Focke-wulfFW190 の回答履歴

質問ではないのですが(¨；)お付き合い頂ければ光栄です。 私はもうすぐ人生初の面接（就職試験）を受けます。(高校新卒です。) 私に一言、面接を受ける上でのアドバイスやポイントなど、なんでも結構なので何かありましたらよろしくお願いいたします。

28歳会社員男です。 僕は人付き合いに対して極度に臆病になってしまいます。 元々自分に自信がなくて会話も苦手なタイプです。 気軽に自分から話しかけれないし、遊びに誘ったりもできません。 これは男女関係なく、です。特に女性に対しては余計ひどいです。 こんなこと言ったらどう思われるか？自分といて相手は楽しいんだろうか？ 誘って断られたら嫌だ、とか。 どうせ誘っても応じてくれないだろうから誘っても無駄だ、など・・ 失敗することが先行して頭にチラつき、自分が傷付くのを恐れて何も行動を起こせません。 成功するイメージが一切湧かないんです。 以前から質問はさせて頂いていますが・・良い回答を頂いたにも関わらず、 一切行動を起こせていません。 傷付いても平気でいられる強靭な心を養うにはどうすればいいんでしょうか？ 勇気を出して行動を起こして傷付くことでのみなんでしょうか？ その勇気を出せないなら一生孤独でいる覚悟をすべきでしょうか？ そんな人生に意味があるのか、疑問ですが・・

「○○（人の名前）って○○だよね？そう思わない？」という感じの人の悪口に同意させようとする友達がいます。私は、もともと、人の悪口をこそこそと本人がいないところで言うのは好きじゃないし、言いたくないので、いつも「そうかな。」と曖昧な返事をしてごまかしています。 このようなとき、悪口を言っている本人にも嫌な思いをさせずに、その悪口を否定するにはどうしたらいいのでしょうか？ 人の悪口に関する話題になったとき、いつも対応に困っています。 たとえ自分がそうだなと思っても、肯定はしたくありません。他の友達は、仲のよい友達同士なら悪口で盛り上がったりしているようですが、否定すれば、その場の空気が悪くなりそうだし、肯定すれば、悪口を言われてるその人に悪いと思うし。

彼氏の事で色々悩んだり、不思議に思ってるうちに辿り着きました。 彼は、小学校受験から始まり、エリートコースの中学へ進み、大学、大企業勤め。 ご両親に会ったらまた謎が少し溶ける気はするのですが、、、 私の勝手な思い込み？で、父母で色々と将来を考えてそんな小さな頃から教育熱心に 育てているので、天塩にかけられて育ったのだろうと思っていました。 彼はご両親が思った様に、成功したと思うのですが、 彼の不可解な行動や発言を見てると、愛情不足なのかな？と言う所にたどり着いてしまいました。 ほったらかしにされて育った訳ではなく、その逆で常に目をかけられて育ったでしょうから 愛情不足なんて事はないだろうと思っていたのですが・・・今でもお母様とも仲良しそうですし。 でもそうとは限らないのでしょうか？ 勉強、勉強、常に人より上を上をと育てられたから、、、？？？？ 何か、勉強さえできればよい、仕事が出来るやつがすごい。 何に関しても、＜人に認められる・人が凄いと言う事＞が基準になっています。 自意識過剰な所もかなりあるし、ナルシストです。 優しい所もあるのですが、何か＜心＞の部分で欠けてるような・・・ 彼自身も、思いやりや愛情が他人に対して持てない。と思ってる部分がある様ですが、 これは育ちなのでしょうか？？？？ 私も彼も、良い大人。３０歳半ばです。 私自身は、両親が子供の頃から不仲で育ったので、自分が幸せ一杯な家庭しか知らない という訳でもありません。 そんな中でも、母や、祖父母からその分の愛情をもらえてたということなのか？！ 彼は、人間の＜心＞と言う目に見えない部分が苦手な様で・・・すぐ回りすぎる頭で考え込んで、 人の気持ち何て計算通りにいかないので、それで悩んでしまう傾向があります。 そして、＜心が通い合う＞という事に物凄い拒絶反応を起こし、音信不通になり距離を置いて しまいます。 一体なんのコンプレックスなのでしょうか？ 躁鬱っぽいのかな、と思ったり、アダルトチルドレン？ふれあい恐怖症候群？ 相談する場所がどこなのか、迷いましたが。 完璧な教育をどのような受け方をしたら愛情不足になってしまうのか・・・ 何かヒントがありましたらよろしくお願いいたします。

はじめまして。私には50歳の母親がいます。 今回質問したいのは、この母に対する私の劣等感についてです。 母は地元でも有名な資産家の娘で、お嬢様として何不自由なく暮らしてきました。学力はあまり良くありませんが、茶道・華道・料理・お琴と品も良く、なにより驚くほど綺麗です。 （お世辞ではなく、本当に芸能人より綺麗で、例えるなら杉本彩みたいな感じです。） 美人なのに親しみやすく愛嬌もあるせいか、老若男女に物凄くモテます。 父と離婚してからも、よくナンパされているようです。（母曰く、生涯好きなのは父だけだから、絶対再婚はしないようですが。） 私は、そんな母が羨ましくて妬ましくて仕方ありません。 私はというと、完全に父似で、美人とは言われますが男ウケしない顔です。（少女時代、ＢＯＡ等） 両親が離婚したためか、母のようなお嬢様生活とは程遠い家庭で育ちました。 築１００年のボロ屋で、ブランド物で着飾る母の横で、安い服を身につけていました。 勉強して外見を磨いて就職して彼氏ができても、１番近い存在の母が圧倒的すぎるせいか、私の劣等感が満たされることはなく、いつもどこか自信が持てません。 そして、もう一つ劣等感を助長することがあります。 それは、母に対する周囲の評価です。 皆は母のことを「素敵で良いお母さん」といいますが、全然そんなことはありません。 １４の時から手料理はなく、朝菓子パン・昼菓子パン・夜菓子パン。兄には手料理を作るのに、私には菓子パンばかり。 離婚した当初、「死にたい」と荒れる母の話を毎日毎日聞いてあげたのに、 私が「死にたい」というと、「あんたより私の方が辛い。あんたは悪い子供や。なんでこんな子に育ったんやろ。」とボロくそに言われました。 劣等感を感じる自分が嫌で色々試してみましたが、結局自分で納得することはできませんでした。 そこで、意見をほしくてここに来ました。 母親に対する劣等感を克服された方、こう考えたらいいんじゃない？等アドバイスがあれば、どうぞお願いします。

本当の自分が分からなくなりました。 はじめまして。 大学２回の男です。 長文になります。 高校時代に訳あって自分を抑えざるをえない状況になり、周りに心配されない為に・自分も気にしない為に、自分をつくってきました。 自分も気にしない為とは、抑えなくてはいけない状況に「なんで?」「そこまでする必要は?」「あいつはこんな事していない」「生きている意味はあるのか?」などの゛比較゛や゛疑問゛に陥ってしまうからです。 それからというものバイトや友達付き合いでも、自分をつくる様になりました。 自分が自分をつくれば全部丸くおさまる。 人に嫌われない。 人に合わせればその場を壊さないでいられる。 という事を思って、ずっとつくってきました。 新しい場では新しい自分。その場その場で切り替え、今まで生きてきました。 大学生になれば全てかわる。自分をつくる必要なんてない。と思ってましたが、状況はかわらず。 状況をかえようと思っても、また゛比較゛や゛疑問゛が始まります。 もう何を考えても゛比較゛や゛疑問゛が付きまとう。 嫌で嫌で仕方なく、毎日睡眠を余分に取り、過ごしています。いつも10時間以上は寝ます。寝ている間は何も考えないで済むから。 でも最近こんな状況をかえる為に、ちゃんと自分と向き合おうと思い、゛比較゛や゛疑問゛が出れば一つ一つ自問自答しました。 そうすると次は眠れなくなりました。解決した訳ではなく、今も゛比較゛と゛疑問゛が頭に出てきます。 そんな状況でバイトや大学に行ったって、またその場の自分になってしまう。 言いたいことも言えない。言ったらその場の自分じゃない。 なんかもう頭がパンクしそうで。「大学もバイトも何もかも辞めて自由になりたい」と全てから逃げたいと思う現状です。 友達に相談すると 「自分なんてつくる必要はない。ありのままで良い。それが自分なんだから」 と言われました。 その言葉にハッとし、ありのままの自分に戻ろうとしたら「ありのままの自分ってなに?」と、訳が分からなくなってしまいました。 もう嫌なんです。 自分をつくるのが。 バイト先の人達は色々と誉めてくれますが、それもつくったその場の自分。 ある程度人に合わせる事も大切だと思います。 でも、自分の芯はきっちり保ちたいです。 もう頭がおかしくなりそうです。 どうすればいいのでしょうか。 本当に分からないです。 長文失礼しました。

落ち込みが激しくなりました。 31才です。数か月前に長年勤めた会社を辞め無職になりました。大好きだった恋人とも別れて無職の焦りと失恋の悲しみで、訳が解らない感じにどん底な気分が１ヶ月続きました。 その頃は、実家で今まで出来なかった勉強をしながらも毎日悲しくて泣いて暮らしました。 外に出て活動しなければ病んでしまうと思い、色々考えた結果すぐ就活するのではなく前々から勉強したいと思っていた内容の職業訓練校に通い始めました。 私には夢があるので夢への第一歩を踏み出した気持ちで、とても前向きになれて、会社を辞めた事も彼と別れた事もプラスに考えられるようになったのですが‥ 学校の仲間は皆凄い経歴を持っていたり、私よりも年下なのに凄くしっかりした子も多くて、それに比べて私は大した経歴もないし頭も悪くダメな人間だなぁと落ち込む事が多くなってしまいました。 それでも夢を叶える為には沢山の勉強をしたり、もっとコミュニケーション能力を高めていかなければならなかったり、まずは就職をしなくてはいけなかったりと、私にはやらねばならない事が沢山あります。 こんな第一歩で躓いている場合ではないのに、最近は私はやっぱり努力してもダメなままなんじゃないか‥とか、もう31才なんだから今からやり直していく事は無理なんじゃないだろうかなど後ろ向きで怖い事ばかり考えてしまいます。 情けなくて、みっともなくて自己嫌悪に苦しみますが、今努力しなくては絶対に一生後悔してしまうと思うんです。 落ち込んで、勉強に集中出来なくなる事が悔しいです。色々な事がわからなくて悔しいです。 こんな状態なので気が弱くなり、別れた恋人を思い出してしまって、また悲しくなったり、もうどうしようもない感じです。 文章がまとまらなくてすみません。もっと強くなりたいです。その為にはもう、余計な事は考えずにがむしゃらにやるべきですよね？！ 31才で情けない私ですが、新たな夢に向かって再スタートを切る事は遅い事ではないですよね？ すみません。背中を押して頂きたいのです(涙)この落ち込みから回復するにはどうしたら良いのでしょうか。

男の人と上手く話せません。 何だか苦手で、近寄ってくると 顔がひきつってしまう程です。 でも、好きな人はいますし男の人が嫌いな訳ではないのです。 どうやったら自然に男の人と仲良く話せるのでしょうか？

私は現在2児(5歳と2歳)の母です。 主人の母と同居中で、仲は良好です。 2年前にある個人経営のサロンで、一般向けで個人のイメージコンサルタント(カラー診断やメイク)を受けたのをきっかけに興味がわき、そのサロンで勉強を始めました。 現在は昨年独立し、自宅サロンでカラー診断やメイクをやっています。また、2箇所カルチャースクールの講師をさせていただいています。 まだまだ月給は少なく、お小遣い程度です。家族の援助(主に夜のカルチャースクール日の保育園のお迎えや交通費など。)があって、好きな仕事をさせていただいて いる状態です。 私の悩みというか、これって当たり前なのかどうか皆さんに質問なんです。 そのサロンの先生が私の師匠になるわけですが、8日から20日まで、海外へ旅行へ行くそうなんです。 その時期のサロンへかかってくる電話の転送先を私の携帯にするから、対応をしてほしいと頼まれました。それって私がすべきことなんでしょうか？ 断れないよう話を進めるし先生の言うことは従わなければならないという雰囲気です。 また、先生のサロンまで車で片道1時間45分かかるので交通費を理由に頻繁に行けないと以前アシスタントのお仕事(一人メイクを担当して1000円給料が出ます)をお断りしたら、「だったら仕事辞めれば？」と言っていました。そう言われた時は、確かに言われた通りだと感じ無理矢理お金を出して行きました。今は自分の仕事より先生の仕事を手伝うのが絶対です。一応先生は委託で仕事を下さるとき、やりたいのか、やりたくないのか聞いてきます。 講座終了後も先生の仕事をアシスタントして知識やノウハウを得て今の自分があるから、先生の言うことを聞いて当たり前なんでしょうか？ 先生の性格が強引でついて行けないと感じているので、どうしてもやりたい！と感じることができません。 皆さんご意見をよろしくお願いします。

こんにちは、私は現在中2男で中1の12月から不登校です。不登校になった理由は人見知りや虐めコミュニケーションが取れない事でした。部活も強制入部で入りたい部活がなく、親と相談して、親が進めてきた、卓球部に入部しました。しかし何ヶ月何度も練習しても上達せず、それから部活からはお荷物扱いされ、私とペアになった子は嫌な顔をされ、私が喋りかけても無視され、その後部活の子達から苛められました。部活をその後しばらく休んだのですが、廊下に逢う度ジロジロ見られ、私の顔を見てきて笑ったり、同じ部活だった友達との関係も崩れ始めました。酷いときには帰り道で友達に逢い明日部活こなかったら、絶交だからなと言われました。その後その友達には絶交され友達がいなくなり、絶交した子の所へ電話しても切られました。10回電話してやっと繋がりましたが、その子から大きい声で「関わるな」と言われました。かなりショックで立ち直れず、1年の10月にあった遠足でも誰にも喋りかけれず、最終的には孤立してしまいました。2ヵ月後そして不登校になりました。不登校になってから適応指導教室に通っていました。因みに私の将来の夢は鉄道の乗務員になりたく、適応指導教室の先生にも話しましたが、このままこの状態が続くと将来の夢が叶わないかもしれない、だから早めに学校に戻った方が良いよと言われ、このままでは自分で駄目だと思い、2学期から教室にも入ったりしたいのですが、やはり周りの視線が気になって、気になって、そればかりを考えてしまいます。クラス全員で影口を叩かれその日はその話題になってしまうのか、廊下を歩くだけで皆にジロジロ見られてしまい、耐え切れなくなったりしてしまうかもしれません。それが気になってしまい、今も日々悩み続けています。このように長期間不登校だった人がいきなり教室に入ったら、どういう感じ、雰囲気になるのでしょうか？非常に情けないですが、真剣に答えて下されば、幸いです。

職場の先輩（同性）が、職場のフリーの男性（後輩）を勧めてきます。 その男性なのですが、真面目なタイプで、あまり自分から女性に話しかけていけないようです。 最近ようやく冗談にも、余裕を持って返せるようになったなぁと私は感じています。 そんな後輩に、上記の先輩が「○○さん（私）にはいいとこ見せたいんでしょ？」とか、「○○さんが「送ってって」って頼んできたら喜んで送ってあげるでしょ？」などと、私本人がいる場所でからかうように尋ねる事があるのですが、そうすると照れながら「はい」って即答します。 ただ、それはやはり目の前に本人がいて、さらに先輩から言われた事だから「はい」と言っているだけかと思います。 ですが別の日に、その先輩と真面目に話をしている時に、「違う人に同じ事言っても、あんなに即答しないんだよね。「あ～はい。」とか、あなたの時みたいにはりきって言わないもの。」と。 あと、私がいない場でも、似たような質問をしたらニコニコして「はい！」って言ってたそうです。 真面目な男性のこういうのは、裏を返さず、そのまま受け取っていいものでしょうか？？ 以前人間不信になってから、自分の人を見る目も自信が無くなっていて…。 あと、周囲の若い後輩たちからはその彼はまじめ過ぎて面白くない男性で通っていて、私は「結婚するなら真面目・誠実が一番」と思ってはいるのですが、上記のような周囲の目が気になって、もし良い方向に転がりそうでも、実際に行動を起こすことはできないと思っています。絶対噂になるだろうなぁ、と思ってしまって…。 うまくまとめられず、長くなってしまいましたが、アドバイス頂けると嬉しいです。

実家暮らしの18歳の女性です。 52歳の母親の身体的に距離感のない干渉に悩んでいます。 家族構成は、 父(61歳)、母(52歳)、私(18歳) です。 あまり気持ちのいい話ではないのですが、 母親と二人で家にいるとき、私が母の前を通りかかると、 「上に乗っかってくれない？」とここ最近しょっちゅう言われます。 昔からそう言われ、言う通りにしなければいけないと思っていたのですが、 最近はさすがに気持ちが悪いので拒否するのですが、そうすると急に母の機嫌が悪くなったりします。 そうでない時でも、私が近くにいると必ず体のどこかを触ろうとします。 また、高校生時代には、私の部屋にこっそり入って、寝ている私の頬をひたすらにキスしだして、 途中で異変に気づき目が覚めましたが、動けなかった記憶があります。 また、上に乗るということを拒否できなかった時は、不明瞭な記憶なのですが、胸を触ってほしいという事も言われたことも何回かあります。 そして、このような記憶について、ほとんど覚えていない時が多いのですが、 突然にその時の状況をかなり鮮明に思い出すことがあり、 そこからしばらくはなにも考えられなくなったりするときがあります。 元々、母は私とベタベタするのが好なようで、濃厚なスキンシップを求める人です。 私が生まれる前からパチンコにも依存しているようなので、もともとそのような傾向が強いのかもしれません。 母は、何かにつけて私に子供の頃に戻って欲しいというような趣旨の発言を繰り返しています。 実はこのことは、友人との会話中に、何気なく、話したことなのですが、 複数の人から、「それはおかしい」、「性的な虐待を受けているのではないか」と言われ、 まさか、自分のされていることに、そのような要素が入っている可能性があるとは思っていなかったので、 私自身がショックを受けているのかもしれません。 父は、このことに関して(家庭に対して)無関心で、 急にヒステリーを起こして物を破壊する人なので、相談しようという気持ちにはなれません。 親族も母方しかおらず、皆、兄弟の中で一番年上で気の強い母には頭が上がらないので、 以前叔父に相談しても、まともにとりあってくれませんでした。 祖母は神経症で体が弱いので、なるべく祖母には迷惑をかけたくないと思っています。 実家を出るという選択が良いのではないかとは思うのですが、 精神疾患を患っていることが発覚し、 今すぐ家を出るということは経済的な理由などで不可能です。 前置きが長くなってしまいましたが、 まず、私のようなケースは"性的虐待"に入るのか、 もし入らなければ、どのようなものに入るのかを教えていただきたいです。 そして、他力本願で申し訳ないのですが、 このような問題に対して、18歳以上でも具体的な相談を受け付けている場所があれば、教えて下さい。

交際１年になる彼氏がいます。 出会った時から、資格や自己啓発の読書が趣味だったので 簿記２級までは、週末デートを重ねつつ応援してきました。 春より人事異動で新しい部署への異動と同時に税理士取得に向け 週末学校に通う様になりました。 ６月より徐々に連絡が減り、７月より放置されてます。 たまに、休日出勤もしている様ですが、全く会えず話が出来ません。 新しい部署の仕事と勉強で余裕がない感じもするので、休日ドタキャンや 会えなくても自分も予定を作ったりと依存しない様にはしています。 が、今後の不安もあります。 私は30代半ばになり、結婚に焦りを感じます。栄養面などでサポートしたい 気持ちはありますが、恋人関係で試験が終わるまで人生を無駄にも 出来ない不安もあります。 税理士試験を経験された方、知り合いに居らっしゃる方など体験談やアドバイスを頂きたいです。 よろしくお願いします。

人見知りです。 昔から人見知りで他人と上手く話せない(言いたいことをうまく言えない)、特に男の人がダメで男の人のレジに並べないなどでした。 ですが16歳から接客業を始め仕事をしていると特に気にせず人と接せれていたので治ったのかなとも思っていました。 現在、結婚して仕事をやめ旦那の地元に引っ越して、娘を保育園に入れているのですが先生はまだしも他のお母さんと全く話せません。皆さん話しかけてはくれるのですが私が話すのが苦手なので今では挨拶程度になってしまっています。 小さい町で保育園～中学校が1つしかなく何十年と付き合いしていかなければならないので この人見知り、人と上手く会話ができないのが治る方法はないでしょうか？ 義母さんとでさえ今は上手く話せません…

男性、女性両方にお聞きいたします。 私は、独身女性です。 自分の性格や恋愛傾向について考えています。 振り返ってみると、真剣な恋愛をしたのは何度かありますが、それ以外は、『都合のいい女』扱いされたこともあります。 私の性格は、三つ子の魂百までといいますが 母親にとにかく 『人に迷惑をかけちゃいけない。人にいやなことをしちゃいけない。自分がされていやなことはしない。』と小さな時から言われて育ちました。 小さな時から人に気を使います。 自分がされていやなことはしない、自分が我慢すればいいとか、身についています。 それと関係あるのか 男性との関係で、好きな人に、最初はもちろん、いやなことはいやだ！ と言いますが、好きになり過ぎると、いやだ！ と言っても、結局は許してしまったり受け入れてしまいます…… もちろん、最悪なことは許しませんが… その許容範囲も、一般女性より広いかもしれません… 好きな人は、受け入れたい思いが強いです。 いいとこも悪いとこも受け入れたい。 そして、気付くと、周りからみると、あれ？都合のいい女になってない？…みたいな。 薄々自分でも気付いてきます。 私は、それは望んではいません。 よく、愛情が深いとは言われます。 若い時に付き合った男性は、私をそのようには扱いませんでした。 対等だし、お互いに結婚も考えてましたし… いつからか… 質問は、こういう場合、私の性格や生い立ち？も少し述べましたが 皆さんからみて、私の性格や振る舞いが問題なのでしょうか？ それとも、そういう男性を見極める目がないということなのでしょうか？たまたま、そういう男性と縁があるだけのことなのでしょうか？ これは真剣に考えています… 次の恋愛で、また、こんな思いはしたくありませんので… 何か、ご意見や、アドバイスなどいただけたら、幸いです。 よろしくお願い致します。

息子が通っていた高校を突然辞めたいと言い出し、不登校になりました。 担任の先生に人間関係などで何か問題がなかったか、2度にわたり尋ねましたが、いじめを強く否定され、原因がわからないまま一か月後退学しました。 その後、三か月程たって同年代の人を怖がるようになり、同年代の人を見るとパニックになるようになりました。 そこで息子から詳しく話を聞いた所、通っていた高校でいじめがあったことがわかり、高校に詳しく調べるようにお願いをしました。 その結果、息子と加害生徒からの証言で、暴力、暴言やバカにされたり、筆入れを壊されたり、我が家に遊びに来た時にアイドルの握手券を盗んで帰ったり、ということがあったことがわかりました。 加害生徒は親を伴って謝罪に来ましたが、学校側に何度もいじめを認めるように交渉しましたが「いじめではなかった」と言い張り、なかなかいじめを認めません。 更に、我が家から物を盗んで帰った事は窃盗になるはずなのに、盗んだ事実はわかっているにもかかわらず、単なるいたずらだったと言っていじめではない、窃盗にはあたらないと言い張っています。 しかし、息子は大きなショックを受け、現在、精神科に通院中で、回復のめどが立たない状態で、加害生徒が何の処分もされないこと、学校が謝罪をしないことに納得いかない様子です。 そこで、教育委員会にいじめがあった事を相談しましたが、学校側をかばっているようで、話になりません。 このままでは親子共に納得いかず、学校に謝罪をしてもらいたいのですが、どうしたらよいのでしょうか？

こんばんは。お世話になっております。 私は男性と自然に接する事ができないという悩みを思春期以降抱えています。 もともと怖がりで人見知りの性格で、中高時代はほとんど男の子と話した記憶がありません。 それでも大学ではいわゆるデビューをして、彼氏もできたりしていました。 こんな自分でも普通に好いてくれる男性がいる、という事が嬉しくとても満たされた気持ちでした。 しかし、彼氏以外の男性とはやはり全く話せませんでした。 同姓の友達は多い方だし、昔は暗かったけど今は性格的にも明るくなったと思います。 でも男性に対して普通に接する事ができない自分にずっと負い目を感じ続けてきました。 そして一番決定的だった体験があります。 数年前に友達とショットバーに行った時に、店員の男性と案の定うまく話せなかったんです。 私以外の友達はすごく楽しそうに話しているのに… 私は内心その男性が怖かったのですが、悟られまいと必死に笑顔を作っていました。 そしたらその店員さんに「ねぇ、なんでそんな怖い顔してんの？怖いんだけど(笑)」とすごく不快そうな顔で言われてしまったんです。 私は何も言い返すことができず、すごく悲しくてやるせない思いでした。 その体験以降、私は男性に対して「嫌われている」事を前提に接してしまいます。 もう悪循環なんです。 男性に対して緊張してうまく話せない。顔が強ばる→男性から怖がられる→やっぱりまた嫌われたと思って自信をなくす この繰り返しで、生きていくのが辛くなりそうです。 今までこんな質問をしたら、「別に無理して男性と仲良くしなくてもいいのでは？」「彼氏には普通なんだったら問題ないじゃん」等の答えを頂くことが多かったのですが、実際この悩みのせいで生き辛いんです。 男友達がほしい等とぜいたくは言いません。 ただ普通に接していきたいです。 このような悩みを理解してくださる方はいらっしゃいますでしょうか？ 長くわかりづらい文章で申し訳ありませんが、アドバイスお待ちしております。 宜しくお願いします。

２１歳です。 バイト中に、辞める理由になる程では無いが理不尽な事を言い馬鹿してくる可哀想な人達が数名います。１人では何も言ってこないが仲間がいるとその様な行動を取ってくる人達です。 その様な人達に稚拙な行動をとられかなり腹が立った時に、その腹が立った出来事をバイトが終わった後も考えてしまい、自分のプライベートの時間にもイライラしてしまうのを本当に止めたいです。 理想は、バイト中に相手が何人であろうとハッキリと自分の考えを言って、腹立った事に対して何かしらの対処をしバイト中にその問題を消化する事ですが、なかなか上手く行きません。 そんな時、上手くいかなかったら（１対１で勝負してる訳でもないし）もう仕方無いから、「バイトはお金を貯める所。こいつらと仲良くなりに来てる訳じゃない。馬鹿の事はもう考えず、自分の時間は自分のしたい事をしよう」 と思うのですが、どうしても引きずってしまう事があります。 「あそこでああ言えば良かったかなぁ。。。」みたいな事をずっと考えてしまうんです。 本来ならばそんな事を考える時など必要なかったはず。 だからもう無駄な事に時間や意識を向けるのを止めて、自分にとって幸せな事だけを自分の時間にはやりたいと思っています。 何か方法は無いでしょうか？

最近、休日に食事に誘ってくれる男性がいます。 男友達の少ない私は、その男性と趣味も合い、一緒に出かけるのも楽しく、誘われたまま休日を過ごすこともおおくなりました。 最初は、友達のような関係だと思っていたのですが、会社内でプレゼントを渡されたり、他の人から見て誤解されるような行動が最近増えてきました。 その男性は独身ですが、私の指導係りなので、誤解されるのは男性にとってリスクがあるとしかおもえません。 男性はリスクのある立場でも社内恋愛が出来るのでしょうか? 私は怖くて踏みきれません。 また、社内で冷やかされるのも苦手で、その男性を避けてしまいます。 社内恋愛で結婚した方もいるとは思いますが、怖くないんでしょうか? また、上手くいのですか?

私の職場に更年期障害ではないかと思われる女性が一人います。 昨年末イライラとヒステリーで大変な攻撃に合い、今年完全に喧嘩判れ状態になりました。 その時は頭にきていて更年期障害などとは想像もつかなかったけれども 後で他から言われなるとなるほどなとおもいました。 でも歳は４０歳で少し早いのではともおもいました。 本人から以前直接聴いたのですが不安症（パニック障害）とかでデパスと眠剤を飲んでいて あとは漢方にしていると言っていました。 ４０歳とともに女の子というよりおばさんになるのになんでそんなややこしい 更年期障害なんてなんであるのか、いや更年期障害と決まったわけではないけれども、 あの態度の豹変ぶりはまともではなかった。 更年期障害ってどんな感じですか？