kotomukuのプロフィール

先週の金曜日に最終面接受けました。 今日で期日になりますが、まだ連絡来ません。 可能性薄いでしょうか。 ベンチャー企業で社長面接でした。 「来てほしい」「一週間以内に連絡するから楽しみに待ってて」 と言って頂けて、期待していたのですが未だ来ず… 思わせ振りだったんでしょうか。 不合格でも連絡来るか聞くの忘れてしまいました。 一次は合格者のみと言っていたので、最終もそうだと思いますか？ (選考フローは一次→二次→最終です。 二次はその場で合格で2日後に連絡が来たので、二次が合否限らずかは分かりません。) もし今日来なければ、明日(営業日)あたり電話してみようかと思うのですが そういうのってどうなのでしょうか。 サイレントと考えて諦めるものでしょうか。 長くなりましたが、ご意見お願いします。

付き合って６ヶ月ぐらい経つ彼女がいつか私を富士急ハイランドの高飛車などの絶叫系に載せるのが目標だとからかってきます。もちろん私がそういうのに苦手なのは知っています。彼女のＳっぷりはともかくデートは一度も遊園地へ行った事はありません。 彼女をそういう所へ連れて行きたいのですが本当に乗せられそうで怖いのでどうしたらいいのか分かりません。 彼女を一人で乗せて私は下のベンチで待つ事が出来れば彼女が幾らでも乗っても構いません。むしろ助かります。 何か別のデートコースに遊園地ほどの刺激じゃないにしろ、刺激的で面白い場所があったらいいなって思います。 何かアドバイスあればどうか教えてください。宜しくお願いします。

こんばんは。2014年度卒の就活生です。 就活に対する自信を無くしてしまいました。長文です。 もともと自分に自信がなく、アピールできるところや履歴書に書ける内容なんて何もない！と悩んでいるうちに就職活動が始まってしまいました。授業が忙しく、学業を優先したかったため、本格的に就活を始めたのは学年末試験とレポートが終わってからでしたが、身内の不幸があったことも影響して心身ともに体調を崩してしまい、最近になってようやく落ち着いて就職活動ができるようになりました。 最初のうちは筆記試験やエントリーシートで落とされることもありましたが、やがて筆記試験や書類審査に通過するようになりました。しかし、現在は一次面接やグループディスカッションで落とされています。未だ二次選考に進んだことがありません。最悪だったのは集団面接で泣いてしまったことです。ある質問で考えたことをそのまま述べたのですが、理由を述べている間に涙が止まらなくなり、みっともないくらいに泣いてしまいました。面接会場を出たあとは話の内容云々という以前の問題として、あのような公式の場で自分の感情を抑えることができなくなった自分をとても恥ずかしく思い、またそれを回避できるような話題を選ぶことができなかった自分を情けなく思うようになりました。面接官の方も一緒に面接を受けた方も呆れているだろうし、これはきっと落ちたなと思うと一層悔しくなりました。その直後に前日に一次面接で受けた会社（志望度がとても高かった）にお祈りされ、ますます気分が落ち込んでしまいました。 もちろん落ち込んだなりに、せめて自己PRと志望動機くらいはつっかからずに言える方がいい、面接で話せるネタをストックしないとだめ、突然質問を振られても動じない度胸を身につけよう、表情が悪い印象を与えていたかもしれない、マナーや言葉遣いを磨いた方がいい、もう少し大きく聞き取りやすい声で話さなきゃだめだ、もっと業界や企業について知らないと……などなど、できる限りの反省をして、改善するように努力しながら次にいつあるかも分からない面接に備えるようにしました。自分だったらどんな後輩と一緒に働きたいか、どんな人を採用したいかと考え、その理想像と自分のギャップを埋めるために何が必要なのかも考えたりしました。 しかし、一次面接で泣いてしまったこととその前日に受けた志望度の高い企業に落ちてしまったことに加えて、知人の数人が既に内々定をいただくなり進学を決めるなりして進路を決めたこと、たまたま立ち読みした就活本で「ここに来て一次面接にすら落ちるなんて」という記述を目にしたことが相当こたえたのか、就職活動に関する全てに自信がなくなってしまいました。 また一次面接に行っても上手く話せないのではないか、上手く話せたとしても一次面接で落とされている私はどこの企業からも必要とされないくらいに致命的な欠陥があるのではないか、一次面接が通ったとしても次の面接で落とされるかもしれない、筆記試験で落とされるのかもしれないと、それまでは半ば楽しむ気持ちでやっていた（でないと緊張して何もできなくなってしまった）就職活動の全てが恐怖に変わりました。 そもそも元の人間が薄くて底が浅くて中身も何もない空虚な人間なので、就職活動をするにはもっと人間的に成長しなければいけないし、もっと成長しなければ就職なんてできっこない、内定なんてもらえっこないと考えてしまい、途方に暮れています。途方に暮れる中でも説明会の予約やエントリーをしていますが、正直に言うと今までよりもかなり投げやりです。でも、内定を取った子は私なんか早いうちから比べ物にならないくらいに頑張っていたんだ、今も私以上に頑張っている人がいるんだと思うほどに、私なんてたった数社の面接に通らなかっただけでこんな風にめそめそしてつらいだなんて泣き言を言っている、甘ったれで情けなくて最低な人間なのだということが分かってしまって、もうどうすれば良いのかわからないです。 失踪することも考えました。線路に飛び込んでしまおうかとも考えました。でも、そんなことをしたら家族に迷惑がかかるし、何よりもそんな勇気がないことがまた情けなくなって、どうすれば良いのかわからなくて死にたくなる……ということの繰り返しです。 どんなにやりたい仕事があっても、こんな私には無理だと思ってしまいます。もう送ってしまったエントリーシートも、できることなら取り返して破り捨ててしまいたいくらいです。憧れの企業に売り込めるような私なんてどこにもいません。 私は高校受験でも大学受験でも第一志望の学校に受からず、滑り止めの学校に入ってきました。大学受験に至っては一浪したにも関わらず、です。友人と環境に恵まれ、夢中になれる部活にも入ることができ、勉強にも集中でき、その学校に進学したこと自体には後悔していないのですが、両親には経済的に非常に迷惑をかけたと考えています。浪人していたときから現在に至るまで、学業が優先だからアルバイトなんてできる範囲でやればいい、社会人になってから返してくれればいい、大学にいる間は必要な経費はいくらでも払ってやるからと言われ、その言葉に甘えて学費と定期代は全面的にサポートしてもらい、私には多いようなお小遣いまでもらってしまっています。だからこそ、早く就職を決めて今まで迷惑をかけた分まで家族にお礼をしたくて、特に両親に旅行のひとつでもプレゼントしたいと思い、その一心で就職活動を頑張ろうと奮起していました。 それなのに、こんなことになってしまって情けないです。何も知らない両親は「あなたなら大丈夫だよ」「自慢の娘だよ」と励ましてくれるのですが、それさえも信じられません。そんな言葉を受ける資格がない私にはありません。 こんなダメな私はこれからどうすれば良いのでしょうか。 どうすればもう一度前向きに就職活動に取り組めるのでしょうか。 どうすれば人間的に深く成長して自信を持てるのでしょうか。 こんなことすら自分で考えられず、他人様にお願いしている時点で私はもう救いようがない馬鹿なのかもしれません。本当にごめんなさい。 こんな長い質問を読んでくださった方、ありがとうございました。

見た目差別が無いところってないですよね？ それと明るい人が採用されるってのも平等じゃないですよね 顔がよければ周りからチヤホヤされて性格も明るくなるけど逆のパターンもあるし これって悪循環でしかないですよね。 完全に平等な採用は一切顔を見せずにチャットで行うってのが一番良いと思います。 今の採用ってどう考えてもこういう差別があるので 明るいとか元気な事が採用基準っておかしいでしょ、全員就活生のテンションで明るい職場とかなんてないでしょ、この馬鹿げた採用基準を変えない限り平等な社会は生まれない

見た目差別が無いところってないですよね？ それと明るい人が採用されるってのも平等じゃないですよね 顔がよければ周りからチヤホヤされて性格も明るくなるけど逆のパターンもあるし これって悪循環でしかないですよね。 完全に平等な採用は一切顔を見せずにチャットで行うってのが一番良いと思います。 今の採用ってどう考えてもこういう差別があるので 明るいとか元気な事が採用基準っておかしいでしょ、全員就活生のテンションで明るい職場とかなんてないでしょ、この馬鹿げた採用基準を変えない限り平等な社会は生まれない