kapakikkiのプロフィール

最近よく職場の「女性」の先輩方に「可愛くなったよね」「雰囲気変わったよね」「女の子っぽくなったよね」（前まではどうだったんだろうって感じですが・・（＾＾；））などと言われます。 その先輩方は４０代～です。 可愛いと言われるのはお世辞でもうれしいのですが、先輩の数人の方はその後男性社員の方などに同意？を求めるのです。 ・・嫌がらせなのでしょうか？ 私はまだ未熟なので先輩の皆さん仕事を丁寧に教えてくたり、フォローしてくれたりとても優しくしてくれます。 なので出来れば嫌がらせとは思いたくないのですが・・ でも、男性社員（職場の中では若い方）などに同意を求め、その男性は「そうですね」など肯定した返事をしません。 その度に「やっぱり私って可愛くないんだな」と落ち込みます・・。 その男性とは普段職場で話す機会があるときはやたら距離が近かったり、優しかったりするので尚更ショックで・・ 男性は女性に可愛いと言ったりするのは本当に思っているからで、お世辞など口先だけでは言わないイメージがあります・・。 余談になりますが・・ こんな私ですが職場に最近気になる人が出来ました。 もし上記のような流れになって好きな人に話がふられてしまったらと少し不安です。 （絶対に肯定なんてされないので・・） ２０年間生きてきて可愛いなんて言われたことなかったので、とても戸惑っています・・。 皆様のご意見お聞かせください、 よろしくお願いいたします・・。

高3の男子です。 高校生になってから悩んでいるコトがあり、耐え切れないので質問者させてもらいました。 ザックリ言って『自分が生きてる意味って何なのでしょう。』 今までなんとなく生きてきた感じで勉強も普通よりも出来ないので下位高校ですし、大学も下位大学進学予定です。そこで、ずーっと本当にやりたいコトも探してみようとしても見つからず人よりも出来るコトもなく、生きるのがつまらなくなりました。 今のところ自殺願望はありませんが、いつ死んでもいい と思っているのが本音です。大震災で亡くなった人たちや遺族の方には失礼ですが、『未来のある小さな子の代わりに死ねたらな～』って思ったりもします。 もうとにかく夏休みも勉強など力も入らず、ボーッと寝て夏休みももうすぐ終わりです。アニメで高校生や中学生が充実した日々を送っているように自分も過ごしたいのに、現実にそんな楽しくリア充になれる環境はありません。 彼女のいる人が羨ましいな～っと思いつつコミュ障の自分には女子との会話も辛く、友達と遊ぶコトもなく毎日毎日つまらないです。 このまま生きてていいコトなんてあるのでしょうか。 もう自分でも自分が分からなくてどうしたらいいのか分からなくて涙が出てきます。毎日、太陽が出るのが嫌で仕方ないです。『この世の中なんて無くなってしまえ』と思ってしまいます。 誰か助けてください、もうこんな毎日嫌で無意識に自殺に走ってしまいそうで怖いです。

生後一ヶ月の新生児、ほぼ完全母乳で育てています 溜まり乳気味なので質素な食事にしていますが、夕方や夜になると母乳が出ないみたいで赤ちゃんがずっとおっぱいを吸っています（足りていないから…？ 水分は産後便秘になったこともあり、これでもか！というくらいとっていて、昼寝もしています 肌荒れができると可哀想なので美味しくて良質な母乳を沢山出してあげたいのですが、いい方法有りましたら教えてください

先月5日に息子を出産し、翌日亡くしました。 妊娠5ヶ月の時に18トリソミーという染色体の突然変異の病気が 見つかり、たくさんの障害を持ち、9割のお子さんが1才までに 亡くなると言われました。 中絶という選択もあったのですが、お腹に来てくれた命を止めるという 選択がどうしても出来ず、妊娠を継続することに決めました。 お腹の中で亡くなる可能性も高い中、息子は10ヶ月頑張って 生まれて来てくれました。つわりもなく逆子も治ってくれて、 30分の安産で、私に負担をかけないようにすごくすごく親孝行で それだけに愛おしくてたまらなかったです。 自発呼吸で来ていたので生きられるかと思ったのですが、 お医者さまから伝えられたのは「今夜がヤマでしょう」とのこと、 そして延命するか最期に家族で過ごして看取ってあげるかでした。 私達は時間を追うごとに苦しそうになっていく息子を見て、 病室でたくさん抱っこしてあげて見送ることに決めました。 息子は生まれてから亡くなるまで一度も目をつむらなかったんです。 まるで短い時間にすべてを焼き付けるかのように、黒い大きな目を キョロキョロさせて、私達をずっと見てくれていました。 そして明け方すごく優しい顔をして私の腕の中で眠りにつきました。 1枚だけ息子が私を見て笑ってくれている写真があります。 私はその写真が大好きです。「お母さん、やっと会えたね」って 笑ってくれたのでしょうか。 息子がいなくなって泣いてばかりいます。 1ヶ月たち少し外に出られるようになりましたが、何をしてても 何を見ても、もう息子がいないんだと思うともう会えないんだと 思うと悲しくて気が狂いそうになります。 長く生きられないと分かっていたはずなのに、全然覚悟なんか 出来ていなくて、会いたくて抱っこしたくておかしくなりそうです。 時間しか癒してくれないことは分かっているのですが、これから ずっと息子がいなくなったことを抱えていきていくのは辛く、 自分がその事実に耐えて生きていけるのか怖くて仕方ありません。 息子が小さい命を一生懸命輝かせて生きてくれたから、私も 頑張らなきゃとは思います。皆さん、息子はそばにいてくれるって いつでも私のことを見ててくれるって言ってくれます。 でも私は二度と会えないって分かってるのに、あの柔らかい 暖かい息子の体を抱っこしたくて会いたくて仕方ないんです。 辛い思いされてる方はたくさんいて私だけじゃないのは 分かっていますが、こんな悲しい毎日に耐えられません。 何でもいいので、何か言葉をいただけたらありがたいです。 よろしくお願いいたします。