20031128のプロフィール

こんにちは。 25歳女です。 私は恋愛依存体質です。 彼氏ができると生活のすべてが彼氏中心になり、自分のことが何も手につかなくなってしまいます。 原因はおそらく自分に自信がなさすぎるせいだと思います。 誰かに認めてほしい欲求が非常に強いように思います。 私は引っ込み思案で、思っていることの半分も人に言えないような性格です。 そのため職場などでうまくなじめず、辛い思いをすることも多いです。 誰も私のことを認めてくれない、誰か自分を見てほしい、というような気持ちが深い所に常にあります。 おそらくそのような満たされない気持ちが、すべて彼氏にむいちゃうんだろうな、と分析しています。 しかし分析することから先に進むことができません。 自分に自信をつけて、恋愛依存を克服するにはいったいどうしたらいいのでしょうか？ 自分１人で生きていけるように強くなりたいです。 でも一方で、こんな自分が認められるわけない、人から好かれるわけない、という強い劣等感をもてあましています。 どうすればいいのかわかりません。 どなたかアドバイス頂けないでしょうか？ よろしくお願いします！

両親が仲が悪く、喧嘩したり、互いを否定するのをずっと見続けてきたからなのか、結婚、家族を持つことに否定的です。 愛し合ってもない男女から生まれた私なんて、最初から生まれなきゃよかったのに。いらない子だと思うんです。 父親に似てるから、母親は私を嫌いなんです。 家族は大切なんだってのはわかります。 でも、わからないんです。 私には家族さえ信じられません。 家族にさえ、愛する気持ちがわきません。 感情が欠けてるんでしょうか？ もし私に好きな人ができても、その人が裏切るかもしれない。 私の両親みたいになるかもしれない。 人生を無駄にするくらいなら最初から人なんて愛さなくていい。 私は一人で生きてやる。 そんなふうに思ってしまいます。 どうしたら昔の自分にもどれるのかな？ 昔は、こんなに歪んでなかったのに何で今更… すみませんm(__)m 変なこと書いてごめんなさい

初めまして。今年春に社会人になりました。 一人暮らしのための家具家電を揃い終りそろそろ貯金をし始めようと考えています。 けど、車もほしい…そんな葛藤の毎日です。 ちなみに、社会人1年目・一人暮らし・未婚22歳男です。 4月から貯金をはじめ現在貯金22万円現在は手取り18万円です。 月別内訳 家賃：30000円 水道・ガス・電気・新聞10000円 携帯・インターネット：8000円 -------------------------- 奨学金：15000円 実家への仕送り20000円(これだけは譲れません) -------------------------- 積立20000円 食費：20000円(財布は別会計) 月の主な出費でこれだけで計123000円です。 このほかに貯金として20000円分手元においております。合計143000円 仕事の関係上飲み会も多く不安定な出費が痛いです。 車を買うとなると、車のローン：月12000円（４８ヶ月） 駐車場代：2500円(固定) 任意保険：月１００００円 ガソリン：月１００００円 少なく見積もっても月40000万円、税金、メンテナンス等いろいろ考えると手取り額を上回ってしまいボーナスの切り崩しになると思います。初ボーナス(初賞与14万)は全額貯金しましたが、車を購入するとなると、今後のボーナスでの貯金も難しくなってしまうような気もします。実家への仕送りを減らせば維持はできるとは思いますが、いろいろありましてこれだけは譲れません。 新社会人が社会に出たばかりなのに仕事のことも考えず何を考えているんだと思われるかもしれないですが、車を買うべきかそれともやめてあきらめて貯金するべきか正直迷っています。 車を購入しても土日祝しか乗りませんし、通勤で使用することもありません。 みなさんはどんな感じなんでしょうか？地方なので、車がないとどこにも行けないような状態ですし、車を買うと行動範囲も広がると思います。けども、貯金が月2万ほどしかできなくなりそうです。月2万円では心細いですかね。 皆さんの意見をお聞きしたいのでよろしくお願いします。

２０代半ば女です。 人を好きになれません。交際経験もないです。 有り難いことに異性からアプローチして頂くこともあるのですが（ここ５年程で５・６人）、付き合おうと言われても、その気になれず断ってしまいます。 手に職があるので、自分ひとり食べていく分くらいは稼げるからと思う反面、このまま一生独りなのかと思うと怖くなります。 自分なりに理由を考えてみますと、今までの人生で人との繋がりが薄かったのが良くないのではと思います。 中学・高校は友人に恵まれていましたが、今では疎遠になり、年に２・３回会うくらいの関係です。大学時代は自分には責任のないことで他の学生や教員等から妬み嫉みを受け、陰口や嫌がらせを受ける毎日でした。一応、行動を共にしている人はいましたが、上っ面だけの付き合いといった感じで、卒業してからは一切連絡していません。現在も職場関係の方々と表面上のお付き合いのみしています。 家族とは１６歳の時に両親の都合で家を出てからは、学費と生活費の援助はして頂いていましたが、親子の情を感じたことはなく、戸籍上の関係のみと思っています。（もちろん１５歳まで育ててもらい、その後も金銭的支援をして頂いたことには、感謝していますし、両親になにかあれば、今度は私が経済的に支援していきたいと思っています。） 思えば、一般より人との繋がりが希薄な人生を送ってきてしまった気がします。 １６歳で一人暮らしをはじめた時には毎日猛烈な孤独感に苛まれていた気がしますが、今はときどき急に孤独感が襲ってきて、しばらくすると収まってといった感じです。 独りでも平気と思ったり、やっぱり平気じゃなかったり。 長々と取り留めのないことを書いてしまい申し訳ありません。 やはり人との繋がりが希薄だったことが、人を好きになれない原因なのでしょうか。 どうしたら人を好きになれますか？ 独りでも孤独を感じないようにするにはどうしたらいいでしょうか？ アドバイスお願い致します。 最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

子育て特有のイライラで、参っています。 今日は市販のストレス用の薬(鎮静剤）の存在を知り、即買いに出かけたほどです。 でも手当たり次第ドラッグストア回ったのに売ってなくて逆にイライラが募りました・・・ （こどもにも、お薬屋さんの後は公園だからと約束したのにいつまでも公園にいけず ドラッグストアめぐりでかわいそうなことをしました・・・公園についたのは日暮れ前 一時間もせず終了）。 こどもが昼寝をしてくれれば一息つけてまだ良いのですが、 昼ねをしないフェーズに入ってきていて 一秒も自分の時間がない気がします。 家の中にいるよりは、外のほうが気が楽になるんですが、イヤイヤがひどいと 外にいくまでがたいへんで・・・（とはいえ外での遊びも大切なので天気がよほど 悪くなければ公園やお散歩はかかしませんが）。ひび気持ちがぐったり＆とげとげ していくのが自分でも分かる今日この頃です。 児童館でも結局は目を離す訳にいかず、人が多いので（100人弱集まります） かえって気苦労があってぐったりしてしまい息抜きになりません。。。 こどもが起きていてもできる息抜きってありますか？ 夫は育児には協力してくれますが、『家でかわいいこどもと遊んでいるだけなのにストレス？ 考え方次第でしょ』という感じで、やっぱり根本的には理解できかねるところがあるようです。 休日に一日夫に預けて外出、というのは無理そうです。夫に頼めというのはどうかなしで お願いします。 近所に（といってもかなり遠いけど）一時預かりサービスの施設は一応知っているところが 一件ありますが、閑古鳥状態で 照明すらもうつけてなく、ガラス張りですがこどもの姿はおろかスタッフの姿もみたことなくて ちょっと怖いんです。私でさえためらうような場所にこどもを置き去りにすることもできず・・・ なので、こどもと一緒に家にいながら、ちょっと息抜き、（理想が高すぎるでしょうか） なんて方法があればお願いします。