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辛いことが重なって…もう疲れました。 誰にも言えなくて一人で抱えこんで、 やっと言えた言葉が 「辛い」「消えたい」「もう疲れた」でした。 辛くて辛くてなんでこんなに辛いのに生きているのか分かりません。 自分では大丈夫だと思っていましたが、 最近胃痛が酷くなって、夜中に病院に運ばれ、 胃カメラ検査をすると、傷だらけで出血していました。 ストレス性の胃潰瘍でした。 周りの人たちはその事もあって、心配して 『一人じゃないよ、味方だよ。何でも話してくれていいから。 居てくれるだけでいいから。 だから絶対変なことはしないでね。約束して。』と言われました。 半年前に振られた元彼も心配していたようで、電話で話しました。 私は泣きじゃくって「辛い、消えたい、もう疲れた」と話しました。 『変なことは考えちゃいけない、消えてもみんなの記憶からは消えないよ』と言われました。 私がこんな風になった責任も感じていると言っていました。 「心配してもらえて嬉しいけど、申し訳ない。大丈夫だから。」と言っても 『大丈夫じゃないでしょ？心配なんてタダみたいなもので、心配されたら 受け取っておけばいい。勝手に心配してるから。 でも俺から言えることはすべて言った、もう何も言うことはないよ』と言われました。 電話を切った後、お礼のメールをしました。 もうなるべく連絡しないように頑張るからと告げました。 翌朝、彼から 「今は何事にも俯きがちだと思うけど、少しずつ顔上げて 前向いてほしいと思ってる。昨日より今日が 少しでも笑顔になれる日であるように、 他人事のように思うかもしれないけど、そう思ってます。 体には気をつけて。」とメールがきました。 みんなが心配してくれていることが申し訳なくて 迷惑をかけていることが申し訳なくて 未来も希望も持てなくて、頑張りたいのに頑張れない。 大丈夫だよって言いたいのに、しんどい。 私なんか居ない方がみんな心配せずに済むんじゃないかと思います。 でも、死にたい気持ちでいっぱいでも、その勇気もない。 頭の中をぐるぐるしています。 私がもし死ねば、両親は悲しむと思います。 年始に父の兄が、この春に大好きな母方の祖父が他界しました。 だから落ち込んでいる両親に私がこんな思いを持っていることは言ってません。 余計に心配かけるので。 どうすればこの気持ちが消えるのでしょうか。潰されそうです。。