lightbodysarah の回答履歴

人はいつか死ぬ。 そして地球もいずれ無くなる。 今見えている物が全て無くなる事を考えると、生きる事が無意味に思え、 何の為に生きているのが分からなくなってしまいました。 現在３０代後半の独身男です。 この気持ちから抜け出せず、辛くて寂しくてすごく孤独で 毎日泣いてばかりいます。 趣味も無く、仕事も楽しくありません。 虚無感が長く続く事もあります。 きっかけは昨年癌になり、死に対して深く考えるようになったからかもしれません。 今は再発していないかを検査してるのみで、通常の生活を送っています。 どんな事でも構いませんのでアドバイスをお願いします。 過去に同じ気持ちから抜け出せた方の意見も聞きたいです。

簡単に説明します 中卒ニート２０代前半女引きこもりです 色々な事情で中卒（不良とかではなく小学校から不登校で数学が全く出来なかったから） インターネットはなくローマ字すらあやふやです 呼吸器系に持病があります 過去にバイトするがイジメにあい過呼吸に その後バイトを見つけるが回転が早すぎる為ついていけずパニックで過呼吸一週間でやめる また飲食店でバイトするがレジがわからず過呼吸で２日でやめる やめた途端アレルギーみたいなポツポツが全身からきえ腹痛、頭痛、不正出血がとまった はっきり言えばあまたれです このあまたれを治すにはどうしたらいいでしょうか あと精神科には行きたくないです なんど勉強しても数学が出来ません その他数式がない部分なら高校レベルを理解できるんですか知能障害でしょうか レジ等はいくとパニックになり金額がちがうと店員に言われるまで金額が出せない もの覚えが悪いすぐに教えて貰った事がとぶ 心配症、ガス栓大丈夫かな、火止めたかな、鍵かけたかな、等気になったら確かめます最低２回はかならず あともう１０年以上死ねと自分の心？の声で言ってます 早く〇〇〇は死ね 早く私は死ね等説明はし難いですが自分の意思で気付くと唱えてます 家族からみたら元気で働かない明るいニートです 無理やり明るくしてるんですが正直つかれます こんな私に出来るバイトはありますか？ 先ほどの質問はぐちゃぐちゃに自分の事を書いてあって読みにくいので書き直しました

自分に正直に生きている人に憧れます。 けれど、自分に正直に生きるために 他人に迷惑をかけたり嫌な思いをさせるのは したくないです。 自己中と自分に正直の違いはどこにあるのでしょうか？ 自分らしく自分に正直に、かつ他者にも思いやりをもって接する。 そのためにはどうしたらいいでしょうか？ 嫌い、苦手、と思う人にもそれを正直にだすのは、大人げないですよね？ 私はいままでいわゆる「いい子」でした。 反抗期もありませんでした。 けど、いい子はもうやめたい、自分に素直になりたいと思っています。

こんにちは。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 私は、境界性人格障害と診断された事があります。 その説明やら症例やらが当てはまっているかもしれないと感じるので、 自分はそういうものなのかもしれないと、漠然と認識しています。 それがその症状のせいなのか、と言われたら、分かりません。 私自身が弱いだけなのかもしれないのですが、 私は全く人を信じる事が出来ません。自信を持つ事も出来ないのです。 自分の過去にしてきた事への負い目やら、facebook で周りの人のキラキラした 日常を見せつけられると、今まで友達だと思ってきた人たちでさえ、 自分の事を嫌っているんじゃないか、自分は人からすかれてないんじゃないか、と 疎外感や孤独感を感じてしまいます。 過去にいろいろ経験してきたせいで、人は自分の事なんか好きじゃない、 人は自分から去っていってしまう、という恐怖心が拭いきれません。 かといって、facebookでキラキラした日常をおくるような人間になりたいのかと言ったら、 そういう訳でもなく。 彼氏の事さえも信じる事が出来ず、いつかいなくなる、どうせ嫌われると、 日々、その事しか考えられず、苦しいです。 人を信じる事がどうしても出来ず、怖く、結局それがすべてを壊してしまうんだって事も分かっているのに、どうしても何かに安心すれば、他が壊れてしまうという恐怖心が抜けきらないんです。 自分でそういう感情をどう対処していいのか、 結局どうなりたいのか、友達が欲しいのか、それとも、人を信じたいのか、 もう何がなんだか分からず、日々、自分に失望し、死にたいとしか思えなくなってきています。人間的に欠陥があるんじゃないかと本気で思っています。 このまま自分は一生幸せになんかなれないんだって思えて仕方がないです。 いったいどう気持ちを整理していったらいいのでしょうか。

年甲斐もなく、悶々として人生前進するどころか停滞している感が否めません。 同年代の多くは、人生も折り返しが近く、苦労や悩みがありつつも、 それなりに充実して、歩を進めている人が多いです。 私はそこからこぼれ落ち、更に、這い上がり再び歩み直す事もできていません。 その歩とは。 或いは、職場で中堅に差しかかり仕事もオフも満喫、 或いは、結婚して、将来設計を模索しつつ家庭の切り盛りで充実、 或いは、子どもが手を離れ、再就職へ向け迷いつつ何かを開始、 或いは、仲間や友人に囲まれたり、趣味が楽しく、毎日生き生き。 人それぞれ、価値観も違うし、色々だと思いますが、 ストレスや悩みやつらい事があっても、逆の事もいくつかあって、 毎日普通に生きてる、生活してる、進んでるという感じだと思います。 なぜ、私はこういう感覚がないのか、停滞感があるのか、 何をやってもシックリこないのか、上手くいかないのか。 私は色々あって、とことん自分と向き合わざるを得ない状況が続いて、 自分なりに出した行きついた答えの一つが、 【自分を受け入れられていない】 【自分を好きになれない】です。 自分を好きになれないのか、自分が好きではないのか、 自分が嫌いなのか、それさえもわかりません。 自分を好きになる、自分が好きという感覚がわからないと言っても良いかもしれません。 自分を認められていない、 自分を受け入れられていない、とも言えるのかもしれませんが、 その感覚もどういう事なのか分かりません。 「ダメな自分を受け入れてこそ、○○」とか、 「まずは自分を認めて好きにならないと何も始まらない」とか、 よく言うし、私もこう言って誰かを励ましたり勇気付けたりした事はあります。 でも、それがどういう事なのかよくわからないまま、 こういう言葉を使っていたのかもしれません。 でも、何となく、これらの事を克服(？)して、それで初めて、 周囲との関係も人並みになったり、 自分自身が充実しているとか、あるがままの自分とか、 人生を歩んでいく事が出来るのかなと 何となく、漠然とわかった気がするのです。 たぶん、自分を認めて、受け入れて、好きになったら 少なくともその感覚を感じられて、その感覚に自信が持てたら、 再び、スッとまた昔のように歩み始められると思うのです。 自分を好きになる、受け入れる、認める、って どうしたら出来るのですか。どういう事ですか。 何歳になっても、こういう事って出来ますか。 ゼロから人生を始め直したり、 大袈裟かもしれませんが、生きなおしたり、出来ますか。 ちなみに、女性です。 なんか、中学生みたいな質問ですが・・・

こんにちは。 私はもうすぐ21歳になる大学3回生の女です。 大学は英文専攻しています。 話が長くなりますが、よろしくお願いします。 私は今、どうしたらいいのか分からない気持ちでいっぱいです。 私は、高校の時にいじめられて、高校を転校して卒業して今大学生です。 高校のときは、やっぱり辛くてしんどくてその気持ちを親とかに言うことがあまりできませんでした。 一回、お母さんに本音を言ったことがあり、すごく勇気出して言ってみたのですが「もうそんなこと言われてもお母さんどうしたらいのかわからない」と大声で怒っているみたいに言われて、お母さんを悲しませて、もう何も言わないほうがいいなと思うともう何も言えなくなりました。 いじめられていたときに母が学校に抗議に行ってくれましたが、私はそんなことよりももっと私の話を聞いてほしい気持ちでいっぱいでした。いまさらですが「味方だよ」とか励ましてほしかったです。 わたしはいつもウジウジしていたので、母はいつもイライラして怒ってばかりでした。 イライラしているのは私のせいだと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 一人で抱え込んでいるのが苦しくなって、祖母に、気分が落ち込んで辛いと相談したら「鬱だわ～、嫌ね」と嫌なものを見るかのように、みられました。 私は家族の中で、一番好きだったのが祖母で、 私の気持ちを分かってくれると思っていたので、そう言われて怖かったです。 それから、あまり本音を誰にも言えなくて、嘘ばっかりついてしまいます。 とにかくここから抜け出したくて、やりたいこととか考えずに 今英語ができれば、何とかこれからやってけるかもしれないという安易な考えで 英語の専攻の大学を選びました。正直、英語は苦手でした。物理とか、数学の方が 大学は地元を離れたくて都心の大学に行きました。大学のレベルは、よくないです。 一人暮らしになりましたが、正直ホッとしました。ホームシックには全くなりませんでした。 怒る人も私の過去を知る人も周りにはいなくなったのでほっとしました。 学校は自由なので、少しさびしい気持ちになりますが、 大学生活は、一緒にお昼を食べる友達はいます。 一応大学はきちんと通っています。 そして今更ながら困ってきたことが沢山出てきました。 夏休み中に地元で成人式？のような同窓会があるのですが、それが怖くてたまりません。 周りの視線が怖くて不安です。 行かなければいいじゃない?と思うと思いますが、行けないと言えませんでした。 もし行かなかったら母に、なんで行かないの？！と聞かれるのが怖いし、みじめです。 ありがたいことに友達が、ずっと前から成人式は一緒に行こうと誘ってくれまして一緒に行くのですが、 耐えられるか不安です。みんなは私の事をどう思っているのかと思うと本当に何も手につきません。一番悩んでいます。気まずくなるのがきついです。 でも逃げたくない気持ちもあります。怖いけど、もう逃げてばっかりの方がつらいです。 ウジウジしないで、ふっ切って参加できるようになりたいです。 そのためには、過去を乗り越えなきゃいけないのですが、今もまだこうやって怯えて生きているのでもう苦しいです。どうやったら笑って過ごせるようになるのでしょうか、 こんな気持ちなら行かないほうがいいでしょうか。 あと、高校の時の友達が会おうと誘ってくれているのですが、2年間全部誘いを断っています。誰とも会いたくない気持ちがずっとあったのですが、逃げちゃだめだと思うようになって会おうと思うようになったのですが、周りの人は、夢に向かって充実した日々を送っているみたいで、私には、何もないのでものすごく劣等感を感じて、会うのが怖いです。 大学は、英文を学んでいますが、すごく出来るわけでもないのでちょっと落ちこぼれています。TOEICを900点くらい取れるように勉強を頑張りたいけれど、こういう悩みがあって集中することができません。将来こうしたいという目標もはっきり見つけられていません。 みんなは、楽しく生きて 私は、いつもビクビク生きて何やっているんだと自分にものすごく腹が立つし、本当にやりきれない気持ちで消えたくなります。 後悔ばかりです。 みんなみたいになりたいです。もっと楽しく生きられるようになりたいです。 自業自得でありますが、 涙が止まりません。 もっと素直に生きればよかった。 こんな自分嫌です。もっと自分のことを愛せるようになりたいです。。 親には感謝しています。色々あったけれど、 大学を行かせてくれていますし、ここまで育ててくれたので感謝の気持ちでいっぱいです。 でもやっぱり、親に対して心が開けません。母は私のことを愛してくれて、それをきちんと分かっているつもりなのに、なぜか緊張してしまいます。母からメールが来るとドキッとします。 今バイトはしています。学費以外は全部自分で稼いでいます。 私は、おかしいじゃないかと思い、心療内科（?）の病院にも行きました。 でも、人見知り、人を信じることができないので、うまく伝えられませんでした。 色々きかれて、どうして？どうして？とずっときかれて、最後に よく分からない長い病名をつけられて、分かりやすく言えばうつ病です。と言われました。 そうだろうと思っていたので、びっくりはしませんでした。 薬を飲んだほうがいいといわれましたが、 あまり、薬にはいい印象をもっていませんでしたし、薬をもらっても多分飲まないと思ったし、経済的な理由で断りました。もし学校に行けなくなったらまた来てくださいと言われましたが、学校に行けないならここにも来られないよと疑問を持って帰りました。 まだ不安でたまらなくて どうにかしなければと思い、 学校に無料でカウンセラーの先生と週一回話すことができるのを知って 半年くらい今通っています。しかし 私はなかなか心が開けません。どうしても、いつもイライラしてしまいます。先生がいつも必死で私の言ったことをメモって、どうしてそんな風に思うの？って聞かれるたび、わたしってそんなに変なのかなと思うと苦しくてイライラしてしまいます。いつも泣きそうになります。本当は、もっと素直に話したいですが、こんな自分を話すのはみじめで恥ずかしくてなかなか言い出せません。 今、 もう過去なのだから気にしてもしょうがないというのは 分かっているのですが、 ウジウジしないでもっとしっかりしなきゃというのは、分かっているのですが、 前向きに取り組もうとしたとき、過去のことが思い出してしまい、 パッと暗い気持ちにのまれてしまいます。 もう嫌です。ほんとに嫌でたまりません。 最近おびえてばかりで辛いです。 おびえなくていい生活を送りたいし、 もっとうまく眠れるようになりたいし、ホッとできる毎日がほしいです。 人にやさしくできる人になりたいです。笑って生きたいです。 本気で頑張れる何かがほしいです。自分に自信を持てるようになりたいです。 幸せになりたいです。親とも仲良くなりたいです。 こんな私でも幸せになれるのでしょうか、 私はまだまだ甘いですか、 いま、これを読み返してみてやっぱり私はおかしいと思います。 きもちわるいですね。。 中傷はやめてほしいです。 すみません。 長いこと色々と書きましたが 意味不明な文章で、 同じようなことを書いてウジウジしていて めちゃくちゃでごめんなさい。 愚痴を書いて、 ばかみたいですね。。 もっと、しっかり前向きに生きていきたいです。変わりたいです。 助けてください。 よろしくお願いします。。 最後まで読んでくださってありがとうございました。 これをよんで気分を悪くされた方がいたのなら ごめんなさい。