majesta67 の回答履歴

23歳の女です。最近、自分の見た目についての悩みがあります。 私は、自分で言って大変厚かましいですが「可愛いね」とか「上の上だね」とか顔を褒められ、全くその気もないのに会った男性からは「また会いたい」などメールが送られてきます。 正直、顔に限らず褒められるという行為は非常に嬉しいことです。しかし、視線を気にしてしまいしんどいです。 私は、本来はよく笑うしヘラヘラした人間ですし、人と冗談を言ったりするのが大好きです。悪い言い方をすれば、超軽い人間です。しかし、人に見られていると思うと強張ってしまいます。また、冗談を言ったりノリで話すと「見た目と違うね」等と言われてしまい「私はどうせればいいの！？」とぱにくります。 また、合コンに行ったさいに女性陣の目が気になり、あえて趣味ではない地味な格好で行ったりしてます。自意識過剰だと言われてしまえばそれまでですが、私も人間ですから他人の視線や言動を気にしてしまいます。 そこで質問です。 美人だねと言われ視線恐怖症等といった状態に陥ってしまった女性のみなさん、どのような克服方法がありますか？

鼻イビキ(たまに口)を毎日かいていて、息がとまっていることもあります 寝るとき鼻がつまってイビキになるので息をするために口をあける、ししゅう病の原因にもなります 治す方法はありませんか? 鼻に貼るテープみたいなやつは効くのでしょうか…

好きになった人とうまくいきません。 その人の為に頑張ったり、仲良くなったりしていきたいのにうまくいきません。 自分の気持ちばかりが先行してしまいます。。。 仲良くなってからちゃんと告白したいのに、変な感じで想いを告げるはめになったり もう散々です。うまくいきません。 別に好きじゃない人には誘われますが、気持ちが無いので空しくなります。 俺は理想が高いのでしょうか…。好きじゃなくても好きになってくれる人と付き合えば 幸せになるのか。。。 何度か質問させてもらっているんですが。苦しいし哀しいし寂しいです。 世の中イケメンですか？イケメンだったらうまくいくのですか？ その人はイケメンが好きそうです。エグザイルも好きそう。 エグザイルに近づこうと鍛えたりして、その事も伝えましたがメールの返信も ありません。 支離滅裂です。ごめんなさい。

とあるサイトで知り合った男性のメル友がいます。 ３か月ほどメールのみの関係が続く中で、会って遊びたいね…といった内容のやりとりも何回かありましたが実際に会ったことはまだありません。 というのも、彼は友人と会社を立ち上げたばかりで今はなかなか休みがとれない状況。 私も小さなデザイン事務所をかかえているため、仕事とプライベートの境があって無いような生活で、お互いにきちんとした時間を作れずにいます。 彼は夜勤でメールのやりとりも夜中が中心になるのですが、私も夜は家で作業をしていることが多いので、お互いに仕事の合間にメールをするという感じです。 １日に多いときは20通くらいのやりとりが続いてしまうくらい、話は盛り上がります。 一度きちんとしたお誘いをしたところ「休みがもらえるようになるまで待ってほしい。何も根拠はないかもしれないけど信じてほしい。」と言われました。 待つのは大丈夫なのですが、もしかしたら本当は彼は会うつもりはないのではないか？と思ったりしたのですが、そのあともメールは毎日来ますし、最近は彼の仕事終わりに少し電話するようにもなりました。 私は彼とはなんとなく波長が合うような感じがして、大切にしていきたいと思っています。 が、彼がどう思っているのかがわからず、少し困っています。 嫌われてはいないとは思うのですが、メールや電話が負担になっていないかな…と不安なんです。 直接電話で聞いたとかは「大丈夫だよー」と笑って答えてくれたんですが… そこで皆さんに質問なのですが 何の好意ももたない異性に対し、毎日メールをしたり出来るものでしょうか？ また、会うつもりがない相手に対してメールや電話を出来るものでしょうか？ 色々な意見を聞かせていただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

私は生涯独身でもいいのですが、皆さんは人生において恋愛をどのくらい楽しみたいとお考えですか？ できれば幅広くお聞きしたいので、差し支えなければ年齢を教えていただけますか。 ＊同性愛者、異性愛者など区別なくお答えいただけますと、助かります。

私は37歳、付き合って2ヶ月の彼氏（30歳）がいます。 彼は市内に住んでいて私は田舎で、約1時間半以上かかります。 彼は毎週末お泊りにきてと言ってきます。 断っても断っても無理やったらいいけどと言いながら毎日のように言ってきます。 私の親は堅く結婚までは清くいて欲しいと思っていくらいなのにお泊りなんてもってのほかです。 私はお泊りは年に数回あればいいかと思っていたので毎週とか月1でも多いかと思っています。 元々お泊りが好きじゃなかったのに加え、先日誕生日だったので週末お泊りをしましたが シングルベットに2人で寝るんですが本当に抱き合って一晩寝るんです。 寝返りも打てませんでした。 寝ているので手を放そうとしたら起きられて、引き寄せられるを繰り返し。 まだ付き合って長くないのでワンルームなため気が抜けないとかトイレが…といったのも好きじゃない理由です。 寂しいのと検定試験の勉強等もしているので自宅でゆっくり会いたいという気持ちも わからなくはないですが。 半年付き合ったら結婚しようと言ってくれていますがお泊りばかりだと Hの回数が多いのであまり多いとすぐ飽きられるのでは？とも思っていしまいます。 また親はお泊り絶対反対派なので親にウソをついて何度も泊まりに行ったとして 本当に結婚となったとき、娘がウソをついていたというのとウソをつかせていたというので ショックを受けると思います。 いい年してすみませんが どう言えばお泊りを諦めてくれますか？ 何度も断ると冷めますか？ また、たまにはお泊りもいいですが、 家が厳しいのにお泊りを許してもらえた方はどうやって説得しましたか？ 今まで付き合った人は実家暮らしか寮暮らしで遊びに行ってもお泊りはありませんでした。

長文失礼します。なるべく整理しながら書きますが、精神的なことなので理解しづらいところがあるかもしれませんがご容赦ください。 わたしはずっと自分に自信がありません。どうしたら自分を認めてあげられるようになりますか？どうしたら他人のことは気にせず生きられるようになりますか？以下、現状です。 仕事で、わたしは完璧ではありません。１人でなんでもできる訳ではありません。まだまだ半人前です。だから何をやるにも間違っていないだろうか、期待どおりの仕事ができているだろうか、と不安になります。細かい注意や指示を受けることはたくさんあります。その度にわたしは上司が思っていたとおりのことができなかったのだ、と罪悪感を覚えて落ち込みます。でも何とか１回目の注意は大丈夫、２回目同じことをしなければいいんだと自分に言い聞かせて持ちこたえています。 客観的に見ると、仕事はできる方なのだとは思います。上司にもよくやっていると言われるし、信頼されているんだろうなとは思います。でもそれをまっすぐ受け止められません。注意を受けるとその信頼が失われる気がしてしまいます。本当は信頼されているからこそ他のスタッフより先にわたしに指示をしてくるのだというのは分かっています。でもなんで周りはもっと自発的に行動してくれないんだと、他の人を責めたくなってしまいます。でもそれは間違っていて、自分にも責任があるからむやみに周りを責めてはいけないと考え直します。 わたしは今同僚に教える立場にあります。もちろんそこに異論はありません。覚えてもらいたいと思っています。でも、全員が同じことができるようになったとき、わたしがわたしである価値はなんだろうと不安になります。ただの駒でしかなくなってしまうのではないか、わたしは特別だって思ってもらえないんじゃないか、と。 あの子はよくやってるよね、と他人を褒めているのを聞くと、わたしは違うんだ、って卑屈に思ってしまいます。逆にあの子のここがダメだと聞くと、わたしはまだ大丈夫と優越感に浸ってしまいます。性格悪いなと思うので、とても嫌です。 わたしは基本的に減点方式の考え方だと思います。スタートラインが１００で、そこからできない分だけ減っていきます。だからいつも１００でいたいのに、絶対に届かないんです。今日はこれができた、ここは頑張った、と褒めてあげられるところがないんです。加点方式を身につけたいです。 直接仕事に関係なくても、単純にわたしを話し相手に選んでくれなかったとか、そういうつまらない理由で自信を失います。他人には、わたしより長い付き合いがある人がたくさんいるので、当たり前のことなのですが、わたしじゃないんだ、というのを強く感じます。特別扱いされたり、絶対的な信頼にすがってしまいます。それを求めている割には、素直に受け取れません。 わたしはわたしの感情や考えを素直に表現するのが苦手です。昔からそうなのですが、例えば新しいクラス、新しい職場でこれからしばらく付き合いのある人たちと出会っても、自分からその輪の中に入って行くことができません。なんで入ってくるんだ、生意気だな、とか思われるのが怖くて、１人を選んでしまいます。でもそれは周りに「わたしは１人でいたい」という印象を与えているので逆効果なのも分かっています。でも、できないんです。 いい子だと思われるために、他人の機嫌を損ねない様にしたり、つらそうな時はねぎらったりしています。でも全部自分を守るためです。 上記が全部ではありませんが、こういうことでずっと悩んでいます。友達にはあまり話せません。何人か、少しずつ話しましたが、全部を話すにはあまりにも重すぎて、きっと嫌になってしまうだろうから、はなせません。それに会うたびに愚痴や悩みばかり話していて折角の楽しい時間を奪うのは相手も不快な思いをさせるだけだと思います。１人だとめそめそ泣いてるのに、人に話す時は泣けません。愚痴で終わらせてしまいます。人の話を聞くのはできます。頼られているという実感が、安心感に繋がるので。 特別扱いを求めたりするのをやめたいです。他人に左右されず、これでいいんだ、わたしはわたしだと自分に自信をもって生きたいです。どうしたら考え方は変えられますか？ 長くなりましたが、いいアドバイスがあったら教えてください。いつもなんとなく不安で、悲しいです。 余談ですが、最近偶然アダルトチルドレンという概念に出会いました。特徴などを読んで、もしかしたら自分もそうなのかな？と思いましたが、わからないです。心療内科に行くことも考えましたが、勇気はないです。

31歳、妻子持ち（専業主婦・子２人）、地方住まいです。 最初は小売業でしたが、給料や拘束時間を考え26歳で結婚を期に転職。 その後、製造業や飛び込み営業の仕事に就いたものの諸事情により退職。 すべて正社員でした。 現在は製造業の派遣社員でなんとか生活しています。 これから正社員を目指していきたいのですが、転職が多いし職歴に一貫性もないし、なにより問題なのは自分はこれでやっていくんだ！っていう職種すら見つかっていません。 つまり30代で未経験というわけなんですが、それだけで厳しいですし、家族四人が生活していく給料を考えるとさらに厳しく感じます。 そこで質問なんですが、 (1)未経験OK・初任給手取り22万以上（これが生活赤字ライン）・転勤なし…この条件、地方では無謀ですか？また、考えられる職種はありますか？ (2)やりたい職種を決めるのは自分です。ただ、それを見つけるための心構えとか、おススメの方法とかあったら教えてください。 やりたいことが見つからないのがつらいです…。まあ、やりたいことがあるのに家族がいるためにできないって方がつらいかのかもしれませんが（笑） (1)に関しては、なんでもいいわけではなく、できないこともあります。 わがままかもしれませんが、営業（過去のトラウマで怖すぎて無理！）や飲食業は自分の性格的にきついです。 逆に、小売業が結婚前は楽しく仕事してましたし合っているとは思うんですが、どこも給料が安く望めないかなと。 あと車の運転が好きなので、トラックも考えましたが普通免許しかないし大型とるお金もないし…。 そんな感じなんですがアドバイスよろしくお願いします。

先日祖父が亡くなりました。とてもショックが大きく、ある友人や周囲との付き合いが辛いです…。 短く声をかけてくれた後そっとしてくれる友人たちが多い中、ある友人に第一声こそ「大変だったね」でしたが、私が「うん…」と答えた後、すぐに 「私●●と○○に行って来たよー♪」と彼氏と旅行に行った話をされました。 とても笑顔で聞ける状態ではありませんし、こんな時に…と本当に驚き、ショックを受けました。 友人なりに“普段通りにしよう”と、このような対応になったのかもしれない…とも思いますが、あまりの配慮のなさに “自分の嬉しい話＞他人の悲しみ”なのかな…と思ってしまいました。 このようなこともあり この友人に限らず周囲(祖父が亡くなったことを知らない人もいますし)とは普段通りにしないと…と思うと正直辛いです。 みんな何らかの悩みを抱えながら日常を送っているのに甘いのかもしれませんが…今はまだ心の整理がつきません。 このような時、周囲とどのように付き合えば良いのでしょうか？ 「しばらくそっとしておいてほしい」と言うべきでしょうか？？ ご意見いただけたら嬉しいです。

中２の女で父母弟私の四人家族です 嫌なことがあったり、学校のことや将来のこと勉強のことを考えると 吐き気、下痢、胃の痛み、偏頭痛がするんです 学校がある日の朝は特にひどい痛みがあります 学校へ行くと一旦収まるのですが前よりもひどい痛みが襲ってくるんです 水曜日の夜、家で母の目を忍んで一度吐いてしまいました 夏休みが終わってからまだ2日しか学校に行っていないんです (二日とも気分が悪いのと腹痛と偏頭痛で早退しました) 小学校の頃はいろんな先生から嫌われていて暴言を吐かれたり 一人の女子からいじめられてましたが 家で愚痴って気持ちをリセットできていました 最近はそれもできず、気持ちのリセットがつかないまま現実逃避ばかりしています 学校に行きたくないことを父に言うとどうせ怒られるし、母も同じです 祖母は相談にはのってくれるのですが、とにかくポジティブなので私が嫌な気分になって 偏頭痛などがするんです なんでかはわからないんです、クラスの人と会うのが怖いんです こんな自分が嫌になって何度も自殺を考えました 学校に行かないといけないのは分かっているんです でもどうしてもダメなんです 私はどうしたらいいんでしょう こういうことは甘えなんでしょうか 夜も眠れません 最近は夜中に何度も起きてしまいます 病院の小児科で見てもらって下痢や嘔吐物に血が混じっていたらストレスのせいだと言われました 今日は下痢と腹痛がひどく、下痢に血が混じっていました 薬を処方されたのですが効きません 市販の胃薬も効かず逆に悪化します 母にこのことを言ったのですが気持ちの問題だと言われて相手にしてもらえませんでした 食欲もあまりなくて、体重が減っているんです 趣味には没頭できるんですがほかのこと以外にはもう興味を持てないんです

彼は私と一緒に下着屋さんに入るのに抵抗がないみたいなんですが、 カップルで下着屋さんに入ったら他のお客さんや店員さんにどう思われますか？ また他のお客さんに不快に思われないようにするにはどうすればいいですか？

遠距離で婚約中の彼から突然メールが来なくなりました。 　 今月の初め頃ケンカをして、「好きかわからない。」と言われてしまい、 それからじょじょにメールが減りついには返信が来なくなりました。 彼はコンクリート圧送の仕事に就いており、夜勤もあるそうです。 ちょうど福島に出向する仕事が決まった時にメールが来なくなったので 自分では仕事で忙しいのかなと思っています。 そこで質問なのですが、 コンクリーと圧送のお仕事はどのようなことをするのか、 　このまま別れてしまうの可能性はあるのか皆さんの意見をききたいです！； 　

7年付き合っている彼が浮気しました。彼31歳、私26歳です。 私はその場で問いただし、罵倒し、泣き喚きました。彼も号泣でした。その後の経緯は割愛しますが、結果やはりお互いが必要となり、今回のことを「絆」に変えられるように、二人で努力しよう、ということになりました。すると、彼が、今全てが明らかになって、お互いの気持ちを知って、益々一緒にいたいと思うようになったから、一緒に住もうと言って来ました。最初は純粋に嬉しかったのですが、でもやはりどこか引っ掛かるものがあり、悪いこととは知りながら、彼のケータイを見てしまいました。すると、彼は、彼と私の後輩で、彼が妹のよう可愛がっている女の子からの「大丈夫？」というメールに対し、「同棲と結婚て単語チラつかせて落ち着いてもらうしかねーな」と返信していました。読んですぐは、愕然としました。ショックで泣きそうでした。でも今までの彼の行動から考えると、きっと、年下の女の子に余計な心配掛けないように、その場をおちゃらけて済ませるように、そう返信したのだろうと思うようにしました。その後散々悩みましたが、私は同棲を了承しました。彼も、「楽しみだね」と言ってくれていました…最初は。 私の両親は「取り合えず同棲」というのはどうしても許してくれないので、具体的な日付は決まってないけれど、来年中に籍を入れるつもりで、同棲を許して欲しいという話しを先週末にしに来ることになっていました。すると、その3日前に彼から「まずお母さんにだけサラッと聞いてみて」と言われたので、私は母にこの話しをしました。ですが、サラッと話しをしようにも、私がソワソワしているのに気付き、むしろ向こうから「結婚とか、同棲とかの話？」とふられてしまい、「実は、週末に彼が会いに来たいって言ってるんだ…。」とやや真面目な話しになってしまいました。母からは、「もう25歳過ぎてるんだからいいんじゃない？」と言われました。私は大変嬉しく思い、すぐに彼に電話をして話しました。すると彼からの言葉は、「マジか！サラッとって言ったじゃん！」と、ちょっと焦っているような感じでした。私は「ごめん、むしろ母に感づかれて話しふられちゃって、真面目な話しになっちゃったんだよ…。でも、私は言えて良かったし、母も応援してくれるって聞けて嬉しかったよ」という話しをしました。すると彼は、「マジかぁ、かなりプレッシャーだぁ。っつかお前1人でラクになりやがって(笑)」という感じでした。最初は「プレッシャーだぁ」なんて軽口を叩いていたのですが、電話を切る直前に、彼が「これで追い詰められた」と言ったのです。その場で突っ込みませんでしたが、私にはずっとそれが引っ掛かっていました。 今、彼は仕事が物凄く忙しい時期です。プロジェクトを任されていて、毎日毎日、夜遅くまで働いています。浮気のこともあり、私はすっかり寂しがりやになってしまい、毎日彼に電話をしてしまっていました。そして、メールで「同棲」の話しをするとあからさまに避けられるようになりました。私は先日の「これで追い詰められた」発言もあり、ケータイで見てしまった返信内容も頭に浮かんでしまったので、彼に聞きました。『そんなことはないって思ってるけど、例えば、私と別れる気はないけど将来のこと考える気も今はないし、でもこの状況収めるためにとりあえず『同棲』とか『結婚』って単語で釣って丸め込もうって思ってたら、なんだか大事になっちゃって逃げたいって思ってるんじゃないかとか…。ただ単に、罪滅ぼしで一緒にいたいって思ってるんじゃないかとか…。パパ怖いから逃げたいとか、将来の責任持てるか不安だから逃げたいとか、そういうのなら、まだわかるけど、「こんなハズじゃなかった」ってもしちょっとでも思ってるんなら…哀しいけど、今はその時じゃなかった、って延期することも出来る。ただね。私も相当悩んだんだよ？逆に、結婚してないから、今なら引き戻せるっていう考えもずっとあった。結婚してないから、たださよならって言う選択肢だってあった。でも、貴方を信じる努力をもう1回したいなって思ったから、そのために、前向くために、今踏み出さなきゃいけないなって思ったから、「一緒に住もう」って言われて、了承したんだよ。だけど、貴方にとって今の心境が「罪悪感」とか「この場を収めるため」とか、前向けないマイナスの気持ちが大きい割合で占めるなら、哀しいけど、今はその時じゃないのかもしれない…。貴方はそんなこと思ってないって信じたいけどね…』とメールしました。この時点で、既に彼を信用していなかったのかもしれません、今思えば・・・。 私はこのメールで、私は、彼から「ちゃんと話しに行くよ」という返信を期待していたのです。ですが、何時間経っても返信が来ない。やっとメールが来たのは、話しに来ると言っていた前日、金曜日の19時頃でした。内容は、「お父さんに堂々と言えるような心境じゃないから、ゴメン」というただ一言でした。頭を殴られた、ってこういうことだと思いました。すぐに電話、メールをしても出てもらえず、埒があかないと思った私は彼の家に行って帰りを待ちました。「話しがしたいからお家で待ってます」というメールをして。2時間ほど経ってから、彼が帰宅しました。私は怒りなのか悲しみなのかよくわからないまま、彼を睨みつけていたようです。すると彼は、弱冠苛立ったような口調で「…何？」と言って来ました。既にパニックで冷静でなかった私は、「何って何？どうしてあんな一言で断れちゃうの？何考えてるの？(浮気を)乗り越えて前向こうって決めたんじゃないの？また裏切るの？また傷付けるの？」といった具合に彼を責めました。すると、彼は、「お前はいつも、相手の気持ちを考えないで、自分の機嫌の良し悪しで相手を責める。ずっと前からそうだった。今回は100％俺が悪いのは分かってる。だけど、生涯で一番忙しいっていうくらいに毎日毎日仕事に追われ、お前からはメールと電話の嵐(回数的にはメールが日に5回くらい、電話が夜1回)、でも俺が悪いから返事はしないと、ってギリギリの状態で耐えてるときに、お前のその態度。俺が悪いのはホントに分かってる。俺のせいで、お前っていう支えを無くしたのも分かってる。だけどもう何もかもに疲れた。考えたくない。お前のことも考えたくない。お前からのメールも電話も、今は怖いだけ。」と言われてしまいました。 私は、「浮気をした彼が加害者で、浮気をされた私は被害者で、傷付いてるのは私」と思っていたのですが、彼も彼で、浮気の初期の頃から罪悪感で傷付いていたこと、本当に仕事が忙しくて辛くて辛くて仕方がなかったことに気付きました。 浮気は悪い事です。絶対にしてはならないことです。だけれど、そこにいくまでには少なからず私にも非はあるのです。過去を振り返ると、私は彼に対して本当にひどいことを言ったり、やったりしていました。それでも彼は辛抱強く傍にいてくれたのだと思います。今回も浮気がバレた直後、「○○(私の名前)に捨てられたくなくて、どうにか切りたくて、やっと向こうに9月一杯で関係を切ってくれる約束を取り付けたところだった。浮気をしたことは最低だし、した人間の責任は、墓に入るまでそれを相手に知られないようにすることだって、常々○○(私の名前)が言っていたから。だから、何とか悟られないように、全て知られないように終わらせるつもりだった」と言って、もう本当に声を上げて泣いていたのです。私はそれを間近に見て、「これを絆に変えよう」って言ったのです。「傷つけてごめん」と泣く彼を、もう一度信じてみたいと思い、「別れない」決断を出したのです。にも関わらず、私はまた自分の癇癪で彼を傷つけてしまったのです。もう、本当に自分がバカ過ぎて言葉が出ません。きっと今も、彼は傷付いていると思うと涙が止まりません。 長々と書いてしまいましたが、以上のように殻に閉じこもってしまった彼を、どうしてもまだ私は諦められません。それでも、一緒にいたいと思うし、本当に心から私が変わって、彼の支えになりたいと思っているのです。だけれど、もうここまで来ると無理なのでしょうか・・・。友人には「浮気された挙句にアンタがフラれるのはおかしいよ！さっさと捨てなよ、そんな男！」と言われます。客観的に見るとそうなのかもしれません。私がバカなのは重々承知しています。そういった意見ではなく、「私と彼にはまだ先があるのか」、「今どうするべきなのか」といったご意見を伺いたいです。

うさぎがプラスチックのビニールを食べてしまった場合病院に連れて行った方がいいですか？ 様子を見ていた方がいいですか？

子供を望んでいます。 現在、主人が海外へ出張へ行ってて、帰国すぐくらいが排卵日です。 （ちなみに東南アジアです） 仮に、主人が海外で何か感染症にかかってしまった場合、その時につくられた精子は異常があるのでしょうか？ その精子で受精した場合、流産や胎児の先天性障害の可能性が高くなったりするのでしょうか？ 今回は見送った方が安全ですか？ よろしくおねがいたします。

付き合って9年目の彼女がいます。 最近彼女から別れを切り出されていますが、自分は別れたくなくどうしたらいいかわかりません。 ご相談させてください。 付き合って9年目になる彼女から別れを切り出されています。 ■経歴 大学4年間 遠距離 社会人2年間 近距離 社会人2年間 私が転勤の為遠距離←現在ここ 年齢25-26歳 ■内容 今年に入って彼女から今が転換期（仕事上）なので今結婚するか、今言い寄られている人もいて好きになりつつあるので 別れないと私は前に進めない。との相談を受けてました。 ただ私は結婚に対して、資金的な準備もまだ出来ておらず、中途半端に今結婚に腹がくくれず、 『あと3年待って、それまでに準備するから』と具体的なプランは特に示していなかったのですが、 都度話し合って結婚の意志だけは伝え、彼女も納得しているようでした。 ただやはりそれが彼女の琴線に触れたのか、今 あなたとはやっぱり現実的な結婚は考えられない。 言い寄られている人との方が幸せになれるかも知れないし好きになったから、 あなたへの感情はあり、好きで辛いけど別れて欲しいと言われています。 私としては、もちろん結婚するものだと思っていましたし、 8年間の長い思い入れや、今ももちろん好きだという気持ちは変わっていません。 この8年間はほぼ毎日連絡を取り、お互いの愛情を確認してきたので、 今 上記のことを言われてもまったくどうしていいか分からず、別れたくももちろんありません。 彼女の前に進む気持ちを思って、別れをありのまま受け入れたほうがいいのかなとも思いますし、 一方で結婚を決めていた彼女がいなくなることは、自分ではありえません。 なぜだが今は彼女が好きになった人にも単純な興味で、会って話しをしてみたいとも思っています。 ただやはり自分への好意がなくなっていないとのことで更に、また元に戻せるのではないかと思うことが強いです。 私はどうすればいいのでしょうか。会って話をする場を近いうちに設けていますが、 そこでも彼女から結局は別れるという話になった場合、自分が生きる目標を見失い、 いろいろな支障を来たしそうで非常に恐いです。もちろん結婚までの明確なプランは用意するつもりですが。。 人生の諸先輩方、何卒アドバイスをお願いできますでしょうか。 よろしくお願い致します。

初質問です。 ぶっちゃけ男の人はエロサイト見るものなんですか？ 最近、旦那が浮気したかもと思い悪いと思いながら携帯チェックをしましたσ(^_^; 浮気の証拠になるようなものは見当たらなかったんですが、エロサイトばかり見ている形跡が…(>o<) 毎日、いくつものエロサイトを見ている様です。 嫁以外の女の裸を見て、楽しいんでしょうか？

34歳バツイチ男性です。 1ヶ月前に離婚をしました。 非常につらい思いをしましたが、人生経験と思い次へと考えるようにしています。 友人が一人同じ年のおススメの女の子がいると紹介してくれたのですが、その子が確かに自分のタイプで好印象をうけました。 ちょっとクールな子ではしゃぎそうな感じはなく、きれい好きでスポーツの出来る子というイメージです。 一度食事をしてまた遊ぼうねといって別れたのですがここから先どう攻めるか苦戦しています。 お互いの休みが合う日がなかなかありません。 その前に彼女からの脈を感じません。 彼女の方からメールがきたことは一度もありません。 一度会っただけで気を引こうなんてあまい考えをもっているつもりもありませんが、返信メールの短さ、冷たいわけでもないのですがとりあえず私の質問に答えているという感じしかしません。 下手すると嫌われてるのかなとか思ってしまいます。 でもそう思ってしまうとそこで終わってしまうのでなるべく会って自分のいいところを知ってもらう必要 があるのかなと思います。 ゴルフ好きと言っていたので誘おうかなとも思っているのですが、二人で行くのも難しいし、友人に頼んでも3人のスケジュールが合う日がなかなかないので会う日がどんどん遅れて行ってしまいます。 みなさんならどう攻めていきますか？ 教えて下さい。

こんにちは。 普段映画を見る習慣はありません。しかしすこし時間ができたので、見聞を広げるために、また趣味のためにいろいろな映画を見てみたいなと思い、質問させていただきます。 歴史に興味があるので、歴史映画から入るのが自分としては入りやすいかな・・・と思い、タイトルにさせてもらいました。 とはいえ、名作であっても映画には疎く、お恥ずかしながら本当に両手で足りるほどしか歴史映画（とくくっていいかは不明ですが）を見ていません。 思い出す限り挙げてみますと ・　リディキュール ・　マリー・アントワネット（２００６、ソフィア・コッポラ監督） ・　ブレイブ・ハート ・　麦の穂をゆらす風 ・　戦場のアリア ・　エリザベス ・　誰が為に鐘は鳴る ・　タイタニック ・　（戦場のピアニスト）←うろ覚え こんな感じです。 だったらこんな映画はどう？って作品ありましたら、ぜひ教えてください。 お暇な時で結構です＾＾

はじめまして。 現在、私には好きな人がいます。共通の友人を介しての出会いでした。 その方とは週２のペースでお会いしており、彼のおうちへお泊りしたり、ご飯やお弁当など作ったり、おうちのことをしたり、デートしたり、彼の友人に会ったりとしたおつきあいをしています。外出するときは、常に彼は私にべったりです。 が!!最初に「好き」という言葉があったので、最初は付き合ってると私は認識していました。よくよく考えると付き合うという言葉がないため、私自身の立ち位置に悩んでいます。 彼は、これまでヤンチャをしてきたため、周りにはちゃらいイメージが定着しているようです。 彼サイドの友人は「彼は本気だ」といい、私サイドの友人は、遊ばれてるだけで傷つくだけだからやめろと反対しています。 どんどんわからなくなってきて、これはどうなんだろう・・・・と悩んでいる次第です。 彼に聞けば一発とはわかっていますが、 もしも、私の一人勘違いだったら悲しいので、 どちらの回答でも大丈夫と覚悟ができたときに彼には聞こうとおもっています。 その前に客観的にみてどうなのか知りたくて投稿させていただきました。 厳しいお言葉でもかまいませんので、 どうぞよろしくおねがいします。