okwavehanaのプロフィール

嫌悪感を感じなかったら相談に乗ってください 子供の頃から家族の女性用の下着を借りて自慰することがありました。 エスカレートして身に付けてつまり女装もしてしまってました。 自分を気持ち悪いと思いながらも完全にやめられたのは二十歳過ぎで 家の中だけだったけど窓から見られたとかばれたかもと気になり おかしくなってもういっそのことおかまにでもなってしまえとそういう道にいこうとしたけど出来ず、 けど回りに女装してたと知ってる人がいる以上男としてもやり直せない、完全に自我が形成できず 気が狂ってしまいました。 わかったのは私が先天的におかしいこと、この遺伝子を後世に伝えてはいけないこと頭が悪かったこと、甘えていたことです。 働いて自立しなければなりません。今は情けないですが実家にいます。 これは無理やりやめたのではないです。確かに自分自身を気味悪く思いましたしやらないほうがいいと思いましたが結果としてやっていました。 ただ徐々に回数が減っていき完全になくなったのが２０過ぎということです。 自然消滅したんです。 しかし、やらなくなったとはいえ過去が重荷になり何かをしようとしても（例えばサークル活動に参加したりなど）過去をしっている人とこれから知り合う人が知り合いだったらなどと考えてしまい自分の思ったように行動できないのが悩みです。 ですから今の私は女装を無理やり封じ込めているわけではなく女装をしていた過去を恥じ、それが発覚するのを恐れ、引きこもっております。 何かコメントいただければと思います。

フルタイムで働く４０代の女性です。 家族の事情で免許を取ることになりましたが、平日は勤務の関係で行けず、週末も出張が多くて、ひどいときには３週間空くことも。 こんな事情ですから、覚悟はしてましたが、まったく慣れぬまま運転しており、仮免も人様の倍かかって、やっと受かりました。　路上に入ってから、さらに先生の叱責がひどく、走行位置が不安定、キョロキョロしすぎだと、どんどん自信を失っております。　下手なのは承知しているので毎回必ず、怒られたところを書きとめて、家ではイメトレしているのですが、歩行者自転車がたくさんいると、すぐビビってしまい、対向車がスピード速いとビビッてしまいます。 何とかしたい、と必死ですが、先生の叱責がひどいと萎縮してまったく思うようになりません。　先生は選べない教習所です。　ご苦労されてうまくなられた方、どうかアドバイス頂けるでしょうか。学科は問題ありません。　どうぞよろしくお願いいたします、　拝。

音痴でも人前で歌える人、どうして歌えるのでしょうか？ 私は音痴でカラオケでは絶対歌えません。 でも、女性でも音痴なのに歌って、 逆に笑いを取って盛り上げている人もいます。 そうゆう人って、自分に自信があるのでしょうか？ 笑われて恥ずかしい思いをしても平気なのは どうして？といつも思い、羨ましくもあります。 よくアホになれる人や人のために恥をかける人は 自信があるんだろうなと私は思うのですが、 皆さんはどう思いますか？

　４０歳です。 　２年前に長年勤めた会社を諸事情で退職した後、1年更新契約で事務をやっております。 　今年度は無事に来年３月までの契約を更新してもらえたのですが、先日、わたくしの能力不足が理由で事実上、来期更新は不可能である事を伝えられました。 　元々、向上心の強い人間ではないのですが、意気消沈して生きる意欲さえ失い掛けています。 　このたびの職場では確かにそうとられても仕方のない勤務態度であったと思います。 前職のスキルを活かした職務内容での募集であったため応募したのですが、実際着任すると募集主旨であった案件はすでに消滅していました。かといって職場の主幹業務があまりに自分の知識とはかけ離れた高度な専門分野であり、職場の専門職の方の邪魔をするわけにいかない状況でした。 　中には場違いな採用に心底立腹している上司もいてことある毎に厳しい態度を取られ、ときおり下りてくる書類作成の他は、専門書を読みつつ息を殺すことに集中していました。 　今年に入って状況はむしろ悪くなるばかりで、今年入れ替わりで入ってきた部長についに状況を見抜かれ、事実上の更新不能を通告された次第です。 　後から入ってきた同僚に打ち明けたところ、「あなたって上司に対して地雷踏む事多いよね」と言われました。これは自分でも分かっている性格で有り、話す内容や態度には気をつけていても、時々上司を激怒させる事があります。歳を重ねる毎に発言自体を控えるようになり毎日それだけで疲労困憊しています。デスクワークでの集中力のなさも相まって、自分の著しいビジネススキルの低さにうんざりしています。今すぐ消えてしまいたいです。 　あいにく、今回の職場でも前職でも、「スキルが身についた」とか「実績」を求人先に堂々とアピールできるようなものが何一つない状況です。大学で学んだ分野も、卒業に資格がついてくるような実利のあるものではありませんでした。 　若いときから、何が学びたい、何の職業につきたい、こんな贅沢がしたい、という欲が殆どありませんでした。偏差値と親の援助が許す大学に入り、就職活動をせず惚けていたところに友人の進言に従って受けに行った会社に入社し、という感じです。社会人になってからの成功体験らしきものも、プライベートで強力に楽しかった思い出もありません。 　それでも私を今まで生かしていたのは安定所得がもたらす平穏な生活でしたが、その後ろ盾を失う今となっては、こんな中年になってどうしましょうもないだろう、と深く絶望しています。（ちなみに独身です。） 　若い頃から死生観のゆがんでおりましたが、先日の通告以来、つくづく生きる事は難しい、長生きは嫌だという思いが強くなっています。「これからどうやって生きよう」を考えるより、契約満了後にアパートの家財を処分し、財産や契約、カードの類いを処分し、市役所に住民税を納め、数日ホテルに泊まった後、一人森に入って首を吊るという計画に、なにかポジティブな希望の光を見いだしてしまいます。 　努力が足りないと言うでしょう。甘ったれるなというでしょう。でも、本当に長い間、努力やその集中力が欠落して苦しんでいます。幼いときから、興味の薄い勉強、仕事だと何回も席を立ったり座ったりしてしまうありさまです。努力した事があるかと言われれば「いいえ」と答えたいと思います。苦労した事はあると思いますが、それらが報われたと感じた事もありません。 　正確には質問じゃないかもしれません。長文読んで頂き、ありがとうございました。

　 　私は20歳♀です。 　三週間ほど前から働き始めたのですが、さっそく同僚とトラブルがあって困っています。 　出会って二週間と何日かのある日、とある同僚に突然、抱きつかれました。そのときは苦笑いして流したのですが、気付くと体が震えていて、後から後から嫌悪感やら恐怖心やら怒りやら湧いてきて、とても辛くなりました。 　もともと私は男性に免疫がなく、異性関係においては潔癖に近いレベルで、ボディタッチなんて有り得ないと考えるタイプです。 　やたらアプローチしてくる、いわゆる肉食系男子には引きますし、自分がはっきりした好意を持っていない異性と二人きりで出掛けるなんてこともありません。 (好意があってお出掛けしてもボディタッチは有り得ないですし、相手が気軽に触ってきたら好意が失せるどころか引きます) 　そんな私でしたので、たかだか抱きつかれただけでも酷くショックでした。 　以降、その同僚と口もきけずにいます。 　仕事で隣に座らなければならなかったときにはストレス？　で腹痛に苦しんだ上、吐き気を催して何度かトイレに駆け込み、ご飯も食べられませんでした。 　今は近づかず、目を合わせず、話さずにいます。 　しかし仕事に私情をはさむのは社会人として良くないと思うので、仕事で話し合う場だけでも話せるくらいにはなりたいのですが…… 　ここまで人を嫌になったことがなく、もともと嫌いな人すらほとんどいないので、戸惑っています。 　顔も見たくないほど嫌いな同僚に、皆さんはどう対処していますか？ 　どなたかうまく対処する方法をご存知でしたらご教授ください。 　宜しくお願い致します。