mouse_kk の回答履歴

夢や希望や願望は、何ですか？

私は３０歳女性です。 先日、自分が中心となった場（極度に緊張した場）でお酒を飲んで、2、3杯くらい飲んだくらいから、記憶が全くありません。いつもなら、それくらい飲んだくらいではそんなことになりません。友人にはそういう場合、普通酔わないんだけどね‥と言われ、色々と紐解いていった結果、情緒不安定なんだね、と言われました。このような経験が過去３回程あります。 これは情緒不安定なのでしょうか。。。 私は女、女、男の３人兄弟の次女で、父は小さい頃から恐怖の何者でもありませんでした。そんな中、２０歳の時に母が他界。父と親子らしい会話が始まったのは、２年前くらいで、その半年後に父も他界しました。恐怖というのは、母への罵声、暴力を目の当たりにし、酔っぱらうと子どもにまでもちろん手を出します。どこでキレるか分からない人で、いつも父の機嫌を気にしていました。でも、愛情深く、面白いところもある人でもありました。また、金銭的な面でもかなり大変な問題を抱えた家庭でした。 私の性格的には男勝りなところがあり、男性の友達が多いです。女性とはあまり仲良くなれません（特に年下）。 彼氏には生活的な面ではなく、精神的な面で安心できる人（何でも相談できたり、意味も分からず泣いても大丈夫？と声を掛けてくれるような人）を選ぶ傾向にあるため、金銭的、学歴的には友人に反対されるような人が多いです。そのため何かともめ事も増え、別れてしまいます。そして、半年以上は友人として付き合いがないと、信用ができなくて付き合うに至れないし、本当の私をよく知ってもらってからでなければ、付き合う勇気が出ないです。そして、どこかで自分より立場が下でないと、付き合えないところもあります。本当は尊敬できるような、亭主関白な人がタイプなんですが、きっと心が折れた時に冷たくされると取り乱しそうな気がします。 今まで、男勝りなプライドの高い人間だと思っていましたが‥情緒不安定と言われるとそんな気が確かにしてきました。 日々の性格は、人前ではしっかりした人、プライベートでは明るくて能天気な天然、一度家に籠るとぐったりとだらしない‥といった感じです。やたらめったら、泣いてしまったり、ぼーっと考えこむと何時間も経っていたり、気持ちの整理ができないことがあると２時間くらい歩いたり、家ではテレビではなく音楽をずっとかけています。 友人に言われて一度、カウンセリング（セラピー？）に行ってみようかと、本気で思いました。 長々と書き綴りましたが、やっぱり私は情緒不安定なのでしょうか？そして、これは治るのでしょうか？

人間の集中力について質問させていただきます。私は、もうすぐ大きな試験があります。ですので現在猛勉強中なのですが、ふとした瞬間、昔の嫌なことや、自分のだめだった事などを考えてしまいます。全然勉強が進みません。解決方法などを教えてください。宜しくお願いします。

自分を大切にしてくれる人（他人）に未だに出会えていません。 長い時間をかけ色んな所で探してきましたが出会えてません。 今のところ、血のつながった家族のみです。 ・・・・私に問題があるのでしょうか？ 家族は当然、ロボットではないのでいつかいなくなってしまう日が来ると思うと恐ろしいです。 孤独が押し寄せて来て怖いです。 ・・・・誰か自分を、お互いを大切にしあえる相手に出会いたいと焦っています。 (1)　始めは皆、お互いを大切にし合えても後から変わってしまいます。 　　　何故、変わるのでしょうか？？ 　　　一体なぜ？？！ (2)　いったいどのようにしたらいつまでも大切にしてくれる相手とそうではない相手との 　　　区別がつくのでしょうか？ (3)　どのようなことに気をつければいつまでも大切にしてもらえるのでしょうか。 皆、人は誰しも自分が一番大切なものですよね。 それでも素晴らしいパートナーと出会えた方々もいらっしゃいますよね。 とすると、自分はその方々と何が違うのでしょうか？ お互い大切にし合える相手に出会えたという幸せな方、男性の方も女性の方も是非ともアドバイスを宜しくお願い致します。 読んでくださいまして有難うございました。

短所を克服したいと思っています。 私は１つに集中してしまうと周りが見えなくなってしまいます。 どうすれば改善出来るか悩んでいますがいまだに思いつきません…

訪問ありがよう☆彡ございます(-^〇^-) みなさんにききたいんですけど 　彼氏に思いっきり愛されたいと思うときもあれば ふと 気持ち悪いww と気分がころっと変わってしまいます。 どうしたらいいですか？ 自分でもよくわかりません。 これって精神病だったりするんですかねww もう一つ ついでに、聞きたいんですけど 学校で平和学習をしたり 戦争などの話題に触れると モヤモヤして 言葉に表せれない ほどに居ても経ってもいられないぐらい しんどくなります。 これも精神病なんですかね いま中２なんですが 小２のときからです・ ほんとに悩んでいます 助けてください・

20歳、新社会人です。 私は男性ですが、男性しか愛せません。 ゲイだとかホモだとか言われる、所謂同性愛者です。 女性は愛せませんし、勿論結婚など出来るはずもありません。 GIDとは違い、男性として男性が好きなのです。 そこでやはり気になるのは両親のことです。 両親共に結婚して娘ができることを期待しているだろうし、孫の誕生を望んでいると思います。 （直接言われたことはないですが） ですがそれを叶えてあげることはとても出来そうにありません。 もしもいつかそれについて両親に言及されたときに、なんと答えて良いやら分かりません。 父はあまり好きではないですが、母は今まで私に対してとても多くの愛を与えてくれました。 とても尊敬しています。 その母への期待に応えられないとしたら、私もとても辛いです。 でもどうすることも出来ません。 両親だけではありません、歳の近い従姉妹は婚約者が決まっておりますし、同世代で次に婚期が来るのは私です。 親戚から結婚について言及されたら、何も答えられません。 ましてや同性愛者などと言えるでしょうか！ 結婚できない理由には納得してもらえても、それ以後まともに顔を合わせることができないでしょう。 親戚関係だけではありません。 私自身も、老後に対する恐怖があります。 結婚して良いパートナーを得れば、老後も支え合って生きることが出来ます。 ですが同性愛者にはそれが叶いません。 異性愛者は性交をして子供を授かることが出来ます。 ですが同性愛者にはそれが叶いません。 施設にでも入らない限り孤独死という未来が重くのしかかってきます。 辛い病に冒されたら？大きな怪我をしたら？ 友達はいても、やはり一番の心の支えになるのは家族や恋人です。 また、会社や友達との対応も悩ましいです。 今までの友達関係では、彼女は？と聞かれてもいないと答えてうまく話題転換で誤魔化してきました。 いつまでこれが通用するか分かりません。 根掘り葉掘り聞かれたらボロが出るに決まっています。 女性経験がない上に女性と付き合う意思もないと思われるでしょう。 恋愛願望はあるのに！人並みの性欲も持っているのに！ 女性と付き合わない童貞野郎とレッテルを貼られるです。 そのようなことがきっかけで人間関係が悪化しよう物なら、悔しくて悔しくてなりません。 同性愛者であると言うことを他人に相談するのはとても勇気が要ります。 顔を知っている人にそんなことを相談すれば、次からどんな顔をして会えばいいのか分かりません。 誰にも親身になって悩みを聞いてもらえない、解決策も見えてこない、そんな辛さがいつまでも続きます。 私自身、結婚願望はあります。 ですが現状の日本には同性愛者に対する理解など微塵もありませんし、同性の結婚も不可能です。 同性愛者の認知度は最近のオネエブームで高まったように感じますが、面白おかしく茶化しているだけです。 このような国環境時代では同性の恋愛など出来ません。 この沢山の重い悩みは果たして解決出来るのでしょうか。 同性愛者に未来はないのでしょうか。 楽しいことをして（趣味に走って）こういった事柄から目を背けて生きることも出来ますが、いつかはこの数多くの問題にぶち当たります。 しかも解決できる見込みが全くありません。 こんなに辛い人生しか待っていないなら、いっそ人生を営むことを放棄してしまった方が幸せなのではないでしょうか。 そうは言っても命を絶つなどとても怖くて出来ませんが。 沢山の悩みの中で、言葉に出来そうな物をピックアップしてなんとか書いてみました・・・。 解決策があるとは到底思えません。 兎に角誰かにこれを聞いて貰いたい、それだけのために書きました。

２１歳です。 自分には殺したい程憎い人がいます。 数名（その数名は全て中学時代の奴ら）いるのですが、先日某SNSサイトでその中の１人（年は自分より１つ下）を見つけてしまいました。 写真があり、その写真の中でそいつは笑っていました。 昔何度も憎んでいた時、「もうそいつは死んだ事にして忘れよう」と決め、以後はずっと忘れていました。 しかし先日（当たり前と言えば当たり前ですが）そいつは生きていました。 しかも笑っていました。 本当に悔しさしか感じる事が出来ません。 そしておそらく他の数名も自分の人生を謳歌しているでしょう。 因果応報という言葉がありますが、そいつら全てが報いを受ける訳ではありません。 自分だけがイライラして腹を立て、ストレスを溜め、人生の中の貴重な時間を無駄にしている事に対しても憤りを感じます。 自分にとって必要な事、楽しい事、素敵な事だけを考えて生きて行く事はもう出来ないのでしょうか？ もし出来ない世の中なのであればもう私は死んだ方がいいかもしれませんね。。。。 回答お待ちしております。

同僚の結婚式に出席しました。 絢爛豪華な素晴らしい結婚式でした。 新郎新婦の生い立ちのビデオ、友人のスピーチ、母親への手紙、 どれも感動的でした。 どれも私には異次元の世界でした。 私は幼少期に養父に性的虐待を受け、売春をさせられたりと 恵まれない家庭環境で育ちました。 虐待から中学もまともに通えず、当たり前のように高校に進学することもできず、 成人してから大検を取り、通信制の大学に行きました。 ですので学生時代の友人はひとりもいません。 親と絶縁し、年の離れた兄弟の面倒を見てきたこともあって、生きていくのに必死で 朝昼晩ずっと働いてきました。思い出の写真なんて一枚もありません。 最近、結婚を前提に交際を…と言ってくださる素敵な方が身近にいるのですが、私にはこんな 幸福に満ち溢れた式ができないのだと思うと、悲しくなり彼に申し訳なく思います。 彼は私が「複雑な家庭環境で育ち最近まで兄弟の面倒を見てとても苦労した」と 言うことはやんわりと知っています。ただそれが性的虐待や売春のからむものであるとは 一切知りません。 生活に追われていたのでこういったことは今まで感じることすらなかったのですが 初めて人の結婚式に出て、違う意味で涙が出てきました。 私の人生は一体なんだったのだろうと。 何が言いたいのかまとまりがなくてすみません。 自分の人生を初めて客観視することでただただ悲しいです。涙が止まりません。 どなたか私の乱れた心を正すアドバイスをください。 お願い致します。

閲覧ありがとうございます。 私は今年入社したばかりの技術系新卒20代前半、男です。 端的に質問すると、「幸せ」ってなんだろうです。 以下、この質問をする経緯を述べていきます。 まず、職業についてです。 私が入社した会社は大手メーカーの子会社となります。親会社の一部の部門はすごいといわれていますが、ある部門はお荷物といわれています。私の会社はその部門の子会社となり、正直将来が不安です。第一志望の会社とは縁がなく、なんとか受かった現在の会社で頑張ろうと意気込んでいたのですが… 同じ大学を卒業した知り合いは一流メーカー（親会社）に受かっています。比べるのは良くないと分かっていますが、10年後の年収などをサイトで調べたりしてすごく落ち込みます。後輩達の近況も時折耳に入ってくるのですが、みんな大手に受かったようです。劣等感を強く感じます。 そして人間関係についてです。 私は人付き合いが苦手なのか、人と距離を置く性格のようです。現在、大学の友達とは全く会っていませんし、一緒に入社した同期ともうまくいっているのかわかりません。週末にどっかに遊びに行こうなどとは、私にとっては羨ましい限りです。卒業旅行も行っていません。小さなこと（嫉妬や勘違い）で仲たがいした人も多くいます。 不思議と最初は人当たりが良くても仲良くなるにつれて、気づけば距離を置いています。 ましてや付き合った人なんていたことがないです。 私の過去を見返すと、後輩には嫌われてきました。ある部活ではその組織の雰囲気をめちゃくちゃにして、ある部活では最後の試合に私のミスで負けてしまい今までの努力を水の泡にしたり、そしてあるグループでも後輩とからまずに全く打ち解けず、結局見放される存在となりました。それは全てだらしない、たよりない、弱い自分がいたことが要因だと思っています。 私の過去は自慢できるものではない。むしろ、隠してしまいたいものです。 すると、私の周りには何も残らない。 これから学校にOBとして帰ることも避けたいですし、同窓会も欠席したいです。私が幸せになると今まで迷惑をかけてきた人たちに申し訳ない、SNSに楽しいことを表現してはいけない、「こんな自分が幸せになってはいけない」と思う次第です。 もちろん、私は幸せになりたい。そのためには私が何かに打ち込んだり、何かのムーブメントを起こせるような、そんな大人にならないといけないと思っています。つまりは自分の過去を現在に自信を付けることで風化させようとしているのです。この答えが正しいかどうかは置いといて、これを実現するためには力が要ります。それは、単純にお金であったり、人脈で会ったり、運であったりします。 しかし、私には何もない。友達も彼女も先輩・後輩もお金や将来のビジョンも、そして運も。 結婚できたとしても現在の同期はなんとか呼べても、過去の呼ぶ友人がいません。 お金があれば幸せなんでしょうか？友達がいれば幸せなんでしょうか？胸を張れる過去や現在を謳歌すれば幸せなんでしょうか？ 分からなくなりました。 何が幸せなんでしょうか。 自分がコンプレックスの塊なんだと最近分かりました。 私に対して何かアドバイス、叱咤激励、なんでも良いので頂けると嬉しいです。 長文、失礼しました。

自己紹介 僕の人生は、思春期のつまずきから、友達も恋人も作らず、引きこもりがちな道程を歩み ついに、２５歳童貞に至りました。 定職について、仕事上の人間関係はなんとかやっていけそうなのですが、 プライベートとなると、孤立しがちです。 本心では仲間や恋人が欲しいと思うのですが、具体的に作る方法が思い浮かびません。 人生経験が貧弱なので、コミュニケーションをとろうとしても、話題が出ないし、相手の感情を推し量ることが苦手です。 どなたでも結構ですので、今後の人生の参考のために５つ質問させて下さい。 質問：１ 僕のような人間はこれから増えてくると思いますか？（回答の根拠・理由も教えて） 質問：２ 日本社会で”幸せ”が指す具体的な事柄は何だと思いますか？ 質問：３ 「情熱をもって、夢に挑戦すれば、自然と仲間はできる」。　こんな言葉を体言した人はあなたの身近にいますか？

自分は大学を卒業して、アルバイトをしている人間です。 自分は、人間関係においても、仕事においても不器用な人間で、 物覚えが悪く、人に見られていると、冷静な判断や言動ができなくなります。 また、ＩＱも低く、もの覚えも極端に悪いので、良くバイトですらミスをしてしまいます。 応用を利かせなければならない仕事もあるのですが、自分にはその能力がなく、 大学在学時に相談していたカウンセラーにも、「応用させる能力はないから、パターン化して 覚えるしかない」と言われました。 バイトでは、必須の仕事においては必ず隅々までメモを取っています。でも、いつもいつも何かしらやることが抜けてしまうんです。 典型的な「仕事ができない」人間です。 就職活動は、自分への自信のなさから、殆どやりませんでした。 でも、ニートになるわけにはいかないし、後にアルバイトを卒業して、最終的には就職しなければと思っています。 しかし周りの評価も、「常にダメな人間」です。 もう、自分にはこれは宿命なんだと思っています。 それで、「もう、他人にどう思われても関係ない、お金だけもらえればいいや」という考えを持つようにしようと思いました。 こういった考え方をして、開き直るのはアリですか？

去年バツイチになりました。 なんかいきてく意味がなくなったような気がしてます。 死も考えてます。。。 どうしよう