0000eight の回答履歴

私の家族構成は母、姉、私、弟です。 姉は23で、夕方5時から仕事で、母は無職ですが、毎日彼氏と夜遊びに行き、夕方帰って、また遊びにいくという状態。私は19で、働いているのですが、小学三年生の弟の面倒をほぼ見ています。毎日仕事して帰って弟にご飯を作って寝かせて、学校の準備をして、休まる時間はないし、まだ19だというのに誘いがあっても弟が一人で留守番しているため遊びにもいけないし、彼氏も作れない。生活に疲れながら私はこのまま年をとってゆくのでしょうか?18の時旅館に就職し住み込みで働こうとした私に、母は働くつもりだから、弟の世話を見て欲しいと反対し、それで私は未だに家を出ることも出来ず毎日母に出ていけと言われながら母は求人情報誌の一つも読みません。祖母に相談したら、あんたはその母親の彼氏にもらっているお金で生活してるんだから、遊びにいけないぐらいで文句いうなと言われました。私だって息抜きぐらいしたいです。ストレス発散しなければいつ爆発して弟の首をしめてしまうかわかりません。でも弟が夜一人で留守番するのは可哀想です。大好きです。だから邪魔に思ってしまうのが辛いです。

ネットの不思議現象です。 たまに、 「私は姑とうまくいっていません。お宅はどうですか？」 という質問があるので、 「うちは姑とうまくいっています。姑が好きです。」 と、書くと、何故か、質問者からのレスポンスが冷たい。 もしくは、攻撃的。 しかし、「うちも、姑とうまくいってません」と書く主婦回答者には、 『ご回答、ありがとうございます～！！！ それでですね、聞いてください…（以下長文）』 と、ものすごく暖かいレスをする質問者。 決して、姑とうまくいっているという人に、 「いいですね。うまくいくコツを教えてください。」 というレスはないのですよね。 結局、 「うちもうまくいってなくて、貴方と同じくらい不幸です。 そして、姑が嫌いですし、 姑との関係を解決させたこともないし、解決する努力もしたことはないです。」 と書けば、そういう人は、うれしくて仕方ないのでしょうか？ それって、本当に賢明な考え方なのだろうか？と思ってしまいます。 （ずっと仲悪いより、仲良くなれたほうが、すごく楽しいからです。 ちょっとした考え方の変え方で、楽しくなれる場合もあります。） 今、姑とうまくいっているからといって、はじめからうまくいっていたわけではないのになあ、と思ってしまいます。色々衝突があって、結果、うまくいくようになった人も、「（現在は）うまくいってます」と書いている場合もあります。（私もそうです。） また、姑からあれこれ言われているが、あまり気にしないタイプの場合は、「別にうまくいってます」と答える場合もあります。 姑との関係を解決した経験がない人のみと親しくしようとして、「姑がどれくらい嫌いか」という話題のみをかわしあっても、永遠に現状が変わらないと思うので、うまくいっている人から、何か対策を聞いたほうがいいと思うのです。 同意、同情回答しかほしくないし、愚痴だけを聞いてほしいのであれば、「とにかく愚痴を聞いてくださるだけにしてください。解決するつもりはありません。同情と慰めの回答のみ、よろしくお願いします」と書けばいいのではないかなと思うのですが… …しかし、それは、質疑応答サイトの利用方法から、少し外れる気もします。 そういう、嫁姑問題愚痴語り合い専門サイトが存在すると聞いたことがあります。 質疑応答サイトの目的とは、「質問して問題を解決しよう」というのが、主旨ですよね？ すみません。変な質問しちゃって。 気が向いた方は、ご回答お願いします。 （中傷覚悟してます。）

私は現在中3で、公立高校を受験するつもりです。 プログラミングの技術を学びたくて 専門学科への進学を希望しているのですが 情報処理系の学科がある高校は 家から50分から1時間半程度の場所が多いです。 以前通っていた塾の先生が 家から割と遠くの高校を受験した子が 合格ラインに達していたのに不合格だったと言っていました。 ちなみに神奈川県ですが 実際どこの高校でもそういったことはあるのでしょうか? トップの成績でも落とされてしまうのでしょうか? どうか回答宜しくお願いします。

Wiiで発売したバイオハザードクロニクルのパックを売りたいですけど、パックの箱なしの場合は単品で一つずつという扱いになるですか？ ちなみにDvdボックスのように箱の中に単品で一つずつ入ってるやつです。

ある人の存在自体がストレスです。 自分の身勝手であることも、自分が非人情かもしれないこともわかります。 でも、感覚的にもう無理です、受け付けられません。 その人の声を聞いてしまうだけで気分が悪くなるのはもちろん、立てた音さえ聞くとぞっとします。 顔を見てしまうと、悪寒を感じます。 態度、言葉使い、すべてがいやです。 存在を感じるだけでうつがひどくなる感じです。 ネガティブな波動をどっと受けるような気がします。 その人と接触しなくていいよう細心の注意払いと努力をします。 が、そのために毎日労力や時間をかけているのも負担に感じます。 一番いいのはその人と接触してもしなくても、その人の存在自体を意識しなくてすむことなんですが。 できるでしょうか。 何かいいアイデアがありましたら教えて下さい。

アイドルに嫉妬する時期がありましたか？

入浴しています　娘は高校一年です。 それも聞くとほぼ毎日らしいです 私は知り合いなのでよく飲み会などでそんな話を聞くのですが その娘さんはお父さんに　ほかの人には言わないでといっているらしいです その先輩と話していると　娘さんが変な男と付き合ったり 結婚前にエッチしたりは　許せないらしです そのためにも一緒に入浴して　観察し見張っているようなことを言っていました 私には理解できないのですが　 こんな考えって　あってもいいのですか?

生き霊はどうやったらとんでしまうものなんですか？？ 私はよく何か人にされたりしたら(良くも悪くも)一日中ずっとその人のことを考えてたりしてしまうんですけど、こんなときは私の生き霊って相手にとんでしまっているんでしょうか？ たまにすごく不安になるので、投稿しました。 お詳しい方回答どうかよろしくおねがいします。

23男です。 両親、どちらも憎いです。そして自分も大嫌いです。 父親はギャンブル好きで借金がありました。いえ、そもそも私はこいつの不倫でできた子でした。父親は高3の時に死んだのですが、父親の借金の（私が生まれる前からの）相続放棄で自分が死ぬ間際まで認知されてないことを知りました。この人は私が大学に入学する時、お金払ってやるといっていたのにそれは真っ赤なウソでした。合格した大学はおじゃんになりました。ついでに一緒に大学行くはずだった彼女とも別れました。 私は、一人っ子でたまに家に来る父親が大好きでした。しかし、今では死んでますが、殺したいほど憎んでます。人に殺意を覚えたのはこの人が最初で最後です。嘘つきで何も言わなかった父親。 母親は父に比べれば大分マシです。私のわがままも結構聞いてくれたと思います。まあ、でも、昔から男をよく連れ込んでました。男にだらしないんです。私が父の事実を知らず純粋に父親の死を悲しんでいる間も平気で男を連れ込んでやってました。私が浪人している間にその男と同居も始めました。その男は酒を飲むと人が変わる人で飲み過ぎると暴れたり、暴言はかれたり、散々でした。ただ、母はその人が好きなようでした。一度母の日記を見てしまってその中には好きだの何だの書かれていました。そして母も、私に何も言わない人です。父親のことも相続放棄の時まで何もいいませんでした。さらに、生活苦しいからと私の預金からお金を勝手に使っていたことも。 その後も、浪人中に祖父が痴呆になったりと色々あり、私が病んでしまい、結局勉強もしなくなり、1年引きこもりました。 その1年間はニート状態で母親に面倒見てもらいました。 1年後、このままではダメだと再起してバイトして専門学校に入り、学校は1度も休まず、きちんと就職し、現在社会人1年目です。 そして現在実家の隣の県の会社に就職しています。東京に行きたかったのですが、親が高齢だったのと母が難色を示したので、都心を諦め、地元に近いところに就職しました。隣といっても結構距離があるので一人暮らしをしています。一人暮らしは初めてで四苦八苦しながら生活しています。 そんな中、生活苦しいからお金入れてくれないかと言われました。 同居人はなにしてるのかと聞くと、一応、仕事に入ったけどあの人ダメだからわかれるといいました。 正直、勝手に連れてきて暮らし始めて何言ってんだこいつ。と返したくなりました。 専門にはいってからも同居してました。そのころも深酒のたびに暴言はかれたりしてたんです。でも、自分は1年迷惑かけたし、母親の好きな人だから仕方ないと数年我慢してました。 それが勝手に別れるとは…ふざけんなよと正直思いました。でも、年おえた母には強く言えず、結局お金を振り込むことにしましたが、私には預金に母が勝手に作った借金があるんです。多額ではないんです。でも、今の私は手取り16万で結構かつかつなんです。 通帳は無駄使いしないようにと親に私自身が信用して渡してました。まあ、社会人になって通帳渡してもらった時にはびっくりしましたが。 この頃、母親も憎い。なんて勝手なんだよアンタと怒鳴ってやりたい。でも、育ててもらった恩があると自分の偽善がそれを許さない。 自分が憎い。あの親父と母親の血が流れてると思うと反吐が出る。あんな両親から生まれた自分はろくでなしにしか思えない。 母の日にカーネーションを贈り、父の日に同居人にお酒を贈る偽善をする自分が大嫌い。 嫌いな父親に似ていく外見。何か親切心からお年寄りに席譲ったりしても、何故か偽善なことしてると自分を攻めてしまう。 この頃、お金もそうですけど、きついんです。身体は重いし、髪は抜けるし、下痢、頭痛が起こる。 未来に希望もない。親が高齢で一人っ子。 こんな自分にどうしたら生きていく活力が芽生えるのでしょうか。死にたくてしょうがないです。

・見た感じ気持ち悪い人に「気持ち悪い」と言われる。 ・慢性的に体臭がキツイ人に「汗臭い」と言われる。 ・モテなそうな人に気があるとカンチガイされる。 お前がそれを言うか？と。 同じことでも相手によって、より頭にきたりする上乗せ分。 あの上乗せの不快感は何なのでしょうか？

綾瀬はるかは「ヤラセたろか」に改名すると、もっと売れると思うんですが？ 他にいい案ありますか？

こんばんは。 高校三年の女子です。 　 私の祖父は、私が中学三年のときに自殺(い首)しました。 その時のことは今でもよく覚えています。 　 祖父は、私が今通っている高校の内定が決まった数日後に自殺しました。 　 かなりショックでした。 もともと心臓の病気を患っていましたが、まさか自殺なんて。 　 初めて母と祖母が泣くのを見ました。 　 祖母は「あなたの高校が決まって安心して死んだのよ。」 と言いました。 　 私は現実を受け止めることができなくて、葬儀の時も泣きませんでした。 　 その次の日は私の中学校の卒業式でしたが、その時も泣きませんでした。 　 祖母の言葉ばかりが頭に残っていました。 　 もし、あの時、高校入試に落ちていたら・・・？ たとえ老い先短くても、祖父は生きていてくれたかもしれません。 　 「大丈夫だよ、次頑張れば。応援してるから。」 と言ってくれたかもしれません。 　 でも実際は何も告げずに亡くなりました。 祖父は私のせいで自殺したと言っても過言ではないでしょう。 　 ４人に１人が合格できるかできないか、かなりの人気校の入試だったので、通知が来た時はとても嬉しかったです。 しかし、祖父の死を知り、いっきに悲しくなりました。 　 　 　 身近な人を自殺で亡くしておられる方は、世の中にごまんといらっしゃるでしょう。 　 　 その多くは現実を受け止め前向きに生きていこうと努力しているのに。 　 　 授業中（特に死に関して触れるような）、首を絞められるように苦しくなって座っているのさえも辛くなったり、目の前が電球を消したように暗くなったり、虫が腕に上って来るような感覚がしたり、家族や友人が元気でやっているか急に気になって、授業にまったく集中できなかったり、　　　　　　　　　　　　　　　　 私は弱くてダメだなとおもいます。 　 心の持ちようでどうにでもなるだろうにのに、努力が足りません。 　 どうすれば強くなれますか。 　 　 家族の間では自殺のことは禁句になっています。 でも、急にだれかに泣きつきたくなります。 　 　 　 私は、大学入試に向けて色々な対策をしています。 まだＤ判定ですが、関西の大学を受け、親元を離れて新天地で頑張りたいのです。 　 そのために一区切りつけたい。 同じく大学受験に向け奮闘している友人に心配はかけたくないので、 この場を借りて発言させていただきます。 　 　 今の私に足りないものは何だろう。 どうすれば、心のもやもやが晴れるだろう。 私について祖父はどうおもっていたのだろう。 　 　 　 稚拙な文で申し訳ないです。 　 とりあえず皆さまのご意見が聴きたいです。 　 待ってます。

皆さん、どう死にますか？

現在大学３年生です。大学では電気電子学科です。 高校まではいい大学を卒業して大手企業で働きたいと思ってました。大学でやりたい仕事を見つけて就活して結婚してーみたいな感じで将来を考えていました。でも最近いろいろなバイトや大学生活で考えが変わってきました・・・・ 自分は今まで正社員以外はありえない！！結婚もできないし家も買えない、病気になったら、老後は・・・・・ など正社員のメリットばかり考えていました。でも実際に就活をしている先輩や働いてからの話を聞くと本当に正社員になるのが正解なのかわかりません・・・・ 仕事をする理由は人生を楽しむために必要だからお金を稼ぐものだと思っています。お金を稼ぐために生きてるんじゃないと思います！何で仕事に時間を取られなければいけないんだろうと思います。 やりたいことがあるのに仕事で出来ないとかバカバカしく思います。 人生は一度きりしかないんです、着たい服を着て好きな髪型をしてやりたいことをやって楽しく生きなきゃ後悔すると思うんです・・・ 実際バイトでも生活はできます。バイトでも月２０万弱は稼げます。どっちがいいの？？・・・ わからなくなりました・・・・ 生活できるだけの金があればいいです。結婚はしたくありません。正直６０歳くらいまで生きれればいいです・・ 友達にこのことを話ししたら必至に説得してきましたが就活する理由、勉強する理由がわからなくなりました。 皆さんの意見ください！！

何かに憑りつかれているとさえ感じます。 ツボを買ったりする気はありません。 病気になったり、けがをしたり、人間関係において苦痛を感じる人に頻繁に出会ったり。 何かをはじめると邪魔が入ったり、新しい事をはじめると災いが降ってきたり、 ほんとうに何かにつけて良くない事が起こります。 持病も多数抱えていて治る見込みはありません。 まるで、何者かが、何か黒い影のようなものが、邪魔をしたり、不幸の呪いをかけているように感じます。 憑りつかれているようなこの状態を改善する方法はありませんか？ そもそも、本当に（動物霊などに）憑りつかれると言う現象はあるのでしょうか？ 神社へお参りへ行った事はあります。 何万円もお金をかける事は出来ませんが、 悪霊払いとか、おはらいとか、清め、とか、 ほとんど無料でしてもらえるようなところや、 全く別の風水的な事や、もっと別の改善方法はありませんか？ どうぞアドバイスをよろしくお願いします。 「運なんてものはね、、、」などの、軽いノリのご説明は求めていません。 「そう考えがそもそもね、、、」的な、批判めいたご回答はご遠慮ください。 ただし、本当に運の悪さによる苦痛を理解していて、 心遣いを感じる言葉における、批判や説法はありがたく読ませて頂きます。 よろしくお願いします。

今度友達とディズニーシー行きます。友達はタワーオブテラーなど絶叫系が好きなのですが、私は苦手です。 (1)乗らなかったら、友達に嫌われますか？ (2)皆さんなら無理してでも乗りますか？ (3)も し絶叫系は無理と伝えて、友達が「一人で乗るから」と言ったら、皆さんならどうしますか？ お願いします。

双子の妹がいるのですが、何故か妹には負けたくないんです。 何がかと言うと、見た目(というか同じが嫌?)特に体型はどうしても負けたくないんです。 自分は会社に入ってから、ストレスやプチ拒食症(?)で体重が10キロ(50→40)減りました。 今でも太る事が怖くて、できるだけ体を動かす+食事制限してます。(三食食べるけど、他の人が見たら「少なっ!!」って言われるくらい) 体重が0.1キロでも増えていようものなら、凄くイライラしてしまい、イライラ→死にたい…と思ってきます。 前まで妹とは体重差が5キロぐらいあったのですが(多分、働いてないし起きるのが遅いから一日一食になって体重が減ってきたんだと思う)、昨日体重を聞いたら、自分と同じく40キロと言ってきました。 もう、その事実を知った瞬間、殺意が芽生えて暴言を吐いてしまい、「何で自分は食事制限とかしてるのに体重減らなくて、いっぱい食べてる(一食だけだけど、たくさん?食べる)妹が痩せるの?何で仕事して頑張って動いてるのに、働かず家でパソコンしてる(←メールで言ってるので)妹が痩せるの??」と凄く悲しくなって、すぐにでも死にたくなりました。 これは自分の被害妄想だし、暴言吐いた事とかは悪いと思い、謝って和解したのはイイんですが、家に帰ってくるなり、やはりイライラして妹に素っ気ない態度をとってしまいます。 それに対して妹もイライラしてて(←ブログに書いてた)、当てつけの様に今日のご飯を半分しか食べませんでした。 もう怒りが爆発しそうです。 怒りを爆発させた後に死にたいとも思います。 こんな事で喧嘩になるのも嫌だし、毎日毎日体重の事を考えるのも食事制限するのも疲れました。 妹に危害を加える前に死んでしまいたいです。 あと、こんな精神状態のせいで、妹は自分の真似ばかりする(私が髪長くてパーマとかあててたら、妹も髪延ばしてパーマあてると言う。私が痩せたら妹も痩せる。私が料理作ってたら、自分も覚えようかなって言う。私が化粧したら自分も化粧覚えると言う。等)と勝手に思い、真似しないでよ!!って思って、かなりストレスになります。 本当、自分が勝手に思い込んで勝手にストレス溜めてるだけなんですが…もう、どうしたらイイのかわかりません。 書きたい事がいっぱいあったので、どうまとめてイイかわからず、変な文になってすみません。

こんにちは。 質問のタイトルままなんですが、私は人と会話をするのが苦手です。 職場では、話題からちょっとずれた発言をしてしまったり、話し出すタイミングも悪いです。(誰かの発言と同時に話はじめてしまい、結局身を引く) そして、話題もまったく思いつかないので、自分から話をはじめることもなく、 ほかの人がせっかく話題をふってくれているのに上手い言葉を返すことができません。 「そうですか…」という感じで返答するくらいで終わってしまいます。 ひとり暮らしで、友達も本当に少ないので、毎日職場以外で話をする人もいません。 上手に話題に入り、楽しく会話ができる人が本当に羨ましいです。 よく、「コミュニケーション能力を上げるには、練習だ」と聞きますが、今までずっと話下手で人間関係も広くないので、誰とどうやって練習したらいいいのかわかりません。 こんな自分に話上手になる良い方法をアドバイスください。

受験勉強を死にもの狂いでやらなかったことを後悔しています。 今からものすごく勉強を頑張って、人を助けることができるような人になりたいと考えていますが、20歳すぎてからでも目指せる、自分が努力することによって人を助けてあげられるような職業などはどのようなものがあると思いますか？ 最近今までの人生が無意味に思えてしまっています。本当に頑張りたいんです。

ちょっと前に行った定期テストで、ひどい点を取ってしまいました。 親にはまだ見せていないのですが、成績の通知が家に行った場合、どれだけ怒られるかわかりません。 自分が行っている学校は、留年の基準も厳しく、親に高い学費をまた払ってもらうのも申し訳ないので、自殺するか迷っていますが、生きるのとどちらがいいですかね？ ちなみに偏差値60くらいの学校なのですが、工業系で自分が行きたかった医学系にも行けそうにないので毎日絶望していて生きている気がしません。