mouse_kk の回答履歴

学校卒業→無職です。わけがわからなくなってきてます。はやく働きたいです。受かりません。バイト探してますが、私なんか人間もどきにできるの無さそうです。しかし、そんなこと言ってられないです。履歴書書きたいです。明日もハロワに行きたいです相談したいです求人に応募したいです。ダメもとですが面接逝きたいです。 わけわかりません。働きたいですゆっくりしか動けてないですもっと頑張ります。 アドバイスください。 何言ってるかわかんなくなってきました何してるんだろ…

国士舘大学に在籍しています。 高校卒業後、３年間引きこもりでした。 引きこもっている間に母親が乳癌になり、何とかしなくては、自分がダメになると思い、かねてから親が進めていた塾で、二か月間勉強をして何とか入学できたという果報者です。親は私のことを応援してくれていました。 三年間のブランクは大きく通学が大変で、つらかったです。 その時から、母の病気が治らないものと知った絶望感と通学のつらさからの逃避で ‘学校をやめて働けば母親の病気がよくなる’ とか ‘この学校に居たら母の病気が増す’ などといった現実逃避な考えをしてしまい ‘もっと上のランクの学校に行きたい’ とか、 ‘本当は自分は天才だから、勉強して天才になれば母は救われる’ などと考えるようになり、 学校を親に無断で退学して、 ‘働きながらもっと上の大学を目指そう’と独りよがりなことを単独で実行してしまいました。 親をだましたその行為に母は心を痛め、父は疲れていました。 そしてとうとう母の癌は骨に転移してしまいました。 母の姿に苦しみながら、母の望みとは真逆のことをして、そのたびにつらくなる自分が今となってはおかしいと気が付いています。自分は自分のもっと上の大学に行きたいという願望と母を失いたくない心をごちゃまぜにしていました。結果、大学のランクがすべてというおかしな考えに取りつかれていました。 今年に入ってからその母も亡くなり、勉強した一年間は無駄になりました。代わりに再入学が認められ、 今また国士舘大学に通学しています。一年の疲労なのか学校に行くと「しねしね」、「しんしょうしね」、 「帰っちゃえよ」、「いちおうがっこうくるんだ～えら～い」、「あいつとかかわると学校生活終わるから」、 「みんなが僕のこと言っている～」、と人からささやき？のようなものが聞こえるようになってしまったのです。 振り返ってもだれも自分のことなど見てはいません。電車でも、同じように「まだきこえるかな」、とか言われているのが、本当に自分のことだとしか思えなくて、自分以外がみんな自分の死を望んでいるのではないか？、それは自分の声が人に聞こえているからなのではないか？と思うようになりました。 そのような症状が統合失調症だと調べて分かりました。そして薬も飲んでいます。今は何事にも楽しみは感じられず、「頼むからもう何も言わないでくれ！」といった心境です。 また、自分は脳や考え方が、芸能人のある人や、自分のまだ生きているおばあちゃん、隣のおばあさん、などに乗っ取られていると感じることが最近まで大半を占めていました。 とくに芸能人のある方々の乗っ取りようはすさまじく、今まで積み重ねてきたものがパアになるくらい、自分が自分じゃなくなってしまうかのようです。また、自分のおばあちゃんもそれに合わさって、頭が混乱してきてしまいます。頼むから俺を逃してくれ、といった状況です。薬のおかげで今はおさまっているのかと思うと、恐ろしいです。 もうこの先は何をされるかわからず、怖くてかけません、本当につらい状態です。 私の言うことに頭の中で良い悪いを教えささやく悪魔が住み着いているかのようです。あと自分の思考をコントロールしがたくなっています。たとえば自分の声で「しねしねしね」と頭に流れたり、 このような状態の方々は多いと聞きますので、そこから立ち直った方の意見、や乗り越えた後について伺いたいと思います。自分は何についても楽しく感じたあのころを懐かしく思います。

自分の長所が見当たりません。 30年生きてきて、自分の性格を改めて考えてみました。 ・仕事でもプライベートでもコミュニケーションが足らない（というか、ほぼ喋んない。よっぽどの用事がない限り、自分からは喋らない） ・人の話をすぐに理解できない（チョットでも難しい事になるとパニックになる） ・とっさの判断ができない（焦りやすい） ・自分の思った事を言えない ・友達いない ・喜怒哀楽を表に出せない ・要領を掴むのに、他人より時間がカナリかかる ・世間一般でいう『普通』が良く分からない（よって自分の感覚は世間からズレてるかも、と思っている） ・メンタル面が非常に弱い 改善したくても、何からどう手を着けていいのか分かりません。 私ほど生きていて周りに迷惑かけてる人間っていない気がして仕方ありません。 私みたいな奴、どうなんでしょうね？

よくこの手の質問を見受けますし、回答者様達に対し努力はしてるんだ。と主張する人が居ますが 単刀直入に言って、やり方がぬるくないですか？ 過去の経験則から言って、本当に１年程、容姿改善と女性と出会う事に全力を尽くせば 結果は出ると思います。私自身過去は90kg台、服はまともに買った事もないダメ男でしたが 本気で１年努力して、結果は出ました。 努力してるって何をどう考えて努力しているのですか？ 何のコンセプトも持たず漫然と、～で服を買いました。～の美容院で髪型を整えました で、やったつもりになってませんか？ お膳立てされた合コンに行って、友達頼りの紹介を依頼しただけでは何も始まりませんよ？ 運頼りと言うなら止めはしませんが・・・もうちょっと本気になって取り組んでみてはいかがでしょうか？

辛いときや、どうしようも無く答えが見つからないときあなたは何の曲を聞きますか？

今、大学２回生です。 僕は人生で自分のなかでは大切だと思われるところで２回の同じ失敗をしてしまいました。 １回目は大学受験です。受験生の時、今思うと当時は受験をなめていて、また自分の学力の過信していたので、落ちないと思い滑り止めの大学を適当に決めてしまいました。案の定、第一希望には落ち、行くはずないと思っていた大学に行くことになりました。 ２回目は最近のことで、ゼミの選択です。また、この時も何故だか「どうせ落ちないだろう」と考えて、第３希望を半ば適当に決めてしまいました。しかし、結果はどちらもダメで第３希望に決定しました。この第３希望は自分の興味のある分野ですが、周りの評判が最悪で、グループ作業などの話し合いや発表は何もしないみたいということを後になって知りました。このようなゼミでは自分が成長できないのではないかと今更ながらに不安になっています。もはや後の祭りですが。 このように、僕は二度もバカな同じ失敗をしてしまいました。後悔ばかりが残ります。１回目で反省したはずなのにこれです。 さらに、自分は内気で面接などがとても苦手です。ゼミの面接も緊張などで全くでした。緊張が全ての原因ではないとは思うのですが、同じゼミを受けた受け答えの上手い友人は合格したので悔しいです。そして、今のように周りと比べて、自分の周りからの見られようを気にする自分がとてもきらいです。 こんな状態で就活をしても内定が貰えるわけもなく、また同じような３回目の過ちをおかしそうで将来がとても不安です。 このゼミの面接の失敗以降から、自分の性格が嫌いになり、自己嫌悪になりました。全てが自業自得なんですが、もう何だか大学に行く意味が見いだせないし、行くのが憂鬱です。自分でどうにかしなければならないのはわかっていますが、今はとても立ち直れそうにないです。 質問になっていないですが、こんな僕に厳しい言葉でも何でも、何か声をかけてくれませんか。拙い文章でしたが、よろしくお願いします。

今年から中学校２年生、帰宅部の僕は、最近になり少し悩みがあります。 なにかが周りと違う気がするんです。 一応、みんなと同じくパソコンもあり、携帯もあります。携帯に関しては持ってる人は限られるでしょう。 しかしみんなが乗っているママチャリ。友達の家にはかならずある液晶テレビ。 みんながないものは、僕はあるけど、みんなにあるものが僕にはない。 このことを母に相談したことがあります。なぜ周りと同じ物が買えないのか。確かに、パソコンがあれば携帯があれば贅沢かもしれない。でも、自転車でもテレビでもそんな当たり前のものが何故無いのか。 答えは「お金がないから」。 なぜお金がないのかを僕は知っています。 つい昨年まで母と結婚していた元父（生まれた時の本当の父は離婚しており、私が小学２年の時に連れてきた男です）が母のクレジットカードを持ち出し（財布から）勝手にお金を借りたんです。五万円も。 前々から、私の祖父を浮浪者、などと馬鹿にし当時数ヶ月の私の弟を抱っこした時にも煙たがっていました。私は４年生でしたので、 それが間違っているとも知らず一緒になって冷たくしていました。今では本当に申し訳なく思っています。 そんなある日。借金が原因で祖父が自殺。それを親戚とともに発見した元父ですが、ヘラヘラしながら私に向かって首を吊る真似をしたりと散々でした。 葬式の日。納骨を済ませ帰って来ました。その途端に二階に上がり、昼寝を始めたのです。本当にショックでした。 また、私の祖母は祖父の保険金の２００万円近くをつぎ込み、我々に毎日ごはんを作ってくれました。 そんな祖母を「鬼」などと呼び陰口を叩いていました。本当に嫌でした。 そして時は流れ去年。日曜日の午後。祖母の家から帰ってくると弟と居た元父が一言 「なんだ、もう帰ってきたのか。まだ来なくてよかったのに」 私の中で何かが切れ、部屋中のものを壊しまくりました。ドアに穴を開け、テーブルを割り・・・ ちょうど母が帰ってきて止めてくれました。 母からは「嫌なら別れてもいいんだよ、塞ぎ込まないでね」と言われました。 ちょうどその頃です。バスケ部の私は、三年生のみなさんにかわいがってもらいながら練習に精を出していました。夏の大会が終わり、今度は２年生が主力になりました。 いつもいつも文句を言われ、それでも、最初の一年は頑張る、という目標のために、嫌々ながらも行った日曜の練習。足が痛くて休む、という旨をキャプテンに伝えましたが、他の二年が猛反発。 結局、逆らえずに頑張って走っていましたが、後ろから押してくるんです。二年の中の一人が。 頭にきて泣いてしまいその時は途中で帰ろうとしました。一応止めてはくれたんですが、その時の一言が心に残っています。 「お前のこと泣かせたのバレたらコーチに怒られるから早く戻ってきて」 もう辞めてやる、と思いました。それから半月くらいで辞めました。 では次に、学校での様子。 学校では、仲の良い友だちもでき、とても楽しい毎日を送っています。 いじめもなく、進級当初は僕をいじめ？ていた子とも仲良くやれるようになりました。 それで、友達に関してなんですが、例えばその友達が違う子と遊んでるとします。同じ部活内の子と。 そうするとなんかとっても寂しくなるんです。 自分は置いていかれてるのか？もし遊ばなくなってしまったらどうしよう・・・ まぁどちらもただの被害妄想なわけですが。 以上が私の人生と今の状況。 確かに長くて、最初は相談だけするつもりでしたが、なんか今までの経歴を書いてしまいました。 僕よりももっとひどい生活や境遇の渦中の方はいらっしゃるはずです。 しかしながら、やっぱりなんか周りが当たり前にある物がないという「劣等感」？のようなものがあります。 私の考えに対して、たくさんの先人たちの考えを聞きたいです。 長文失礼しました。 では宜しくお願いします。

最近、死について考えてしまいます。 人と接するのは苦手ではないですが、必要以上に気を遣ってしまいます。 笑っていても心の中ではどうしようもなく冷たい自分がいるんです。 中学の頃、学校を休みがちでした。 ４ヶ月くらい人と口を利かなかったり、一日中部屋の中にこもっていた時期もありました。 そんな私を見て親は何も言いませんでしたが、影で泣いていたのを知っています。 すごくショックでした。 自分がたまらなく大嫌いです。 高校では休まないように頑張っていますが、正直辛いです。 逃げてばかりで、情けなくて、でも本当に辛いのです。 いっそ死んでしまえば楽になるのでしょうか。 皆さんは死について考えたことはありますか？ そんな時、どうやって対処しましたか？ よかったら意見を聞かせて下さい。 長々とすみませんでした。 最後まで読んでくださってありがとうございます。

２１歳です。 例えどんな不安や悩みストレスがあったとしても、「これをやる」と決めた事をやる時にはその不安や悩みを意識の中に持って来ず、やると決めた事だけに集中する事が大切なのでは、いやそうしなければいけないのではないか、と最近気付いたのですが、皆様はどう思いますか？ 私は時折中学時代に受けた陰湿ないじめを思い出してしまう事がります。 その時の当事者の同級生や、そのいじめに便乗して横柄な態度を取ってきた後輩を思い出すと腸が煮えくり返りそうな程腹が立ちます。 そして将来、仮にどこかでそんな輩達と運悪く遭ってしまった時、どの様な態度を取ってくるのだろうか？　当時と同じ様な態度を取ってくるのだろうか？みたいな余計な、本当に余計なシュミレーションをして頭を抱える事もあります。 これら二つの動作は完全に無駄な行為です。 しかし、やると決めた事柄（Aとしましょう）に集中しようとした時、そのような考えが浮かんできて結局集中出来なくなる事があるのです。 無駄な事で自分の大切な時間を潰す訳です。 他に、現在例えば何か嫌な事があったり腹が立つ事がある時も、私はAに集中しようと思っている時にその嫌な事を考えてしまう事があるのです。 私は上記に挙げたこれらの行為を延々と繰り返してきました。 しかし、結果現実となった事実というのは、時間を無駄にしたという事だけだったのです。 なので最初上に挙げた２つの事柄は完全に考えても無駄な事なのでもう金輪際考えないとして、その現在自分にある辛い事等がどんなものであっても、やるときめた事、やりたいと思った事をする時はもうそれだけの事を考えてやっていくようにしなければ自分は一生成長する事、目標を叶える事が出来ないんじゃないかと思いました。 今すぐこれまでの動作を変えれないかもしれないので、これから意識して絶対に目標だけに集中して取り組んでいけば次第にどんな悩み、不安があってもやりたい事に集中出来る脳になるのではないかという結論に至りました。 そこで皆様に質問です。 この結論についてどう思いますか？ 皆様の意見をお待ちしております。

前方からギャル男が二人。 たまたまこっちも前方不注意であっちも前方不注意でぶつかりそうになりました。 こっちはすいませんって感じで謝ったところ あぶねーだろっていって後ろから蹴っ飛ばされました。 まぁ、あっちは年下だろうし、面倒臭そう(見た目的に)だったので我慢しました。 例えば逆に突っかかったり、警察を呼んだり、なんでもいいですけど 我慢しないって選択肢は私にはありませんでした。良い大人なので・・・ ただ、そいつらがイキがってるってことにむちゃくちゃ腹が立ちます。 どうやってこの気持ちは抑えればいいでしょうか？ 何か面白いことでもいいので気持ちの押さえ方を教えてください！ ぶっ飛ばしちゃえばよかったじゃん、 みたいなのは同じレベルに成り下がってしまうので そういうのじゃなくて、消化できる方法を伝授して下さい！！ もうめちゃくちゃムカつくわー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

短大一年の者です。 高校３年間で自分はいったいどう成長できたのかわかりません… 卒業後のやりたいことも不確定。 なにかコメントいただけるとうれしいです。

朝起きると絶望感。 夜は「眠ったらこのまま目が覚めなければいいなぁ…」と思う。 朝がこなければいい。 頑張りたいのに頑張れない。 死にたいではなく、消えたい。 辛い。 前向きになりたいのに、考えようとすると辛くなる。 いつまでもネガティブな自分に周りはうんざりしていると思うので、吐き出せなくなった。 何も聞きたくない。何も見たくない。そんな風に思ってしまう。 毎日こんな感じです。 食欲はあるし、眠れています。（夢は見ますが） 感情がジェットコースターのようで、辛いです…

最低ですが心の中で大切な人を 死んでほしくないのに 死ねって言ってる自分がいます どうすればこんな気持ちなくなりますか 勝手に言ってきて 罪悪感でいっぱいです 本当に死んじゃうんじゃないかって 心配で死ねって言ってきたときは 自分が死ねって心の中で言い返してます 助けて下さい

高校生活、頑張ろうと思いました。でも、女子から嫌われてるみたいで、もう学校に行きたくないです。もう辞めたい。 決め手は今日の朝です。僕が教室に入り、席に着くなり、となりの女子がボソッと「キモ～何で（学校）来んだよ」。 その言葉は自分がクラスメートから嫌われているんだという核心的な言葉でした。 言った女子は僕が逆方向を向いて教科書を整理していて言ってもばれないだろうと思ったんでしょうね。でも僕はハッキリこの耳で聴きました。 今まで自分の陰口とか、この話しは自分の事を言ってるんだろうなぁとは思ってましたがやはり紛れまない事実だったようです。決して幻聴（統合失調症の症状）ではない。 じゃあ何故、ここまで嫌われてしまったのか。考えても身に覚えがないんです。なぜなら自分は人と話す事を拒んでいるのだから。無論、その女子とも一度も話したことなんてありませんよ。 だって何も一切、会話したことも無いのに嫌われるおかし過ぎると思いません？ せいぜい嫌われる要素としたら常にマスクを着用しているぐらいしか思いつきません。 何故、マスクを着用しつづけるようになったか、それは自分の顔に自信が無いのと、笑うツボがおかしいので、皆が平然としてる場面でニヤついてしまうからです。 自分の顔に自信が無くなったことについてですが、小学校の高学年のとき、下級生の奴らから自分の顔のほくろの並びについて言われまくったからです。この事がきっかけで自分の顔というものに自信が無くなってしまいました。 前述にあった通り、自分は小学校は勿論のこと中学校でも人から嫌わてきました。特に女子からの嫌われようはそれはそれは酷いものでした。 人に嫌われ続けて数年以上。もう分からなくなりました。何故自分は嫌われ続ける運命なのか。 誰か教えください。 分からないんです。 お陰で最近、うつ病になったと思います。何事にも動きが鈍くなり、涙もろくなり（おとといは自分は何で苦しい思いをし続けなくてはいけないのかで泣きました）、悲観的に陥り、趣味に打ち込めなくなり、ほぼ毎日、死や自殺、楽な自殺方法、あの世はどうなっているのかなど考えるようになりました。 でも最近思うんです。これからも人に嫌われ続けながら生きていくんだったら死んで楽になった方がマシなのではと。 もうホントこれからどうやって生きていっていいのか分かりません。今の性格で生きていけいけば、また人に嫌われて、かといって性格を変えたって本当の本来在るべき慣れ親しんだ自分の性格ではないのだからいつか絶対挫折し、疲れてしまいます。 やはり自分に残された選択というのは「死ぬ」ということ何でしょうか。 自分はこの１６年間、精一杯、人一倍苦しめながら生きてきたつもりです。なのにまた苦しまないといけないのですか？ 考えても考えても答えが見つからないので質問させてもらうことにしました。 1000字以上の長文、大変、大変失礼致しました。 最後に言わせてください。 人間は地球上で１番恐ろしい生物です。

過去を忘れられない。24歳女性です。 今までの嫌な事を忘れられません。 私は小さな頃からコミュニケーション下手で、先生からいつもその事を指摘される子どもでした。そんな性格なので皆から仲間外れにされ、いつも一人でいました。 小学校では無視され、いつも馬鹿にされる対象でした。 歩いてるだけで「消えろ！邪魔なんだよ！」と言われたり「手が腐る」と私が使った物は誰も触らないなど、バイキン扱いされていました。 私には知的障がい者の1つ半離れた弟がいるのですが一緒の小学校に通っていて、毎日私の教室に遊びに来ていました。 でも皆から「早くあいつ追い出して！」「なんでいつもくるの？一人でいてよ！」と私も弟も怒られていました。 「皆が怒るから教室行くのやめようね」と言っても弟に通じません。弟はとても人なつっこいのでただ皆と遊びたいだけでした。迷惑をかけた訳ではありません。でも弟は邪魔者でした。これが健常者だったら何もなかったでしょう。 弟は邪魔物扱いでいじめられ、毎日泣きながら帰ってきました。母親も他の母親集団から「お宅の息子さんを来させないでほしい」と言われ泣いていました。毎日本当に悲しかったです。3年で弟は養護学校へ転校していきました。 担任の先生に思いきって相談したら、「自分が頑張って変わるしかない。」だけ。 親は学校に行きたくないと言っても「1人でいなさい！とにかく学校に行きなさい！」と休む事は絶対に認めず、泣きながら帰ってきても「学校休むのだけはだめよ」と。 そして保護者面談の時に私が宿題やテスト勉強をしてこないと聞いて(あの頃は全て投げやりでした)、殴られて怒られ、言われました。 「くだらない事で悩んで！こんなアホに育てたつもりはない！」 私はもう誰にも相談せず、学校に行かないとごねるのもやめました。親は学校に行くようになったと喜んでいたようです。 その頃、テレビ番組で「いじめられる側にも原因がある」と言ってるのを見て、「私がこんなんだからいじめられるんだ」と思い始めました。自分の言動や行動を振り返ると全てがいじめられる要因に思えてきて、 「悲劇のヒロインぶってただけなんだなぁ…」 「私がいるから皆不快な思いするんだ。だから私はいじめられて当然だ」とどんどん自信をなくしていきました。 中学生になっても「あの子はいじめられっ子」と白い目で見られ状況は変わらず、ずっと一人でした。 ある日クラスメイトから言われました。 「〇〇さんが死んだってまず気づかれもしないよ。幽霊みたいで存在感ないからね～（笑）そこにいられると暗いの皆に感染しちゃうよ～」 …他にもあげればキリがないですが、一番きつかったのがこの小学校から中学の頃です。 現在は笑顔が作れず、コミュニケーション能力もなく、感情のコントロールもできません。今までの嫌な事で常に頭がいっぱいで他の事を考えられません。 仕事も人間関係がうまく築けないので長く続かず、転々としています。 会社の人から「このままでは幸せになれない！幸せになりたいでしょ？頑張らなきゃ！あなたは一人になる」と説教されたことがありました。 「幸せってなんだろう。なんで皆幸せになることを強要するんだろう。 何を頑張るの？一人？私は保育園の頃から一人だよ。私みたいな奴、誰も寄ってくるわけないもの…」と思う。そしてその人に対してものすごい怒りもわいてくるのです。 自分を責めるくせに他人を憎むどうしようもない性格になってしまいました。 「いじめられる方にも原因がある」とテレビで見てからいつも悩んできたけど、誰にも相談できなかった。「悲劇のヒロインぶってる」と言われるのがこわかったのです。 でも時は過ぎて、当時の同級生達とも普通に話せるようになりましたが、皆昔の私なんて全く覚えていないのです。 その時何かがプツンと切れました。 「もう前に進みたい。死ぬ勇気もないなら生きるしかない。私はなんでいつまでも過去にしがみついてるの。自分を責めるのも周りを憎むのも飽きた。もう疲れた。皆、今を生きている。皆、自分が思うほど自分のことを気にしちゃいない。ばからしい」 と、何度も自分に言い聞かせました。 でもだめなんです。ふとした瞬間に嫌なことがその場にいるかのように思い出され、そのたびに憎しみでいっぱいになり、思いきり叫んでそれをかき消す、の繰り返しで本当にしんどいです。 「前に進みたい」と少し思えるようになったのに、過去に捕われて全く進めない。 どうすればいじめられていた過去を乗り越えられますか。もう思い出したくありません。

23歳の女です。 今3年くらい付き合っている人がいます。 私は小学校から中学にかけていじめを受けていました。その頃から自分に自信がなくなり大人になればなるほど人の事が信用できなくなりました。 自分に自信がなくて卑屈になったり彼氏のちょっとした行動や言動で嫌になり月に1回はもうだめだと別れ話をもちかけてしまいます。 彼氏は別れる必要はないと説得してくれます。 私はもうだめだと思い連絡拒否したりしますが自分も結局寂しくなりまた寄りを戻しての繰り返しです。 自分が精神的に弱く自分を認めてあげる事もまだ難しいですし彼氏と別れて何か熱中する事をと思っても何も興味が持てません。 このまま毎月別れ話をするのはしんどいです。 でもそのために自分を強くする事も中々できません。 どうすれば自分を認めてあげれて他人に優しくなれ強くなれるのでしょうか？今の自分を受け入れてあげればよいと言われても今の自分が大嫌いです。でも自分を変える努力も中々出来ません。 また彼氏とは何回も別れ話をしているし別れた方がいいと思うのですが自分の甘えや相手の事を思えずに別れられずにいます。どうやったらすっぱり別れられるでしょうか？

そこそこ容姿いいのに孤独な人って内心では嫉妬心でいっぱいなんでしょうか？　それともそこそこ容姿いいから自尊心は満たされており心は平安なのでしょうか？

生物学上は女で、短大一年生の者です。 私にとって“愛想を良くする"ということは、自分の意見を言わずに、「分かる～」などと言いながら相槌を打つことです。 共感さえしておけば、女性同士ってなんとかなる気がします。 でも、本当は別の意見を持っているのに、時としてそんなことをしている自分が下らなくて下らなくて仕方ありません。 かといって自分の意見を言うと、「言い方キツい」とか「否定されてるような感じがする」、などと言われることがあります。 短大の講義で、少人数でディスカッションするものがあるのですが、そのときも一度そのように言われ、以降は面倒なので愛想良くするようにしています。 でも、自分の意見が必要とされていることは、過去の経験から理解しています。 短大の友達(この人には、いつも素で接しています)には、「素のままでいい。自分で思うほど愛想悪くないよ」と言われました。 問題は、誰とでも素で接していいほど私の性格が良くないことです。 私は、人の顔と名前や人と話したことは滅多に忘れないので、たぶん人が嫌いなわけじゃないんだと思います(人間、嫌いなものはあまり覚えられませんから)。 長くなってしまいましたが、私の自分語りにお付き合い頂き有り難うございます。 あなたには、生きづらいと思うことはありませんか。

前の職場で出会い、ほぼ一目惚れしてしまった男性に私から連絡先を聞き、今度で遊びに行くのは3回目です。 前、階段を降りる際エスコートとして下から手を差し伸べてもらい、階段を降りきったあとも私が手を離せずにいたらそのまま手をつないで歩いてくれました。エスコートといっても全くチャラくはない草食系男子です。 その帰りに私から『次は映画を見に行きたい』と言ったら『いつでも平日夜でも大丈夫。でも行くなら○○ちゃんの休日前の金曜がいいよね。』とわざわざ私の都合に合わせてくれました。 ただ…約束した週の仕事量がえらいハンパなくて金曜の仕事終わりには行けそうにないことが分かり泣く泣く彼にメール。 すると彼から『レイトショーなら見に行けるかなーと思ってたな』と言われ、私的には映画見て→ご飯、のプランでいましたが、映画行きたい言ったのこっちだしもっと一緒にいたいけど今回は本当に映画だけ一緒に見に行こうと思い『じゃあちょっと集合遅くなっちゃうんですが20時半に○○駅でどうでしょうか。』と悩みに悩んで返事。 その日彼が夜勤なのを知っていたので『返信はいつでもゆっくりで大丈夫です。お仕事頑張って下さい。』と付け加えましたが2日間返信が来ず激凹み。。。 というか何かあったのかと心配になった頃彼から『6月の予定が分かって○日と○日俺休みだから○○ちゃんがそっちの方が都合がいいならそっちに変更しようか？？約束してた金曜でも全然大丈夫だよ！』と。 メールを読んでいて優しすぎて泣きそうになりました。でもそれと同時に明日の仕事の予定も分からず軽はずみに約束してしまい、結果彼側の予定も曖昧なままにさせてしまっていた自分の身勝手さをものすごく恥じています。わざわざ6月のスケジュールまで出してきてもらって… 次もその次もずっと会いたいけど、今回みたく約束日付近にならないと本当に行けるか分からないからこっちから誘うのもためらわれるし、彼もがっついてなくいい意味で受け身なので、次の映画デートそっちのけで先のことばかり考えてしまいます。 女の子側からアプローチされたことのある男性の方に特に聞きたいです。 好意を感じてる相手だから無下にはできずに優しいのですか？断りきれずに会ってくれるのですか？ 彼の気持ちが分かりません。彼がちょっとでもほんのうっすらでも私のことを恋的に好きでいてくれるなら全然懲りずにむしろ頑張れるんですけど、ただの『自分のこと好きって思ってくれてるっぽいしな～…めんどいけどかわいそうだしな～』とか無理して優しくしてくれてるなら、もうあんまりアプローチしない方がいいのかなーとも思ってしまっています。 今ならたぶん、まだ気持ちを止めれると思うから。…た…たぶん。

皆さんは人生で限界を感じたことはありますか？ 健康、恋愛、仕事などで限界を感じたときに どのように心の整理をつけましたか？ 諦めるのも一つの選択ですが、私は何かに負けた 気がして惨めな気持ちになります。 自分を納得させる良い方法があれば教えてください。