hiro_sena の回答履歴

男性ですが、今まで女性で自分のことが苦手と思われていると感じていたけど、後から聞くとそうではなくどちらというと好意的だったことが多いです。 女性は好意的な男性には、あまり話せなくなったり冷たくしてしまったりするのですか？

高１の男子です。 僕は友達と話すとき、話してばっかりで、どうしても友達の話を聞かないところがあります。 どうしたら聞き上手になれるんでしょうか？ この性格を治したいです！ 何かアドバイスか何かあったら解答よろしくお願いします！

１０人（全員男性）の会社の女性事務員を勤め始め一年になります。 社長の奥様のことを呼ぶ時は奥様が一番ふさわしいのでしょうか？社長の奥様、社長の長男の奥様（建物内の横に住んでいる）がいたので、今までは「奥様」だったんですが、他の社員（全員男性）が名前で呼んでたりしたのを聞いたので、「Ａ（という名前）さん」と本人の前で言っても何も言われなかったので最近はそう呼んでいました。会社には時々来て会計のものや色々して下さる優しい穏やかな方です。 今日会社で奥様のいない時に、社長に「Ａさんって呼ぶけど、あんたの友達や知り合いじゃないんだ。名前呼びだなんて馴れ馴れしくて腹が立つ、やめてくれ、不愉快だ」と強い口調で言われてしまいました。本人の前で名前を呼ぶ時、社員や社長の前で奥様の名前を出す時、通常だったらどの会社でも呼び方は「奥様」になるのでしょうか？（その場で謝罪して、名前呼びは控える予定です） １Ｆが作業場、２Ｆが応接間兼事務室になってます。入社前は昼の１２時～１３時までと休憩と聞かされてたんですが、１１時４５分位に「休憩に入っていい」と社長に入社の頃言われてたので１１時４５分から休憩に入るようにしていました。他の社員も１１時３０分前から近くのコンビニに集団で乗り合いして、その後１Ｆと２Ｆに分かれて食事に入ります。社長がいてもいなくても１１時４５分には全員食事を始めているのを見て、自分もそうしてきました。 仮に４５分に玄関にお客様が来てもみんな食べ始めるので、ある日同じ事をしたら後日「お客がいるのに食事を始めるとは何事だ！」と私だけ怒られました。以来お客様が来ても、どんなに遅くなっても帰るまで待ってから食事を始めています。 通常は２人きりの場合はいなくなるまで待って食事を始めていますが、今日は１１時５５分になっても社長が仕事をしているので、今回持参したお弁当を食べ始めましたらそのことで「食事は１２時からだ！これからはそうしろ」と怒られてしまいました。 １１時４５分前から下で食事をしている人や社長がいても食事をする社員もいますが、自分だけ１２時まで待って（お客様がいる時はしない）と考えると何だか複雑な気分です。全員が全員で実行するなら分かるのですが・・。自分だけ言われたと思うと胸が痛いです。 明日からは社長がいる、いないにかかわらず、社員が先に食べてようが１２時から休憩を続けていくしかないですよね・・？ ちなみに社員は現場に出たり、夜勤明けでいる時といない時があります。 社長は何も言わずふらりと家に帰ったり、「ちょっとその辺行ってくる」と言って半日戻らないなんて当たり前です。昼は１１時～１４時までどこか行ったり（家で食事なのか仕事なのか）、１２時１５分まで仕事をして３０分間で食事して帰ってくることもあるので、状況が掴めません。 皆と同じことをしているのに、どうして自分だけ怒鳴られるんだろう・・と考えたら食欲がわかなく涙が出てきてしまいました。これが初めてのことじゃないけれど、色々今までのことを考えたら辛くなってきて質問させていただきました。 ご回答いただけると嬉しく思います。宜しくお願いします。

中学の時数名の輩に私がやる事に何から何までケチをつけられ、時には他の人間の力を使って集団で陰湿な行為されて徹底的に私の可能性を潰された事があります。 可能性を潰されたというとおこがましいですが、要は何をやろうにも潰しにかけられたのです。 それ以来、何かやろうとしても「また当時の人間みたいな輩が現れたら自分の能力を存分に引き出せず何も出来ないんじゃないか。。。」みたいな事を考えてしまい、結果、自分は「できる」と思えないのです。 １人でやる勉強等はいくらでもできますが、「できると思えば何でもできる」という事を聞く度に「いや、周りの人間による潰しのせいで出来る能力があっても出来ない事があるだろ」と考えてしまうのです。 沢山の人達が、「できると信じていれば必ず出来る」「出来ないなんて思い込み」という様なことを言っていますが、自分は中学のいじめがあるせいか上述したように思ってしまうのです。 しかしこの様に考えるのは本当に辛い。。。 自分もできると信じていればできる、と強く思いたい。 実際はどうであれ、できると信じてやり続けることができるようになりたい。 どうすればいいでしょうか？ 皆様のアドバイスお待ちしております。

「人との別れは成長できる」と聞いたのですが なぜですか？ ここで言う別れとは、恋愛関係に限らず 家族・友人を含みます。 私は人と別れてもあまり成長した実感がありません。 というか全くありません。 私が気付いてないだけなのでしょうか？

大学4年の男です。表題のとおり、自分の今の心の中を思いっきり吐露する場所が欲しいと感じております。 最近、学問・恋愛・人間関係など公私様々な場面で問題が発生し、悩み続きの生活を送っております。ただでさえ心配性なのと、経験不足ゆえに多くの疑問や不安を抱える性分なところに、その様な状態となってしまい、非常に心が窮屈です。 周りに相談できる友人は持っているつもりですが…友人に多くのことをこれまで吐露したり相談したりし、個人的に多くの迷惑や心配を掛けてきてしまった、そして多くの貸しがあると感じており、これ以上なにかをしてもらうのは本当に申し訳ないという思いでいっぱいです。何度も自分から吐露や愚痴、相談ばかりをすると、そのうち呆れられ離れられてしまうのではないかと危惧しています。(以前、それに近いことがありました。それ以来、非常に警戒しています。) また、悩みを相談ばかりして、貸しばかり作ったり、自分が情けなく見られたりすることも、いい加減どうにかしたいと感じています。 その様な状態で、最近非常に心が窮屈で、心苦しいです。自分の人生や人間性について、ついつい思い悩んでしまいます。そして、どうにか良くしていきたいとは思うものの…また別の悩みに囚われてしまいます。悩みやストレスの発散源を別に設けようとも考えましたが(サイクリングやウォーキング)、どうもうまくいきません。 何か、自分の不安や悩みを、思いっきり吐露できる場所はありませんか? あるいは、吐露せずともこの苦しい状態を解消する方法はありませんか? 何卒よろしくお願いします。 (個人的に、OKwaveを始めとする質問サイトで吐露することは、非難の対象になる、またそれに依存してしまうのではないか、と感じています。そこのところもどうなんでしょうか? )

こんにちは。社会人２年目のものです。私は、少し真面目すぎるところ・大人しい性格　この点において、自己嫌悪に陥っています。「○○くん、真面目だね」と時々言われますが、正直うれしくありません。真面目ということは、面白みがないということだと勝手に思ってしまいます。また、例えば、休憩時間など、控えめな性格ということもあって、自分からグイグイ会話を広げることはあまりできず、他の人が話していることを相槌をうって聞いているだけ・・・基本無口です。また、電話などでよくどもります。 　こんな人間やっぱりつまらないですよね？職場でよくしてくれているある上司からは、（自分でいうのはおこがましいですが）ピュア・やさしい・謙虚・頑張り屋と言っていただいていますが・・・それでもやはり、真面目すぎること、大人しい性格は敬遠されがちなんでしょうか？性格を押さえ、がんばって無理して話すのもなんだかな～と思ってしまいます。周りの人が優しく接してくれるだけに、申し訳なく思ってしまいます

私事ですが聞いて下さい。 独身25歳です。 半年前に不倫をしてしまいました。 既婚の男性で、35歳です。 彼には奥さんと奥さんの連れ子２人がおり、結婚１年目でした。 私には子供が自分になついてくれない、奥さんが子供優先で自分の立場がつらいと相談をしていました。 少しでも悩みを聞いてあげたいという気持ちから間違いを犯し、約５ヶ月の不倫の末、彼は離婚しました。 私が知らないまま 私の事で離婚してしまい、養育費500万を彼が払うことで離婚を合意したみたいです。 奥さんから私へ 一言謝ってほしいと言われ、電話ですが謝りました。実は彼の家族は仲良かったようで、嘘だと分かりましたが、自業自得だと思い、不倫の経緯を話さず、ただ私が悪いと謝りました。 彼は別れた後私のもとへやってきましたが、私はどうしても愛することができません。しかし、彼も35歳。そしてどんな理由だろうと不倫は不倫。何よりも彼は私のことを本気で愛しています。 彼には500万支払えるような財力はありません。 彼にとっては私が生きる糧であり、自信であると言います。 私だって独身の頃から彼を知ってて、助けたいと思った身なので、情はあります。が、結婚相手としてどうしても受け入れられません。 誠意として500万の何割かを払うつもりなのですが、いくら払ったほうがいいのでしょうか。(年収は250くらいです) それとも元奥様に別途慰謝料を渡すべきでしょうか。 我が儘で理不尽で自業自得なのは承知です。 被害者のご家族がいる手前、自分が幸せになろうとは思っていません。 ただ、かわいそうという気持ちで結婚して、一生懺悔の日々を送ることに勝手ながら決心がつかないのです。 略奪から別れをされた方、アドバイスを下さい。 乱文で 申し訳ありませんでした。

こんばんは。 閲覧ありがとうございます。 私は、いいなと思っていた男性と 初ランチに行ったあと、次回の約束ができず、 また会えるか会えないのか悩んでいます。 初ランチ中はいい感じだったと思います。 あとで、 楽しかったのでまた次回ご飯どうですか？ と誘うと、 11月、12月、1月は繁忙期となり、 時間をとることが非常に困難となります。 すいませんが、またの機会にさせてもらえませんか？ よろしくお願いします！ と断られてしまいました。 メールを見て、 また時期を空けて、2月くらいに もう一度だけ誘ってみようかなと 思いました。 そう決めたのですが、 また会えるか会えないのか モヤモヤしています。 2月以降ならお誘いしても大丈夫そうですか？と 聞いてもよいでしょうか？ 何となくしつこくはないでしょうか？ よければアドバイスお願いいたします。

20代半ばの男です。 過敏性腸症候群、呑気症、アレルギー性鼻炎、蓄膿症、腰痛持ちです。 一年前に格闘技を始めて腰痛になって接骨院に通ってだいぶよくなったのですが、整形外科にも行きました。 膝痛もあったのでレントゲンを撮ると腰も膝も神経や骨自体には異常がないが、腰はおそらく分離症だろうと。 「激しいスポーツ始めたせいで腰痛持ちになったんだ」とか「将来好きなスポーツできなくなったらどうしよう」と不安だし、また持病が増えたのかと死にたくなります。 あいつはおれほど持病持ってないし、いいなあって周りが妬ましくなりますし、 腰痛も蓄膿もアレルギー性鼻炎も過敏性腸症候群も根本的には治らず、どれも上手く付き合うしかないものばかりです。 「今回の検査で今までの姿勢に問題があるとわかってよかったじゃないか」 「これを期にいろいろ生活習慣の見直しができるじゃないか」と前向きに考える方がいいのでしょうか? 持病ない人が羨ましい。 自分の足で歩けて好きなことできるだけでも幸せなのかなあ… 加点法で考える習慣をつけるしかないですか? 「何個持病があるから不幸だ」「また持病が増えた」とばかり考えてしまって。 「あくまで体質じゃないか」って言い聞かせる方がいいですか? そもそも疾病っていうのは便宜上名前があるだけなんですかね。 そうでも考えないとやってられなくて、誰でも多かれ少なかれハンデやコンプレックスってあるんですか？

まず私の母ですが。 やたらなんでもかんでも、他人（ただし女性のみ）に対してすぐに対応意識を燃やすタイプな気がして、落ち着けません。 そもそも母はコンプレックスが強くて（特に外見）、そのことは私だけに対してでなく他の人に対してもそうみたいなのですが、特に私には一番コントロールがしやすいからか、その傾向が顕著に表れていました。 私が小さな頃から私に女性性が感じられるのをすごく毛嫌いし、髪などは「あなたはこうするのが一番似合う」と前髪もなく頭の思い切り真ん中から分けて両サイドでいったん輪ゴムで止め、そこから三つ編みするという可愛げのかけらもない無機質な髪型をずっとさせられていましたし、母の専売特許の分野である料理や裁縫については、私が子供で覚え始めようとした時からとにかくけなされて「あなたは女の子らしいことが苦手な子なのよ」と、思い込まされたり。またひらひらしたりリボンのついたピンクの可愛い服より、かっちりした、いわゆるまじめで優等生っぽい服装をさせて「あなたは女らしい格好よりこの方が似合う」etc・・・ こんな感じで、これを白雪姫症候群というらしいと知ったのは成人してからですが、つまり母親が実の娘に対して女性としてライバル視するという現象らしいです。 成人してからは子供の頃ほどでなくなったものの、髪をくくらずにおろしていたり、家の中でイヤリングをつけているだけで、何かとけなしてやめさそうとするとか、そういうことはまだありました。無視しているので最近は言わなくなりましたが。 ここからは、私の思い込みかもしれませんが、何かと私がしようとすると、追いかけるように母もしようとするような。 例えで言えば。私があえて時間をずらそうと早め起きたりすると、母も早く起きるとか、そういう感じで、私が何かしようとすると、母も「私もやらなくちゃ」とばかりに追いかけられるような気がします。母自身、意識していなくて、ただとにかく、よくわからないけど自分もしておかないと遅れを取る、みたいに思っているような。 子供時代からこんなふうだったので、最近は、私がトイレに行くとすぐに母が部屋から出てきてトイレを急かすことが多いのが、あたかも私がイレに行く音で無意識に母もトイレに行きたくなっているような気がして、そんな風に考える自分も自分で、かなり被害者意識が強くなっているのかもと不安になってきます。 ここからは私が感じたことではなく、また母のことではありません。 離婚しましたが、元旦那からもやたらと対抗意識を燃やされることがありました。ありえないと思うかもしれませんが・・・。 例えば、たまたま同じ趣味で似たような作品をたまにネットオークションやイベントで売ることがあるのですが（これでだいたい何の趣味が想像出来ると思います 苦笑）、はっきり言って、私の作品の方が売れます。で、私のが売れるとそれに張り合うように、元旦那が大量出品したり、私は、できるだけ内容が元旦那の作品とかぶらないようにしているのに、元旦那のほうはあえて私が先に出しているものと似たようなものを後から出品したり、と、とにかく堂々と張り合ってきます（しかも口では言わないので、じとじとした嫉妬みたいなのが伝わってきます・・・） また、もっとしょうもないことでは、数独のゲームにたまたま二人でハマったとき、元旦那よりひとつ上のレベルをしかも短時間でクリアしてしまったため（別にしようと思ってしたわけではなく、そうなっていた）元旦那は激怒して、それより上のレベルをクリアするまで部屋から出てこなかったり。 とにかく、どんなことでも私が元旦那よりよく出来たり、人から褒められると気に入らなくて、それをまた堂々と態度で示されました。 なんででしょう。たまたま私の周りがそういう人だったのか、 私がそういうタイプの人を引き寄せやすいのか、 私が周りの人をそうしてしまうのか。 私自身は決して何か出来たりしても自慢するつもりもなく、むしろそうなった場合は自然に流したいのですが。もしくは、やっぱり身近な人には一緒に喜んでもらったら嬉しいな、とは思いますが。少なくとも”打ち負かした”、みたいな気分は毛頭持ったことはありません。 こういうのって、どういうんでしょう。 何かが歪んでいるのはわかります。 自分では冷静に判断できないので、問題点を指摘して下さい。

私はどちらに行けばいいですか？

女性です。 今まで「生きてきてよかった」って思ったことが何一つありません。 それなりにまぁまぁ楽しい人生だったけど、理想通りではないし 周りの人に比べたら色々残念な人生です。 もう２７歳で、今彼氏が居ますが新鮮味もなく付き合っています。 それなりに楽しい事はあるだろうけど、 「生きてきてよかった」って思えることがあるのでしょうか？ やはり子供が生まれれば変わるのでしょうか？ 「生きてきてよかった」「子供に出会えてよかった」って思うのでしょうか？

「人生は楽しくて当たり前」って思うからつまらない毎日に嫌気がさすの？ 私は無意識に「人生は楽しくて当たり前」って思ってました。 でもそんなに楽しくない人生に疲れました。 皆さんは、「人生は楽しくて当たり前」ってましたか？ どうやって生きてますか？私のように疲れてますか？

手首を太くしたいです。どうすれば良いですか？教えてください。お願いします。

女性に質問します。 ２０代の未婚女性で、『彼氏居ない歴〇〇年』っていうのは珍しくないのですか？ 会社内に器量が悪いわけでもなく、出会いの機会が無いわけでもないのに、「もう丸２年彼氏が居ない」とか言う女性が結構います。 二人で飲みに行ったり、一緒に出掛ける男友達は居るみたいですが、「彼氏」ではないということです。僕も一緒に飲みに行ったりしますから、それは本当だと思います。 今時の女性は、何年間も彼氏が居なくても大丈夫なんですかね？　 勿論、今まで何人かの男性と付き合ってきた女性のハナシです。

自分の嫉妬深さをなんとかしたいです。 嫉妬のしすぎで疲弊してしまいます、体調も崩してしまいます。 いつも嫉妬の感情のせいか熱が３８度近くまであがってしまい、一度嫉妬すると落ち着くまで眩暈や吐き気、頭痛、胃痛などで生活に支障がでます。 同性の子に片思い中です。 片思いといっても恋かどうか自分ではよくわかっていません。 キスしたいとかエッチしたいとかそういう感情は一切ないのですが、 一生一緒にいたい独占したい私だけをみていてほしい私だけを特別に思っていて欲しい私を好きでいてほしい……と思います。 でも私があまりにも嫉妬しすぎて、私の嫉妬が彼女にとっての障害になったとき、きっと私は彼女のそばにおかせてもらえないです。 私は彼女の傍で大人しく撫でられていたかっただけなのに、それができなくなるのが辛いです。 いっそ邪魔なものは全部消えてしまえばいいとすら思いますが、そんなのかないません。 私が彼女からの嫉妬を受けたときは他の人を全て拒絶するくらいに嬉しいのですが、彼女はそうとも限りません。 私の激しい嫉妬のせいで彼女が疲弊していたらどうしようって、思うんです。 だからもう嫉妬したくないんです。 体調も崩すし、疲れるし、私だって嫉妬なんかしたくないです。 でも、頭に血がのぼるとどうしても自分の感情をコントロールできません。 どうしたら嫉妬心が消えますか？ どうしたらもう一生嫉妬しなくて済むでしょうか。

付き合って四ヶ月の彼女がいました。 昨日まで、彼女は別れてくださいと今日の昼休みにメールがきました。 僕は何度も嫌だ　別れたくない　好きだと返事しましたが、彼女には当然届きません。 ライブもクリスマスも彼女の誕生日（12月）を祝うつもりでした。 ほんとに、つらくて　大好きな分　すごく苦しいし、先ほどからこれから先の楽しみが見えなくて。 でも、僕があきらめられなくて、なんども連絡をとり、彼女を苦しめてしまいます。 死んでしまいたい　と思い、自殺の仕方、なるべく人に迷惑がかからないように考えています。 だれか助けてください。

長文にお付き合いください。 まず、私達の付き合っている状態から説明します。 彼氏とは付き合って4年目になります。 彼34、私32歳 最初の3年は同棲をしていましたが、彼の転勤で1年半程遠距離になっています。(500キロくらい) お互いに仕事が忙しく休みが取れた時に会いに行くので3ヶ月に一回程しか会えません。 遠距離を初めて彼が転勤先からまた移動になり(隣の市)2ヶ月が経ちます。 今はかなり仕事が忙しく、休みもろくに取れていない状態です 彼の職場には私の存在を伝えています おかしなこと ◆先日、3ヶ月ぶりに現在の彼の家に行った所、以前の勤務先からもらった色紙の中にたった一人、 『とっとと遠距離の女房(私の事)と別れてこっちで彼女を作りなさい。わたしでもいいよ』(名前Aとします)と書いてあるのを見つけました。 ◆寝ている時に彼氏の携帯を見てしまったら その色紙のA(多分同一人物)からSMSメールが届いていました(彼は今SMSメールしかできない状態) 『彼女さんとはどうでしたあ？＼(^o^)／』と。 ちなみにそのAからのショートメールは消したのかその一件しかありませんでした。 ◆ここまではよくある話で、私と会うこと話したんだ？と思ったんですが、彼氏の部屋を掃除していたら沢山あるエッチDVD段ボールからコンドームが見つかりました。箱の中には4つしか残っていません。 彼氏の部屋はいつも通りで汚いですが、別な彼女がいるような感じではありません。 彼女に掃除をしてもらうタイプなので。 私達の写真は棚に置いてあり飾ってませんでした。 先日私から初めて『仕事を辞めてそっちに行く』と言いました。こんな俺でいいの？(いい歳して一緒になろうと言えない状況に彼も嫌気がさしているよう) わかったといってくれました。 電話もメールも送ったら返してくれます。(頻繁に連絡は取ってないですが) ここ最近は休みが無く仕事もうまくいっていない様子(自身は頑張ってます) 彼氏とはSEXします。 私のためにせっかく来たからと出掛けにも連れていってくれます 数年前にお互いの親ともあり、面識はあります。 結論は私は今の彼氏と一緒になりたい。(もし他の関係があるなら全てクリアにしてもらいたい) しかし、今回の事を伝え、不安に思っていることを伝えるべきか？ セフレがいるのか聞くべきなのか？風俗も考えましたが、金を払ってまでしたくないと以前言っていました。 今の彼との関係が悪くなるのも恐れている自分もいます。 どうしたらいいかわかりません。不安で仕方ありません。 彼はただ寂しいからなのでしょうか？ 私もすぐ彼氏の所へいけばいいのですが、事情がありすぐには行けません。 意見を聞かせてください

自分には2年付き合った彼女がいます。つい先日彼女がSM系のデリヘルをしている事がわかり彼女を問い詰めたところ事実だと判明しました。彼女によると父親からの性的暴行、準強姦、そして父親が蒸発してむしゃくしゃして入ったと言ってました。質問なんですが 自分はどうしたらいいでしょうか?自分は彼女に風俗をやめて欲しいですが楽しくてやめられないといわれました。 自分は彼女の事が好きです、受け止めようと思っていますが自分と付き合っていてなおかつ風俗で働いている事が辛いです。 彼女も自分の事が好きだと言ってくれましたし手放したくないといってくれました。それはとても嬉しかったのですが「SM嬢をやめる事はできないか？」と問うと無理といわれました。正直彼女が風俗をやってるとは夢にも思わなかったし、どう対処すればいいのかまったくわかりません。 もう一つの質問はそのストレスのせいでタバコも吸いはじめました。自分は喘息もちでタバコの煙など咳き込んでしまいます。彼女にタバコをやめさせたいです。アドバイスなどお願いします。 補足ですが 自分は実は遠距離で週1で会えるかあえないか状態です。