の手助けになるようなことを私なりにしているつもりですが どこか、私がいることで、心配と迷惑をかけている気がします。 私なんかにお金を使うくらいなら、もっと自分のことに使ってほしいと思うのです。 ネットで試した鬱診断テストでは思考パターンはほぼあてはまりました。 以前、精神科を受診した時は軽いうつ状態と言われ、眠剤だけの処方。 今は通院はしていませんし、お薬も飲まずに眠れています。 ただ思考がいつもこんな感じです。 漠然と「ああ、死にたい（消えたい）なぁ…」って。 自分に自信がなく、他人と比べては落ち込んだり劣等感を感じたり惨めになります。 幸せは人と比べるものではないのに、比べては自分は不幸だと、惨めだと思います。 友人たちの普通に彼氏ができて、結婚して、出産。 その普通、当たり前のことが自分はできると思えなくて…。 好きなことって何だっけ？幸せってなんだっけ？という感じです。 自分のことなのに自分のことが分かりません。 何をしていてもどこかつまらなく思えて、意味がないことのように思えるのです。 興味がわかない。 もうどうしていいのか分かりません。 「ただ1日を無事に生きられたらそれでいい。」と母に言われましたが 毎朝「ああ、今日もまた一日始まるのか…」と落胆してしまいます。

ご飯が食べれなくて困っています お腹はすくのですがどうしても食べれません私はうつ病なのですが関係あるのでしょうか クリニックで血液検査もしましたが異常ありませんでしたこのまま何も食べなかたらどうしようと心配ですお願いいたします

こんにちは。 今日初日のセンター受けてきました。 で、まず僕は高一の頃から学年でも上位で国公立（大阪市立大学）を目指して頑張って来ましたが、冬休み頃から、というかもうちょっと前ぐらいからほぼ諦めていたんですが、先生にも励まされて頑張って来ましたがやっぱり絶対無理です。受かるわけがありません！だから最近（冬休み頃）から国英日本史を重点的に、というかほぼこれしか勉強してません で、明日センターです。 どうですか？ 僕の努力は無駄ですよね！こんなんやったら最初っから三教科を重点的に勉強しとけばよかったとめっちゃ後悔してます 同じ経験のある人など何か励ましのお言葉、喝などお願いします！

お付き合いしている彼がいます。彼の仕事が激務になり、毎日のメールでだんだん会話でぶつかることが多くなり、彼氏から 「実はうつの気配があり薬を飲んでいる」 と言われました。言われるまで恥ずかしいですが何となくしか知りませんでした。思い返せば「今はあまり人と会いたくない。」「俺がこんなになり自分勝手で悪いのはわかっているけど、回復するまで悲しんだ顔を見るのが辛いからお前には笑顔でいてほしい」といわれました・・・。 私も成す術もなく、、今は、じっと待っているだけの状態です。 最愛の相手が苦しんでいるのに、何もできない自分に無力感を感じ、自分を責め、親には結婚を焦らせられ、彼がうつで今は苦しんでるとは言えず一人で抱え（涙）・・・。でも、心から愛していなければ、とっくに離れてますし、こんなに涙がしょっちゅうでるまで苦しまない。相手がうつ病だからとか、そんなの関係なく、その彼と一緒になりたい… 会いたくて、会いたくて、夜になると涙が止まらないんです・・・ 愛してるから、余計にどう接していいのかわからなくなるんです。。 彼が一生懸命「今、回復したくて前向いて努力してるから・・・」といってくれているのに、 寂しさで彼をせめてしまいそうな自分がいて嫌になるんです。。。 うつの方の家族や友人への参考書はあっても、恋人への参考になる物があまり無かったので、接し方のアドバイスを是非頂きたいです・・・。　宜しくお願いいたします。