前田 貴久（@maedatakahisa） の回答履歴

頭が真っ白です。 デリヘルのページを見ていました。 見ていた前後は仕事でホテルを予約していたり、見ていたものも出勤表や料金など具体的なものは見てないですがもう行ったのでしょうか？ それともこれから行くつもりなのでしょうさ？ 風俗に行けば離婚とは伝えてあります。

いつもアドバイスを参考にさせて頂いています。現在、転職活動中の45歳です。悩みと言うのは先のことやまだ何も起こっていないことを心配し過ぎたり、考えすぎるところです。例えば、面接に行って何故かこの会社で私が働いているイメージが湧かないとか、面接中に業務の説明を聞いている時などに感じる嫌な予感（それでも無理していくと大抵続かず転職活動を繰り返すことになります。）で内定が出たらどうしようと悩んだりします。どうしたら考えすぎる性格を直すことが出来ますか？

今回どうしても1人で悩み切れずサイトを頼ってしまいました。色んな角度からの回答を教えていただきたく思います。宜しくお願いします。 私は30歳で、主人と死別して現在4年が経ち、3歳半、4歳半の子供がおります。 主人は亡くなる直前に他の方との間に子供ができてしまい、両家を巻き込んでの騒動となり、結果私が離婚を伝えたところ帰らぬ人となってしまいました。下の子が産まれる直前の話でした。 そんな事があり、実家の近くに身を寄せて子供達と３人で大人しく暮らしていました。 若くして未亡人の私が珍しかったのでしょう。冷やかされたり、欲求不満ではないかと言い寄って関係を迫って来る方々もいました。 すっかり男性を信じられなくなってしまって、乳飲み子のうちにフルタイムで働いていたので寝不足が続き、私も体力的にも精神的に落ち込みを感じるような毎日になっていました。 私を見兼ねて、友人や亡くなった旦那の両親、私の両親は子どものためにも私のためにも再婚を考えたら良いのではと進めてくださり、出会ったのが5歳年下の今の彼です。 子どもとも仲良くしようと努力してくれたり、言葉ではいつも誠実な事を言う人で、うちの両親もすっかり応援してくれていました。 そしてプロポーズをされ、彼の転勤を期についていく事を決めました。 すると、私の友人と隠れて連絡を取り合っていた事や、私と付き合う前にセフレがいて彼の無責任な発言や行動によって警察沙汰になりかけていた事、私に隠れて彼の地元の女の子（不特定多数）をご飯にさそったり、会いたいと誘っている事が聞こえてきました。 私も年上ですし、死別という重い状況で子どももいて、貰っていただける身ですので、ある程度は我慢するつもりで、事情を聞き、彼も事実無根だと言うので特に大きなケンカにはなりませんでした。 日が経って、かつて警察沙汰になりかけた女性から私にSNSを通して連絡が来るようになりました。最初は彼との関係を知らず友達として接していたのですが、だんだん様子がおかしくなって来て、以前の彼との間にあった事を打ち明けられました。彼から聞いていた内容とだいぶ違い周り噂通りの話でした。その彼女にプロポーズをしていたのに私と付き合うからなかった事にしてくれと一方的にいって終わらせられたのだそうです。半ば感情的で訴えたいとの思いがある事も知りました。 不信感を覚えた私は彼の携帯を見てしまい、色々な女の子と私と隠れて会っている事、私の事を自分の友達や両親などに、自分の昔の女性関係の事で彼女が怒ってくる。自分も悪いけど、凄く責められて精神的にツライと言う内容が送られていました。 驚きました。だから一度しか会った事のないお義母さまから突然長文でお叱りを受けたのかと思うと納得がいきました。 それで話し合いをし、結局は全部を認めて心を入れ替えると約束してくれましたが、今回お正月の帰省中連絡が何日も取れなくて不安でまた携帯を見てしまいました。 するとまた何人かの女の子を食事に誘ったり会いに行ったりしていました。 この事を実家の母に相談しましたが、子供たちも懐いており、環境をコロコロ変えるのは良くない。あなたの方が彼より年上なんだし、子供たちのためにも我慢しなさいと言われています。婚約して出てきているので地元には戻ってこないで欲しいと言われ、このまま結婚すべきなのかなと何とも言えない心境です。 彼は若いからこんな行動をとるのでしょうか？ いつかは落ち着いてくれるのでしょうか。 また、どうしたら反省してくれるでしょうか。 まとまってなくてすみません。 どうかアドバイスをいただきたいです。

多くの友人に恵まれてる親だったり、夢を追いかけて貴重な経験を得た彼女だったり、没頭出来る趣味を持ってる友人だったり、とても社交的で明るい性格の知り合いだったり…。 とにかく身近な人と比較してしまって、何て自分はつまらない人生を歩んできたつまらない人間なんだと劣等感に苛まれます。 友人はほとんどいないし、自慢出来る趣味もないし、誇れるほどの素晴らしい人生経験もないし、口下手でネガティブな性格だし。 人との繋がりが出来れば出来るほど、自分のダメさ加減に気付いて劣等感に押し潰されそうです。 悔やんでも仕方ないですけど、自分が歩んできた人生のダメさに毎日泣きたくて。 こんな過去を抱えて生きていくなら、いっそ死んで無にしたい…と言う衝動と戦うので精一杯です。 一体どうしたらいいでしょうか…。

「思い出を大切にする」という事はできますが 「今を大切にする」って言うのが難しくてできません。 今こうやって質問を投稿していますが この時間をどうやって大切にすればいいのでしょうか？

彼との性生活のリズムが合わず、困っています。 現在結婚を考えている彼と同棲しているのですが、 性生活のリズムが合わず、困っています。 私：２５歳 彼：２７歳 付き合って１年、同棲して半年です。 彼はもともと淡白な方で、 付き合った当初から行為の頻度は少なく、 私がどちらかというと性欲が強いので 夜一緒に寝る時はアプローチすることがあるのですが、 彼はそれに答えてくれないことが多く、 だいたい月１～２回の頻度でしています。 月１度あればレスでないことはわかっているのですが、 どうにも満たされない気持ちがあり、したくてしょうがありません。 ですが、彼は休日はデートもしてくれますし、 家の中でも会話はあり、仲は良いと思います。 この件については何度か彼と話し合ったのですが、 彼は帰宅も遅く、仕事で疲れているようですし、 「それなら休日にしてよ！」と思っていたのですが、 昨日またこの話になった時に 「アプローチが強い。リズムは個人差だし、 『したい、したい』でいられると誘い難い。 顔色伺って誘う状態になっている」と言われてしまいました。 でも、彼から誘ってもらった事なんか本当に数えるほどです。 毎日のキスもそうですが、 わたしはスキンシップとして、何度もしたいのですが、 彼はそうではないらしく、 いってきますとおやすみのキスは約束、と決めてしています。 ですがこれも彼にとって負担になっているのではないかと思うようになりました。 (彼からしてくれる時もあるのですが、 それさえも私の顔色を伺っての事かと疑心暗鬼してしまうのです。) 私の性欲が強すぎるのか、と思い 趣味を見つけたり、アロマオイルを試したり、 彼より早く寝るようにしたりもして過ごしていたのですが、 劇的な効果があるわけではなく、 昨日の話し合いでかなりショックも受けてしまいました。 彼との接し方がわからなくなりそうで不安です。 彼に負担をかけてしまうのもツラいので、 性欲を抑える方法や解決方法があれば回答頂けると嬉しいです。 また、性欲を抑える具体的な方法が知りたいので、 「彼を待つべき」や「自然のなりゆきで」などの回答は 遠慮頂けると幸いです。 長くなりましたが どうぞよろしくお願い致します。

多くの方のご意見を賜りたくこちらにご相談させていただきます。 お付合いをして1ヶ月になる彼氏から実家の信仰について話を聞き動揺しています。 こちらから質問したわけではなく何かの話の流れでこの話題になりました。 彼のご両親と親戚が「霊波之光」という宗教を信仰しているらしいのです。 私自身の実家が千葉なこともありこちらの団体は何となく知っていました。 彼が5歳の時に患った病気に起因する入信のようです。 病気自体は手術で完治する一般的なものですが、当時の幼さと 大学病院をたらいまわしにされたことなどからご両親も藁をも つかむ思いだったことは想像できます。 親戚の信者の方から勧められて入信し、その後彼は完治。 そこから熱心に信仰しているようです。 が、彼曰く親戚に会いに行っているようなものだとか。。。 また、彼も在籍はしています。 ただクリスマスも一緒に過ごしましたし、年始には神社にもお寺にも初詣に行きました。 成人してからは面倒もあり何にも参加していないとは言っていましたが、 年始に（おそらく賛助会費）30,000円ご両親に渡しているそうです。 彼曰く、年30,000円で何にも参加しなくて済むなら構わないとのことでした。 しかしよくよく思い返すと彼の部屋にパンフレットが飾られていたのを覚えています。 （カラーボックスの下の方です） 御札や神棚、仏壇のようなものはありませんでした。 とても優しく、私のことを愛して大切にしてくれている彼です。 またここまで気が合う人がいるのかと思う程一緒にいることが自然に感じられるだけに ショックで動揺してしまいました。 もちろん信仰は自由です。 彼のご両親の我が子を思い、どんなことでもすがりたいと思った気持ちも理解できます。 ただ自分に知識がないばかりに不安で怖いんです。 不安がる私を見て付き合う前に話しておくべきだったねとも言われました。 （つまり彼自身は宗教のことを特異な事とは思っていないようです） 泣きながら私には私の考えや信念があること。 将来子供ができた時にも無理強いはしないでほしいことを伝えました。 彼もうなずいてくれましたが私が感情的になっていたために合わせて くれた可能性もありますし、これから先ご両親のことを考えると不安です。 彼とは結婚も考えています。 また、式は普通に挙げることができるそうです。 彼は嘘をつく人ではないと思うので「成人してから参加していない」 というのは本当だと思います。 （毎週末会っているので集会？などに行っている様子はないですし仕事は夜遅くまでしています） 付き合ってまだ1ヶ月で彼の人となりをもう少し把握してから決断するべきと思いますが この先彼と一緒になってもやっていけるでしょうか。 彼のご両親の信仰も、彼自身の信仰も自由だと思いますが 同様に私もこれから生まれるかもしれないこどもも自由にしてほしいだけなんです。 率直なご意見がいただければ幸いです。 よろしくおねがいいたします。 ※長文、失礼いたしました。 また最後までお読みいただきありがとうございました。

アラフォーバツイチ女です。子供はおらず、仕事が楽しいです。 元夫に未練もなく、ただただ、いつか恋人ができたら幸せだと思っています。 元夫とは、大恋愛で結婚しました。しかし、結婚を前提とした同棲を始めてから、 体の関係が一切なくなりました。当時アラサーだった私は非常に不安で、子供を 切望していた私は、何度も元夫と話し合いました（夫はEDでした）。 でもやはり、セックスとは、話し合ってどうにかなるものではなく、ただただ、 夫を傷つけ、私自身も傷つきました。 その数年の間、私は不妊治療をし（夫の実家が旧家だったため、後継ぎが必要 だった）、心身ともにボロボロになりました。 夫の両親からは、「子供が産めない嫁はいらない」と言われました。 様々な要因が重なり合い、離婚に至りました。 私は恥ずかしながら、性欲が旺盛なほうです。しかし、夫との離婚、夫の両親の 言葉に自信を無くし、性欲が驚くほど無くなってしまいました。 不妊治療（体外受精）の痛さ、子供を産めないことを責められ続けたため、 セックスが嫌いになってしまいました・・・。 これからの人生、子供が産めなくても、幸せな人生を送りたいと切に願って います。でも、セックスが怖いんです。不妊治療のせいか、痛い、辛いとしか 思えません。 皆様は、どのようにして、人生の伴侶を見つけましたか？ 私のようなバツイチアラフォー女にも、人生を豊かに生きる伴侶を見つける ことは出来ますでしょうか？ 経験豊富な方々からのアドバイスお待ちしております。

大学を中退して来年から海外の大学へ入り直す予定の20歳フリーター、女です。 大学一年の頃適応障害とパニック障害を煩いうつ症状や自傷行為にも悩まされました。 病気はかなり治りましたが今でも、少し悲しいことや落ち込むことがあると憂鬱や無気力で、何もしなくなってしまいます。家事も勉強も買い物や少しの近所への用事すら、億劫でしなくなり、もちろん趣味への関心も衰退して何もしなくなります。 人と比べて生活する"気力"が圧倒的に足りないと感じます。バイトも週一程度だし、毎日のやることが英語の勉強くらいで、習慣が全然なくて自由すぎるのも要因だと思います。 どうしたらストレスに強くなって普通の人みたいに健康な生活ができるのでしょうか。こんなにストレスに弱くてダメダメな生活をしていては、留学してから、社会に出てからが不安でたまりません。まず留学するために必要なスコアが取れるのかも不安です。とても不安で怖いけれど、何もしたくなくて、でもしたくて、混乱するしすごく悲しくて苦しいです。 こんな自分が嫌でたまりません。精神科通院が終わった頃は留学まで1年あるから時間をかけて治そう、健康になろう、と志して生きてきてきたつもりなのに精神科通いが終わった頃から、結局は大して成長できていない気がします。すごく焦ってしまいます。自立が無理なら施設とか寮とかに入って矯正されたいくらいだけど、自動車教習所にも通わないもいけないから現実味もないし... ストレスに強くなる方法、自由すぎる生活を正してやるべきことをきちんとこなす方法、その二つを教えて欲しいです。何度志しても立て直そうとしても毎回ダメになって、もうどうしていいのかもうわかりません。このまま社会に出られないままは絶対に嫌です。夢が諦めきれません。よろしくお願いします。 ちなみにお恥ずかしいことに今回落ち込んで無気力になっているのは失恋のせいです。失恋ごときでこんなに落ち込んで、生活もままならないようでは不安です・・・

初投稿です。厳しくても構いません、皆様のご意見をお聞かせください。 結婚6年(交際1年のスピード婚ですが、授かりではありません。)、子供が男女4歳と2歳がおります。私は34、夫は35です。 共働きで、これまで夫婦関係は表向き良好でした。主人は仕事が忙しく、朝から深夜まで、で顔を合わせない日もあります。なので平日の子育てや家事、保育園送り迎えはほぼ95％私です。ですが収入格差もあり、私は主人の半分も稼いではいません。 これまで浮気を確信したことはありませんが、モテることも知っており、火遊びしたりはきっとしているんだろうな、と頭では思ってはおりました。 でも確かめたら最後だと思い一切知ろうとはしていませんでした。 ですが先日、本当に偶然に携帯のLINEが見えてしまい、その怪しそうな内容にいけないと思いつつ主人の就寝後にこっそり見てしまい、過去の火遊びから何から発見してしまいました。 分かっていたはずなのに、やはり想像以上にショックでした。主人は家庭を壊す気はさらさらなく、あくまで火遊びなんだろうなとは冷静に見てもわかります。 ですが、私自身もここ数年は育児と仕事に追われ、女らしさは陰り(例えばお風呂上がり全裸で子供を拭いている、子供を叱る時ヒステリックになるときもある、育児疲れでイライラ、新婚の時より自分に気を使っていない)、自分には非がないとは言えません。ただそれでも、夫婦生活は疲れていても夫に求められたら応じていましたし、自分から求めることもあり(だいたい週1～2回)、いってらっしゃいのキスなどスキンシップはなるべくするようにしてはいました。 でも今回の事で、私自身夫を愛せているのかわからなくなりました。キスもセックスも、夫婦に必要だからしているだけで、正直夫とは体の相性は良くありません。これは結婚前から分かっていたのですが(主人は早漏です)、愛があれば体の相性は我慢できると思っていたのです。気持ち良くないので濡れず゛、痛い。でも早く終わってくれるから我慢できる、、でも関係を壊したくないし夫を傷つけたくないから気持ちよかったフリをしていました。プライドが高い主人に気持ち良くないなんて口が裂けても言えませんでした。 でも、主人は浮気も出来る。ということは私を求めるのは主人も円満な家庭の為の義務なんだろうかと思うようになりました。浮気を知りながら、主人を愛情で求める振りをし、濡れないのでこっそり自分で触って濡らしてから誘い、演技をする、、まるで娼婦と変わらないのではと愕然としたのです。(娼婦の方を咎める気は毛頭ありません、表現としてご理解下さい。) 子供も小さく、表向きは誰もが羨む円満家庭です。壊したくない、でも主人が子供や私に触れるのを今まで通り笑顔で応じることも辛く、冷静な頭と、冷めた体と、感情的な心がバラバラになりそうです。 どうしたらいいのかわかりません。 皆様のご意見をお聞かせください。

１年ほど婚活を続けてきて、最近32歳にして人生初の彼女ができました。 その彼女と先日セックスすることになったのですが、挿入時に彼女が痛がったため挿入はしませんでした。そのまま終わるのは嫌だったので、そこから20分～30分ほどイチャイチャしてその日は終わりました。 彼女は「大きいから」とか、「今日は私の体がイマイチみたい」と言ってくれてはいたのですが、気を使ってくれたのかなと思っています。 人生初のセックスだったので、上手にできているとは思っていませんが、愛撫には40分～50分ほどゆっくり時間をかけて自分なりに目一杯優しくしたつもりです。指を入れると音が聞こえるくらいは濡らしてくれていたので、挿入するのには十分かなと判断したのですが、まだ愛撫が足りなかったのでしょうか？他に何か気を使わなければいけないことはありますか？ また、セックスが初めてではなく十分濡れていても、彼女が言うように日によって、体調によって性交痛を感じることはあるのでしょうか？

また主人とケンカしてしまいました。 結婚７カ月の妊娠１５週OLです。 二日前も、昨日も主人とケンカし、大泣きしてしまいました。 原因は、妊娠して疲れが取れない毎日が続き、 やっと休めると思った土曜日に、彼の両親と遠出しようと言われ、 それはちょっときついかなと言ったら彼が嫌な顔を見せ、 それを、どうしてそういう顔するの？と私が言ったことからでした。 そうなると、もう彼はすぐに、 めんどくさい・うざい・はなしたくないとだけ言い、 話し合いや理由を聞けなくなってしまいます。 そうなると私もすぐ泣いてしまい、言い合いが始まるのです。 言い合いが始まると、彼は、 実家に帰れよ、二人で一緒にいなくてもいい、もう終わりにしようという言葉を並べます。 私はそれが彼の本心だと思い、 彼が私のことが好きなのか、結婚して間違いだったのではと、疑ってしまい、 彼の携帯を見てしまいました。 やってはいけないことです。 すると、女の人二人と飲みに行く約束、買い物に行く約束をしていました。 いずれも年上の女性で、１０以上うえの女性です。 一人は結婚式場のスタッフ（たぶん私のことを相談する）、 もう一人は彼側で結婚式にも唯一きていた女性でした。 どちらも彼から誘っており、結婚式にも来ていた女性には、 有給をとってまで出かけようとし、デートだと会話していました。 嫁には内緒ね！！とも書かれていました。 私はいてもたってもいられず、彼に携帯を見たことを謝り、 そのことを聞くと、結婚する前から決まっていた、 行ったら心配するから言わなかった、やましいことはない、 予定が合わないから有給撮るって言ったといい、 謝ることはありませんでした。 私も昔、付き合う前から後輩の男の子とご飯に行くことが決まっており、 行くことを了承してもらおうと話をすると、 言ってもいいけど、絶対かくしていかないで。 隠されたらやましいと思うから。と言われました。 なのに、彼は隠していました。 携帯をみて本当に最低なことをしたと思っています。 彼からの信用もなくなったと思います。 でも、見てしまった以上、言わずには入れませんでした。 彼を信じ、行かせるべきなのでしょうか。 自分の言ったことを守らないことが一番嫌いという彼が、 自分で行くことを隠して、それを正当化し、 別の女性と買い物に行こうとしている彼の気持ちがわかりません。 ”隠していた”ということが引っかかっています。 知らなくていいことを見てしまった私が悪いのですが。 （でもこのままいかれていても嫌でした。） 長文失礼いたしました。 ぼろぼろで赤ちゃんに悪影響ではないかが心配です。 よろしくお願いします。

４か月前に妻が、離婚を申し出て別居してしまいました。 webで離婚回避のカウンセラーを色々調べ無料相談も何人かしたのですが この方であれば、この状況をなんとかできるアドバイスをしてもらえると いう方に出会えずにいます。 来月中には何とかしないと離婚は確定してしまう可能性もあり、真剣です。 皆様の周囲の方やご自身で評判の良いまたは実際に離婚を回避してもらった というようなカウンセラーの方がいたらご紹介をいただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

自分勝手なSEXをする夫に嫌気がさしています。長文です。 私27歳、夫30歳 子供2人 夫婦仲は良好です。 一時期疲れている、仕事上睡眠時間がない、性欲が湧かないなどで夫婦生活を若干拒否。 自己処理してるのは確かなので、性欲が湧かないは私に対してだと思います。泣 私に原因があると思い、出かけるときは必ず化粧をするのですが、家でも化粧や服装を気をつけたりしましたが、何もしてない日に誘ってきたりよくわかりません。。 （一応まだレスにはなっていません。） 頻度は二週間に1度位。 誘ってくれるだけ、その時はまだマシかなと思っていました。 （私も性欲が強い方で、週1は絶対したいです。欲をいえば週2位…無理な話しですが。） しかし、毎回私が奉仕して、そのまま挿入。5分足らずで終了。もしくは、なにもせずいきなり挿入。終了。（痛いと言っても） 早漏なのは仕方ないんですが時間をかける努力もせず、終わった後ゆっくり喋ることもしないで煙草を吸い寝る夫見て、最近は悲しくなります。 やれば文句言わないだろう位に考えているのか、、 本当に雑な扱いです。。 比べてはいけませんが、今迄の経験上、そんな扱いをされた事がなく、 愛されてないんだな。と感じてしまい我慢できず何回も話し合い。泣きながら寂しい。と訴えた事も。。 最初は欲求不満かよ、SEX以外考えられないのか。お前いつか浮気しそうだなと、欲求不満呼ばわりをされ、とても悲しく、泣きながら他とやっても意味がない。何も満たされない、あなたじゃないと満たされないと否定をしたので少しはわかって貰えたと思います…が セックスだけじゃないんだよ夫婦は。 それ以外でがんばるから ネットなどで聞いた事あるレスする夫側のセリフを並べるばかり。 我が家は、きっとレス家庭と変わらないんだな。 ただ、挿入はしてるからレスとは言えない…のか。 私に魅力がなくてもイケるのは妄想しながらやってるから？ と、考えれば考えるほどわけがわからなくなります。 確かに普段は仲がいい方だとは思います。 私からしたらセックスだけが全てではないのはわかるが、夫婦生活があるから仲良くいられたり、安心感があったり、好きだな、って改めて思える大切な事、普段デートなんてできない分、そうゆう時だけはラブラブとか味わいたい。 夫婦の土台、基盤のような物だと思っていたのに… 最近は、イライラする頻度が増えてしまって小さい事でもイライラしてしまいます。 夫からしても、抱きたいなんて更に思わなくなると思うので、悪循環です。 なんでイライラしてるの？と言われても、SEXが不満だからなんて言えないので、わからない。疲れてるで済ませてしまいます。 違うことに目をむけて、普段は仲良いからと割り切っていこうと思いましたが、やはり寂しいです。 浮気したいとかは思いません。 夫に満たしてもらわなければ意味がないんです。 最近はしても虚しくなるだけなので、一切私から誘いません。 というか、誘いたくてもまた拒否されたり、挿入のみで終わりになり、傷つくだけならしたくないと思うようになってしまいました。 普段キスなどのスキンシップもたまーにありますが、嬉しいのに複雑な気持ちになり、ふざけて気持ち悪い～とか言ってしまうようにもなりました。 そのときは夫もなんだよそれーひどいなーと、笑って終わっています。が、よくないですよね。。汗 だいたい、二週間に一度位で誘ってくるのに応じる程度です。(相変わらず入れておしまい) 今まで、何度もそういったSEXされる度、次は断ろうとおもいましたが、その時になると、嫌といいつつ、流されてしまい…また後悔するの繰り返し。 次誘ってきたら、今度こそ断るか、寸止めして自分だけ気持ちいいのは許せない。いい加減にしてと終わらせるか…何か改善できる方法があれば。。と思いました。 たまーに奇跡な確立ですが、前戯してくれます。けして下手ではありません。その時は嬉しいし、気持ちも満たされます。 頻繁にやる夫婦ならたまには手抜きしてパパッと済ませるのはわかります。 日頃回数が少ない分もう少し頑張ってもらいたいんです。 誰かいい方法や、可愛く伝えられるアドバイスがあれば下さい。。

夫が海外出張に行く前日に、その地の風俗に関してPCで検索してました。 履歴が残ってました 行く気で見てたのか、興味本位で見てたのかは 分かりませんが、その手のサイトを何件も見てました やはり海外ということもあり、監視の目もないし 行ってしまうのでしょうか？ 日本では行ってないと思います （そんな時間もないし、お金も持ってないです） 元々はよく海外出張に行ってたのですが 異動になってからほとんど出張はなく 今回久しぶりに行きます。 ２週間ほどの予定です。 出張先は台湾、高雄です 行ったかどうかは本音は知りたくないですが モヤモヤしっぱなしです 行ってたとしても黙認するのがいいのは 頭ではわかってますが、そんなところに行くことに嫌悪感を感じます。 気持ち悪いです 行ってたらもうSEXしたくないです 病気も心配です やはり世の男性は妻の監視の目がないと こういうところに行くのでしょうか？ ちなみに１回/週は必ずSEXしてます

別の方の質問でデリヘルを利用されている男性の気持ちを色々読ませて頂きました。 男性でも否定的な方もいらっしゃいますが　ここでは　あまり罪悪感を感じていらっしゃらない方へ質問させてください。 私の感じたところによると　男の方はデリヘルは素人との浮気に比べたらたいしたことない。 素人と浮気しないだけいいじゃない。 妻とはレスだけど　もう家族なんだからこんなもんだろう。いまどきレスも珍しくないよね。 男なんだから性欲はあるし　カラオケやマージャンと同じような娯楽。 勿論　奥さんにが知ったら嫌な気持ちになることはわかっているけれどばれなければいいだろう。 こんなことくらい離婚の原因になるはずもない。 家族を大切にしているし仕事も頑張っている。いい夫・いい父親だろう。出張先でデリヘル利用するくらいでなんなんだ。 なんですよね？ で、質問ですが　奥さんが実は知っていてもう何年もそのことを我慢していたらどうですか？ その奥さんが色々悩んだ結果　夫にはデリヘルの事を言い出せず(プライドが高い夫にとても言えない）、でも良い夫婦でいたい。 きっと夫は軽い気持ちなんだろう。私も同じような体験をしたら夫の気持ちが分かるかもしれないと勇気を振り絞り、女性専用の男性による性感マッサージを受けることにした。 はじめはただただ虚しく　涙が出た。でも２回目から快感を知りハマっている。 実はあなたの奥さんも　素人ではなくお金を払って気持ちよくなっていたらどうですか？ あなたがデリヘル利用しなければ奥さんもこんなことにはならなかったはずです。 そう、あなたが引き金となったのです。 デリヘルくらいと思ってらっしゃる既婚男性のお返事お待ちしています。

４９歳　会社員です。 ここ半年前ぐらいから、セックスしても気持ちよくならず、射精できません。 長く挿入できるので、パートナーからは喜んでもらえのですが、その反面『なぜ行かないの？』『私じゃダメなの！』と激怒されます。 オナニーしても同じで中々イケない状況で、最終的には萎えてしまいます。 以前は、どちらかというと、早漏気味ですぐにイってしまっていたのに… 最近はＳＥＸするのが怖く、少しＥＤ気味になってきて、すごく悩んでいます。 何か改善できる方法があればと思うのですが… 誰か助けて下さい。

４９歳　会社員です。 ここ半年前ぐらいから、セックスしても気持ちよくならず、射精できません。 長く挿入できるので、パートナーからは喜んでもらえのですが、その反面『なぜ行かないの？』『私じゃダメなの！』と激怒されます。 オナニーしても同じで中々イケない状況で、最終的には萎えてしまいます。 以前は、どちらかというと、早漏気味ですぐにイってしまっていたのに… 最近はＳＥＸするのが怖く、少しＥＤ気味になってきて、すごく悩んでいます。 何か改善できる方法があればと思うのですが… 誰か助けて下さい。

風俗を許すということについて 特に男性に質問です。 少し年上の夫とは、交際中に他の女性と遊び私に「二度と同じことをしない」と土下座をしました。 真剣な姿を見て許し結婚した私です。 ところが結婚５年目に私には指一本触れることなくなりました。 しかしそれ以外は、とても優しくいつも一緒に行動をしていて、家事もよくしてくれるし、何かと協力的でしたので私は満たされていました。 こどもがほしいと誘ったこともありましたが、夫からが軽くスルーされ続けました。 私は仕事もしていたので、結婚できて仕事があるだけでも幸せなんだろうなあとのんきに生きていました。 夫は給与とは別口座に別口で働いたお金を入れていて自由になるお金をたくさん作っていました。 私はその口座の存在を知っていましたが、まじめに貯金しているものと思っていました。 私は働いてはいますが、夫をとても大切に思っていたのでの健康を気遣って食事はきちんと作っていました。 ところが結婚５年後から、風俗（ヘルス、回春エステ）にはまり始めたのです。 つまり風俗にいきはじめた頃から私には指一本触れることがなくなったのです。 私が出張でいない時、手術で入院しているに20年も通い続けてすっかり日常化していたんです。 友人や同僚といっしょではなく、夫は一人で熱心に通い続けていたのです。 優しかった夫は、だんだん私に対してとてもいやな態度で接するようになっていきました。 ケガをして歩けなくなった時も、肩をかしてほしいと言ってもかしてくれなかったり、とにかく私に触れるのをさけるようになったのです。 普段は話もしないし食事中はテレビ、外出すれば本か携帯ばかりを見るようになりました。 私は離婚を決意しました。 風俗がばれていることを夫に告げました。 すると夫は急変。 「性衝動を抑えきれなかった。 そこへ行ったのはストレスがたくさんあって人生がつまらなくなったから。 風俗へは癒しとぬくもりを求めただけ。 今まで風俗に溺れていたのは事実だけどあなたを愛おしく大事にいつも思っていた。 今目が覚めた。 もう二度と行かないので許してください。 あなたに一生をかけて償いをしたい」 と謝りとてもやさしくなりました。 でもその一方で風俗がばれる前に戻りたいと本気に思っていると告げられました。 そうすれば、幸せだったのだと。 風俗ぐらいは浮気にならないという夫。 でも夫の20年間の性生活の100％が風俗だったという事実は私に重くのしかかってきます。 私は夫を詮索したり、束縛したりすることができませんでしたのではじめの頃はばれなかったのです。 結婚20年以上の生活を捨てるのは、お金もかかるし私も嫌です。 夫には友人らしい人が一人もいないので、私が出て行くと寂しいのでしょうか。 やさしくなった夫の姿を信じることができず苦しんでいます。 特に男性の方に質問です。 夫のこの言葉は本物なのでしょうか。 それとばれなければ風俗は、はたして妻を幸せにしたのでしょうか。

私は小学校の頃毎日親に勉強をしないなどの理由で頭にげんこつをされたり、髪を引っ張られたりしていました。 大きくなるにつれて反発するようになり取っ組み合いにもなったし、不登校にもなりました。今は親とは一緒に住んでいないしこのようなことが起こることはありません。 でもまだ過去を引きずっている自分がいます。あの時親に毎日殴られたから頭悪いのかな。とか親は反省してるのかとか考えてしまいます。夜になるとずーっと思い出してしまいます。 人との会話するのも苦手です。落ち込んで今までしていた勉強のやる気が急に出なくなることもあります。 どうしたら前を見て過去を振り返らずに生きることができますか？